Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: lockrin74
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказал коллега моего мужа. Поехал он как-то к родственникам в глухую деревушку. Все прекрасное когда-нибудь кончается, наступило время отъезда. Щедрые хозяева, естественно, начинают набивать баулы деревенскими подарками, все, как всегда: варенья, соленья и т. д. Но один гостинец был, мягко говоря, не совсем обычным. Нельзя же отпустить городского родственника без свежего, экологически чистого мяса, но довезти мясо по летней жаре в целости и сохранности не представляется возможным. Поэтому многие деревенские жители дают своим городским родичам мясо в живом виде, дескать, приедешь, прирежешь, вот тебе и свежатинка (по опыту знаю, нам тоже как-то кролика привезли с этой целью). В общем, изумленному гостю вручили клетку со здоровенным гусем. Путешествие в переполненном поезде с кучей сумок и гусем на руках - само по себе приключение. Детские экскурсии со всего поезда, кормление птички, уборка клетки дадут вам незабываемые впечатления. В один прекрасный момент обрадованнный вниманием родственников путешественник понял, что у гуся впереди долгая и счастливая жизнь. Очевидно, почувствовав на своем крыле тяжелую длань судьбы и поняв, какова эта судьба, гусь расплакался. Зрелище рыдающей птицы способно разжалобить даже самого бессердечного человека. Данный человек к таковым не принадлежал, поэтому гусь остался жив и даже занял в сердцах членов семьи немаленькую площадь. Как собаку, его каждый день выводили гулять на поводке. Все соседи очень скоро перестали удивляться странному домашнему питомцу и обращали на него внимания не больше, чем на скамейку или дерево у подъезда. Но однажды случился казус. У одного из соседей был дог. Выгул животин производился в разное время, поэтому знакомы они не были. Когда гулял дог, он царил во дворе, когда важно шествовал гусь, все вежливо уступали ему дорогу. Кто-то из хозяев вывел на прогулку своего любимца в неурочное время. Бедный дог увидел надвигающееся на него неведомое чудище, растопырившее крылья и грозно шипящее, и немножко испугался. Точнее говоря, картина ужаснула его до глубины души. Несчастная псина сначала присела на задние лапы и навалила кучу, потом развернулась, вырвала поводок из рук хозяина и, жалобно поскуливая, ринулась наутек. Гусь стал царем двора безоговорочно.
История № 12 от 15.11 напомнила рассказ моей одноклассницы об интересных кошачьих подношениях. Был у них кот, самый обычный внешне, усатый, полосатый, но!-стать, почти военная выправка, гордый взгляд, хвост трубой,-в общем, ему даже драться не приходилось для доказательства своих прав на территорию и на внимание местных красавиц. Обычно на завязку, кульминацию и развязку нежных отношений он тратил пару дней, далее столько же продолжался отдых для восстановления сил, и все по новой. Но однажды кот пропал. Не было его около недели. Вся семья ползала по окрестным чердакам, подвалам, кис-кискала на каждом углу, никакого толку. Через неделю уже уставшей плакать девочке под дверью послышалось какое-то поскребывание. Ни на что не надеясь, она открыла дверь, там стоял любимый кот, в зубах он очень аккуратно держал котенка нескольких дней от роду. Положил котенка на коврик, требовательно мявкнул, развернулся и ушел. Девочка, умилившись от лицезрения такого беспомощного существа, закутала котенка в полотенце и даже не успела подумать, чем же она его выкармливать будет, как задверный мяв повторился. На коврике находился еще один котенок. Полотенец в доме хватало, и к приходу с работы родителей на кровати посапывало около пяти котят, а их, очевидно, папа на достигнутом останавливаться явно не собирался. Отец-производитель в общей сложности принес 11 котят, несколько, судя по экстерьеру, не имели к нему никакого отношения, но он заботливо подобрал всех беспризорников, которые ему попались по пути. Ни одна блудная мамаша не приходила с требованием вернуть потерянное чадо. И кто сказал, что отцовская любовь свойственна только высшим приматам? И зачем коту чужие потомки? А все кошачье стадо через пару месяцев благополучно раздали, а еще через пару лет в этом городе появился первый приют для домашних животных.
Работала одно время на автомойке. Заезжает тачка размером с небольшой танк, короче в помещении стало тесновато. Спрашиваем у водителя: - Что угодно? - Главное, помойте днище, оно все в дерьме. Решив, что последнее слово является фигуральным, принимаемся за дело и очень быстро понимаем, что иногда слова надо понимать буквально. Владелец авто благоразумно и с большой скоростью удаляется за дверь, я вспоминаю, как в 5 лет у бабушки в деревне доила корову, напарник с очень кислой физиономией продолжает мыть машину. Пейзанские ароматы доставляют невыразимое наслаждение не только нам, но и работникам ближайшего шиномонтажа. Закончили процедуру, из-за двери, опасливо поводя носом из стороны в сторону, появляется владелец, без всяких намеков расплачивается в двойном тарифе и, смущаясь, говорит: - У меня, понимаете, своя свиноферма, так я там вчера по пьяни так рассекал, за свиньями гонялся... сам почти ничего не помню. А сегодня машину на стоянку не пустили.
Дочка рассказала про свою олимпиаду по русскому. Был вопрос "птица из 4 букв, начинается на "а", приносит детей". Моя сообразила, когда все уже закончилось (может, потому только второе место), но одноклассница ее переплюнула. По ее мнению, птица именуется Ашот.
Все-таки мой кот -лучший на свете. Сегодня ночью лежу, не спится из-за невеселых дум. Жалею себя любимую: и то не так, и это, муж козел, дети болеют, сама тоже, денег нет. С 8 Марта поздравил только один человек, причем, достаточно посторонний (обида до сих пор тлеет в ожидании момента, когда можно будет разгореться ярким пламенем). В общем, все, как всегда, и ничто не ново под луной, жалобы на несправедливость жизни не меняются. На кровать запрыгивает кот. Все знают, что кошки заполняют всю площадь комнаты. Ну так вот, к кроватям это тоже относится. По крайней мере, когда он на данном предмете мебели появился, мне стало, мягко говоря, тесновато. - Ну хоть бы ты доставил мне удовольствие,-укоризненно к нему обращаюсь, имея в виду, что было бы неплохо и подвинуться. Кот спрыгивает с кровати и куда-то удаляется. - И ты, Брут. Предатель,-горько констатирую я очевидный факт. В это время раздается звук падения какого-то предмета, потом странное шуршание, вздохи, короче, полный набор загадочных ночных звуков. От любопытства забылись печальные мысли. Встаю, включаю свет. Кот, пыхтя от натуги и пятясь задом, в зубах тащит мне с соседней кровати подушку. И как после такого проявления любви и понимания не уступить ему бОльшую часть кровати?
К истории №6 от 27.10. Знакомый подрастающей дочке купил некое подобие букваря в 2 частях. Вторая часть называлась "От Ц до Я". Начиналась она при этом с буквы Х. Молодец тот редактор, который вовремя сообразил, что название "От Х до Я" как-то не совсем пристойно.
К № 6 от 21.02. Про врачей. Рассказывал приятель. Пошли они с женой и 10-месячной дочкой на плановый прием к педиатру. Тот, как обычно, измерил вес, рост, все в норме. Перешел к выяснению, как девочка приспособлена к хождению(некоторые дети в этом возрасте уже старательно бегают в меру своих сил, а некоторые только на ноги с трудом поднимаются). Берет ребенка под мышки, ставит на стол, девочка поджимает ножки. Второй раз, третий-все то же самое. Печально смотрит на родителей и с сочувствием говорит: - Ваша дочь, похоже, никогда не будет ходить. Папа в шоке, мама в истерике, только дочка от повышенного внимания довольно гугукает. - Возможно, массаж поможет, хоть чуть-чуть будет ковылять. Убитые горем родители плетутся домой. Через десятые руки сводят знакомство с лучшим массажистом города, берущим за свою работу немеряные деньги, причем только вперед, но трудится специалист честно. Приходит мастер, проводит первый сеанс, напряженно сдерживая смех. По окончании сеанса, наконец, расхохотался: - Все у вашей дочки в порядке. Ей просто щекотно было, подошвы непривычные к прикосновению, потому ножки и поджимала. Деньги заплатили, я честно отработаю, но здоровье у нее просто на зависть. Ухмыльнулся и ушел до следующего сеанса. Думаю, реакцию разъяренного отца можно себе представить. Чуть не убил, говорит.
Снегопад, как всегда, опять подкрался незаметно. Снегоуборочная техника безумно радует водителей, неосторожно поставивших свое средство передвижения рядом с местом деятельности борцов за чистоту наших улиц. Страдают не только авто (отличить "Мерседес" от "Жигулей" можно по размеру сугроба, никак иначе), видела полностью заваленный снегом платный туалет, около которого послушно сидела бабушка, долженствующая взимать деньги со страждущих (похоже, их было немного, и страждущих, и, соответственно, денег). А вот теперь и история. Посреди дороги находится оч-чень нехилых размеров сугроб. По очертаниям угадывается бульдозер, из тех, которые снег убирают. Вокруг с лопатой бегает товарищ характерного вида и с характерным акцентом громогласно восклицает: - Зачем меня сюда понесло? Лучше бы хлопок дома убирал.
История дошла ко мне через n-ные руки, поэтому не ручаюсь ни за подлинность, ни за первичность. Приехал человек в гости к своей то ли к троюродной, то ли к какой-нибудь десятиюродной тетушке, короче, родственники они - седьмая вода на киселе. Пожилая дама была особой весьма эксцентричной, истово верила в Бога и свято исполняла заповеди, касающиеся братьев наших меньших. Котов и кошек в доме жило около 30 экземпляров, все со способностью к размножению. Все окрестные представители семейства кошачьих ходили к ней кормиться, заодно, можно род продолжить в теплой обстановке. Через неделю такая ситуация задолбала: то коты орут, желая взаимности, то их мучает голод (накормить 3 десятка котов - это серьезно). Кроме того, они постоянно исследовали вещи гостя на тему: "Нельзя ли это использовать в качестве отхожего места". Эксперименты показали, что обувь (конечно, не хозяйки) для этого подходит как нельзя лучше. В общем, мужик к делу подошел кардинально и неоднообразно. Дрессировка котов продолжалась неделю (Куклачев отдыхает, ему, вроде, больше нужно времени для воспитания). Метод был очень прост. Перед лезущими на колени котами он сначала делал крест, после чего кот получал охренительный щелбан в лоб. Вскоре коты (все 3 десятка) были достойны выступать в цирке братьев Запашных. Счастливая кошачья жизнь закончилась. Парень понял, что цели он, в общем-то, достиг. Позвал тетушку и продемонстрировал: - Ты знаешь, кого в доме приютила? - ... - Это же Антихристы. ??? Как? - А вот смотри. Проводит свой обряд, крестит кота, тот, вспоминая прошлое, несется наутек. - Ну, вот видишь? На следующий день в доме не было ни одного кота (кошки тоже).
Зима приближается, вот и вспомнилась одна зимняя история. Гуляю по парку, наслаждаюсь погодой, природой, заснеженными деревьями, короче, всем окружающим. Вижу какую-то странную фигуру, подхожу поближе полюбопытствовать. Оказывается, это ледяная скульптура, древнерусский рыцарь. Все, как надо: на голове шлем, на боку висит меч, даже колечки на кольчуге видны. Стою, любуюсь красивой работой, но что-то все-таки настораживает. Присмотрелась. В руках у рыцаря автомат Калашникова.
Еще о детских экспериментах. Были мы тогда юными химиками, причем очень высокой квалификации. Дипломы с олимпиад разного уровня (включая международную) сыпались на нас, как из ведра. Но како -же юный химик не хочет что-нибудь взорвать? В общем-то, мы этим особо не интересовались; действительно, были любимой наукой загружены по самое никуда. Компания подростков от 10 до 15 лет любопытна до крайности, особенно, если все изрядно поднаторели в химии. И обычный школьник может без особых сложностей сварганить что-нибудь взрывающееся, а уж мы-то никаких проблем с этим не испытывали: и знания на уровне, и реактивов достаточно. Экзотика нам не была нужна, поэтому пошли, просто, чтобы полюбоваться, что получится, по самому простому пути. Жару в огонь подбавил учитель, который сказал, что в домашних условиях сделать йодистый азот невозможно. Это же вызов всему нашему мастерству! На следующий же день один наш товарищ, закупившись накануне в аптеке всем необходимым, принес в школу готовый продукт. Обнаружив открытый кабинет, но не найдя там ни учителя, ни лаборантки, он оставил колбочку с веществом на столе и ушел на очередной урок. В этот момент вернулся учитель, который отсутствовал по причине перерыва в уроках. На столе стоит колба, в ней что-то неизвестное, надо выяснить, что же это. Аркадий Семенович не придумал ничего лучше, чем поставить емкость в вытяжной шкаф и нагреть. Результат был предсказуем: минус вытяжной шкаф, минус окна в кабинете химии и в двух соседних. Сам учитель чудом не пострадал. На вопрос другого питомца, можно ли в домашних условиях сделать это взрывчатое чудо, А. С., наученный горьким опытом, сказал, что можно (если предыдущий придурок решил доказать, что шеф не прав, то, может, другой поверит и на этом успокоится). Не тут-то было. Подопечный все-таки решил проверить и утром принес учителю продукт своих химических опытов. К счастью, в кабинете опять никого не было, потому что рвануло, как только парень успел оттуда выйти. Новый вытяжной шкаф, только что вставленные окна вылетели наружу, а учитель пришел, посмотрел на все эти радости и подал заявление об уходе.
Про холодильники. Если кто помнит, то давным-давно(лет 15 назад) данный предмет бытовой техники был далеко не у всех. По крайней мере, в наших общагах в большей части комнат за окном висели ящики, долженствующие изображать собой холодильник. С этими ящиками связано много историй. Вот одна из них. Сижу на крылечке, точнее, на парапете. Парапет бетонный. Подходит бабушка-вахтерша. Говорит: - Не сиди тут, деточка. - Почему? Уверена, что сейчас мне начнут вещать на тему: "Замерзнешь, детей потом не будет". А мне пофигу, у меня пара здоровенных детишек по дому бегает, бесплодие не страшит. Ответ бабки шокировал: - Да тут вчера, именно туда, где ты сидишь, ящик упал. В нем была 3-литровая банка варенья и 5 килограммов мороженого мяса. Подумала, пересела.
Нетрадиционная медицина. Давным-давно (лет этак 15 назад) любимая мама отправила лечиться от курения. Надо сказать, что к этому моменту я курила уже лет 6 и бросать не собиралась, да и сейчас не хочу. Все-таки пошла: во-первых, чтобы не слушать очередную лекцию о здоровом образе жизни, во-вторых, можно покурить по дороге. Тогда на каждом углу вырастали кабинеты, где лечат, что угодно и чем угодно. Всякая уважающая себя поликлиника имела в своем составе такой кабинет. Вот в поликлинику я и потащилась. Захожу, сидят на скамеечках мужики с характерным обликом крепко пьющих работяг, рядом с каждым жена, явно притащившая своего мужа за шиворот. Руки у мужиков напоминают ёжиков, полностью утыканы иголками. Это мне сразу не понравилось, но, раз уж пришла, хотя бы с врачом побеседую. Послушала восторженные речи эскулапа, типа: "Я лечу от всех болезней (лети, лети, от всех не улетишь), вежливо сказала, что мне надо подумать, взяла проспект и вышла в коридор почитать. После первых прочитанных строчек предпочла пойти на улицу, дабы не мешать нормальной работе поликлиники своим смехом. Первое, на что я нарвалась в этом проспекте, было название болезней. Ни за что не поверю, что человек, который пишет "СкАлиоз" и "ОстеохАндроз", может эти болезни лечить. Но больше мне понравилось другое. Цитата дословна: "Когда алкоголик бросает пить, в клетках его организма остаются остаточные продукты распада алкоголя. Потом они превращаются в атомарный водород, который соединяется между собой. В результате в каждой клетке образуется миниатюрная водородная бомба, которая время от времени взрывается. В итоге здоровье алкоголика никак не улучшается".
Еще одна история на тему "Между магазином и метро" В ожидании своих ребят наблюдаю следующую сцену. Стоит парень с букетом цветов, нервно поглядывает на часы, на вход в метро. Подруга, естественно, опаздывает. Наконец - о, счастье - появляется. Несется на всех парах к приятелю, размахивая увесистой, похоже, сумкой и крича во все горло: "Здравствуй, милый". Явно ведь не со зла, но сумкой она попала парню аккурат между ног, в самое ценное для большинства мужчин место. Парень сгибается пополам, букет скорбно опускается на грязный асфальт, девушка мечется вокруг и лепечет: "Тебе плохо, милый?" Когда несчастный смог, наконец, разогнуться и обрел дар речи, первое, что он сказал, было: - И ты здравствуй, любимая, а теперь можешь ехать домой. И только во вторую очередь он выматерился. Джентльмен.
Что нам, русским, -20? Пили, пьем и пить будем. Захожу в ларек купить бутылочку пива на дорожку. Продавщица виновато: - Извините, холодное уже кончилось, очень быстро разобрали. Ничего, если я дам вам теплое?
Гуляю под приятным осенним дождиком, временами переходящим в не менее приятный снег. Догуляла уже до дома, стою перед подъездом, докуриваю. Рядом огромная лужа, в ней сидит кот и орет. Сразу анекдот про ленивых котов вспомнился(как кот наступил себе на яйца, больно, а сойти лень). Холодно ведь бедному, думаю, мокро, но не выходит из своего бассейна. Появляется другой кот, полный близнец первого, и тоже заходит в лужу. Садится и также начинает истошно орать. Что у них тут происходит: закаливание организма и воспитание силы воли, или, может, собрание мазохистов, или еще что-нибудь? Стою, жду. Вдоволь наоравшись,"собеседники", как боксеры на ринге, медленно начинают сближаться. Мгновение, и по луже катается мокрый черно-белый комок, от которого время от времени отделяются такие же мокрые клочья шерсти и усеивают все вокруг. Оказывается, они просто отношения решили выяснить, а в лужу полезли, очевидно, для поднятия боевого духа (как викинги, грызшие край щита). После бурного, но непродолжительного общения коты покинули ринг, сдержанно мяукнули друг другу и с достоинством разошлись по своим делам. Очевидно, победила все-таки дружба.
В последнее время ближайшие родственники озаботились зубным здоровьем, вот и вспомнился услышанный много лет назад рассказ знакомого. Т. к. не была свидетелем, за истинность не могу ручаться, да и историю за это время слышало множество людей, так что, может, кто-нибудь уже и поведал ее миру. Начать Гена решил со стоматологии, причем лечить пожелал зубы все и сразу. Понятно, процедура недешевая. Подкопил денег, выбрал клинику и, собрав все свое мужество, явился в назначенный срок. Поплелся, короче, на эшафот. Симпатичная дама средних лет, сидящая за стойкой, осчастливила предложением: - Вы можете заплатить в 10 раз меньше, если согласитесь, чтобы Вас лечил практикант. Конечно, крайне соблазнительно уменьшить количество ноликов в итоговой сумме, но преодолев один из смертных грехов-алчность, Гена решил на здоровье не экономить. Сидит Гена в стоматологическом кресле, в соседнем находится женщина. Вокруг пациентки бегает молоденькая студенточка, то один инструмент схватит, поковыряется во рту у несчастной, то другое орудие пытки идет в дело. Бедная жертва экзекуции ни на что не реагирует, ей, похоже, уже все равно. Рядом сидят и наблюдают за данным действом два солидных товарища, явно преподаватели. Отчаявшаяся юная дантистка поворачивается к своим наставникам и со слезами в голосе говорит: - Я уже 4(!) часа мучаюсь c этим зубом, и ничего не выходит. Один из наблюдателей произносит: - Ну что ж, зачета не будет. Мораль сей басни такова: "Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи."
Очередная вечеринка, глобальная даже по нашим масштабам. Утро ужасно, все признаки неумеренных возлияний ощущаются гораздо сильнее, чем хотелось бы. Нет желания не только вставать, но и глаза открывать. На одной кровати тихо шевелится похмельный тролль, на другой - негромко постанывает такой же персонаж. Из одного угла раздается слабый голос: - А где наш алказельцер? Такой же слабый голос: - Так мы же им вчера запивали.
Как известно, в России любая спиртосодержащая жидкость - национальная валюта, а уж если это чистый спирт... История про натуральный обмен. Рассказывал знакомый, далее от первого лица. Во многих реакциях органического синтеза используется спиртовая среда (из того самого спирта, любимого всем нашим народом). Понятно, что спирта всегда не хватает не только на повседневные нужды, но и для рабочих целей (недаром на химфаке хранят спирт в емкостях с надписью "жидкий азот", "пропанол" etc.) Был я тогда на кафедре физико-органической химии и занимался этим пресловутым оргсинтезом. Диплом уже готов, какие-то последние бумажки остались. И тут, случайно оказавшись в ненужное время в ненужном месте, слышу разговор своего шефа с заведующим близкой по направлению кафедры. - Если ты мне дашь 5 литров этанола, я отдам своего очень перспективного студента. У него и диплом уже написан. - Студент точно хороший? - За 5 литров я бы тебе гавно не предложил. - Ладно, согласен. Диплом я все-таки получил. А шеф, очевидно, получил 5 литров спирта, не менее очевидно, что для нужд оргсинтеза.
К истории от 07.02(номер не помню, про преподавателей-халявщиков). Это была халява по меркантильным соображениям, в основном же все это связано, естественно, с элементарной ленью. Но однажды я увидела идейное обоснование лени. Поступила я тогда на физфак нашего главного университета. Очень удобно: огромное количество моих знакомых старше меня на 1-2 курса, значит, на лекции можно не ходить, да и семинары не требуют обязательного присутствия даже во время контрольных. Для комментаторов поясняю (особенно для некоего любителя дублей): я пошла на физфак именно по этой причине, а вовсе не потому, что соотноршение мужского и женского полов там 10:1. Преподаватель у меня был абсолютный пофигист. Первый раз я с ним увиделась на самом первом семинаре, второй раз-в разгар сессии. Пятерку на экзамене получила, сформулировав закон Архимеда. Причину такой лояльности поняла только во втором семестре, когда он же попался мне преподом по лабам(а это такая вещь, что хочешь, не хочешь, а идти надо). Работа попалась на редкость скучная, теоретическая часть, понятно, сдается с первого же вопроса, короче, делать нечего. Иду из курилки, передо мной шествует любимый преподаватель с другом, беседуют. Невольно подслушала. Друг: - Почему ты у них никогда ничего не спрашиваешь? Они ведь у тебя ничего не знают. Полный тоски ответ: - А зачем? Все равно ведь физиком из них никто не будет.
Закупилась семенами. В числе прочего ребенок зачем-то вытребовал арбуз. Ежу понятно, что в наших северных широтах, да еще и без теплицы, арбуз даже всходов не даст, но не жалко ведь 10 рублей и пары квадратных метров. Вот из-за этих арбузов и вспомнилась история, рассказанная моей мамочкой(М), о детских ее годах и том, как М ввела во грех свою бабушку(Б). М, тогда 10-летняя девочка, была отправлена на лето в деревню. Семья большая, поэтому рабочих рук хватало, несмотря на летний аврал. Детей привлекали только к таким делам, как подмести двор или пособирать колорадских жуков, а все остальное время: "Иди погуляй, вот луг, вот поле, вот абрикосовый сад, небось, в городе-то замучились в своей школе". Многочисленные потомки радостно пользовались таким попустительством со стороны взрослых и целыми днями шлялись по сельским окрестностям. В один прекрасный день получилось так, что М шла домой обедать одна. Путь пролегал мимо колхозной бахчи. То ли арбуз захотелось отведать, то ли искушение что-либо спереть оказалось слишком сильным, но арбузик М прихватила, пользуясь тем, что у престарелого сторожа деда Гриши была сиеста. Довольная, типа, добытчица, приволокла награбленное домой. Дома была только Б. Сурово спросила: - Откуда? Девочка, еще не поняв, что она совершила преступление, гордо отвечает, что, мол, с колхозного поля. Б мрачнеет, в чисто деревенских выражениях объясняет, насколько виновата внучка, и настоятельно предлагает вернуть арбуз на место. В одну руку хватает предмет кражи, в другой болтается зареванная внучка, и быстро, пока никто не видит(все в поле), идут возвращать ягоду-путешественника в родовое гнездо. Где-то на середине пути Б замедляет ход и начинает обстукивать арбуз. Останавливается, поворачивается к М и возмущенно говорит: - Ты, что, арбузы выбирать не умеешь? Он же зеленый. Сейчас я тебе покажу, как это надо делать. Со сверкающими от возбуждения глазами, ведомая охотничьим инстинктом, Б приближается к бахче. - Вот, смотри, учись. Дед Гриша к этому моменту уже закончил свой послеполуденный отдых и поплелся в очередной обход вверенного ему объекта. Увидев людей на поле, бравый сторож взял наизготовку заряженное солью ружье и пошел в атаку. К его величайшему изумлению, среди арбузов копошились не деревенские пацаны и не местные алкаши(собственно, соленое ружье для этих двух категорий и предназначалось). Рядом с Б уже находился небольшой арбузный курганчик. Потерявший дар речи дед Гриша пытался понять, что здесь, еще и в такой пикантной ситуации делает самая уважаемая в деревне женщина. Б пришла в себя, блеск в глазах потух, в голове появилось осознание содеянного. Сев на кучу арбузов, бедная женщина разрыдалась. Сторож был не чужд простого человеческого сострадания, тем более, что соседями уже с полвека являются. - Эти арбузы перетаскиваете ко мне в сторожку. Вот эти 2(выбрал лучшие)берете с собой, только тихонько несите, огородами, чтоб никто не видел. Дома дедушка подозрительно спросил: - Откуда добро? Б не стала выпендриваться и честно все рассказала. К тому моменту она уже успокоилась, и рассказ выглядел веселой историей. Дед ее немного пожурил, но к дармовому угощению отнесся с должным вниманием. Между тем, дед Гриша пошел в сельсовет, где, отозвав в сторонку председателя, сообщил тому пренеприятнейшее известие: - Только что на бахче воров спугнул, кто, не разглядел, а арбузов штук 20 снять успели. Я сразу к вам. Что делать-то? Не гонять же милицию из-за 20 арбузов. Председатель покумекал и понял, что ему такие проблемы и даром не нужны (после смерти великого вождя прошло не так много времени, и воспоминания еще были свежи). Очень кстати в сельсовет зашел участковый и принял живейшее участие в обсуждении существующего положения дел. Ему тоже не хотелось никакого геморроя. Путем мозгового штурма решение родилось на свет божий. Под покровом ночи несколько дюжих мужиков с мешками пошли в сторожку, забрали добычу и принесли в сельсовет. Утром из сельсовета расползались люди, особо отличившиеся на полях нашего необъятного государства. Арбузно-самогонное общение продолжалось еще 2 дня, дед Гриша несколько раз посылал людей за закуской на бахчу. Колхозные работы временно приостановились, но это уже совсем другая история. Репутация бабушки была спасена.
Телефонный разговор (по мобильнику) моего чада со школьным другом. - Приходи ко мне в гости. - Сейчас не могу, я занят. - И что ты делаешь? - Меня наказали, я в углу стою. Что интересно, мобильник-то не отобрали.
Учебник русского языка для 5-ого класса. Задание: "Поставьте правильно ударение". Упражнение: "Горшка, крючка, сучка". Над последним словом все-таки задумалась.
Произошло это давненько, может, уже и писала, тогда повторюсь. Один из моих знакомых-парень с очень колоритной внешностью и не менее колоритными привычками. Его внешность имеет важное значение для данного рассказа: кудрявые волосы длиной до пояса, равномерно свисающие по всей окружности скальпа. Частенько понять, где у него физиономия, можно было только по торчащей из зубов сигарете или, что бывало чаще, по саксофону, на котором он очень любил играть. Такая шевелюра постоянно привлекала внимание наших доблестных, но не слишком интеллектуальных сотрудников органов охраны правопрядка, типа:"А что это за чучело, напоминающее персонаж из "Семейки Адамс", по улице шлепает". Как результат-повышенное внимание милиции и, следовательно, регулярное общение с людьми в сером. Вот про одну из таких встреч и будет рассказ. Идет он по улице, в руке держит любимый саксофон, волосы, как всегда, закрывают весь обзор. Столкновение с шествующим навстречу патрулем было неизбежно. Человека берут под белы рученьки и вежливо провожают в ближайшее отделение. Положение осложняется тем, что в кармане у музыканта находится еще один обязательный для него аксессуар-несколько доз кокаина. В отделении его обыскали, но ничего не нашли и отпустили восвояси. Удалившись на полкилометра от пристанища стражей порядка, он обнаружил, что кокаин исчез. Первая мысль:"Сперли, гады". Разворачивается, идет обратно. По пути соображает, что приходить в отделение милиции с воплем:"Суки, где мой кокс?!" как-то не очень уместно, не поймут-с. Идея в его изобретательных мозгах возникла быстро. Зайдя в отделение, он доходчиво разъяснил находящимся там сотрудникам, что во время незаконного обыска выронил порошок для чистки саксофонов, которые, кстати, чистить не надо, но много ли людей об этом знает? Милиционеры явно не знали. Иначе чем объяснить тот факт, что 5 ментов ползали по кабинету и искали "порошок для чистки саксофонов". Нашли, с извинениями вернули. Похлопали по плечу и пожелали успехов на музыкальном поприще. Моя милиция меня бережет.
Звоню вчера дитятке в школу с вопросом "Ты когда будешь?" Отвечает: "У нас сейчас отработка по русскому, так что еще один урок" Ну понятно, полкласса полчетверти якобы болело, теперь оценки исправляют. "Какая тема?" - интересуюсь. "Образование глаголов". И тут, как говорится, Остапа понесло. "Образование глаголов - очень важная вещь. Необразованный глагол может перепутать спряжение, время, число... Он портит своим поведением ваши оценки и весь русский язык. Он даже не знает, где ставится мягкий знак и есть ли перед ним, глаголом, предлоги" И так далее, минут на 5. Это была достойная речь. Я коснулась также причастий и деепричастий, отглагольных существительных, прилагательных и наречий. Розенталь рыдал бы от горя или радости, не знаю уж. Я ж не знала, что дочка случайно громкую связь включила. На заднем плане слышалось сдавленное похрюкивание классной руководительницы, учителя русского. Ученики не отставали, только смеялись потише, так и не по чину им пока. В общем, сегодня вторая попытка исправить оценку. Первая как-то не удалась. Кажется, в школу на родительское собрание я больше не пойду (да и без того неинтересно было).
Мои истории часто начинаются стандартно: "Иду я как-то из магазина". Ну вот, оттуда я и шла. По выходным у нас частенько дежурят ребята с полосатыми палками. Едет машина, траектория напоминает движение алкаша с полувековым стажем. Полосатая палка готова к работе, но не тут-то было. С двух сторон из машины высовываются руки, и слышен крик: - Мужик, тормозни. Бедный ГИБДДшник их послушно тормознул (наверно, офигел). Его офигение было гораздо больше, когда в одной из высунутых рук появилась бутылка шампанского. - Мужик, ты же мент? Мы забыли День Милиции отметить. Выпей за нас и вас. После чего на полной скорости уносятся. Несчастный долго продолжал изображать памятник себе любимому, держа в руке бутылку.
Свадебные подарки. На студенческих свадьбах, проходящих обычно с участием не особо богатых гостей, или все скидываются, и дарится глобальный подарок, или каждый дарит то, что по его мнению, больше всего нужно молодой семье. Иногда из-за несогласования возникают интересные ситуации. Моя мамочка рассказывала, что на свадьбу ее одногруппников заботливые друзья принесли 11(!)совершенно одинаковых вентиляторов(куда потом молодожены их дели?), вторая часть группы, не сговариваясь, притащила 5 утюгов, выглядящих, как однояйцевые близнецы. А вы: "Бритва, бритва". Вот попробуйте с таким количеством утюгов и вентиляторов разобраться. И никому из друзей не сплавить - они ведь дарили.
Было это где-то с месяц назад, когда по всему миру победным маршем шествовала очередная медицинская страшилка. Возвращаюсь домой, была у приятеля. Уже поздно и темно, ходят разнообразные личности, не внушающие доверия. Я не боюсь, т. к. за много лет ночных хождений не получила никаких телесных повреждений, все потери - паспорт и телефон; неприятно, но данные предметы восстанавливаются. Останавливается машинка, в ней несколько горячих южных ребят. Классика: - Девушка, поехали с нами, мы тебя не обидим и т. д. В этот момент я закашлялась (20 лет курю, так что хронический бронхит курильщика, если не что-нибудь похуже, типа рака, в наличии). Кто-то из сыновей гор заботливо спрашивает: - По спине постучать? - Не поможет, - отвечаю, - свиной грипп. Похоже, джигиты телепортировались на историческую родину, в далекие теплые края, по крайней мере, исчезли мгновенно.
Есть у нас дорога вдоль одного дома. Короткая, но широкая, как раз для автомобилистов. Как ее положили, так, кажется, ни разу и не ремонтировали. Лет уже 50 как. Ну да, машин тогда было мало, дорога очень не главная, поэтому в основном была пешеходной. Но время прошло, машин стало намного больше (да и контор там много нарисовалось). В общем, теперь там одни ямы и колдобины. Раздолбали дорогу. А теперь рассказ. Стоит на обочине человек, наклонился, шнурки завязывает. Мимо едет пара малолетних ушлепков на великах. Ох, ну как же это прикольно - человеку с торчащей задницей по этой заднице-то и дать. Промахнулся, бедняжка. Зато велосипед был точен, влетел аккурат в здоровенную яму. Пацан в яме, велик сверху, колесо восьмеркой, товарищ хохочет. Так вот он какой, беспощадный закон кармы.
Недалеко от дома у нас есть заброшенные сады. Когда-то там были вполне неплохие дома, с хорошим хозяйством, но как-то в одночасье они исчезли. Даже фундаментов не осталось. Но остались кусты и деревья. Весь окрестный люд летом там кормится. Много вишни, яблок, слив. И, в том числе, малина. Вот и я повадилась ходить туда за дарами природы. Собираю малину. В некоторый момент, извините, приспичило по малой нужде. Присела за кустами. Только сделала свое мокрое дело, как с другой стороны кустов слышу шаги, характерный звук расстегиваемой ширинки и журчание. А я и пошевелиться боюсь, с голой-то задницей. Сижу, затихарившись, как кролик. И тут под ногой предательски хрустнул сучок. Этот нехороший человек обходит кусты, смотрит на меня и спрашивает: "А вы что, тоже за малиной пришли?"
Может, и писала, тогда, к сожалению, повторюсь. Иду из магазина. За мной увязывается кот. Ну, мало ли что ему надо, может, голодный, на подачку надеется. Вдруг кот начинает утробно завывать. "Неужто,-думаю,-почуял сосиски в вакуумной упаковке?" Через несколько метров к нему присоединяется приятель, и дальше я двигаюсь, сопровождаемая уже парой кавалеров под стереозвук кошачьего воя. С каждым моим шагом котов становится все больше, как из-под земли появляются (наверно, так и есть - из подвалов выскакивают). Поражаюсь такой своей популярности среди кошачьего племени. Догадок никаких. Вскоре вокруг меня крутится уже десятка полтора котов, а я шествую, как королева в окружении верноподданных. Все это под аккомпанемент на редкость привлекательного воя, вырывающегося из кошачьих глоток. Странно, что ж они развылись-то, вроде март еще не наступил. И вот идет такая милая собачья свадьба в кошачьем исполнении. Встречные прохожие смотрят кто со смехом, кто с недоумением. Я и сама в непонятках, чем же вызвано такое внимание. Причина выяснилась только дома. В кармане рюкзачка лежала бутылочка с валерьянкой, разбившаяся при неосторожном обращении с тарой. На свежем воздухе запах не чувствовался, но коты, конечно, унюхали. Я-то почуяла, только когда в дом вошла. Поведение котов объяснилось. Теперь я радуюсь, что далеко не все представители усатых-полосатых испытывают непреодолимое влечение к валерьянке. Если бы они сбежались со всего нашего старого района (где, как известно, котов всегда много), я бы от этой стаи не отбилась. И еще одна проблема: как отстирать рюкзак от этого запаха, если даже пиво, бывшее в закрытой бутылке, изрядно отдавало валерьянкой. Надо сказать, ощущения были оригинальными.
Рассказ скорее печальный. Есть у меня подруга, девушка очень хрупкая, но является она обладателем какого-то там пояса по карате, а работа в ГИБДД закалила ее характер донельзя. В общем, спуску она никому не давала, и большая часть наших общажных жителей ее побаивалась, так что ходить с ней за водкой - одно удовольствие, абсолютно безопасно, и приятная беседа по пути гарантирована. Итак, в давние времена многие студенты подрабатывали на выборах. Мы то на избирательных участках сидели, то в людных местах прыгали, размахивая листовками. Ей достался самый противный вариант: ходить по квартирам и уговаривать проголосовать за нужного кандидата. В напарники дали такого же субтильного товарища. Ей-то все равно, а вот за товарища она беспокоилась: как бы чего не вышло. Вышло, и еще как! Только с ней, а не с ним. Звонок в очередную квартиру: - Что вы думаете о кандидате... Дальше фраза была прервана появлением огромного ротвейлера, которому хозяин отдал команду "Фас". Девушка помчалась вниз, на бегу крича коллеге: "Во двор". Тот, несмотря на ботаническую внешность, успел среагировать, и, когда она свалилась на первый этаж, уже находился за дверью подъезда. Несколько секунд они вдвоем держали подъездную дверь, но силы все-таки были неравны. - Беги, я сама с ним справлюсь. В мгновение ока парень оказался на ближайшем дереве. Дальнейшее он наблюдал уже с высоты. По двору бежит девушка, за ней псина, чьи намерения не умилили бы даже ярого гринписовца. На бегу (когда собака уже почти догнала) дама останавливается, и после удара ногой осуществляется плавное приземление животного в куст. Тварь еще рыпается, встает и снова нападает. Тут рассвирепела уже подруга, ну, еще бы: сколько меня грызть можно? Очередной собачий бросок, в пасти правая рука, ухватившаяся за какие-то важные для дыхания органы (только куртку успел погрызть бедный друг человека), левой рукой сворачивается нижняя челюсть. Кто виноват? Вряд ли, девушка, которая защищалась и защищала своего товарища. Собака, которая выполняла команды хозяина? Хозяин, учивший свою собаку только нападению? Хозяин собаки подал в суд, иск на 5000 долларов за ущерб, причиненный его движимому имуществу.
Еще один рассказ про сына нашего декана. Все, наверно, помнят анекдот: "Решка - пойдем пить пиво, орел - водку" и т. д. Я видела это все в реалиях. Сидят перед кофейней два товарища, один из них упоминавшийся мною сын декана, не распознавший знак интеграла, другой - его одноклассник, тогда ставший уже одногруппником (по стечению обстоятельств являющийся сыном замдекана). Кофейня - такое хитрое место, где на большом перерыве обычно обсуждается, чем бы заняться дальше вместо предстоящих скучных двух, а то и трех пар. На лицах друзей явственно видно мучительное раздумье: занятия не манят, похмелье требует внимания, но родители могут обидеться: отпрыски на лекции не пришли, позор на все седины. Вопрос решается просто. Достается монетка, и дальше по накатанному сценарию: "Решка - идем пить пиво, орел - идем пить водку, на ребро встанет - на лекцию пойдем". На некоторых физиономиях замечается интерес, похоже, народ хочет упасть на хвост. Монетка встала на ребро. Черт с тем, что она просто попала в щель в паркете, факт остается фактом, а спор есть спор, как говорится в одной популярной рекламе. На лицах окружающих желание стать приятным собеседником во время не менее приятного общения резко наблюдается некоторый облом, два друга печально бредут на лекцию по теоретической механике (на редкость мерзопакостный предмет, если кто в курсе).
Маленький магазинчик. Выкупили люди квартиру и открыли магазин. Многие, думаю, в такие магазинчики заходят. Удобно, потому что совсем рядом. Продается там всё, от спичек и соли до картошки и обуви. Как они ухитряются на малюсенькой площади все товары разместить, для меня до сих пор логистическая загадка. Ну невозможно ассортимент супермаркета впихнуть на 20 квадратных метров. Но я не об этом. В окне этого микромаркета появился баннер с рекламой какого-то фермерского хозяйства, специализирующегося на мясо-молочной продукции. Красивый баннер: на заднем плане пасторальная деревня, перед ней луг с коровками, лошадками и овечками. Стоят упаковки с молоком, сметаной, сосисками и всем, что производит это благословенное место. На переднем плане стакан с творогом и кусок колбасы. Надпись "Творожок, как у бабушки". И ведь не лень кому-то было прийти ночью с маркером и написать на стекле "Колбаса, как у дедушки".
По телевизору: - Мафия везде запустила свои щупальца, надо их обрезать. Устами младенца (сынок решил высказать свое мнение): - Лучше бы что-нибудь другое обрезали, чтобы не размножалась.
Мои друзья увлекались скалолазанием. Поехали на скалы. Ползают, вверх, вниз, все отлично. Ребята кайфуют. Неудача: один сорвался;хорошо, что народ разумный, правильно оценили свое мастерство, страховка была. Парень пролетел всего пару метров, и тут неудача вторая: ударился физиономией о выступ скалы и вполне профессионально удалил себе 2 верхних передних зуба(с мамой-стоматологом такое можно себе позволить). Восхождения на этот день были закончены, все отправились в лагерь дезинфецировать рану и обмывать потерю. Через недолгое время к уже веселой компании подходит мужичок и удивленно говорит: - Представляете, сейчас залез на скалу, где до меня никто не бывал, и что я там обнаружил? Протягивает руку, на ладони лежат 2 утраченные жевательные принадлежности. Потерявший широко улыбается и отвечает: - Это мои. Мужик видит дырку и вместе с найденными зубами куда-то исчезает.
Еще про учебу (может, кто-нибудь про это уже рассказывал, тогда извините). У нас, интернатских, в университете огромное количество знакомых, что неудивительно: сотня с лишним человек, проживших бок о бок пару лет (в хорошем смысле этих слов) вряд ли потеряют друг с другом контакт, живя в соседних общежитиях; кроме того, пресловутое интернатское сообщество, короче, все мы братья по несчастью. В общем, контактов много, и про разнообразные веселые случаи можно услышать тоже много. А теперь сама история. Была у меня знакомая компания на матмехе (благодаря интернату и познакомились). Классические такие студенты: до утра преферанс, огромное количество пива, пропущенные на следующий день лекции, в общем, думаю, известный многим студентам способ проводить время. Но у этой компании имелась странная привычка: по мере опьянения они раздевались, причем это не зависело от наличия лиц противоположного пола. С каждой выпитой стопкой, бокалом etc. надо было с себя что-нибудь снять. В какой-то прекрасный момент два товарища решили подышать свежим воздухом. К этому времени на них уже ничего не было. Выходят на улицу, как по заказу, служба, которая нас всех бережет. Естественно, эта служба не могла оставить без внимания двух молодых людей в костюмах Адама (хотя носки на них все-таки были), и под белы рученьки их сажают в козелок и препровождают на следующее место дислокации, то есть в обезьянник. К утру до кого-то более трезвого доходит, два их товарища сидят в аквариуме, в чем мать родила. Экспедиция с одеждой прибыла успешно, и все закончилось благополучно. А учеба здесь вот при чем. Дело происходило в разгар летней сессии, и один из фигурантов рассказа сбежал со своих 15 суток, явился в деканат и объяснил, почему в данный момент не может сдавать экзамены. Ему дали отсрочку со словами: "Да вы сидите, сидите. Потом сдадите".
Лето. Июль. Экспедиция на Карельский перешеек. Состав весьма разновозрастный: пара преподавателей из Герценского университета(педагоги будущих педагогов), несколько их подопечных(будущие педагоги)и около 15 раздолбаев лет от 13 до 17. Сбор образцов в лесу и озере-прямая задача экспедиции. Обычные хозяйственные дела при этом никто не отменял. Стоят два 17-летних раздолбая, хвастаются размером бицепсов друг перед другом и объясняют заинтересованным малолетним слушателям, как этого достичь и какие плюсы это может в жизни дать. В нескольких метрах от них, недобро поглядывая в сторону культуристов, маленькая девочка колет дрова, еще две несут немаленькое бревно. Где сильный пол? Да как всегда, размерами меряется.
К вопросу о названиях институтов. У нас в Петергофе есть несколько НИИ. Физический называется НИИФ, химический - НИХИ (а если бы по образцу и подобию - НИИХ - какие буквы дописали бы на табличке?). Имеется за железной дорогой парк князей Лейхтенбергских, в народе называемый nofucking. Там находится биологический институт. Теперь это заведение именуется БИНИИ, а тогда это был НИИБИ. Происхождение названия парка очевидно.
Еще одна детская история. Общага. Ребенок уже в таком возрасте, что может очень многое, но понимает, что делает, еще мало, то есть, ходит и бегает, но препятствия преодолевает пока еще слабо. Через день экзамен, всю ночь сидела, к утру понимаю - уже не могу. Из последних сил покормила любимое чадушко, сварила 5-литровую (чтоб надолго хватило) кастрюлю горохового супа, и, сделав загородку из стульев и накидав туда кучу игрушек, рухнула на кровать с мыслью: "Хотя бы часик". Пробуждение было ужасным. Сколько, оказывается, может сделать за час вполне дееспособный ребенок (при наличии неспящих взрослых он свои таланты так не проявлял, побаивался, наверно, а тут... сладкое слово - свобода). Проснулась я от запаха гари (хорошо, что вовремя): малолетний террорист включил утюг и поставил его на ковер. Но это был его последний (в том смысле, что я ходила за ним по пятам) подвиг в тот день. Начал он с того, что, мгновенно разметав стулья (а я-то сплю без задних ног), добрался до кухонного стола. Вот оно, вожделенное место. Тут же столько всего интересного! Первой на глаза попалась банка кофе, даже еще неоткрытая. Но неужели мастер не сможет открыть какую-то банку? А что с ней делать дальше? О, вот же кастрюля с супом, свеженьким, ароматным. Решение однозначно: мешаем. Тут же решение претворяется в жизнь. Класс: рядом банка с медом (брала накануне у сестры, чтобы сделать медовую коврижку). А не намазать ли мед на унитаз? Кстати, не сразу поняла, почему с унитаза вставать тяжело. Разбитая банка от меда кидается, естественно, в несчастное канализационное устройство. И когда я вскакиваю со все еще туманной головой (а перед глазами интегралы и тому подобная ерунда), этот изверг радостно спрашивает: "Мама, хорошо?"
Я уже писала про то, что у нас завелись мыши(точнее, одна мышь), поэтому пришлось одолжить у знакомых кота. Мышь перепугалась и перестала открыто бегать по дому, хотя ее шкрябанье слышалось постоянно. Место ее дислокации я определила, но, в общем, пока меня сей грызун не достает, пусть живет, не терроризировать же бедную тварь. Сегодня ночью пошла на кухню покурить, настроение отвратительное-мой благоневерный опять загулял. Слышу знакомое шур-шур. Это доводит меня до крайней степени раздражения: и так хреново, а тут еще и мышь эта чертова. Рывком распахиваю дверь тумбочки, где находится бывшее мусорное ведро, которое мышка избрала в качестве своей резиденции. Вытряхиваю паразитку на пол. Мышь в полном офигении сидит на полу, поэтому успеваю скинуть с себя халат и ее накрыть. Ору:"Сальвадор(имя ему такое дурацкое хозяйка дала), иди сюда!"(в робкой надежде, что сейчас он проявит свои охотничьи способности). Кот несется на кухню в предвкушении очередной порции еды(в общем, не так уж он и неправ: мышь-тоже еда, собственно, для того кота и взяли, чтобы на мышей охотился). В этот момент мышь, оправившись от шока, все-таки выпутывается из моего халата и оказывается с котом мордой к морде. На обеих мордах явственно читается откровенный ужас: одно животное видит перед собой извечного пожирателя своих собратьев, другое реагирует на потенциальную жертву, как нервная барышня. Через секунду оцепенение прошло. Мгновенно развернувшись на месте, кот издает оглушительный вопль и, пробуксовывая на поворотах, со всей возможной скоростью мчится на второй этаж. Мышь, в свою очередь, несется в противоположную сторону, забивается за холодильник и там тихонько попискивает. Теперь я понимаю смысл фразы:"Котов заводят для охраны от мышей". Вопрос только в том, кто кого охраняет: кот меня или наоборот.
В несколько помраченном сознании, что утром неудивительно(зиму проводили, весну встретили, очень старательно подошли к делу), собираюсь в магазин. Застегиваю рюкзак, чувствую, как-то тяжеловат для пустой емкости. Ну да ладно, что только с похмелья не пригрезится. Надеваю рюкзак, в этот момент он начинает шевелиться и издает возмущенное"Мяу". Оказывается, мой милый котик решил там поспать(не мог получше места найти). Характер у него весьма флегматичный, кот вполне мог проснуться и в магазине. Как бы, интересно, прореагировала охрана на выпрыгивающего из рюкзака кота?
История произошла 31 декабря, но по причине вполне понятной занятости в этот день рассказать ее сразу не успела, только сейчас добралась до компа. Итак... Понесло нас с ребенком в этот предновогодний денек к врачу. Едем в маршрутке, перед нами сидит мама с дочкой лет 5-6. Проезжаем мимо елочного базара. Девочка во весь голос: - Мама, смотри - кладбище домашних елок.
От первых лиц нашего государства. Путин по поводу Севастополя: - Я бы за эти деньги (за аренду черноморской базы) съел не только Януковича, но и президента Украины (о результатах выборов на Украине он, похоже, не знает). Медведев в Норвегии: - У России должно быть улыбающееся лицо.(экстази не пробовал?) Он же: - На должность президента России на следующих выборах будут баллотироваться два человека: Путин и Медведев. Это и есть демократия.
То, что мой кот боится мышей, я уже давно выяснила. Когда он со всех лап ломанулся от пикирующей на него вороны, я не удивилась, сама бы сбежала от ее клюва. И, вот, наконец, он нашел себе тварь, подходящую по размерам к его смелости. В поисках шерстяных носков к предстоящему походу распотрошила пакет со своими вещами. Выяснилось, что живности у меня дома гораздо больше, чем я предполагала. Из пакета выполз сонный, а потому крайне злой (а кто будет добрым после внезапной побудки), шершень. Пока насекомое еще ползло, пытаясь проснуться, кот осторожно приглядывался к потенциальной жертве. Я, находясь в некотором шоке от появления этого членистоногого, какое-то время в недоумении на него пялюсь, потом понимаю, что кот уже готов к охоте. Задача передо мной стояла непростая: поймать банкой шершня, который уже проснулся и начал летать, и отогнать кота, который пытается этого шершня сожрать (укус данного насекомого и для человека может являться смертельным, а уж для маленького кота...). Минут через 10 миссия была завершена, шершень жужжал в банке, кот сидел на столе (жалко стало прогонять охотника оттуда), я отдышалась, выкурила сигаретку и снова уселась перед телевизором. Тут же на свет божий выполз второй представитель насекомого племени. Был он раза в 2 больше предыдущего и раза в 2 агрессивнее. Кот, соотвественно, во столько же раз активнее, ну, и я, понятно, тоже гораздо старательней, чем в первый раз, пытаюсь изловить эту летающую тварь. В этом случае ушло минут 20, отдышалась, выкурила сигаретку, и кот, и я успокоились. Выползает третий шершень, я после этой беготни уже устала, а вот кот в великолепном прыжке накрывает шершня и заглатывает его, причем, каким-то таким хитрым образом, что тот даже не успевает укусить его. Пока наша насекомая эпопея закончена (на ближайшие несколько дней).
Заходим с ребенком в магазин, где продаются разнообразные товары косметического и бытово-химического ассортимента. Я с рюкзаком, у ребенка в руках пакет с тапочками. Кассирша: - С пакетами нельзя (на рюкзак ноль внимания), вдруг ты что-нибудь туда положишь. Я, возмущенная необоснованными подозрениями по поводу преступных наклонностей своего чада, говорю: - У вас же видеонаблюдение. - Но оно ведь ничего не видит, так что пакет оставьте.
Рубин-Вольсфбург.11 марта. Как всегда, перлы комментаторов(правда, далеко не все). - А я не понимаю, почему они играют в футбол... хм, около наших ворот. ... - А в перерыве тут выходила бригада местных, так сказать, товарищей. ... - Посередине поля стоит главный арбитр, оглядывается и пытается понять, где игроки. ... - Ну, и куда ты пошел, судья? Иди домой. - Он из Португалии. Идти далеко. ... - Это не футбол, это хоккей чистой воды. ... - Там лежит Джеко, посмотрите, что с ним делают! ... Вес тела Рыжикова(вратарь "Рубина")перемещается к центру ворот. ... - Ну, тут третьего не хватило, чтобы(раздается характерное бульканье)сообразить... для атаки. ... - А кто там лежит у немцев? - Не знаю, его без грима не узнать. ... - Если бы мы играли в футбол, как в хоккей... - (Тихо, с шипением)Идиот, про Ванкувер забыл. ... - Была возможность убежать в контратаку. ... - Только арбитр может сказать, сколько продлятся добавленные 3 минуты.
Живу в коммуналке. Кроме нашей веселой компании, там обитает еще дама с собачкой. Мелкая такая шавка, мерзкая, из тех, что вечно гавкают (лаем эти звуки назвать очень тяжело) и вечно лезут, куда не надо. Дверь к нам в комнату закрывается плохо: провод удлинителя мешает, а поправлять каждый раз лень; если выхожу ненадолго, вообще оставляю ее открытой. Пошла ставить чайник, дверь нараспашку. Псину в коридоре не увидела, вздохнула с облегчением - не придется выгонять (а она ведь при этом еще и воет жалобно: обижают, хозяйка несется на помощь любимице, в общем, полный дурдом) и дверь закрыла. Сижу спокойно, читаю. Вдруг из-под кресла, где мы храним запасы морковки, лука и т. д., раздаются какое-то шуршание, хруст и прочие звуки, несвойственные этому почтенному предмету мебели. Сначала решила, что это глюк, потом, не сразу разобрав, где шумят, выглянула в коридор, посмотрела в окошко. Там ничего. Заглядываю под кресло, сидит эта тварь, хвост поджала, смотрит на меня с ужасом и все-таки продолжает жевать морковку. Оказывается, это у нее любимое лакомство. Затихарилась, подлюка, под дверью, дождалась, пока я выйду, проскользнула в комнату, а, учуяв столь манящий запах, просто не удержалась от соблазна. Прекращать свое занятие она явно не собиралась: поняла, что от удивления и возмущения сейчас я ей ничего не сделаю, и, доев одну морковину, принялась за следующую. Ко мне, наконец, вернулся дар речи, и я громко высказала все, что думаю о собаке и ее предках, а также о хозяйке и, в свою очередь, ее предках. На шум прибежала соседка, оценила открывшуюся взгляду картину, сообразила, что теперь не получится с презрительным видом уверять меня, что у нее, мол, очень воспитанная собака и в чужую комнату не пойдет, бесполезно, и даже встречный наезд, типа, сами ее подманили, не прокатит (откуда ж я могла знать, что шавка от морковки с ума сходит). Невнятно пробормотав какие-то извинения, соседка схватила свою Милочку, так и не выпустившую из зубов лакомство, и очень быстро удалилась к себе. Зато теперь, когда она слышит, что мы уже встали и начинаем шариться по квартире, сразу: "Мила, домой!" Никаких наездов, что не сделали каких-либо домашних дел, нет. Здоровается и разговаривает очень приветливо. Короче, соседские отношения резко улучшились, спасибо травоядной собаке.
Несколько историй из жизни братьев наших меньших. Есть у нас на участке прикормленная ворона. Точнее, это сначала она была одна... Первый раз на моих глазах в роли примы она выступила, когда утащила из-под носа сторожевой собаки кастрюлю с едой. Сидит бедная псина, исходит слюной от голода и бессильной злобы, а это пернатое чудовище в 1 см от собачьего носа преспокойненько поклёвывает еду, время от времени поглядывая на хозяина ехидным взглядом. В следующий раз эту ПТИЧКУ я увидела через пару дней(слава Богу, не каждый день встречаемся). По случаю жаркой погоды двери в доме открыты. На столе размораживается мясо, на мясе сидит полноправная хозяйка, лениво его жрёт. Улетая, даже попыталась меня клюнуть. Через какое-то время милое создание стало прилетать с задёрганным супругом, который, несмотря на свой зачуханный видок, оказался таким же хулиганом. Ко мне в дом они, к счастью, больше не залетали, но собаке приходилось еды в 2 раза больше давать: вороны-твари весьма прожорливые. Потом они исчезли. Я даже вздохнула с облегчением. Причина выяснилась через пару месяцев, когда сладкая парочка вернулась с двумя недорослями, очевидно, показывали хлебное место потомству. Теперь наши пернатые друзья(в количестве 4 штук) разделили участок на личные пастбища и, нагло, на глазах у всех, жрут малину. Когда им это надоедает, они садятся на крыльцо соседки(мы живём на одном участке)и все вчетвером начинают оглушительно каркать, пока кто-нибудь не снимет крышку с собачьей кастрюли. После чего они с удовольствием объедают собаку(которая, надо сказать, уже перестала пытаться их отогнать)и с чувством выполненного долга улетают.