Поиск по автору:

На вопрос ребёнка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

- Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?

Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит - на тропинке растет гриб.
- О! Глибочек!!! - и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
- Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
- Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
- Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:
- С ума сойти!!!..... О! Глибочек!

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.

Кот научился открывать холодильник, но при этом берёт только купленную
специально для него рыбу. Остальным в семье стоило бы поучиться у него
самостоятельности и честности.

Байка не про следствие, а просто вспомнилось тут в силу определенных причин, решил поделиться.

Был в 90-х годах в райотделе один опер, назовем его Борисыч, который вообще-то являлся кадровым офицером, закончил в свое время высшее военно-политическое училище, служил в Советской Армии, но в начале 90-х годов, когда пошло массовое сокращение в армии, сократился, вернулся на родину и пошел работать в милицию. Так вот что он нам один раз поведал за рюмкой чая:

В конце 80-х годов, когда Борисыч был замполитом роты и служил в ГСВГ (Группе советских войск в Германии), перед самым Новым годом, то есть днем 31 декабря, он, руководствуясь вполне понятыми побуждениями (с целью предупреждения залетов со стороны личного состава) провел в расположении роты тотальный шмон. Дело в том, что в Союзе в то время уже свирепствовала антиалкогольная компания, а в ГДР с этим делом всё было как раз очень даже замечательно. В ходе указанного шмона был изъят разнообразный алкоголь в немеряных количествах (что-то вроде около пятидесяти бутылок), который был заныкан изобретательными солдатами срочной службы в самых разнообразных и неожиданных местах. Но Борисыч к тому времени был замполит опытный, и весь этот алкоголь – водку, вино, коньяк, нашел и изъял.

Во избежание пагубных последствий всё изъятое он закрыл в сейф командира роты, который стоял, конечно же, в ротной канцелярии. И после этого с легким сердцем убыл в ДОС (дом офицерского состава) праздновать с семьей Новый год.

Утром 1 января Борисыч с тяжелой головой, но с ясным осознанием необходимости несения службы, в 9 часов утра прибыл в расположение своей роты. К своему немалому изумлению, там он обнаружил пьяный в хламину личный состав, который как бы возглавлял кривой, как турецкая сабля, дежурный по роте. Зайдя в канцелярию, Борисыч первым делом посмотрел на сейф – тот был закрыт и опечатан. Где солдаты умудрились найти пойло, было совершенно непонятно. Записав данный факт пока что в загадки, Борисыч построил роту и вывел её на плац, где прибывший к тому времени на службу «замок» (заместитель командира роты) стал занимать свободное время бойцов усиленной строевой подготовкой.

А сам Борисыч вернулся в канцелярию, где, как он помнил, в сейфе его ожидало «лекарство» от прошедшего праздника. И вот одна рука Борисыча открывает сейф, а вторая уже держит только что протертый от пыли старой строевой запиской граненый стакан, но… В сейфе он увидел только кучу битого разноцветного стекла. И тут Борисыч понял всё.

Хитрые солдаты не стали вскрывать сейф. Они просто его поднимали и бросали на пол, вследствие чего бутылки разбивались, и их содержимое через щели из сейфа выливалось наружу, где тщательно собиралось. Вот именно эта адская смесь алкогольных напитков и ушатала личный состав роты наглухо.

Мы, конечно, посмеялись над рассказом Борисыча, и только один из нас после тоста «ну, за изобретательность» задумчиво сказал: «Вот же дебилы мы были, оказывается, вместе с земляками в армии, всё было намного проще, надо было просто сейфом об пол постучать…».

Hа остановке поймала кучу пошлых взглядов мужиков, когда натягивала чехол на зонт.

" Хочу быть столбовою дворянкой !!!"-кричала она ,но супруг упорно наряжал её то горничной ,то медсестрой ...

— Закрой глаза и открой рот. Только не выплёвывай. Чувствуешь пузырьки?
– Карамелька?
– Карбид.

С каждым днём уходящий год становится всё лучше и лучше наступающего.

Парикмахерская.
Девушка стрижет парня и спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Нет… нету у меня тещи…. пауза…
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза…
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Ну нету, что Вы пристали?
— А мне так стричь легче… Я, как спрошу про тещу, у Вас волос дыбом встает!

- Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений...
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

Сын порадовал. Про младших братьев зашел разговор.
- Эти балбесы пытаются подобрать код к моему телефону. Уже все перебрали - адреса, дни рождения, номер машины, вес собаки... Ага, ЩАЗ! Им никогда не подобрать этот код.
- Почему?
- Потому что его знаю только я. Когда мне купили телефон, я написал на бумажке 21 цифру в случайном порядке, запомнил, а бумажку порвал и выкинул в унитаз.
- А если ты забудешь?
- Мам, как я могу забыть код к моему первому сенсорному телефону?!
- Допустим. А почему 21 цифра?
- А там просто больше не было места!

- Этот талантливый, блестящий молодой пианист - выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!
- Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
- Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!

-Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет…
-Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.

Жарко шо писец. Пошла в магазин, тут недалеко, метров 200-250. Магазин напротив загса и кафе, где обычно все свадьбы и тусуются. Прохожу я мимо этих заведений, краем глаза замечаю - в меня летит какая-то хуня. Ловлю. Букет. Сверху на меня лыбится невеста, жених и толпа гостей.
А я с криком "Нахй мне это счастье" кидаю веник обратно )

Админы жжут:
Клиент жаловался на прозвон с банка,я сделал переадресацию при звонке с номера банка обратно в банк.Они повыносили сами себе мозги и унялись быстро.

Сижу отгадываю кроссворд... Вопрос: Три буквы....... на которые Нептун посылает корабли?..... ... Ошиблась-оказывается - дно!.

В колумбии горят плантации коки и гаша. Ветер дует на Рио Де Жанейро.
Видимость 20 см. Люди не жалуются. Мэрия 2 недели не может остановить карнавал.

Объявление! Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за шикарное вознаграждение. Размер вознаграждения в ваших руках…

Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в Софринском направлении! Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда. Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то клочок дороги в России будет ровным.

Друг устроился работать в отдел бизнес-аналитики одного огромного швейцарского банка.Далее с его слов. За шесть рабочих дней за работой была замечена только девушка, которая меня учит, остальные решают кроссворды, читают комиксы или даже рисуют в экселе, изменяя размер и цвет ячеек. У меня рушится стереотип о надежности качестве швейцарски банков. Сами работники тоже жгут: сделали значок "Employee of the year" и наклеили на кофемашину.

Искал фото грузовиков, обнаружил, что ППЦ - это полуприцеп-цистерна... %(
И кому теперь верить?Ппц...

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз.

Из официального пресс-релиза АвтоВАЗа:
"Продажи Lada Kalina в Германии по итогам октября текущего месяца составили три экземпляра.
С таким же показателем месяц закончили Aston Marin DB9, Cadillac CTS и Lamborghini Aventador...»

​​Виртуальные мужчины просто замечательны...
Они кушать не хотят и всегда внимательны...
​Авки женщин виртуальных очень притягательны..
И косметика, и фитнесс им необязательны..

Хватит уже о политике,
о том, что нам нужно решить
люди мы или винтики
больших и тяжелых машин.
Хватит о манипуляциях
в скользких, продажных СМИ,
о бесконечной инфляции.
Темы пустые, пойми.
Все эти споры куцые
точно не для меня.
Главное, живыми проснуться,
а все остальное фигня.

О Додике Шлемензоне в Бердичеве говорят, что он даёт очень ценные
советы: самого дорогого адвоката легко за пояс заткнёт.
Приходит к нему мадам Рабинович:
- У меня нет денег, чтобы выдать замуж свою дочь. Помогите мне!
- Ладно. Возьмите напрокат красивое платье, драгоценности и поезжайте в
Одессу. Там пойдите к самому дорогому ювелиру, пускай он выложит перед
вами свои лучшие товары, и тут вы сделайте вид, будто хватаете целую
пригоршню украшений, - и бегом на улицу! Только не вздумайте и в самом
деле что-нибудь взять. Ювелир побежит за вами, вызовет полицию. У вас
ничего не найдут, вы наймёте адвоката и пригрозите ювелиру, что подадите
на него в суд и потребуете возместить моральный ущерб. Ювелир, чтобы
замять это неприятное дело, даст вам хорошие деньги, и у вас будет
приданое для дочери.
Мадам Рабинович последовала совету и выполнила всё, что говорил ей
Додик. А на свадьбе дочери рассказала подруге Фире Циперович, как Додик
ей помог. Циперович, у которой тоже была дочь на выданье, решила
последовать её примеру.
- Я помогу вам так же, как вашей подруге, - пообещал ей Додик. - Вы тоже
элегантно оденетесь, повесите на себя дорогие украшения, которые
возьмёте у кого-нибудь на время, и пойдёте к тому же самому ювелиру в
Одессе. Но вы не только сделаете вид, будто взяли целую пригоршню
драгоценностей - вы в самом деле возьмёте их и выбежите на улицу...
Мадам Циперович так и сделала. Приказчики ювелира погнались за ней и
схватили. Но хозяин сказал злорадно:
- Стоп, этот трюк я уже знаю! Дважды я на него не попадусь. Отпустите
её, пусть идёт на все четыре стороны!
Так Додик обеспечил приданое ещё одной невесте в Бердичеве.

У нас система документооборота рассылает различные письма от имени сервисной учетной записи (бота). Причем все знают, что на эти письма отвечать смысла нет. Сегодня заглянул в ящик этого бота, почитал, что же ему все-таки люди пишут. Надо срочно научить его отвечать на эти письма!

- Скажите, а Вы ведёте здоровый образ жизни? -
- Здоровый, доктор...На нездоровый денег нет...

— Я живу в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые…
— Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и есть бананы, тоже будем ходить голые…

- Хочешь я подарю тебе это небо, луну, звёзды...?
- А что , денег совсем нет ?...

Больница № 89 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу..

Пышногрудая барышня выложила в сеть свое фото с комментарием: "Ищу мужчину, деньги не важны, главное - наличие достойного инструмента".
Ответ парня под фото: "Есть перфоратор китайский, лобзик, сучкорез (новый, почти не использовал), инвертер могу у Петровича одолжить"..

Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?....
Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то..

- Какое ваше главное достоинство?
- Несгибаемость.
- Вы принципиальны?
- Нет, у меня остеохондроз.

Если не хватает в жизни острых ощущений - изучите романизацию корейского языка.

Чем вкуснее пельмени, тем херовее жызнь.

— Фима, мои соболезнования, дорогой!Говорят, у тебя теща умерла? Боже какая была женщина! ! Наверное с сердцем шо-нибудь, да?
— Таки нет. Подавилась бутербродом с черной икрой, когда французский коньяк закусывала...
— Шо Вы говорите... . какая красивая смерть! ! 

Двадцатые годы прошлого века. В России разруха. В жизнь внедряется ленинский план ГОЭЛРО. Проблема - нет проволоки для линий электропередач , потому как заводы стоят. Решено закупить её в Америке. Но денег в казне тоже осталось 3 рубля. Вызывают Рабиновича, вручают ему 3 рубля и отправляют в командировку, надеюсь на его хитрость и смекалку. Через месяц в акватории одесского порта показались корабли. Их было невероятно много. И на всех лежали бухты с проволокой. С борта последнего судна сошел Рабинович под бурю восторженных аплодисментов. На вопрос, как ему это удалось, Рабинович рассказал следующее: "Приехал на завод, где делают проволоку. Хозяин согласился продать товар, спросил, сколько у меня с собой денег. Узнав, что 3 рубля, он захохотал и сказал, что за эту сумму согласен продать проволоку длиной от конца моего носа до конца моего члена. Я согласился. Ведь этот проклятый буржуй не знал, что кончик моего члена находится в Одессе.. "

Чебоксары (столица Чувашии)! Начнём с того, что само название города уже интересно само по себе! (особенно если убрать первую букву) Но это далеко ещё не всё! Самое интересное впереди! При въезде в город нас встречает скромная табличка – повествующая о том, что вы заехали в Чебоксары, на чувашском языке – Шупашкар Хули (т.е. город Чебоксары)
Что ни говори, язык оооочень интересный и занимательный! Сразу понятно, откуда пошёл русский мат, только на чувашском-то это обычные, повседневные слова! Например, мокрый - ебе, очень мокрый - еп ебе! Вещь – ебала, интересное словосочетание получается у выражения "красивая вещь" - хитри ебала! ))))) Не менее интересней переводится слово "девушка" – ХЕР (читается херь)! Помнятся ещё те времена, когда каждый год проводились конкурсы – ДЕВУШКА-1995, тогда по всему городу висели плакаты – ХЕР-1995! Красный по-ихнему будет ХЕРЛИ! Ну а как будет красна девица…. догадайтесь сами! Ну и в завершение я убью вас переводом слова ТЁЩА! ТЁЩА – ХУНЯМА! Вот это язык! Прошу обратить внимание, что я ни разу не применил ненормативную лексику! Просто немножко поговорил по-чувашски!

- Да я вообще не пью и не матерюсь...
- Субботу вспомни!
- Ой блять, иди на хуй!

Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых.

До сих пор не могу себе простить за то,что не любил спать в садике...

Это жены не любят, когда муж возвращается с рыбалки с пакетом мелкой рыбешки, потому что еще и пьяный, а коты любят, потому что еще и щедрый…

Смотрел новый американский фильм "Ной" про потоп и пришла мысль. В наш век войн, насилия, разврата и коррупции и других деяний, что они могли ТАКОГО натворить, что их смыло?