Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: oleg
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Представьте себе картину. Понедельник. Невыспавшийся народ едет в пригородной маршрутке. В основном, конечно, студенты . И вот, в "Газель" вваливается молодая мамаша с 5-летним карапузом . Машина трогается. Через пару минут малыш с какими-то грустными глазами что-то начинает спрашивать. Мама вяло отвечает, думая о чем-то своем. И тут сынишка задает очень невинный вопрос : "Мама, а ты папу очень любишь?!" - Почему у тебя возник такой вопрос ? - А ты сегодня утром папе даже писю целовала Народ в салоне прыснул от смеха. Лицо у гражданки стало какого-то пунцового цвета (это надо было видеть). Такого оборота события она никак не ожидала . Пришлось ей быстро ретироваться из маршрутке. Следует учесть, что до ближайшей остановки нужно было топать пару километров .
"Ну а может-быть а? Ну слушай, давай попробуем? Может хоть через ПОЛИТКОРРЕКТНОСТЬ?... А все-таки, а?"-с надеждой в глазах, странно улыбаясь сам себе шептал тренер сборной россии по футболу...
ехал я на маршрутке по г петрозаводску... пассажиры, все дела, едет девушка на вид лет 27-29с ребенком лет 4-5. мальчик у мамы спрашивает,\при обсолютной тишине в маршрутке\мама, а у папы пися болит? внимание всей маршрутки приковывается к диалогу... мама крас ная как помидор,-с чего ты это взял, сынок? все нормально! голос дрожит. а почему ты папе всю ночь писю целовала? водитель остановился с аварийкой... салон просто умер. на первой же остановке любознательный мальчик вышел.
На объявление сайта знакомств о поиске "одинокой порядочной крашенной блондинки бальзаковского возраста имевшей до ... не более дюжины мужчин" откликнулась лесбиянка.
БАБАААХХХХХ! Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота. Выходит Апостол Петр (Светлаков) - Э, вы че тут делаете? - А, щьто делаим? Э ми тут... - Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло? - Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника... - Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили? - Хигис деляли... - Какой еще хигис? - Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали... - Вы их че, столкнули что ли? - Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама! - Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели? - Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар.. - Ну, хрен с вами, заходите...
Трое голубых решили закодироваться от гомосексуализма. Самый богатый поехал в дорогую частную клинику в Европу, второй, победнее, тоже нашел частную клинику, но уже в России, ну а самый бедный работяга решил пойти к бабке-шептунье, что от алкоголизма заговаривает. Встречаются через полгода. Богатый говорит: - С помощью глубокого гипноза, лазера и новейших достижений зарубежной медицины частота анальных совокуплений снизилась на 50%. Обещают полное выздоровление через год. Тот, что победнее, говорит: - При помощи иглоукалывания, йоги и самовнушения удалось добиться существенного снижения влечения к мужскому полу. Через два года буду нормальной ориентации. А бедный гордо заявляет: - А я уже целых четыре месяца не только в рот не беру - от одного только запаха воротит....
Во вторник в финском городе Лаппенранта задержали россиянина, открывшего стрельбу в магазине "Сити-маркет". По данным полиции, гражданин России вел неприцельный огонь из многозарядного охотничьего ружья в продовольственном отделе магазина, после чего оставил ружье и вышел из здания. При задержании нарушитель порядка не оказал сопротивления. О мотивах своего поступка он пока ничего не сообщил.
Крым 89 год, конец отпускного сезона, мы с приятелем прилетели из Минска в командировку, поработали, заодно отдохнули (в Ялте), обратных билетов разумеется нет. Надо ехать обратно. В Симферопольском аэропорту потные массы непрерывно штурмуют окно кассы, стараясь забросить туда как в баскетбольное кольцо свои паспорта с деньгами, при этом выкрикивая "Куда-нибудь в северном направлении!"... В общем, улетели мы в Калининград, оттуда еще полночи поездом через Литву - и мы дома.
скозал царь кто убьет дракона тому дам свою дочьку и пол царства!!! немец: - дайте мне копье и щит. дирутся, дирутся, короче дракон убил и съел. поляк: - дайте мне мечь и щит . дирутся, дирутся, короче дракон убил и съел. РУССКИЙ: - дайте два ящика водки. 5 дракону,1себе,5 дракону,1 себеи т. д. короче дракон в отколе полностью, а русски то не взял чем его убить и повыбивал ему все зубы. Для докозательства взялодин. Первая брачная ночь русский с женой в постеле и тут стук в дверь. Русский потходит и спрашивает: - кто там(тихо спрашивает) в ответ (громко) - сясь ти усняесь ктьо тьямь и зьячьемь тьямь сьтьямотольог хльеновь
Он был настоящим неудачником.Во всем.И в сексе тоже.Даже когда он позвонил в службу "Секс по телефону", ему ответили; - Не сегодня.У меря сегодня ухо болит.
Четыре наркомана тормозят такси. Один говорит: -Чтобы он нас не заметил, что мы обкурились, садимся в такси и ничего не говорим. Садятся в такси. Таксист: -Вы че обкурились. Наркоманы: -А как ты догодался. Таксист: -Так вы в четвером на одно седение сели.
Приносит новый русский в починку 286-ой комп. - На фига тебе такой? - удивляются мастерюги, - давно купил бы новый. - Не, он мне как братан, без слов меня понимает, радуется со мной. - Это как? - А вот я разведу лохов, потом включу его, кнопочку нажимаю, а он тоже с них прикалывается: LO - HI, LO - HI !