Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: piters
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
И приснился Порошенко страшный сон. Возвратил он назад в Украину и Крым и Донбасс. А они гады на майдан пошли и совершенно демократическим путем присоединили всю Украину к России.
Достаточно уверенно произнес инаугурационную речь на государственном языке г-н Зеленский. И шутит он вовсю на государственном языке. Особенно удалась шутка про роспуск Верховной Рады.
В моей душé покоя нет... И в дýше нет покоя... Самóй добраться до сáмой сути! Зáмок закрываю на замóк. И вóрот застегиваю у ворóт. Безóбразный спектакль безобрáзный. Вѝдение проблем своеобразно. Когда придет прекрасное видéние, Везде расставлю ударение.
Как-то раз на автобусной остановке нашел паспорт. Владелец – молодой человек, согласно дате рождения. Видимо, спешил в автобус или был не совсем трезв, или мало ли что. По отметке о регистрации попытался установить номер телефона. Я как раз купил телефонный справочник на компакт-диске. Но телефон не обнаружился. Пришлось написать письмо. Так мол и так, позвоните, договоримся о встрече. Через некоторое время раздался звонок, звонила, очевидно, мать молодого человека. Условились встретится в метро, в центре зала. На мой вопрос как вас узнать? Ответ был потрясающий – меня легко узнать, я – КРЫСА ( ?! ). И вот, спускаюсь в метро, иду в центр зала. И что вы думаете? Точно крыса. Я, к сожалению, не художник и не в состоянии описать внешность этой женщины, но это была КРЫСА.
Верховная Рада Украины внесла законопроект об обязательном импичменте президента не позднее ста дней со дня инаугурации. Президент внёс свой проект о том, что импичмент может быть только один раз в году, только 30 февраля.
Путин Трампу - Слушай,Дональд! А чё мы всё ссоримся? Давай по-честному. Ты правишь западом, а я востоком. Трамп Путину - Владимир, а если они будут возражать? Путин Трампу - А будут против, отключим газ!
Ругательства. Мой дед ( совершенно беззлобный человек ) ругался только двумя выражениями: мягким и жестким. Мягкое – едят тя мухи! И жесткое – урод в жопе ноги! Впрочем, часто они соединялись вместе. И, если я нахулиганил, звучало грозное – урод в жопе ноги, едят тя мухи!
Как обычно начал Петрович политинформацию: «В ответ на наглые, беспочвенные, ничем не подкрепленные измышления наших врагов мы со всей решительностью заявляем, что ошибаются те, кто думают…» Черт! Бумажка куда-то упала.
В знак братской любви и единства славянских народов Российская федерация готова присоединиться к великой Украине. Россия согласна даже на украинский язык в качестве государственного, если конечно русский будет хотя бы региональным.
Приснится же такое... ( Ночной кошмар президента ) Майданный суд киевской республики подпрыгиванием большинства принял постановление с требованием о немедленной выдаче беглого государственного преступника, изменника П. Порошенко, пригрозив Англии суровыми санкциями. Правительства Новороссии, Одесской и Западно-Украинских Республик одобрили эту инициативу...
Всё ближе выборы президента Украины. Г-жа Тимошенко уже начала готовить тюремную камеру для г-на Порошенко. Г-н Порошенко начал готовить вертолётную площадку в Испании. А г-н Зеленский начал готовить инаугурационную речь на государственном языке.
Довольно быстро адаптируются приезжие в Москве. Практически сразу придерживают дверь при входе в метро. Постепенно приучаются смывать за собой в общественном туалете. А некоторые даже мусор начинают не бросать где попало.
Дня за три до получки Петрович часто задумывался. Прежде всего налоги. Это святое. Заплатил и спи спокойно. Затем кредиты, долги. Тоже надо возвращать, а то всё руки не доходят. В отпуск съездить. Во Франции как-то неспокойно, говорят. Лучше в Италию. В Англию махнуть на Уимблдон (люблю теннис). А формулу-1 можно и в Сочи посмотреть. Автомобиль купить подороже и понадежнее. Квартиру новую. Дачу побольше. Всего-то надо занять у тещи 100 рублей (отдам, гадом буду, если не отдам) на лотерейный билет. Ну и конечно выиграть.
И произошло второе пришествие Иисуса Христа на землю... И возрадовались люди... И Магомед, и Будда, и Наполеон и все обитатели ухрюпинского сумасшедшего дома.
Уверенное второе место блестяще завоевал гроссмейстер под нейтральным флагом Я. Непомнящий в борьбе с китайским гроссмейстером Дин Лиженем занявшим предпоследнее место.
Всё готово... Завещание, последнее интервью, архивы, фотографии, заметки… Написаны мемуары… Подведены итоги… Ждать осталось совсем недолго… Каких-то тридцать пять лет.
Это субъективная точка зрения. Не соответствует общепринятым этическим нормам. Идет вразрез с идеалами гуманизма и просвещения. Насмехается над культурными и нравственными ценностями. Да пошли Вы все на х@уй! - сказал Петрович.
Эх, как хочется колбаски. Той докторской, настоящей, из далёкого СССР. Розовой, пахнущей мясом. И батон ( без всяких разных разрыхлителей и улучшателей ). И с маслицем ( без растительных, пальмовых и прочих добавок). Можно сверху кабачковой икры, да и сыра кусочек ( того, что не сырный продукт ). Почему сейчас колбаса резиновая, а сыр просто несъедобный? Неужели невозможно повторить как прежде? Или сами исходные продукты изменились или производители экономят, жульничают? Или и то и другое? А может быть мы сами изменились? Зажрались. Помню, Боря ( представитель малого народа севера ) привез к нам в комнату, в общагу трехлитровую банку красной икры. Вооружившись столовыми ложками, пятеро голодных студентов думали за пять минут всё съесть. Не тут то было. Едва одолели полбанки. Не лезла. Прикончили через несколько дней. А какой вкусный был деревенский хлеб в стройотряде! Мы буквально дрались за корочку. А тушёнка! Боже мой! Откроешь банку, сверху вкусное желе, под ним тёмно-красненькое мясо с волокнами и совсем немного жирка. Та гадость, которая продаётся сегодня под видом тушёнки, не поддаётся описанию. Накатывает иногда ностальгия.