Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: srd
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как всегда. Два раза ждали мальчика. Оказались девочки-красавицы. На третий сбылось! Сын родился в четыре утра. Решил: на авто и в роддом. Теща притормозила: дурень, кого ты увидишь в такую рань? Созвонились. Договорились. Приехали на кормление. По дороге захватил у друга профи-фотоаппарат с большим объективом. Жена с сыном в окне на третьем этаже. Высоковато, но фото отличные. Рядом новенькие папаши снимают на мобилы и разные коммуникаторы. Но куда им. Мегапикселы есть, а изображение надо угадывать. – Мужик, – говорят. – Сними, заплатим. На наших ничего не видно. Пришлось поработать фотокорреспондентом. Благо, друг научил какие кнопки лучше не трогать. Снял прекрасно, а как передать? Ни блутуза, ни иных примочек. Как говорится, видит око, да зуб неймет. – У меня все есть, – радостно сообщил новоявленный папаша. Никто ему не поверил – в потертом комбинезоне да со свежей краской. Подумали, местный строитель или сантехник шутки наводит. – Мужик, ты словами-то не бросайся! Всю ночь на чувствах... Он к боковой двери минивэна – своего бизнеса на колесах. А там: краска всяческая, ведра, кисти, валики, щетки... Точно – маляр-сантехник. Все только разочарованно крякнули. Но напрасно. Из затертого куфра, как у фокусника, появились ноут и малютка струйник. Провода в прикуриватель – все прямо дышать перестали... Неужели заработает? И что?.. Ноль... Эх, мужик!.. Не шути так больше!.. – Аккумулятор подсел, – маляр-сантехник завел авто. Светодиоды тут же заиграли. Принтер заурчал. – Только извиняйте, бумага обычная... – Давай! Выгоняй! – не терпелось папашам и их родственникам. Пока настраивали – стаканчики, коньячок и закуска нарисовались. Предводитель проявился – мужик пудов под десять сочного баса. – Это кто? – интересовался он очередным фото. – Еще не назвали! – Тогда штрафную, – резюмировал бас. – А инспектора? – не понял молодой папаша. – Фото – это твоя самая полная индульгенция!.. Инспектор тоже мужик, поймет... А если не поймет, так не мужик это!.. Сам понимаешь кто!.. Дальше пошло как по маслу. – За Сашеньку!.. – За Митю!.. Славно отпраздновали. Совсем расчувствовались. Как родные стали. Все смотрели на нас, как на родственников большо-о-ой семьи. Поздравляли. Теща даже не выдержала: – Ладно! Пей за нашего! Я поведу. Как доехали не помню, но на душе было очень светло и радостно. Так и осталась эта фотка в рамочке на обычной бумаге. Раритет среди других. Гляну – воспоминания до слезы прошибают...
ПОКОС Дожди прошли буйно. Трава вымахала знатная. Надо косить. Но как без пива. А пиво, как без друга. В субботу утром с другом. Запускаем газонокосилку – она ни в какую. Покудахчет и глохнет. Издевается. Но мы тоже постучали по всем частям. Может, контакт? Добавили в карбюратор. И пива. Запускаем – опять глохнет. – Может у тебя масло старое, – интересуется друг. Точно! Масло с прошлого года не менял. Забежали в магазин. Заменили на новое. Все равно не запускается. Что за наваждение? Догадались – свечу вытащили. Какая-то черная, хотя и на гарантии. – Вроде прокалить надо, – говорит друг. – А гарантия? – интересуюсь я. – Гарантия не убежит. Мы же только прокалим. Газа нет. На чем калить? Сидим думаем. Чем больше думаем, тем быстрее пиво убывает. Не пойдет так. Сбегали к другу за паяльной лампой и пивом. Пошло – в смысле свеча прокалилась. Но не закручивается. Что-то не срослось. Сидим думаем дальше под пиво. Сгоняли в магазин. Поставили новую свечу. Ура! Закудахтала! Как раньше! Но дальше никак. – Может в следующий раз докосим, – спросил друг. – Пиво кончилось. – Нельзя, – говорю. – Жене сказал, что уже покосили. – Слушай, – говорит друг. – Давай сдадим в магазин. – А чем косить? Месяц рекламацию ждать. – А у меня коса есть. От деда осталась. – А ты косить умеешь? – Теоретически, да. – А практически? Пальцы отрежешь потом не пришьешь. – У нас клиника хорошая. Моему другу палец после месилки пришили. – И как? – Потом, правда, отвалился – не прижился. Тут вторая половина с покупками появляется: – Не косится? – спрашивает и на бутылки смотрит. – Ни в какую! – киваем мы. – Я сейчас за косой сбегаю, – говорит друг. – И все будут окей! – Какая коса! Вы куда, ироды, газонокосилку ставите? – На траву. Куда же еще! – возмутились мы. – Как же она запустится? Трава-то вымахала будь здоров. Мотор провернуть не может. Как мы сразу не приметили? Вроде бы оба с высшим. И жена тоже. Приподняли передок – все поехало! С трудом, правда. С остановками, но дело пошло. – А что твоя праведная закончила? – друг интересуется. – Филологический, – говорю. Вздохнули мы оба. И тост подняли за свой – сельскохозяйственный.
Кто не собирал свое дитя на выпускной, тот жизни не нюхал. Ответственно могу заявить. На полном серьезе и со знанием дела. Выпускной – это как аттестат на родительскую зрелость. Потому как дитя свое – дочь – провожали на выпускной. А дело началось месяц назад. Хватились – про ноги забыли. Платье есть, сумочек и шарфиков километр и еще маленько. Нет подходящих туфелек. Кроссы есть, боты армейские в наличии. Даже кеды – любой расцветки и с любыми бантиками – сколько хочешь. Туфелек, типа босоножки белые дамские, не наблюдается. Стали искать. Жена с дочей все обувные в округе прочесали. Нет ничего, говорят. – Как-так нет, – не верю я. – Вроде не при коммунизме живем. Нет, говорят – и все. Время, думаю, дело под свой контроль брать. Ладно, сели, пристегнулись, поехали. Один магазин, второй... Зайдут – выйдут, снова зайдут – выйдут. В третий я сам пошел. – Босоножки, – говорю. – Для выпускного. Белые. – А размер? – спрашивают. – 36-й, – жена подсказывает. – Нет, – отвечают, – такого размера. Неходовой. Вот те раз. А нам что делать? Девчонка экзамены сдала. А выпуститься во взрослую жизнь не может. Из-за туфель. Сели дома, составляем и решаем уравнение с неходовым. Дядю Сеню подключили. Спеца по доставанию всего, что есть или будет. Он всегда по европам и америкам. На родине редко пропадает. – Если он не сможет, то никто не сможет! – говорю. Ждем. Привозит дядя Сеня туфельки, как на принцессу. Блеск! Всем хороши, но размер не тот. 36-й, но не тот. Какой-то полный. А надо неполный. Дочь в рыданиях: – Я лучше на выпускной вообще не пойду! Я лучше сейчас с балкона брошусь! – Молчи, – говорю. – Дитя неразумное! И дверь на балкон своим телом прикрываю. – Твой папа по три "хвоста" перед сессией имел, но на балконы не кидался. В разгар бросания сын нарисовался. – Мам, давай я твои калоши выкрашу нитрокраской в белый – и будут туфельки. – Какие калоши? – не понял я. – Это он про мои коричневые босоножки. – Уйди, дитя немудреное! – говорю. – Раскрашивай своих кибермонстров. Ночь прошла с переменным успехом. Утро перед выпускным было мрачным. Пазлы счастья, молодости и свободы у дитя не складывались. Жена и дочь в печали пили кофе и говорили на отвлекающие темы. Конечно, в доме без белых туфелек про них говорить не принято. Дочь опухла. Как в поэме: "Печальные слезы всю ночь бороздили лицо." Сын вспомнился, оболтус с белой краской. Тут мысль прошла. – Дорогая, – интересуюсь. – А выпускные туфельки у тебя были? – Конечно, были. Родители до неврастении дошли, но достали. – 36-й? – продолжаю мыслить. – Он самый. Другие не ношу. Мысль посомневалась и куда-то ускользнула. Зачем спросил? Жена кофе поперхнулась и убежала. Думал, прокашляться. Она за телефон. Вдруг слышу смеется и нервно как-то. Совсем истерзалась, думаю. До хворости. А она снова смеется: – Поехали, – говорит. – К маме. – Дорогая, – отвечаю. – Время ли к теще на блины? – Самое время. И дитя берем, чтобы на балкон не кинулось. Ну, думаю, новая игра пошла. У бабушки дочь оставим, чтобы сторожила. А что? Бабушка – бывшая учительница – быстро дурь выбьет. Профессионально. Приехали. Женщины как-то странно весело убежали. Где слезы, дамы? Сижу в машине, курю. Теща, она человек положительный, но нравоучительный. Поэтому меж нами всегда искра пробегает. Решил сегодня не воспламенять. Вылетают все трое. Теща, жена и дочь. Все танцуют и поют. Все! – думаю. Окончательно просели, теперь всех в психушку – и можно отдыхать. Неправильно подумал. Оказывается теща старые босоножки жены нашла. Те самые, в которых она на выпускном отплясывала. В целости и сохранности приплыли они из прошлого в настоящее. Боже, мой! Двадцать лет пролежали – и хоть бы что! Импортные. Страну называть не буду, дабы другие не обидеть. Тогда еще товар производили, не деньги. Вот и сохранились. И что вы думаете? Наша дочь спокойно отвела свой выпускной. Правда, мы с женой ночь в беспокойстве провели. А она даже ноги не натерла. Такие вот исторические туфельки белого цвета. – Как ты думаешь, – спрашивает потом жена. – Эти туфельки сколько еще протянут? Неужели, думаю, она про выпускной внучки намекает?.. Хорошо, что следующий выпускной будет у мальчика.
Джон Сильвер На рыбалке всякое бывало. Но чтобы прямо с рыбалки – в роддом, такое один раз за всю рыбацкую жизнь случилось... Начиналось все идеалистически. Сидим в лодчонке с Витьком – рыбу будим наживкой. А она то ли заспалась, то ли аппетита нет. Вяло клюет. Все больше червей пробует. Витек уже четвертого насаживает, а еще ничего не поймал. У меня всего два карасика. В этой тишине смс-ка Витьку приходит. Тот чертыхается и смотрит что к чему. Потом в минуту весь белым делается, как труп в фильме ужасов. – Что случилось? – спрашиваю и интуитивно начинаю снасти сматывать. Витька колотит, в слова не попадает. Кое-как вытряс, что жена срочно рожать стала, отвезли в роддом, а там какие-то осложнения образовались – все плохо, мол... Витек еще белее сделался – дальше некуда. Опасаться я за него стал: как бы его инфаркт посреди озера не стукнул. Зачерпываю веслами к берегу быстрее. Витек на мобиле кнопки перебирает и слышно как зубами клацает. Но все впустую – сгинуло электричество, батарейка села. Он еще сильнее кнопки давит, о борт мобилом стучит. Совсем парня перемкнуло. Даю свой мобил. У Витька нервность в руки перешла. Уронил мой мобил в воду. Только булькнул. Ну, я-то рыбак бывалый, такой финт знаю. Спокойно вытаскиваю мобил – он у меня завсегда на веревочке к штормовке привязан. Вода стекла, но он молчит. Все-таки нахлебался, теперь пока не просохнет – не заговорит. На весла пришлось принажать. Выпрыгнули на берег, а нашего минивэна нет. Одна сиротливая записочка в палатке – уехали наши ребятишки береговые за хлебушком. Ну, дела! Ни позвонить, ни машины! – Я к дороге выйду... На попутке доберусь, – говорит Витек трясясь. – Не суетись, – говорю. – Костерчик давно погас. Скоро приедут наши соколы. И точно. Не прошло и пяти минут – урчит минивэн и наши приятели в полной рыбацкой обмундировке с хлебом и бутылками нарисовались. Веселые – куда бы деться – уже успели посошок пропустить. "Саныч," – это они мне, – "не ругайся, мы потихоньку проскочили – сельскими дорогами." Пришлось срочно вводить в курс дела. Мужики в минуты собрались. А мне, стало быть, за руль, других трезвых или не нервных не обнаружилось. Едем быстро и очень быстро. Успеваю только обгонять и уворачиваться от встречных. Витек рядом трясется, переживает, через чужой мобил справки наводит. Ребята помалкивают, только чипсами хрустят. В машине от напряженного дыхания воздух застоялся – решил проветрить. А эти – насекомые, что обычно по лобовому в грязь размазываются – прямо в глаза: на тебе! на тебе! Словно в засаде ждали. Тру и так и эдак – не помогает. Один глаз полностью из строя вывели. Другой вполовину стал моргать. Витек увидел – чуть в обморок не упал. – Саныч, – говорит, – ты лицом в два раза толще сделался. Я и сам чувствую, что-то не то стало: дыхание перехватывает. Ребята придвинулись: – Саныч! аллергия у тебя! к врачу срочно надо! тебя раздуло, как Ришара в "Невезучих"! Пришлось остановиться. Повязочку мне на глаз смастерили с тампоном против аллергии и таблетку под язык. Не ахти что, но резь прошла и дыхание стало возвращаться. Только опять разогнались – засветились на радаре, тормозят жезлом. Старлейт подходит, на меня удивляется и вопросы задает: – Что это вы, гражданин, с одним глазом рулите и еще постоянно им подмигиваете?.. И одутловатость мне ваша не нравится... Вылезайте-ка, гражданин, будем проверять вашу алкогольную активность... Ребята зароптали: мол, что за несправедливость? Пришлось выйти, объяснить. Про роды преждевременные, осложнение, спешим, стало быть. – В роддом значит?.. – старлейт подмигнул. – В рыбацком обмундировании и с удочками?.. – Старлейт, – говорю, – с настоящей рыбалки сорвались, – и ведерко с рыбой сую в качестве доказательства. – А этот, что такой белый как стена?.. Обкурился что ли?.. – не унимается при погонах. – Это и есть будущий, а может, уже настоящий папаша. Нервничает от переизбытка чувств... А вы нас тут маринуете!.. – Ладушки, – говорит старлейт. – Хорошо, что уже отметившие рождение за рулем не сидят, а то бы... А вы мне дядьку моего напомнили – по молодости часто с повязкой ходил... Мы его Джоном Сильвером прозвали, как пирата... Езжайте... Постам передам, чтобы вас не задерживали, а то простоите черт знает сколько – сегодня акция. И стал в рацию бубнить: – Четвертый и пятый, седьмому ответьте... Пропустить синий минивэн... Одноглазый Джон Сильвер... Мой дядька с родней в роддом спешат... Племянник у них родился... Разные люди на дороге встречаются. Никогда не знаешь, кто окажется сегодня... Пролетели все посты без заминки. Один даже руку к козырьку дал... Сзади опять хруст чипсов и ехидный вопрос: "Саныч или, пардон, Джон Сильвер! У вас, говорят, племянник появился?! Непонятно только в роддоме или на дороге?!" Повеселели ребята слегка и Витек стал смех поддерживать. Значит, что-то наладилось... Дочь у него родилась. Вероникой назвали. Так и запечатлелись все вместе у роддома среди рыбных трофеев да в рыбацкой униформе. Фото поставил фоном на мобил. Долго стояло. Пока новое приключение не запечатлелось...
Как сейчас помню аудиторию амфитеатром и лекцию по физике... Преподавала сама завкафедрой – дама в годах и с правилами. Значит списки "без вести пропавших" к завершению пары извольте на стол. Считала дама быстро и качественно, опечатки не допускала и не прощала. Многие старосты на этом погорели и старались вновь не обжигаться. А если не будет тебя три раза, то пиши пропал – неси лекции, иначе даже до зачета не доберешься. Были на потоке два друга: Женя и Вовик. Первый был старостой, то есть всегда на физике присутствовал. Но Вовик был рядовым, потому любил поспать. И если первая выпадала физика – едва успевал к концу пары... Несется, стало быть, Вовик на всех парах. Смотрит в щелочку. И как только физичка на доске стала формулы выводить – в дверь бесшумно проскальзывает. Но тут осечка вышла. Взлетает Вовик неслышно на нужный ряд, а там вместо студенческой братии доски и прочий инвентарь для ремонта накидан. Грохот был такой, словно слона уронили. Вовик упал и затаился, но ноги его торчат. Аудитория, безмолвно наблюдавшая весь спектакль, ахнула: что будет?! Физичка испугалась, на ноги смотрит, мол, что это такое? Один Женя не растерялся: – Да это строитель проснулся... Он тут с утра лежит... Болеет видать... Аудитория прыснула. Физичка не очень-то поверила, но виду не подала. Решила позже разобраться. Но что Вовику делать? Срочно уползать надо! Как он это сделал до сих пор непонятно. Но благополучно уполз. Только в последний момент что-то опять зацепил. Звонко бумкнуло. Однако Вовик уже сидит, внимательно на доску смотрит и в тетрадочку записывает. Не выдержала физичка – подошла к тому месту, где только что ноги выглядывали. – И где этот строитель? – спрашивает у Жени. – Так уполз... Лечиться... – без тени сомнения выдал Женя. Аудитория на ушах. Физичка видит реальную дыру в полу, уходящую в темноту, ничего не понимает, возвращается к кафедре и продолжает читать лекцию. Но ее уже никто не слушает, кроме Вовика...
Языки шутят Приехали друзья с детьми. Большие любители хоккея. Смотрят ЧМ. Чешский комментатор с тревогой в голосе: – Гдэ е пук? Гдэ е пук? То есть "где шайба?" Малыши смеются. Хоккей побоку. Стали подражать: – Где пук? Где пук? Забавные шутки выдают подчас языки. Например, в чешском: пук – шайба, сранда – шутка, заход – туалет, прочь – почему, черствый – свежий, заточить – повернуть. Если в Чехии вас спросят: "Прочь?", то вас не прогоняют, а лишь что-то уточняют: "Почему?" Или вам представляется солидная дама, как "учителка Ленка Швейкова". Это тоже в порядке. Конечно, не все, но некоторые дамские имена в чешском так и произносятся: Ленка, Мирка, Катка, Штепанка. Наверно, языкам тоже хочется, чтобы мы улыбнулись.
Последние дни детства Весна в далеком 72-м прошлого века, в прошлом союзе советских. Тихая, провинциальная столица – Алма-Ата или в переводе Отец яблок. Класс "ашников" – выпускников средней школы – изнывал от скуки. Оценки давно выставлены, впереди выпускные. – Какие уроки? Сидите тихо и чем-нибудь займитесь. Чем собственно? Мобилов и прочих iPodов еще не наблюдалось. На улице весна, солнце, все цветет и пахнет, пробуждаются прочие нежные настроения, а тут... Физик посмотрел на наше утомление и вздохнул. – Ладно, у кого есть мультики? Конечно, у Гены-крокодила – известного кино-радиопаяльщика и весельчака. Он быстро командируется домой, благо жил по-соседству. Малютка кинопроектор "Луч" переносит чудо советского синематографа: 8-ми миллиметровые кинофильмы на экран. Какой звук? Поберегите нервы. Но цвет был. Царапины тоже. Взрывы смеха не смолкали. Несколько серий "Ну, погоди!" – и море радости растопило льды утомительных посиделок! Весенний шторм стал пробиваться на лицах. О времена, о нравы! Семнадцатилетние смотрели мультики и радовались! (Если кто забыл, в те древние времена школу заканчивали в семнадцать, а от восемнадцати многие состояли в законном браке.) Впрочем, у каждого поколения свои песни, своя весна, свои воспоминания. Неважно, что мы жили в союзе и на какой-то стадии развитого. Важно, что складываются иногда люди, события, время в нечто неосязаемое и фантастическое, тонкое и причудливое, сродни игре теней и света, щемящее и простое, до боли знакомое и вечно неуловимое. "Не забывается такое никогда..." Остается только вспомнить, когда угодно и где угодно – весеннее настроение сверкнет из юности – и станет немного светлее. У нас такое случилось...
У друзей живет кот. Ива Иванычем кличут. Странное имя. Все из-за того, что назвали впопыхах Иванычем... Назвали и зовут. Какие проблемы? Иваныч здесь. Иваныч там. Как-то забыли, что некоторые люди на такое имя тоже откликаются. Тут нежданно-негаданно родственник нарисовался: – Здравствуйте! Я ваш троюродный дядя!.. Да, уважаемые читатели, вы правильно догадались – с тем же отчеством. Семья по старинке: Иваныч ты где!.. Иди жрать!.. Родственнику не по себе. То ли смеяться, то ли обижаться. Или малышня радостно сообщает: Иваныч сегодня не нагадил!.. Родственнику совсем плохо. Неудобно как-то. То и дело: – Где Иваныч?! Он у меня все документы перевернул!.. – Где, этот гад?! Он у меня со стола рыбу стащил!.. – Да все там же – в своем унитазе копается!.. Родственник решил не доводить себя до белого каления и уехал раньше. Семейный совет был краток: Иваныча переименовать в ИванОвича. Дабы впредь не пугать родственников или гостей и кот отзывался. Время идет. Все довольны. Имена гостей и кота не пересекаются. Бдительность окончательно потерялась за житейскими заботами. Тут на фирму отца семейства ответственный гость приезжает. Конечно, не просто так. Контракт заключить. Переговоры, споры, вы – нам, мы – вам. Дело то идет, то стопорится. Что делать? Номер с девочками в сауне и пачками зеленых даже не снится. Гость высоконравственный попался и мог послать всех к анафеме. Шеф поручает отцу семейства устроить шашлык в кругу семьи. Такой оптический прицел на семейный контакт и подпись под контрактом. Дом у семейства был большой – с бассейном, прудом и прочей природой. Отец семейства рад. Можно по службе подняться и лично познакомиться. Контакт удался на славу: шашлык, пиво, природа и веселящиеся дети. Высокий гость в домашней обстановке размяк – наверно, своих вспомнил. Контракт стал подписывать. И в сей ответственный момент дети кричат: – ИванОвич! ИванОвич! Мыша поймал!.. Высокий гость откликнулся на имя. Явно был в каком-то родстве. Просит переводчика перевести. Тот выводит на автомате. Шеф краснеет и глазами хлопает: выпутывайся, дружок, сам. Не сумеешь – упадешь сразу на три уровня, до рядового менеджера. Отец семейства даром хлеб не ел. Быстро выдал слезливую историю. Дальний потомок именовался ИванОвичем. Но время фамилию поменяло. И благодарное потомство решило запечатлеть сие имя в семейных котах. Теперь они – "гуляющие сами по себе" – гордо именуются ИванОвич. Высокий гость прослезился. Долго жал руку. Контракт был подписан. Отец семейства получил повышение, но прилег на больничный. Отдохнуть и имя придумать. К черту спонтанность и любительщину! Семейный совет был краток: переименовать кота в Ива Иваныча. Друг математик просчитал: совпадение с реальным именем нулевое. Но отец семейства у всех гостей вежливо интересуется их полным именем. На всякий случай. Вероятность – она хороша, но жизни явно не знает.
Чем помочь? Разгар лета. Несусветная жара. Асфальт плывет. В машине без кондиционера таешь. Конец рабочего дня: все несутся домой, нервы расползаются, а мозги клинит. Мелкие аварии непрерывно. Крупные, правда, не отмечаются. Проезжаем мимо очередной – пробка в полном разгаре. Авто в глубоком кювете на "брюхе". Только что случилось. Стоящие рядом взрослые и дети явно не в себе. А тут еще стали мишенью для проезжающих. Остряки высовываются из окон, сигналят и поздравляют с классной парковкой. Другие накручивают на мобилы. – Чем помочь? – спрашиваем. – Спасибо, – говорят. – Эвакуатор уже в пути, друзья скоро будут. Передаем пару бутылочек холодной колы – дети и взрослые на обочине приободрились и повеселели. Наши малыши машут на прощание: Пока! Держитесь! – и изображают пару забавных рожиц... И всего-то – немного внимания, а жизнь меняется...
Сижу, работаю. Никого не трогаю. Клавиши изредка нажимаю. Изображаю рабочее настроение. Вдруг приходит СМС: "Придурок! Я беременна!" Вот те раз! А как же секс без обязательств? Опять обманули? Пишу: "Успокойся, все решаемо!" Пытаюсь вспомнить: откуда напасть? Как назло закачал вчера на мобил новую программу, а она нагло стерла записную книжку. Сразу и всю. Сижу, думаю, как восстановить. Стал копать интернет. Приходит новая СМС. Ну все, по закону жанра проклятия приехали. Ан нет: "Извини, послание не тебе. Телефон перепутала." Во как! Эти девушки умеют удивить и обрадовать. Пишу: "С кем не бывает. Не расстраивайся." Ух! Камень с души упал и откатился в закоулки памяти. Такой энтузиазм от андреналина проявился, что перелопатил всю работу на неделю вперед. Тут опять СМС: "Приветик! А ты добрый. Таких ценю и уважаю." – от того же автора. И дальнейшее щебетание о луне и одиночестве. Пишу: "Девушка, близкие контакты особого рода вряд ли понравятся вашему будущему ребенку." Она: "Не волнуйся, герой. Это я пошутила." Я задумался...
Знакомый просил передать сообществу. Дальше от первого. Звонит девушка. Из какой фирмы не уловил, но в психе и нагловата: – Срочно присылайте лого! Работа стопорится. Шеф требует. Не пришлете будут санкции! Я вас люблю! Какое лого? Какие санкции? Я всего лишь рядовой дизайнер, что оказался у телефона. Но почему бы не успокоить? – Все понятно. Присылаем. В каком формате? Зачитываю все графические форматы, что знаю. А таковых, кто не в курсе, о-о-очень много. Девушка в легком замешательстве. Продолжаю атаку: – Уточните также dots per inch. Кто не узнал – элементарное DPI, что рисуют принтеры. Правда, не все форматы этого требуют, но хочется же ощутить минуту славы! – А это что такое? – Количество точек на дюйм. Полное замешательство. И робкое: – Каких точек? – Тех, что будут в кривых Безье. Небольшая пересортица, кто понял. Но как без этого притормаживать психо-наглых девиц еще не освоил. В результате девушка злобно скулит: – Я вам перезвоню... Не перезвонила. Может, телефон спутала. Вполне возможно. Уважаемые девушки, в глазах парней вы прекрасны так, как вы есть. Плюс нежность, доверчивость, легкая глупость – и вы просто неотразимы. Это скажет любой. Конечно, не псих и не наглый... Звоните, если что.
Димыч машины любит. Разбирает и собирает с закрытыми глазами. И водит исключительно, что грузовик, что Запорожец. Вот о последнем и речь. В далекие времена купил Димыч "горбатого". И не просто так, а с умыслом. Как бы превратить его в супер-мини-кар. Не так, чтобы выставить масляной радиатор на крышу и гордиться. А поталантливей значит. Подумал, попыхтел, но другой мотор засунул. Стал "горбатый" бегать под сто и в гору, а не шестьдесят и по прямой. Гоняет Димыч за городом, радует и удивляет друзей и попутчиков. Но вскоре на радар напоролся. Продавец полосатых палочек аж сияет. Из кустов выскочил и ручкой приветливо машет – тормози, мол, приехал. Хороший "покупатель" привалил – вместо 90 "горбатый" за 110 бежал. Но Димыч спокоен как сто индейцев: "Сержант, ты на машину посмотри!" Посмотрел тот и оторопел до чесания в затылке и стуканья по радару. Ибо любого, уверовавшего в резвость "горбатого", на смех бы подняли. "Горбатый" отъехал, а сержант еще долго вокруг хлебного девайса прыгал. Потом быстро снял, в машину – и ходу. Наверное, на ремонт повез. А Димыч поехал дальше другим "змеям горынычам" настроение портить. Жаль, что уговорили Димыча – продал "горбатого" в другой город. Но, думаю, там народ тоже повеселился...
Расстроили меня сегодня до подъема давления... Так-то я человек добрый. Отходчивый, стало быть. Но иногда окружающие доводят. Порвать хочется на части. И тех, кто доводит и манометр этот, что несусветное давление показывает. Иду на работе по коридору. Вдруг слышу сладострастные стоны: "Ах!" – и в ответ: "Ох!" Прохожу мимо двери. Опять тоже самое. Негромко так, тайно, едва слышно. Слух у меня хороший. Еще в школе выручал. По подсказке до тройки всегда доплывал. Опять стоны. По клавишам никто не стучит. Ясно, думаю. Однако все мы люди, то есть человеки – не удержались от соблазна. Само со временем рассосется. Зачем людям настроение портить? Ушел и забыл. Иду на следующий день. Опять те же стоны. "Ах!" – и в ответ: "Ох!" Только ярче. Ладно, думаю, опять с привязи сорвались. С кем не бывает? Прохожу через час – то же самое в том же переплете. Начинаю терпеть. Прохожу через второй – все по прежнему. Терпения не хватило. Верчу ручку – закрыто. Хоть прикрылись, любители острых ощущений! Стучу. Сразу все стихло. Почти мгновенно открывают. Какая скорость! Клавиши клацают. Системные блоки урчат. Мониторы мерцают. Он и она мило улыбаются. Работа полным ходом. А я, стало быть, незваный гость. – А мы тут дверь прикрыли. Хлопает от сквозняка и хлопает... Посмотрел, подумал. Само собой: не пойман – не вор. Хмыкнул и ушел. Думал, маялся. Что делать? Как пойдут разговоры – не остановишь. Коллектив дело такое – грипп и слухи во все стороны и без проблем. У него дочь на выданье. У нее ребенок в детсад ходит. Значит, две семьи вдребезги. Потому как вторые половинки знаю. Опять же шеф все равно меня заставит разбираться. И начнется... Заламывания рук. Истерики. Взывания и завывания. Помогите сохранить семейный очаг! Судебные иски со справками. Работа – коту под хвост. И как всегда мне больше всех и достанется. Короче, давление скакнуло. Вызвал его. – Не гоже, – говорю, – Савелий Петрович, такое устраивать. Или у вас другого времени нет? Покраснел он. Потом побледнел. – Нет другого времени. Совсем значит обалдел от молоденькой. Чувствую, глаза стали огнем переливаться. – Трансляция только днем, – поясняет он. – Какая еще трансляция? – не понял я, мило зверея. – Четвертьфинальная и полуфинальная, – не моргнув глазом выпалил он. Самые недобрые сомнения всполошились. Может, в интернете уже соревнования по оффисному порно устраивают? Он-лайн включение с рабочих мест и всякое такое. Может, наша фирма уже давно там в первых рядах? Петрович видимо узрел мое живое представление: – Вы не волнуйтесь. Сегодня же прекратим. – Трансляцию? – побагровел я. – Трансляция мы не можем прекратить. – Это почему?! – давление взвинтилось до максимума. – Она телевизионная... Мы только смотрим... – Что вы смотрите?! – моему изумлению не было предела. – Теннис... – Какой теннис?! – Большой. Сегодня полуфинал. А мы с Машей страстные любители... Но с работой у нас все окэй! Только отдел снабжения нас уже неделю держит... Ничего я не сказал. Только подумал. Потом еще подумал. Про звуки разные. – Ладно, – говорю. – Смотрите. Только звук выключите. Понятно? – Понятно. Выключим. – И отделу снабжения скажите, что давление у меня... от них поднялось. – Обязательно передам. На том и разошлись. А давление у меня еще два дня барахлило.
В гостях... Анечке почти четыре. Болтает без умолку. Учится говорить. Оттого слова получают оригинальную оранжировку. Всегда интересно послушать юного лингвиста. Разговорили про мультики в телевизоре, что она любит. – Анюта, а что тебе не нравится? – Вельзевуллы и убимблдон. Опс! Сразу уши насторожили: – Почему? – Вельзевуллы шмелят. А на убимблдоне стончат. А что? Со шмелями и вувузеллами в самую десятку. Только с Уимблдоном не въехал. Что значит стончат? Жена легонько в бок: стонут и кричат одновременно. Впечатлило. Решил записать. На бис получили: "голик" – мяч, "свистач набровился" – судья нахмурился, "плазматик" – телевизор, "бананщик" – любитель бананов. Подарили от себя: "Браво!" и "на бис!"
P.S. Не поверите! Из вики: Вельзевул от ивр. – Бааль-Зевув, "повелитель мух".
Читаю интернет: "Израильские законодатели обсуждают проект, согласно которому за анекдоты на национальные темы будут уголовно наказывать, в том числе и тюрьмой. Вскоре на священной палестинской земле затихнут шутливые разговоры про "скупых евреев", "пьяных русских" и "волосатых грузин". См. : http://travel.newsru.com/article/17may2010/gagbanisra Погасли фонари, запахло гарью? Что будет с интернетом? Тоже будут судить? Или потрошить, как в иных странах? Вместо послесловия: – Что лучше? Свобода слова или тирания? – Истина, – ответил он – за что и был распят.
Очередной выпускной. В очередном году. Начинаешь понимать эту "очередность", когда перешагнешь за сорок. Кто-то из друзей подсказал. Напиши сочинение: Чем запомнился выпускной? Может, ностальгия и отпустит. А что писать? Даже не могу сказать. Слишком стандартно все происходило в далеком прошлом веке. Торжественная часть. Аттестаты. Черные выпускные костюмы юношей и фантазийно-белоснежные платья девушек. Бал. Посиделки вместе с классной у главной площади до утра. Пиджаки на плечах девчонок. Бесконечные разговоры. Мечты. И наконец, рассвет, как символ чего-то нового. Вот и вступили во взрослую жизнь. Если перефразировать Чебурашку, то получится: "Мы учились, учились. И, наконец, выучились." Наверное, это про всех выпускников. Всех лет и веков. Что теперь? Позади известное, но довольно приевшееся. Впереди полный туман и неопределенность: как-то все будет? Понятно. Иди и строй свое будущее. Кто мешает? Среднее образование в кармане, руки есть, голова тоже. Что еще надо? Совет? Дадут родители, которых не очень то слушал, но теперь неожиданно стали ближе и понятней. О чем писать-то? Все как у всех. Опять подсказывают. Тогда поведай: Как я провел жизнь после выпускного? Может, вспомнится что-то светлое? Опять двадцать пять. Собственно говоря, кто грустит? Студенчество, длинные волосы, ветер в голове и карманах, рок, Jesus Christ Superstar, "по волне моей памяти", танцующие девушки, практика, диплом – и гуд бай, альма-матер. Конечно, нельзя не отметить светлые надежды, что постепенно развеялись в дым. Но мрачных прогнозов просто не было. Впереди было будущее! И оно наступило. Работа-дети, работа-дети – и так много раз. Шучу... Проще и яснее: черная и белые полоски чередовались с завидным постоянством и очередностью. Смена караула продолжается и по сей день без особых эксцессов. Ну, и что? О чем хотел сказать-то? Излить очередное ностальгическое сочинение на головы сверстников? Нет. Хотелось напомнить, что всегда говорили учителя при прощании: "Школа – это навсегда!" То ли чувства были остры и не притупились еще от шероховатых углов. То ли память была не заполнена впечатлениями до предела. То ли так мы устроены: светлое становится еще ярче, а темное затирается. "Школа – это навсегда!" Поэтому и говорим: До свидания, школа! А не прощай. До свидания, детство и юность! Потому что альбом воспоминаний всегда под руками. Даже если нет фотографий. Достаточно вспомнить. И полистать. Что мы и делаем подчас. Прорываясь сквозь пространство и время, которые существуют относительно. Относительно наших воспоминаний. Что они без нас? И наших впечатлений? А мы можем вспомнить и поделиться с другими. Хотя бы через интернет. Хотя бы иногда. И это случается!
Бегу на обед. Коллега нервно утрясает что-то по телефону. – Леночка, что тебе купить?.. – спрашиваю. – Кофе и пару пирожных... – и в трубку, – Это я не вам, про кофе... – А как твоя диета?.. – не понял я. – Дам ей отгул!.. И все!.. – отрезает она. – Это ты про диету или в телефон? – пытаюсь уточнить. Рассмеялись вместе. – А что? Хорошая идея... Диете тоже даю отгул... Покупай!..
Предсказание В пятницу решил все закруглить. Сначала траву. Затем пиво. Значит с другом траву косим. На пиво лишь смотрим. Всего один ящик. Но жара разморила подчистую. И как-то пиво в холодильнике перестало задерживаться. Вдруг звонок от жены: – Ты пьешь? – Пью, – говорю, а сам думаю, как догадалась? Косим-то с другом строго по субботам. Сюрпризом думал порадовать. – Пей больше. И на завтра не забудь прикупить, но получше... Я задержусь – маму проведаю... Позвонить не смогу – батарейка села... И скороговорка кончились. Друг интересуется: что за дела? Почему у меня глаза на лоб забежали. Рассказал. Тот чуть с пенька не упал. – О такой, – говорит, – доброжелательности можно только мечтать. – Да, – говорю в задумчивости... – Она гороскопы любит... Может она тайный гороскоп нашла. Где нам полное счастье будет, если пиво пить будем. И в самом деле, как не выполнить предсказание звезд? Экономить перестали. Ящик в минуты отлетел... Возник обоюдоострый вопрос: И кто за пивом сгоняет? – Ты в темноте живешь, – говорит друг. Службу новую набрал. Не успели и половину скосить – три ящика у порога, только деньги плати. Холодильник озадачили – сверху донизу пивом забили. Но закономерность слегка нарушилась. Газонокосилка кривить стала. – Так ты на трех колесах ездишь! – возмутился друг. Пошли искать. Нашли, вставили. Но все равно тормозит. Мы на разделение труда перешли для быстроты. Друг на косилке. Я на доставке пива из холодильника. Остановимся, пьем, как рекомендовано, побольше – и дальше едем. – Больше надо пить... – бубнит друг. – Пить надо больше... Скорость набрали в питие. Но все одно, корявость прослеживается. И трава какая-то высокая, словно месяц не косили. Мать чесна! Так мы террасу жены косим. С экзотической травой. – То-то, – говорит друг. – Трава странная: красная и черная... А может не заметит?.. Или давай как в армии покрасим... Поругались слегка – жара все-таки. Едем дальше. Но все не то. Темнеть стало, а мы все еще на втором ящике крутимся. Друг считалку про питье оборвал, когда октановое число пива увидел. – Так мы же безалкогольным заправляемся! – сказал он с тоской. Смотрю – точно безалкогольное. То-то уже в горле булькает. – От чего такая напасть? – не понял я. – А с того самого, – говорит друг. – Ребята с пивом спросили: вы за рулем?.. А ты им: ослепли что ли?.. Не видишь ездим!.. Они ящики покидали – и ходу... А как иначе?.. Морда у тебя от жары красная... Сам за центнер и без малого два метра... – Недочет, – говорю. – Может, октановое число повысим? Из холодильника? – Нет, – говорит друг. – Не могу больше пить... Все силы ушли... Ладно! – думаю. Завтра докосим и пиво новое прикупим. – Зато, – говорит друг. – Никогда так основательно почки не промывал... Теперь они у меня как новенькие... Осталось клизму – и хоть на операцию или в женихи... Жена приехала. Стали докладывать: – Ик!.. Напились как две водонапорные башни... – рапортую я. – Траву зеленую почти скосили... – вторит друг. – Экзотическую подравняли... – Вижу, – смеется она. – Только я про воду говорила. Жара-то несусветная. Пить больше рекомендуют. А вы на покосе... Потом уже поняла, что не так поймете... Пиво не забудьте из морозилки достать...
И вовремя предсказала... Все время в морозилке забываю...
На рыбалке. Настроение – полный энтузиазм и просветление. Удалась рыбалка вчистую. Полное ведро живности с плавниками. Салат для начального разогрева уже готов. Тройная уха на подходе. Да какая! С лучком, дымком и черным перчиком. Все, конечно, оголодали. А как не оголодать? На свежем воздухе с утра. Аперитив, в виде беленькой, он закуску ценит и уважает. Вот и принажали на хлеб и салат. Хлеб отлетает, ложки гремят. Только за ушами пищит. Три каравая хлеба и кастрюля салата уже на исходе. Жена грозно предостерегает: – Перестаньте нажимать на салат. Ухи целый казанок! – Дорогая, – говорю. – Не волнуйся. Имею проверенный рецептик. Не любит моя половинка, чтобы добро пропадало. Нервничает. И точно. Так быстро наелись, что на уху стали косо посматривать. Мол, что за глупости, куда столько накипятили? И скромненько так. Кто черпачек, кто два. И без добавки. А уха никак не кончается, словно дна нет. Еще полказана – почитай полведра. – Ну, пора выпускать твой рецептик на подмогу, – говорит жена. – Выпускаю, – говорю. – ЕЩЕ СТОПАРИК!.. – и наливаю до краев. – За уху и ее повара!.. Граненые стаканы опрокинуты в секунды. Лучок в закуску. Ложки застучали быстрее. Черпачок по тарелкам стал бегать. Но потом опять с колеи съезжать начали. Притомились от быстроты. Пришлось добавить газу для полной победы: – ЕЩЕ СТОПАРИК!.. – опять все граненые до краев. – За новую рыбалку!... Отлетела уха до полного дна. Даже добавки просить стали. Но рыбалка кончилась. Теперь уж до следующей...
Весна в Европе припозднилась. Но наш одинокий персик на приусадебном решил расцвести пораньше. Кто мешает? Решил – и расцвел. То ли прознал что. То ли настроение было хорошее. То ли считал себя выше других. Это улетное цветение бурно отпраздновали пчелы и шмели. Когда в округе началась персиковая массовка – приехали дожди... Как он узнал, что иной отрыв от массовки дает неплохие плоды? Наверное, предвидел... Сижу и размышляю над этим, как царь природы... Что лучше? Массовые инстинкты или индивидуальное чутье? Вечная тема... Впрочем, персик не размышлял. Потому улетел. ГОЛОСУЮ ЗА ПОЛЕТЫ! Не хотите присоединиться?..
И все-таки она вертится! Как-то послал историю "До свидания, школа!.." Ничего особенного. Ностальгические нотки навеянные последним школьным звонком. Исторка помыкалась, помыкалась и попала во "Всякую всячину". Рубрика вкусная, но не всем видно. Точнее, никому, кто не знает, как туда проникнут. Ну, стала привидением – сама виновата. Надо было лучше нравиться. Сегодня случайно навестил – ссылку спутал (http://www.anekdot.ru/an/an1005/O100527.html#1). Ба! Что за наваждение! Кто-то нашел и поддержал. Поставил плюсик. Сам-то свои истории оценками не балую... Удивительны судьбы у историй. Прямо как у людей.