Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ss20
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Грузин приходит в публичный дом и говорит, что бы ему дали беременную девушку на 9-м месяце. Хозяйка в шоке, но грузин платит и девочку ему находят. Хозяйка отсылает его на 2-й этаж в камнату №3. Грузин заходит, там внатуре лежит голая баба с огромным пузом - точно на 9-м месяце. Грузин достает резиновые перчатки, одевает, засоваевает ей руки в пизду и начинает там с умным видом копаться. Она терпела, терпела и говорит:"Слушай грузин, ты когда трахать будешь?". А он отвечает "Щас попкой разверну и буду трахать."
...Девочка наконец-то раздобыла цветик-семицветик. Идет она по улице и задумчиво смотрит на цветок: -Что ж мне такого пожелать?- отрывает один лепесток,- Хочу, чтоб меня перло! Идет она дальше, и надо всем прется...Потом ей это надоело. Она оторвала следующий лепесток и говорит: - Не хочу, чтоб меня перло! - и ее перестало переть. Следующим ее желанием было: - Хочу, чтоб меня плющило! Через некоторое время: - Не хочу, чтоб меня плющило...- и ее перестало плющить. - Хочу, чтоб меня колбасило! Идет она, колбаситься, потом, когда ей это все надоело: - Не хочу, чтоб меня колбасило! Вот, остался у нее один лепесточек, и девочка остановилась в раздумьях, что бы еще пожелать. - А, вот, придумала. Хочу чтобы больше разные 3.14 про выхухоль больше не писали анекдотов*&^%!!!
Я тут недавно смотрел "Здравствуйте, я ваша тетя". Про то, что "Бразилия... Это страна, где много диких обезьян" - уже история была. Однако ближе к концу первой половины,там народ танцует рок`н`ролл, при этом одну телку кидают на шпагат, после чего двое джентльменов пытаются ее поднять, но как только отпускают, телка падает обратно на шпагат. - Гы, присосалась, - сказал я, когда увидел это безобразие. Мне объяснили, что я пошляк.
Вчера в спортивных говостях на "русском радио": Произошло столкновение болельщиков команд ПСЖ и Марселя, после словестой перепалки в болельщиков Марселя полетели камни. Один болельщик С РАНОЙ головы был госпетализирован Болельщик ЧЕГО???
По-поводу «Доверие - как бумага: один раз помнёшь - идеальной она уже не будет никогда, как не разглаживай. » Если бумага с водяными знаками, то пофигу – мятая она или нет, ценность её остаётся прежней. Если бумага понадобилась в туалете, то от идеальной будет мало толку, лучше её помять.
А у нас тут того. Пустыню покрасили. Под цвет зеленки. Не всю. Только вдоль дороги. Где тротуар бетонный - его тоже не красили. А вот гравийные дорожки, песок по обочинам - зеленое. Не к добру такое нашему человеку с утра видеть. И такие приколы в ентой стране буквально на каждом шагу. Ладно - я. Морально устойчив. Был. Да и недолго я здесь. Да и не навсегда. А вот [email protected] за свои 7-10 лет без Родины видимо того. Свихнулся слегонца. Я могу понять. Будет время - можеть, напишу письмецо самому Диме Вернеру. Попрошу, штабы пихал он послания Alexa Boo в самый конец дополнительных. Как в свое время "ЗЕЛЕНКУ". Или, ежели не лень, кто сейчас напишет ...
Дело было с год назад. По телевизеру шла реклама "Кока-кола - пей легенду". Сидим, пьем пиво (непосредственно из бутылок). На четвертой поллитровке я произношу: "И стали тогда спорить бартья: кому достанется... Серый Волк.", после чего характерным жестом вскидываю бутылку и делаю глоток. Опускаю. Из бутылки лезет мощный столб пены, заливая клавиатуру, стол и мои любимые брюки. Товарищ смотрит на это и выдает оценку: - Да. Жест у тебя получился.
Ленин спрашивает Дзержинского: - Феликс Эдмундыч, скажите, а у вас ноги волосатые? - Ну сколько можно, Владимир Ильич, подкалывать меня такой старой шуткой! - Нет все-таки ответье мне, волосатые или нет? - Ну волосатые, а что? - Да вы оказывается ХОББИТ !
Из новостей "Президент АВТОВАЗа Игорь Комаров может возглавить Объединенную ракетно-космическую корпорацию (ОРКК). " Ну теперь "Протон-Калина" с толкача будет самым надёжным средством доставки космического мусора на орбиту.
70-ые годы Председатель обкома КПСС звонит в церковь П -Здравствуйте батюшка. Не могли бы вы нам помочь? У нас собрание парторганизации, а стульев не хватает, дайте на денек скамеек. У вас в церкви их много... Б -Не дам! Вы в прошлый раз половину скамеек разломали, а на остальных матерные слова нацарапали! П -Не дадите скамеек, не получите пионеров в церковный хор Б -Не дадите пионеров в хор, хрен вам монашек в сауну! П -Ну батюшка, за такие слова партбилет можно на стол положить!
всем привет Еще раз о глобализации Сегодня у нашего бизнес центра в Питере, стояла Toyota с правым рулем (из тех что выпускаются только для Японии) с КАНАДСКИМИ номерами
.. Неожиданным образом завершился очередной день в телеигре "Третий лишний" на НТВ. Из трех участников - Жени, Сережи и прекрасной Маши третьим лишним оказалась Маша.
Если в пиво бросить несколько крупинок соли, они медленно и кайфово тонут, оставляя за собой красивый шлейф из газовых пузырьков. Как-то раз, находясь в поганой Буржуинии, выпив пару литров буржуйского пивка, я решил продемонстрировать вышеописанный эффект своим буржуйским друзьям. Взяв из ближайшей солонки несколко крупинок соли, я бросил их себе в кружку. Но никакого эффекта не получил. Удивившись и огорчившись одновременно, я взял соли побольше, но результат был аналогичный. Тогда, ухватив солонку покрепче, я начал усердно солить свое пиво, отчего друзья предположили, что мне, видимо, больше не наливать. Поставив солонку на место, я объявил, что во всем виновато неправильное пиво. Ну или неправильная соль. Пиво было действительно не совсем такое, как на Родине: пивная пена была очень плотная и устойчивая. Вся соль застряла в пене, о чем я имел удовольствие догадаться, делая очередной глоток.
Привет всем Еду в субботу на машине и слушаю по радио прямую трансляцию футбольного матча Зенит-Торпедо Фраза ведущего, заставившая остановиться: "Такое ощущение, что Овсепян пременил против игрока Торпедо прием восточных единоборств, а соперник - упал, прям как в Матрице!!!!"
Арина Шарапова, проснувшись с сильного бодуна, посмотрела на своего мужа, проснувшегося с не менее сильного бодуна, и сказала: - Ну и рожа у тебя, Шарапов.
Покупали мы как-то провод. Мелким оптом. В достаточно солидной конторе. Босс и технический директор пошли покупать, а меня оставили сторожить машину. И наблюдаю я следующее. Паркуется красный ушастый запорожец умеренной раздолбанности. Из него выходит мужик 2х2 - тоже хочет провод мелким оптом. Покупает. Грузит коробки с проводом на заднее сиденье, заводится и пытается уехать. Не тут-то было. Пока он ходил, на стоянку понаехало других машин, практически не оставив запорожцу места для маневра. Да еще запарковался он задними колесами выбоину. Ситуация следующая: если газу дать мало, машина из своей ямки никуда не едет; если газовать сильно, "запор" вылетает из ямки и на полном ходу въезжает в стоЯщий как раз позади 600 мэрсэдэс (шутка, откудова в таком месте мерну взяться). Тогда мужик глушит мотор. Вылезает. Чешет затылок, окидывая тяжелым взглядом разнообразные "Жучки", загораживающие выезд. Потом снова открывает дверь, берется левой рукой за руль, а правой упирается в стойку "косяка". Легким движением правой руки выкатывает запорожец на оперативный простор, садится, заводит мотор и уезжает. Все.
Приходит мужик домой, влючает телевизор: Первый канал - там Путин переключает на "РТР" - там опять Путин, включает "НТВ" - снова Путин, переклюает на "ТНТ" - а там сидит майор ФСБ и говорит: "Допереключаешся!!!!!!!"
Залезаю в заполненный до отказа троллейбус. За мной еще человек десять-двадцать. Последней лезет бабка. Ей удается забраться ногами на нижнюю ступеньку, что позволяет ей свисать из двери, держась руками за поручень. Дальше залезть ей не позволяет заполненность троллейбуса и слабое здоровье, а вылезти и ждать следующего она, видимо, не хочет. Тем временем водитель начинает пытаться закрыть двери, но свисающая бабка этого сделать не позволяет. Тогда водитель меняет тактику, включает громкоговоритель и объявляет: - Граждане пассажиры, сами себя задерживаете, помогите бабушке войти. Или выйти.
Если в пиво бросить несколько крупинок соли, они медленно и кайфово тонут, оставляя за собой красивый шлейф из газовых пузырьков. Как-то раз, находясь в поганой Буржуинии, выпив пару литров буржуйского пивка, я решил продемонстрировать вышеописанный эффект своим буржуйским друзьям. Взяв из ближайшей солонки несколко крупинок соли, я бросил их себе в кружку. Но никакого эффекта не получил. Удивившись и огорчившись одновременно, я взял соли побольше, но результат был аналогичный. Тогда, ухватив солонку покрепче, я начал усердно солить свое пиво, отчего друзья предположили, что мне, видимо, больше не наливать. Поставив солонку на место, я объявил, что во всем виновато неправильное пиво. Ну или неправильная соль. Пиво было действительно не совсем такое, как на Родине: пивная пена была очень плотная и устойчивая. Вся соль застряла в пене, о чем я имел удовольствие догадаться, делая очередной глоток.