Поиск по автору:

Помню, поучили мы как-то к празднику премию и обмыли это дело так, что не только пропили эти средства. Пострадало еще много других, совершенно посторонних денег.

- Ты куда собрался?
- На похороны. Коллега на машине разбился.
- Насмерть?
- Нет, б… живого хороним…

- Андрюшка, а у вас с Витюшей есть дети?
- Какие в жопу дети!

Говорят, что уже на второй день свадьбы все мужики начинают чуть-чуть перерождаться из «любимого» в козлищу.

Для продавцов секс-шопов, порнофильмы – это кино на производственную тему.

Чем старше коньяк, тем он недоступней. С женщинами наоборот.

Мужик в мясном отделе магазина долго смотрит на витрину на куриные головы и задумывается.
Жена:
- Чего смотришь, собачьей еды захотелось, придурок?
Муж:
- Я вот по ТВ слышал, что к 2020 году научатся делать операции по пересадке голов.
Жена:
- Ну и что?
Муж:
- Так у вас с твоей мамой не будет проблем с донорскими органами.

Москва - это такой город, в котором можно стоять в пробке даже в лифте.

Говорят, в Москве, на вокзалах вместо плакатов «Добро пожаловать!» повесили плакаты «Понаехали тут!»

Две тетки разговаривают в очереди к врачу.
Одна у другой спрашивает:
- У вас что?
- Давление.
Со вздохом, показывая на свою бесконечную талию:
- А у меня объем…

Это очень здорово, когда нет света, но есть Света.

Секс – универсальная вещь. От него и болеют, им и лечатся.

Что мне хорошо, то соседу - жена.

- Мой муж – супер еврей…
- В смысле?
- Евреи в субботу не работают, а он всю неделю.

- Дорогой, скажи, ты меня любишь?
- «Ты меня любишь». Сказал… А зачем?

Хотелось бы, чтобы Путин в послании Федеральному Собранию вышел на трибуну, сказал «Я повышаю зарплату и пенсии в 2 раза, а жуликов всех посажу». И тут же в зале на депутатов начали надевать наручники. И все!!!

К старости все уменьшается: здоровье, ум, память, благосостояние, сексуальная привлекательность, оптимизм, вера в справедливость и даже член. А продолжают расти только два молодца - живот и пенсионный возраст.

Все звонящие абоненты из моей телефонной книги в сотовом делятся на «ну наконец-то» и «опять, твою мать…».

Что хорошего вы мне сделали, чтобы я вас не ненавидел?

Ничто так не ласкает душу нашего человека, как осознание того, что кто-то живет в еще большей жопе, чем мы.

Если голая женщина будет держать в руках объявление, последнее, на что посмотрит мужчина, это будет объявление.

Холостяк, когда ему хочется секса, бежит снимать девушку в ближайший клуб. Другое дело женатый. Дождался, пока жена заснет, и спокойно смотри порнуху, только тихо-тихо.

Говорят, состарившиеся гопники в темных переулках тормозят своих сверстников фразой: «Эй, дед, валидол есть? А если найду…»

Если делать все то, что говорит вам жена, вам придется прожить десять жизней.

- А у меня моя резиновая баба родила!
- Неужели? И кого - мальчика, девочку?
- Грелку!!!

Все в мире относительно, говаривал старик Эйнштейн, поэтому не факт, что руки растут из жопы, может быть это жопа растет из рук.

Следуя принципу «Самое лучшее - детям!», продавец ночного ларька продавал подросткам только качественную водку и никогда - паленую.

Вы спросите - как связаны ушедшая к другому моя девушка и мой сегодняшний ужин? Очень просто: была курица - и нет курицы.

Может быть, я не знаю, как управлять страной, но я знаю, что так нельзя.

- Петрович, говорят, что от тебя жена ушла. Как ты это переживаешь?
- Очень жаль, очень …
- Скучаешь по ней?
- Очень жаль, что я не выгнал эту дуру 20 лет тому назад.

Мужик, помни: хочешь жить, ни в чем себе не отказывая - отказывай всем.

Женщина я одинокая, поэтому даже в сексе приходиться рассчитывать только на себя.

Встретился со своими бывшими одноклассниками. Понял, что жизнь - она одних разбрасывает, а других кидает.

Труднее всего честно делить незаработанные деньги.

Перезагулял – это когда в магазине говоришь продавщице: «Бутылку пельменей, пожалуйста».

Лена - девушка очень красивая и глаз на ней отдыхает, а вот все остальное возбуждается.

Пришел домой, а жены нет. Звоню. Говорит: «Я у соседки, сейчас приду». «Сейчас» получился такой хороший, шестичасовой…

Съемка эпизода в порнофильме начинается по команде «Начали!» и заканчивается по команде «Кончили!»

Это школота в кино жрет попкорн, а я человек взрослый, солидный. Поэтому ем горячие пельмени и запиваю их ледяной водкой.

Из учебника жизни мне постоянно, почему-то, достаются задачки со звездочками.

Я считаю, женщины во всем должны быть равны мужчинам. И они тоже имеют право вам сказать: «Подумаешь, переспали. Это ни к чему не обязывает. И, пожалуйста, прекрати плакать!!!»

Вот что мне не нравится в моей работе, так это то, что на нее надо ходить!

Больше всего женщинам нравится, когда от мужчины пахнет не дорогущим парфюмом, а деньгами…

Жениться на бывшей красавице и любоваться на фотографии, какой она была в молодости то же самое, что смотреть на пустую бутылку из-под коллекционного вина.

Кем тебя считает твой друг легко определить, когда он зовет тебя с собой покупать новый компьютер. Если умным - он у тебя консультируется, а если не очень - ты помогаешь ему его нести.

На перекрестке столкнулись танк и каток… Насрать обоим.

Умирает жена рыбака. Говорит ему:
- Я хочу тебе рассказать, как я подло с тобой поступила много лет назад. Мне очень стыдно, но ты должен знать.
Муж:
- Расскажи, облегчи душу.
Жена:
- Двадцать лет назад я переспала с твоим другом.
Муж, облегченно:
- Фу-у-у. А я думал, что это ты, тогда, в молодости, специально мне резиновую лодку проколола.

Съездил в Таиланд. Теперь понимаю смысл фразы «А она - молодец!»

Нет ничего плохого в том, что перед приходом жены с работы муж протрет пол, сбегает в магазин, приготовит ужин, сделает уроки с детьми, закинет белье в стирку. Но и ничего хорошего тоже нет…

Если право выражение, что время, потраченное на сон, в зачет жизни не принимается, то мой кот собрался жить вечно.