Поиск по автору:

У холостяка и носки, и личная жизнь - дырка на дырке.

День Свиньи в США – 1 марта, а у нас – каждую пятницу.

Если бы не было вечера пятницы, то все бы работали, работали, а потом бац и ты уже на огороде картошку копаешь…

Говорят, одинокие холостяки специально покупают отечественные автомобили, чтобы хоть так потрахаться.

Россия до тех пор будет дикой страной, пока весной, после таянья снега, мы не перестанем топтаться возле дома по собачьему говну.

- Сынок, ты не видел, кто это мой коньяк, который в баре стоял, выпил?
- Я не ябеда. Я могу только сказать начало слова и конец, а ты сам догадывайся.
- Ладно, давай…
- Ну, Ма…. Ма…

Если бы голосование при присуждении премии «Оскар» было бы ну совершенно искренним и тайным, то главный приз получил бы не фильм, про какого-то униженного негра-гомосексуалиста, антирасистский или антивоенный фильм, а какой-нибудь фильм известной киностудии из серии «Медсестра и анал», «Во все дырки» или «Горячая мама и дочь»

- Ты вчера нажрался, орал, дебоширил, загадил всю квартиру, пытался руку на меня и детей поднять, а сегодня с утра пивком разминаешься, гад?!
- Это работа над ошибками, Люся…

Если ты доверяешь стрижку жене, значит ты - скупердос с железными нервами.

Говорят, когда родился Змей-Горыныч, увидев младенца, мама сказала папе: «Допился, сволочь!!!»

Говорят главные наши враги – это мысами. Ну и где живут эти суки?

Интересно, как в мире Чебурашки работала эволюция, если она породила разумных антропоморфных крокодилов и пионеров?

Друзья, помните, в афоризмах высказывается абстрактный герой автора, а не он сам. Иначе Лев Толстой бросился бы под поезд.

Я всю сознательную жизнь выношу мусор, еще чуть-чуть и у меня будет контрольный пакет.

- Все кошачьи имеют одинаковую потоотводящую систему - по телу очень скудную, на подушечках лап очень богатую (поэтому не пахнут), но и активно охлаждаться не могут, засим не каждый гепард пробежит триста метров - перегреется, а через пятьсот вообще сдохнет
- О, а я, оказывается, гепард.

Вчера мы с другом выпили по литру водки, поэтому сегодня с утра у меня режим ограниченной функциональности.

Если ваш муж купил старенький «Москвич», то, может быть, он и тупень, но зато ни одна бабы к нему точно не подсядет.

Каждый из нас в глубине души мечтает, что когда-нибудь к нему подойдет шеф и скажет: «А давай ты на работе вообще ничего делать не будешь. А я тебе еще и зарплату прибавлю».

Надпись на дамских трусиках:
- Мужик, доведи до Киева.

Поминки –это когда ваши друзья и родственники пьют, чтобы вам на том свете было хорошо, хотя, на самом деле вы лежите в деревянном ящике на глубине двух метров.

Она – Ему:
- Ну что же ты, дорогой, в загс на свадьбу не явился. Мы уже все подумали, что с тобой случилось самое страшное – что ты живой, сука…

Очень трудно после ссоры с женой ее игнорировать, если она ходит перед тобой в эротическом минималистском костюме.

На кухне в общаге так - или ты воруешь, или у тебя.

Старость – это когда тебя ждет не светлое будущее, а крематорий.

- Петрович, что у тебя за походка странная, лунная, как у Майкла Джексона? Фанат?
- Геморрой.

Самый работоспособный и дружный коллектив - когда в нем или все праведники, или все грешники.

Если ты постоянно ешь еду из тюбиков, то, или ты космонавт, или твоя мама работает на проходной Бирюлевского завода спецпитания.

Говорят, так как в Евросоюзе 24 официальных языков, чтобы поместился текст о составе, им приходиться выпускать литровые освежители воздуха

Женщина - робот каждый месяц требует новое зарядное устройство.

Попробовав секс с профессионалкой и сравнив его с семейным, муж убедился в справедливости выражения «Дорого, да мило, дешево, да гнило…»

Если твоей жене абсолютно параллельно, что ты не помыл полы и в целом, ей плевать на порядок в квартире – это хорошо и плохо одновременно.

Говорят, Петрович уже в школе был крайне рукожоп и на уроке труда, делая как все, табуретку, в итоге сколотил гроб.

Говорят, коммунисты знали, что они обязательно выживут в ядерную зиму, потому что 56 томов сочинений Ленина в печке – это тепло, очень тепло…

Настоящие мужики пьют водку литрами и не закусывают, матерятся как сапожники, бреются опасной бритвой, и моют голову шампунем "Кря-Кря", который без слёз.

- А у вас есть точно такая же проститутка, но только в халате с перламутровыми пуговицами?
- К сожалению, нет.
- Будем искать.

Толстый мужик после 50. Запомни, каждый килограмм плюс, один год из жизни минус.

Если ты встретил девушку - любовь все своей жизни, и сказал ей об этом, распрощайся с материальным благополучием.

- Ты у меня как печень.
- В смысле, паштет?
- В смысле, одна

В случае с сантехниками, если вам говорят, что вы говняный работник, то это не оценка вашего труда, не оскорбление, а констатация очевидного факта.

Если вы считаете, что без сожаления можно расстрелять половину населения РФ, значит вы пенсионер.

- Ты кино «Холодная гора» смотрел?
- Нет. А что, хороший фильм?
- Хороший. Хочешь, расскажу?
- Давай… Эй-эй, ты чего это штаны снимаешь?
- Это для наглядности…

- Мне, пожалуйста, самые дешевые билеты на Анну Нетребко.
- Пожалуйста, 100 рублей.
- А в каком театре она поет?
- Это она в дУше поет, места под дверью.

Человек на 80% состоит из воды, а пьющий только на 60%, потому что оставшиеся 20% это спирт.

Никогда не заглядывай глубоко в женскую душу, ибо нет там дна. И нет оттуда возврата… Там лишь сонмы Демонов терзают Ангела!

Вчера нес, споткнулся, упал и разбил вдребезги ящик водки. Сам цел, но лучше бы убился…

Что ты меня дрокониш за русский язык подумаеш один раз о печатался!

Мужики из Владивостока, те, кто ловит корюшку на презервативы, навсегда освобождены от дурацких вопросов жены: «А чего это ты презики в кармане носишь?»

Начальник заставлял нас работать КАЖДЫЙ ДЕНЬ, без выходных. Теперь, когда мы сумели защитить свои права, мы работаем ЕЖЕДНЕВНО.

Деньги испортили нашего мэра. Он проворовался, его посадили, и теперь он вынужден пропагандировать однополый секс.

Как говорят при просмотре гей-порно - дальше-больше.