Поиск по автору:

Эпатировать и этапировать - слова, близкие по звучанию, но очень-очень разные по смыслу.

Мы настолько большая, настолько великая и могучая страна, что охереть…

Сегодня одна сердобольная, добрая девушка в одной популярной социальной сети предложила мне присоединиться к группе «Вот и я стала мамой». Все бы ничего, но я – мужик на пенсии…

Если бы у мужиков был хобот, количество поз в Камасутре увеличилось бы, как минимум, вдвое.

Продам 36000 рублей за 1000 долларов США. Состояние идеальное. Один владелец. Производство - 2014 год, не Кавказ. Самовывоз. Купившему- бесплатно, 100 гривен Украины.

- Вовочка, вы ты принес в школу презерватив. А ты знаешь, что это такое, для чего?
- Это одно нехорошее слово, которое одевают на другое нехорошее слово.

Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты – розетка, а хорошая жена - тройник!

Время можно остановить, разбив будильник.

Ты - дурак. Ты - мой дурачок. Вроде и то же самое, а смысл совсем другой.

Брак – это когда ты можешь позволить себе жену, когда она хочет тебе это позволить, а больше ты не имеешь права позволять себе никого.

Мне уже немало лет, но я до сих пор холостяк. Почему, спросите вы. Да потому что все бабы - козлы.

- Ты бы хоть шапочку на голову надел, а то опять заболеешь - кричали внутренние органы члену. Но его было уже не остановить.

- У меня тут кот яйца лижет, точнее, то, что от них осталось.
- А что с твоими яйцами?

Ну что, Америка. Обосралась от украинских ракетных двигателей. Это вы еще их сало не пробовали.

После пьяной драки у Петровича появилось забот – полон рот. Но денег на протезирование зубов решительно не было

- А я, на свой страх и риск, купил на распродаже просроченные презервативы.
- Не бережешь ты свой страх и риск…

- Кто мне подскажет, как выглядит ядрочистый изумруд?
- Откуда ты взял это выражение?
- Как откуда, у Пушкина «Сказка о царе Салтане», белка там еще орешки грызет.

Для сексопатолога порнуха - учебный фильм.

Петрович был щедрым человеком и очень любил детей, но вступил в брак очень поздно. И сразу после свадьбы раздал соседским мелким все свои детские игрушки.

- Достал ты меня уже. Видеть твою рожу уже не могу. Да ты будешь последним, кому я дам. Вообще не приближайся ко мне…
- Намек понял…

Не знаю, как у вас, но у меня нет в доме больших сепаратистов, чем крышки от сковородок и кастрюль, которые никак не хотят жить вместе со своими большими братьями.

Вот чего я терпеть не могу, так это голод!

После того, как проживешь в общаге год, даже самые красивые девушки возбуждают меньше, чем батон самой дешевой ливерной колбасы.

У сексопатологов просмотр порнофильмов входит в учебную программу.

- Петрович, а не сходил бы ты нах…
- А, пожалуй, схожу… Бабы говорят – места там замечательные…

Леночка в период ПМС просто выедала мужу мозг, поэтому к 27 годам имела пятерых детей.

Удивляет меня женская меркантильность. Живешь с одной, с другой… ну, дадут на бензин, на ресторан, ну, покормит месяц. И все- адь-ю.

Одиночество – это когда ты сидишь оконфуженный на унитазе, а туалетную бумагу из кладовки подать некому.

Реклама:
- Каждая третья поездка на нашем катафалке - бесплатная

Когда я кладу свой кошелек в карман, у меня начинают спадать от его тяжести брюки. И не потому, что он полон купюр, а потому что там килограмм мелочи

Старость - это и награда господня, и кара.

Говорят, Германия готовит иск против России, об отмене ее победы в Великой Отечественной Войне, так как она была одержана под допингом - наркомовскими 100 граммами

Все сидячие места в автобусе были заняты пенсионерами. В проходах, возле сидячих мест, стоял второй состав пенсионеров, для срочной замены сидящих, в случае внезапной смерти. У пассажиров с детьми, беременных и инвалидов не было даже призрачных шансов.

Мало того, что в постели она была полным бревном, но я еще поймал от нее такую занозу, что городском КВД меня вскоре знал весь персонал и здоровался.

Пришла бабка на рынок, ходит по мясному ряду, и думает: «Одна голова хорошо, а на вторую денег не хватает»

- Что случилось с твоим другом, я его не узнаю.
- Скажу словами поэта: «Да, мне нравилась девушка в белом, но теперь я люблю голубых»

Двойное заблуждение – это когда ты пошла с парнем в лес по грибы, а он, и совсем не по грибы собирался, и леса ни хрена не знает.

Мы, холостяки считаем: если жена решила изменить мужу, ее ничто и никто, слава Богу, не сможет остановить!

Конец света - это страшно.
Света, конец… - это смешно.
Конец у Светы - неожиданно…

- Ну что, Герасим, утопил собаку? Чего молчишь?

Если вам на 80 летний юбилей внуки подарили участок, не спешите радоваться. Скорее всего, он на кладбище.

- Качаю Фреди Крюгера
- Ты его тренер по фитнессу?

После секса я чувствую себя, словно сделал все уроки: удовольствие от результата, но и полное бессилие.

Как моя жена на юмор реагирует? Как вам сказать… Как если чукче на эстонском сказать – пойдем, выпьем…

Никогда хозяева не бывают так хлебосольны, как на третий день свадьбы, седьмой день нового года и когда третий день не работает холодильник.

- У вас проблемы с алкоголем?
- Да.
- Хотите об этом поговорить?
- Да чего говорить. Бежать в магазин надо, уже 21 30, а в запасе ни пузыря.

- Никто так не понимает жителей Караганды, как челябинцы, рыбачащие на реке Уй.
- Точно. И главное не обижаются, когда им говорят « я тебя на Ую видел…»

Если жена предпочитает сон без секса, а муж секс без сна, то скорей всего она не сойдутся характерами.

Если у вас дома на современной географической карте вдруг появились белые пятна, значит, на нее капнули хлоркой.