Поиск по автору:

Утро каждой субботы – родственники 1 января.

Муж жены по имени Элеонора спился, потому что всякий раз, когда он ее звал «Эля!», она приносила ему накатить.

Хорошо блондинкам - любая курица - потенциальный донор органов.

После семейной ссоры, выписавшись из травматологии, Петрович дал в газете объявление: «Меняю битую жену на двух небитых»

Граф Зубов, став фаворитом, требовал, чтобы императрица Екатерина Великая доказала, что теперь чужая душа – Потемкин.

Срочная служба в Советской армии – это когда в течение двух лет ты можешь поцеловаться только со знаменем. И то, если только ты- отличник боевой и политической подготовки.

Каждый год, стоя 6 января перед холодильником, я мучаюсь выбором – выкинуть оставшуюся от встречи Нового года жратву, или пригласить гостей.

- Ты сколько весишь?
- Без малого, 90 килограммов.
- А с малым?
- А я его отдельно не взвешивал

2020 год: люди умоляют как можно быстрее создать вакцину от короны
2021 год: люди платят десятки тысяч рублей за фейковые сертификаты о вакцинации от короны
Есть ли ещё более надёжное доказательство людского долбо…изма, чем это?

После того, как проживешь в общаге год, даже самые красивые девушки возбуждают меньше, чем батон самой дешевой ливерной колбасы.

Чтобы жена и теща не пили ему кровь, муж записался в доноры, и им пришлось перейти на гематоген.

Если бы мы не играли с огнем, не дрались пьяными и не безответственно относись к своему здоровью, 01,02 и 03 остались бы без работы.

Господа двоечники по литературе, составляющие рекламные слоганы в супермаркетах. Согласно правилам стихосложения, если «гуляш», то «для ваШ». А если «для вас», то «гуляС»

Говорят, что любой мужчина, переспав одновременно с Анной Семенович и Анфисой Чеховой, от счастья не доживает до утра.

Объявление:
- Сегодня в нашем платном туалете день открытых в кабинках дверей.

Оторвал листок от календаря. Прочитал и выбросил в мусор. Ты не листок выбросил, ты день своей жизни на помойку выбросил.

В эту аномально теплую зиму больше всех потерпел убытков завод по производству теплых мужских подштанников.

Муж поварихи из солдатской столовой постоянно подлавливает жену на воровстве из семейного холодильника.

Когда мне говорят- ты вообще думал, когда Это делал?- то я отвечаю: «Если бы я думал, получилось бы все намного хуже».

Мужики, а вы знаете, что полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день. То есть, никогда...

Если мужик носит всегда с собой газету, значит он уже однажды лохонулся, забежав в кабинку туалета, не проверив наличие туалетной бумаги.

Жена – мужу:
- Ты где был? Ты с кем шлялся? Почему пьяный? Где деньги? Почему грязный, как свинья? Почему от тебя несет дешевыми шлюхскими духами? Сколько можно это терпеть? Зачем я потратила на тебя свою жизнь?
Муж:
- Есть вопросы - к Гуглу!

Господа прибалты, а вы знаете, что у нас есть специальное министерство подсирания Литве, Латвии и Эстонии. И что бы у вас не происходило неприятного и гадкого – знайте, это мы.

В детстве моему сыну теща подарила на День рождения барабан. Ребенок от радости долбил в него весь день. Вечером, я сказал ребенку : «Сережа, а ты хочешь посмотреть, как барабан устроен? Можешь его разобрать. А потом, можешь его не собирать»

- Ты знаешь, я тут перевел свой вес в тонны, и получилось, что вешу одну десятую тонны. Уже не так страшно.
- А в мегатоннах ты вообще – одна - десятимиллионная

Сколько женщине не дай, она все равно будет считать, что ей чего-то главного недодали. Но, это уже претензии не к мужьям, а к природе.

Для того, чтобы иметь более-менее объективное представление о себе любимом, сложи все то, что ты думаешь о себе с тем, что думают о тебе окружающие и раздели на два.

Кто связан с авиацией, тот знает – самое сложное не полет, а посадка. Так и при прыжке с десятого этажа…

Давно ожидаемый Леной принц все-таки прискакал на белом коне, но денег у него не было и поэтому он сдал животное на колбасу на мясокомбинат.

Два года пытаюсь объяснить жене, что я не кричу на нее, когда разговариваю по телефону, просто нужно убавить громкость.

У меня очень хорошая жена. Если к ночи я все убиру в квартире, помою посуду, приготовлю еду на завтра, постираю, сделаю уроки с детьми, то она разрешает, после того как заснула, тихонько-тихонько посмотрть порнушку по Интернету.

В армии ночью в казарме:
- Чем-то знакомым потянуло, похоже, домашней копченой колбасой.
- Да нет, салом, точно салом.
- Колбасой!
- Салом!
Голос из темноты:
- Парни, не спорьте, это я перданул.

Если мужчина говорит женщине: «Все мужики козлы!», значит он не мужчина.

Где справедливость. Если жена одела модный бюстгалтер - красота! А если муж - ужас!

Мужчину- гинеколога со стажем невозможно ничем удивить

- Милая, ты у меня просто пуля.
- Такая же быстрая?
- Такая же дура

От был подлецом, потому что ходил на сторону к чужому холодильнику.

Мы понимаем, что, в принципе, Западная Европа, может обогреться и без российского газа. В средневековье они ведь как-то выживали. Правда, для обогрева они использовали костры инквизиции…

Внимание, говорит рязанское радио. Начинаем передачу для октябрят. Рязанское время 15 часов 16 минут. Тьфу, еб твою мать, 16 часов 15 минут.

Собирая самостоятельно купленный кухонный гарнитур, Петрович использовал все выражения из словаря русских матерных выражений, от А до Я, и начал повторяться.

Это любовь до гроба бывает лживой… Ненависть всегда искренна…

Скороговорка:
- Демонизировали, демонизировали проклятые буржуины Российскую Федерацию, да не выдемонезировали.

Я спросил у «Тополя» - где Соединенные Штаты?

Говорят, президент России Путин послал президенту Украины поздравительную телеграмму: «Поздравляю с праздником Защитника Отечества. Мы еще повоюем!»

- Что вечером вчера делал?
- Фильм смотрел...
- Что за фильм? Как называется?
- 10 раздолбаев и криворукий хер!
- Опять твой Спартак проиграл?

- Я не понял, почему тебя кормлю, одеваю, обуваю один я, а трахают тебя все, кто попало? В чем моя выгода?
- Ты без очереди…

Хорошо, когда у тебя грудь, как у Анны Семенович или Анфисы Чеховой. Но есть одно но… на аккордеоне не сыграешь.

На кухне в общаге так - или ты воруешь, или у тебя.

А ведь интимные отношения с чужими женами – это тоже, по сути, пагубная привычка.

- Я вчера по пьяни случайно в гей-бар попал.
- Ну и чо?
- Чо-чо, х… в очо…