Поиск по автору:

Красивая женщина- это такая женщина, которая может себе позволить иногда быть некрасивой.

CCCР был обречен, как только в 1990 году километровая очередь у Мавзолея Ленина переместилась на Пушкинскую площадь к первому Макдональдсу.

Мы шли по улице с ним вдвоем. Я держала его за руку, а он меня за дуру.

Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена сторожихой на дрожжевой.

- Ведь девушки и дети очень хрупкие существа, нас надо носить на руках и всячески ухаживать. Вот скажи, что ты поднимешь на руки с такой же заботой и трепетом, как красивую девушку или новорожденного ребенка?
- Литр нитроглицерина.

Шофер пахнет бензином, рыбак пахнет морем, доктор пахнет лекарством, столяр пахнет стружкой, таможенник пахнет взяткой, депутат пахнет тропическим островом, коррупцией, деньгами и враньем.

Сегодня я сделал свой первый шаг к буддизму. Забил на все проблемы, лег на диван и стал смотреть в потолок.

Только у нас, подключив за 20 рублей в сутки опцию «Скидки» в сотовом операторе ты можешь получить скидки 10 рублей в сутки.

«Господи, где же ты раньше был». Когда эту фразу тебе говорит женщина - чертовски приятно. Когда эту фразу тебе говорит женщина-врач – чертовски страшно.

- Что у тебя за дурацкий фен неудобный?
- Вообще-то это дрель...

Есть объявления «Лечу от табакокурения», есть «Лечу от алкоголизма», есть «Помогу сбросить вес». Люди, лечащие от долбоебизма, где вы? У вас непаханое поле для работы.

В России все далеко не просто, в России все просто далеко…

Моя жена - самый строгий и беспристрастный мой критик. Что бы я ни написал, что бы ни сказал, как бы не поступил, она обязательно ободряюще скажет: «Какая-то …уйня»

- Рабинович, дорогой, скажите мне правду, что со мной, что говорят врачи. Мне кажется, от меня что-то скрывают.
- Миша, совершенно нет повода волноваться. Скажите честно, вы сильно любите, когда играет духовой оркестр, или это дорого и не обязательно?

- Точно, блондинка за рулем.
- Откуда знаешь?
- Смотри, как она задом машины виляет

Как говорили немецко-фашистские железнодорожники – встретил белорусского партизана – жизнь пошла под откос.

Смотрю я на фото своих ровесников в соцсетях и думаю – почему к ним так беспощадно время?

Обычно, когда девушки зовут парней на чашечку чая, никто даже не включает чайник.

- Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
- Ни хера он хлеб не ест.

Почему-то всегда, когда пишут о русских олигархах, статью завершает фраза «вот так сбылась мечта простого еврейского мальчика…»

Настоящие проблемы в сексе – это когда ты удовлетворяешь резиновую женщину вибратором.

Когда вечером родители укладывали нас пораньше спать, они не сколько беспокоились о нашем здоровье, сколько просто хотели от нас отдохнуть.

С точки зрения любого банка, человек, не берущий кредит – абсолютное зло.

Огромную прибыль получит та фирма, которая начнет выпуск тестов на беременность, которые будут показывать не только, что девушка беременна, но и от кого.

Чтобы дамы не очень уж огорчались по поводу все время растущей задницы, Бог предусмотрительно сделал глаза с другой стороны.

Люди, которые утверждают, что ложка говна может испортить бочку меда. Вы зачем мешаете то?

Помните, как говорил Мюнхгаузен в старом советском фильме – «Большинство глупостей совершается с серьезным выражением лица». А теперь вспомните вашу рожу в загсе…

Признак интеллигентности российской семьи – томик Бродского, лежащий на бачке унитаза.

Я обозвала его уродом, а он обозвал меня кобылой. Я долго ржала…

Женщине нужны: модная платье, обувь, прическа от модного визажиста, нижнее белье, как ни у кого нет, дорогая шуба, прикольная шапочка и т.д.
Мужчине нужна женщина без всего этого…

Количество граней таланта гения велико, но не безгранично, а вот у дурака…

Группа британских ученых недавно выяснила, что они вообще не ученые, а пациенты психиатрической клиники.

- Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка?
- Легкая музыка – это скрипка, флейта, бубен. Тяжелая музыка – это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая - духовой орган.
- Странная классификация. А кто так еще считает?
- Мой папа, грузчик.

Сердцу, конечно, не прикажешь, а члену - тем более...

Если вдруг жена интересуется вашим мнением в каком-то сложном вопросе, значит, она не знает, на кого свалить вину за уже свершившийся конфуз.

Когда я вырос и стал жить отдельно от родителей, уже никто не мог запретить мне есть конфеты перед обедом . Но потом я женился…

- Что-то мне нехорошо. У тебя есть какие-нибудь таблетки?
- Вот, держи.
- Гадость какая. Мерзость. Вообще, они от чего?
- От комаров.

Человеческая глупость дает одним работу, другим деньги, третьим – мужей.

13 лет с хвостиком – это возраст моего кота.

- Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх.
- Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли, придурок.

Дабы не травмировать молодое поколение перспективой унизительной и нищей старости, предлагаю Федеральный закон "О трудовых пенсиях в Российской Федерации" снабдить возрастным ограничением 55+

Если тебе очень хорошо платят за то, чтобы ты ничего не делал, значит, ты работник следственных органов.

Дровосека невозможно сглазить. Он постоянно стучит по дереву

Женщина, которая предпочитает секс всему остальному, называется шалавой. Женищина предпочитающее все сексу, называется женой.

Потенция, с физической точки зрения, это всего лишь борьба гравитации и давления.

Я обнаружил коварный способ мести сверлящему соседу снизу. Теперь вечерами, за умеренную плату, в своей комнате моя дочь прыгает с подружками со скакалкой.

Если ты счиатешь, что самки пингвинов грациозны и красивы, а моржихи тоже ничего, хотя слишком упитаны, значит пару лет ты уже провел в Антарктиде.

30 лет и 3 года пролежал, не вставая, Илья Муромец на печи, но «Скорая помощь» в деревню так и не приехала.

Вы – злопамятный человек, если вы уже 20 лет как окончили школу, а пождечь ее все равно хочется.

- Ты все еще шепелявишь. Когда ты уже себе зубы вставишь?
- Через четыреста тысяч рублей.