Поиск по автору:

- Дорогая, что подарить тебе в день твоего рождения?
- Кофе, если хочешь… кофе-машину, если можешь… машину, если любишь…

Маленький Вовочка возвращается из школы злой, садится за компьютер и в поисковой строке набирает – «Как уволется из школы»

Пожалуй, у каждого мужчины, когда он смотрит порнуху и завидует актерам, нет, да и возникнит мысль: «Да… не на того я учился…»

Сантехник - это мужчина, который имеет право без стука заходить в женский туалет.

Мать кричит на подростка – дочь, сидящую возле телевизора:
- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
- Мам, но это комедия!
- Ни хера себе комедия!!! Они там трахаются, а ей смешно!!!

Если «Петросян шоу» вывернуть наизнанку, то получится «Комеди Клаб»

- Что-то говном воняет… Это не ты обосрался?
- Нет!
- Значит, я

Чтобы расстаться с опостылевшей женщиной и не быть виноватым, надо довести ее до того, чтобы она вас ненавидела, а потом сказать, что не можете жить с человеком, который вас не любит.

- Ну ты и герцог мира!!!
- Не понял?
- PeaceDuke.

Она была настолько дурой, что вышла за меня замуж

Петрович был настолько хитрым и шустрым плейбоем, что успевал изменить жене с соседкой, пока выносил мусор.

Когда уже прекратят показывать эти дурацкие фильмы в перерывах между рекламой по ТВ.

Лежал себе спокойно в выходной, ничего не делал. Так нет, полез пыль вытирать с мебели. Забрался на стремянку, неудачно дернулся, упал, сильно ушибся и снес дверь у шкафа. Вывод: лежи, не дергайся, потому что никого еще и никогда не придавило диваном.

Говорите, жена глобально вам выносит мозг. Так это вы, батенька еще картечью в голову не стрелялись…

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время секса, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала «А сейчас - рекламная пауза!»

После того как физкультурник показал трудовику, КАК он подстраховывает девочек при исполнении прыжка через «козла», тот понял, как он ошибся в выборе профессии.

В школе дети считали Лену гадким утенком, а уже потом, на работе, коллеги считали ее гадкой, кривоногой и тупой уткой.

- Тебе не кажется, что ты ел уху?
- Не понял, какая уха?
- Сформулируем по другому: тебе не кажется, что ты УХУЕЛ?

Над шутками про говно на ТНТ не смеются сантехники и уборщицы общественных туалетов.

- Камаз, сука, не едет, падла...
- Ничего, братуха. Сейчас после подъема расширение будет - обгонишь.
- Да как я его обгоню? Я же в нем, бля, сижу!

Раньше мы жили худо, бедно, но тут руководство страны повысило минимальную зарплату, и жить мы стали худо-бедно…

Как говорят у нас на работе: "Нет ума - считай, коллега".

После вечеринки они случайно оказались в одной кровати. Но секса не было. И не потому, что этому сопротивлялась мораль. Просто у нее были месячные, а он вообще был гей.

Говорят, одна известная американская киностудия выкупила права на экранизацию известного отечественного сериала «Доярка из Хацепетовки», ну чтобы поржать…

- У нас на работе сотрудники живут по принципу - чувствуй, откуда ветер дует.
- А у нас на заводе ветер дует всегда из одного направления - из разбитого окна мужского сортира.

- Какая разница - гражданская жена, или законная…
- Не скажи, это как гражданство или вид на жительство.

- Мы - свободная страна и можем свободно выражать свое мнение, можем критиковать власть, даже сочинять анекдоты про ВВП – написал Петрович в социальной сети.
- Ну что, контра, написал то, что тебе сказали? Вышел из-за компьютера… В камеру…

- Здравствуйте, я ваша тетя!
- Мы проститутку не заказывали! Это ты что ли Петрович? Идиот! Опять в бабу вырядился!

- Процентное содержание золота в теле человека составляет 0, 000014%, а суммарное содержание кислорода, водорода и азота 78 %. Поэтому я не человек – золото, а человек - газ.
- Петрович, ты что, опять горохового супа наелся?

Человек, который должен всем, никогда не будет чувствовать себя одиноким.

Жизнь человека состоит из труда и отдыха, в основном… Я вот думаю, почему в школе учитель труда был, а вот учителя отдыха не было?

По таких, как она говорят « в тихом омуте черти возятся», но после ночи, проведенной с ней, оказалось, что водятся еще и лобковые вши…

- Муж и жена – одна сатана, это неправильно. Сатана - мужской род. Один сатана, один…
- Так это, наверное, про тещу…

Сидя на заключительном приеме у врача, занимающегося лечением грустных мужских болезней, Петрович нервно ерзал на стуле, ожидая приговора. Не выдержав, он спросил: «Доктор, мне придется лечиться?»
Доктор вздохнул и сказал: «Увы, отпевать…»

Шестое чувство, как правило, реализуется посредством пятой точки.

Самый работоспособный и дружный коллектив - когда в нем или все праведники, или все грешники.

Я не люблю Киркорова как певца, он мне нравится, как женщина.

Математический закон: число входов – выходов в женщину всегда четно.

Говорят, после начала наступления на геев в России, хозяйка борделя для голубых едва сводит концы с концами.

Препод
- Кто мне скажет, кто там был президентом до Ширака?
Студент:
- "Ролтон!"

Я сегодня был абсолютно счастлив, когда получил зарплату в два рада большую, чем ранее … пока через час не узнал, что друг получил больше в три раза …

Народ на самоизоляции! А когда баланду будут разносить, не в курсе?

У наркомана Вити из табакерки выскакивает не только черт, но и розовый слон, Чебурашка, дядя Степа, Воланд де Морт и даже бывшая учительница по русскому языку Анна Сергеевна.

Только в нашем автосалоне уникальная распродажа. Вам прибыль – нам убыток. Новая модель «Мерседеса» по цене двух.

Как выясняется, у нас полно шансов. Нет шансов - это когда ты гей в Иваново...

Милый, я беременна и у нас будет сразу четверо.
- Как так, почему четверо? Откуда ты знаешь?
- Так я четыре раза покупала тесты, все четыре - положительные.

Среднестатистическая женщина скорее приучит тебя смотреть «Дом-2» и слушать Стаса Михайлова, чем ты приучишь ее смотреть канал «Спорт» и слушать Рамштайн.

Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растёт подорожник.

- Папа, а когда олень сбрасывает свои рога?
- Когда развелся со своей оленихой, шлюшкой.

В Европе и США хитрым студентам во время сессии можно вообще не учить. Достаточно войти в аудиторию и громко всем заявить, что вы – гей. И пусть только попробуют поставить вам неуд…