Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Только наша отечественная леди, выходя из колхозного дома культуры может небрежно кинуть фразу сопровождающему ее мужчине: «А вы, Василий, х…ый джентльмен!»
- Есть кто из Нижнего Новгорода? - У меня вот жена оттуда . - Ну и как там: плюсы, минусы, подводные камни? - Плюсы - регулярный секс, помогает по хозяйству. Минусы - однообразие. Подводный камень зовут Всеволодом.
Жил-был один мужик. И все у него в жизни было хорошо - хороший бизнес, достаток, красивая и умная жена, верные друзья, отменное здоровье, воспитанные дети. Но однажды, его бац- и парализовало. «Господи, за что?!», - закричал он в отчаянии. « А нех…й…» - донеслось с небес
В сексуальном плане у героев книги «Волшебник Изумрудного Города» все хорошо. У жены Страшилы, миссис Страшилы, никогда не болит голова, потому что там солома. У жены Железного Дровосека никогда не болит голова, потому что у него – топор. У жен Тотошки и Льва, как это принято у животных, вообще никто ни о чем не спрашивает. Ну, а Элли, как старую деву, и спросить некому…
На пляже: - Дорогой, я располнела? Тебе стыдно быть со мной? - Нет, что ты. - А как я выгляжу со стороны? - Ну, приблизительно, как вон та стопятидесятикилограммовая жирная баба.
- Сегодня захожу в лифт - стены исписаны, кнопки пожжены, табаком воняет и насрано. - Ты, как всегда, во всем видишь негатив. А где позитив? - То есть – говна много - это позитив?!
Эх, жениться нужно было на диване: разонравился, разлюбил – вынес на помойку и пошел покупать новый, в кредит. И никаких тебе алиментов на содержание маленьких пуфиков…
Муж заводит жену в магазин хозтоваров на 8 марта и говорит: - В честь праздника ты можешь стать хозяйкой того, о чем мечтала. Жена: - А разве тут оформляют в собственность трешку в Москве?
- А ты меня точно дождешься из армии? Многие девушки обещают парням, а потом забывают о них и выходят замуж за других. - Сергей Кужугетович, хватит уже прикалываться. Столько лет женаты, а ты все шутишь.
- Винни, после того, как я умру, кем я стану в следующей жизни, как ты думаешь? - Э-э-э, у тебя будет выбор, Пятачок… Или котлетой, или шашлыком, или отбивной… - А потом? - Не знаю… На самом деле Винни Пух знал правду, но как сказать другу, что его будущее не очень хорошо пахнет...
- Сейчас мы проверим, кто ты по жизни. А ну-ка ответь на вопрос: для чего в хозяйстве нужна банка из-под майонеза? - Чтобы анализы сдавать! - Наш человек!
Пока большинство российских мужиков лежат на диване, пьют пиво в гаражах, смотрят по ТВ дебильные ток-шоу, забивают козла, лениво гавкаются с женами на кухне и «воспитывают» туповатых детей, у шустрых и хитрожопых, в отсутствии конкуренции, есть шанс.
Все мы – и мальчики, и девочки, в детстве носили колготки. Те, кому это не нравилось, стали мужиками, а те, кому нравилось, стали или прекрасными дамами, или отвратительными пидорасами.
Вовочка приходит со школы озабоченный и спрашивает маму: - А что, наш трудовик – мой настоящий отец? - С чего это ты взял, сынок? - Да я ему на уроке по пальцу молотком попал, а он как закричит: «Сидоров, е… твою мать!!!»
Муж, отпросившийся с работы и собиравшийся, пока никого нет дома, поиграть с детской железной дорогой, застал дома не ожидавшую его жену, игравшую с подругами с дочки-матери.
Вот есть же мужики: в одном лице и летчик, и подводник, и водитель, и ныряльщик, и машинист, и спортсмен, и политик, и охотник, и рыбак, и пианист. А ты… говно- говном…
После свадьбы жена резко изменила свое отношение к мужу. Она перестала его любить и уже не называет «дорогой», «любимый», «зайчик», «единственный». Смотрите на экранах новую семейную драму «Идиот»