Поиск по автору:

Если бы в моей квартире проходили выборы квартирного президента, то, с большим отрывом, победил бы холодильник

Вам нужно менять ремень генератора, ремень кондиционера, сальники, опоры, задний мост тоже... И многое, многое другое… Поэтому, оставляем только передний и задний бампер, они в порядке. Но между ними надо вложить новую машину.

А вы знаете, что только у нас шахматный конь ходит буквой «Г». А у большинства остальных убогих - буквой «L»

У девушек из общежития кондитерской фабрики в конфетно-цветочном периоде отношений с парнями отсутствует конфетный период.

Мы все участники разворовывания страны. Потому что на работе наши боссы платят нам зарплату из украденных денег.

Хотите подколоть гостей – поставьте дома вместо клубничного освежителя в туалете баллон с клубничными взбитыми сливками.

Говорят, колхозники, когда занимаются ролевыми сексуальными играми, представляют, что Он – председатель колхоза, а Она – бестолковая женщина-бухгалтер.

Змей Горыныч учился плохо - в одну голову влетело, из другой вылетело.

Если бы голосование при присуждении премии «Оскар» было бы ну совершенно искренним и тайным, то главный приз получил бы не фильм, про какого-то униженного негра-гомосексуалиста, антирасистский или антивоенный фильм, а какой-нибудь фильм известной киностудии из серии «Медсестра и анал», «Во все дырки» или «Горячая мама и дочь»

Встречая возвращающуюся с юга жену, Петрович спросил:
- Как отдохнула? Как дела?
Жена ответила:
- Ужасно болит голова.
- Да-а-а… Видать натрахалась за месяц, устала – с пониманием подумал Петрович

Если утром 1 января от вас не пахнет перегаром, то вы, скорее всего, не трезвенник, а очень хитрожопый и ловкий человек

Все в мире относительно. Поэтому это только с одной стороны я лежу на диване. Но если мир перевернуть, то это диван лежит на мне…

Настоящий воспитанный кот, сходит в свой лоток, закопает все, а потом еще и побрызгает освежителем.

Он говорит мне, мол, прости, что я переспал с твоей женой, с кем не бывает, мы ведь друзья… Я ему - конечно, конечно… Хотя две могилки в дремучем лесу уже выкопал…

Если комаров не будет, не будет лягушек. Если не будет лягушек, не будет аистов. Если не будет аистов, не будет детей. Если не будет детей, не будет взрослых. Если не будет взрослых, то даже тёщ не будет. Поэтому я купил Фумитокс.

То, что Лена обедает с Виктором, а спит с Игорем, вовсе не означает, что она - распутная женщина. Ведь она не рассказывает об этом Сергею.

Объявление:
- Продам коляску, пеленальную доску, детский велосипед, манеж, игрушки, и очень дешево - детские б/у колготки. Причина - сына забирают в армию.

Если жена приходит домой только ночевать, то очень скоро она будет ночевать в другом доме.

Оказывается, язычники, это еще и любители кунилингуса.

Минет – это когда у вас сексуальные отношения с верхней частью девушки, а не с нижней.

Известно, что человек, в основном, состоит из воды, а моя теща, под 150 кг, в основном, из жопы.

- Я научу тебя тому, чего ты не умел, но о чем втайне мечтал всю жизнь?
- Искусству секса?
- Нет, стирать и мыть посуду.

Говорят, когда Боря Моисеев был маленьким, окружающие, увидев его, сюсюкали: «Какой красивый мальчик. Совсем как девочка!» Сглазили, суки.

- Ты роман «Красное и черное» читал?
- Про бендеровцев что-ли?

Звонок в крематорий:
- Можно у вас записаться на обслуживание?
- Сожалеем, но на ближайшее время у нас все занято.
- Не страшно, мне не горит…

Всякий мужчина, в душе считающий, что все равно он главный в семье, подобен брату короля, который по ночам, когда все спят, незаметно примеряет корону на свою голову и трон на свою задницу.

После ремонта водопровода, за который жители дома заплатили немалую сумму, из кранов в квартирах текла грязная, ржавая вода. Это было чистой воды наеб…ово…

Долгие годы я носил это в себе. Я не думал, что когда-нибудь наступит час, когда я решусь тебе сказать, то, что меня давно мучает. Ты – дура с кривыми ногами.

- Слушай, не знаешь, как правильно пишется 7+5 - это Одиннадцать или Адиннадцать?
- Это двенадцать

Посетивший с женой из-под палки драматический спектакль, оперу и балет Петрович на работе, попав молотком по пальцу крикнул не как обычно …твою мать, а господи боже мой…

Только абсолютная сволочь может позвонить 1 января в 9 00 и задать невинный вопрос: «А что, вы еще спите?»

Семейная жизнь - это когда жена рано утром тебя спрашивает: «Ну что, встал?», и это про сына-школьника, учащегося в первую смену, а не то, что вы подумали

После встречи с девушкой легкого поведения Петрович заимел тяжелые проблемы кожно-венерического характера.

Казни и сожжения еретиков на публике – это такие ужастики средневековья в 3 д

Минус на плюс дает… короткое замыкание.

- Петрович, ты можешь сесть на шпагат?
- Ведь сижу же…
- Я не про жопой на веревке

- Подлец, ты что, изменяешь мне с чужой женщиной?
- Ну, во-первых, она мне не чужая, а во вторых я просто свою любовь разделил на двоих.

У меня настолько обидчивая жена, что мне достаточно просто вслух прочитать таблицу умножения, чтобы она сказала: «Ты что, считаешь меня дурой!!!» и надулась на неделю.

Жена ругается с мужем:
- Я тебя не люблю больше..
- Ранен…
- Я тебя даже ненавижу…
- Ранен…
- Я люблю другого человека…
- Ранен…
- Я ухожу от тебя…
- Ранен…
- Я перевела все наши деньги на свой счет…
- Убит, убит, б…ь…

Домашний апокалипсис – это когда на ужин вы всей семьей , как оказалось, поели несвежего салата, а ночью вам отключили воду, да еще туалетная бумага закончилась…

- Скорость – понятие и субъективное, и относительное. Для кого-то и пуля летит медленно, а для кого-то и улитка мчится.
- Петрович, да езжай ты уже быстрее, сейчас водочный магазин закроется.

У холостяка с богатым воображением, каждую ночь - новая красавица.

А у вас тоже среди друзей в социальных сетях есть люди, которые пишут вам только тогда, когда они в ж…у пьяные?

Говорят, золотой запас Эстонии составляет 2000 тонн «Золотых шпрот», произведенных в Латвии.

Гениальней всего прикидываются дураками настоящие дураки.

После 65 лет если и стоит заниматься долговременным планированием своей жизни, то это должно быть как-то связано с крематорием

У стариков и маленьких детей есть много общего. Например, обоссался… Да и хер с ним…

Как считают коррупционеры-чиновники, последнее слово всегда за добром, поэтому они и выбирают добро или деньги, а не справедливость, честность и неподкупность.

Эх, жениться нужно было на диване: разонравился, разлюбил – вынес на помойку и пошел покупать новый в кредит. И никаких тебе алиментов на содержание маленьких пуфиков…

- Что-то я не пойму. То ты Александр Власов, то Евгений Петров, то Карэн Джамалаев. Ты что шпион?
- Я - блядун.
- Это фамилия?
- Это профессия.