Поиск по автору:

Звонок в компанию сотовой связи:
- Здравствуйте. У меня проблема. Стоит мне задержаться на работе, как мне звонят с номера 89хх – хх-хх-ххх, грубят мне без подвода, говорят, что я пьяница и блядун, скотина и обзывают матерными словами…
- А вы не пытались узнать, чей это номер?
- А чего узнавать-то. Это номер моей жены..

Хорошо быть лысым. Тебя не погладят против шерсти.

То, что суббота выходной день, мы должны быть благодарны евреям. Ведь это практические единственный случай, когда они сделали хорошо для всех.

- А ты еще кто, твою мать?
- Я, твою мать, мать твоя!

Если мужчина говорит двум женщинам одновременно, что они – его половинки, значит он сам – ноль.

Сдавал правила. Попался совершенно дурацкий вопрос, типа «Вы стоите на перекрестке, справа гужевая повозка и стадо оленей, слева три трамвая и подводная лодка, навстречу заходит на посадку Ил-86. Как высоко вы должны подпрыгнуть на зеленый свисток регулировщика?»

- Порой так хочется устроить дома пьяную оргию.
- Так устрой. Что тебе мешает?
- Денег нет на водку и баб нет. А так все есть.

Петрович, он был как водка - приятный, но вредный…

Ты чистил вареные яйца для салата по указанию жены и при этом не сожрал ни одно. Ты - крайне выдержанный человек, или, вероятнее всего, лжец.

Василий парень мужественный и расчетливый и не тратит время впустую. У меня вообще такое впечатление, что он, когда ему что-то страшное ночью снится, не кричит во сне и не вскакивет под утро с кровати в холодном поту, а сразу оценивает обстановку, находит где-нибудь дробовик, спички, компас и рацию и начинает думать, как выбраться. А все его кошмары сами от него потом ох...евают, прячутся и плачут: "Когда ж он, с..ка, проснется!"

- Мужчина, мы проводим социологический опрос. Вы можете ответить на не совсем обычный вопрос?
- Пожалуйста.
- На какой планете вы бы хотели жить?
- Да, на которой пиво бесплатное…
- Афоня?! Борщов?! Ты?!

Одинокий черный носок с дыркой на пятке ищет себе пару.

Из переписки:
- Мы с дурганом сначала поругались, а потом померились.
- ПомЕрились, и у кого больше?

Нет никакой стабильности в эту эпоху кризисов. То я 123 556 578ый в российском списке Форбс, то 133 498 766ой.

Для того, чтобы мы пережили очередные «суровые дни», власть подкинула нам некоторое время назад леденец «патриотизма». Докладываем, что от него осталась только палочка.

Мы с холодильником – братья. Потому что внутри его только пиво и внутри меня тоже.

Опрос показал, что не менее половины россиян при опросе посылают опрашивающих в одно и то же известное русское место.

В день выпуска из школ нашего города можно увидеть купающихся в фонтанах пьяных школьниц, бьющих головой бутылки, и орущих "За 11 В!!!"

Родина, отъе…сь уже ты со своими долгами, а …

Кто не рискует, тот не пьет метиловый спирт.

Когда ваша подруга, затягиваясь «Примой», и выпуская дым носом, говорит вам: «Когда я училась в Кембридже…», можете смело отсекать ее фразой «Не пи…ди!»

Не знаю у кого и спросить, почему при том, что во всех мелодраматических недофильмах главных каналов страны бесконечно беременеют все женщины, от старшеклассниц, до бабушек, в стране демографическая проблема?

- Мужчины, вас много, а я одна.
- Так ты милочка, проститутка, а не продавщица.

В подавляющем большинстве, то, что стоит очень дешево, реально, не стоит ничего.

Старость – это когда все самое интересное уже позади, а самое печальное впереди.

Я никогда никого не судил, но сейчас, после того, как получил срок, у меня есть ряд вопросов к представителям РПЦ по поводу заповеди «не суди и не судим будешь».

Я всегда мечтала выйти замуж, родить. Но пока сбылась только вторая мечта.

Одиночество – это когда на двери в ванной у тебя всего один крючок для полотенец.

Самые любопытные люди на земле – гинекологи. Все им расскажи, да покажи, да дай потрогать.

Нет ничего страшнее быстро бегущей Анны Семенович. Кажется, вот-вот оторвутся…

- Надо что-то делать, чтобы не сойти с ума от этой самоизоляции - сказал я сам себе, поел и пошел спать на диван под телевизор.

- Паразитирует внутри человека, иногда активизируется и начинает есть его изнутри - это что?
- Глисты?
- Совесть!!!

Видел надпись краской на асфальте перед жилым домом:
"Маша, никуда не денешься - влюбишься и женишься".
Жалко Машу.

Говорят, в последнее время самым популярным запросом в поисковых системах стал не « порнуха бесплатно», а «иммиграция»

Россия - единственная страна в мире, где на шахматной доске шашками играют в «Чапаева».

- Лена, ты – настоящая динамщица. Сколько можно издеваться над парнем. Он тебя бросит.
- Я же девочка, мне положено ломаться.
- Лена, ты – китайский чайник?

Вы еще только подумали о том, как бы въехать в большую столичную квартиру, а ваши многочисленнеы родственники уже составили список очередности поездок к вам в гости.

Если вас спрашивают из вежливости «Как жизнь?», то лучше ответить «Не знаю», потому что если вы ответите что плохо, то значит, прибедняетесь, а если хорошо, то хвастаетесь.

Проблема с алкоголем – когда ты утром опохмеляешься, даже если в вечером не бухал.

В палате с больными синдромом Альмгейцера, человек, знающий десять анекдотов, уже вторую неделю смешит коллектив.

На каждое наше мягкое требование – а не могли бы вы… - мы получали вежливое – пошли нах…

- Не фига, как ты выросла. А всего лишь месяц назад была маленькой. Как тебя в деревне то откормили. Совсем как взрослая.
- Прекрати разговаривать с моей попой

- Ты слышал, ребёнка олигарха нашли в капусте.
- В какой капусте?
- В Брюссельской.
- В смысле?
- В евро…

Теорема о коте:
- Сколько бы раз вы не кормили кота, всякий раз, заходя на кухню вы снова его встретите, и он снова будет рассчитывать на кормежку.

Когда мы жили вдвоем в холостяцкой квартире, у нас была кошка, которая очень любила козинаки. И не потому что была такой эстеткой, а потому что у нас больше ничего никогда не было.

- Взрывающейся сверхновой столько до нас на Земле дела, сколько атомной бомбе до муравья.
- Понятно, Петрович… Канал «Дискавери» подключил?

Детская любовь к родителям искренняя до тех, пока они не поняли значение денег.

- Ты сало есть будешь?
- Нет. Во-первых, я на диете, а во – вторых… буду!

- Я ей говорю, в чем дело, а она мне тестом на беременность в морду тычет.
- А что это за тесто - «на беременность»?

Все мы, сидя дома и находясь в режиме изоляции подобны космонавтам из МКС: жрем, смотрим ТВ, чем-то занимаемся и дружно ненавидим друг друга. Наиболее подготовленные и опытные выходят в «открытый космос» - до мусорки или магазина. Но только космонавтам за это платят деньги, а нам каждый день показывают ВВП.