Поиск по автору:

Люди, постоянно чего-то просящие у нашего Президента в прямом эфире. Вообще-то, для этого есть Бог, ну или, на худой конец, Дед Мороз.

Во время сдачи экзамена по вождению, инструктор сидел возле Лены и седел.

Красивая женщина - это УЖЕ профессия.

У меня жизнь одна, и я не собираюсь ее тратить на выплату каких-то сраных кредитов.

В дорогом автосалоне, как женском отделении бани, от разнообразия вариантов у мужиков дух захватывает, хотя реальной возможности овладеть нет.

Зажрались - это когда третий день стоят нетронутыми открытая бутылка водки, открытая банка с икрой и начатая плитка шоколада…

Хочется от имени всех женатых мужиков поблагодарить телеканал «Россия». Благодаря вам каждый вечер выходного дня наши жены внимательно смотрят ваши сериалы, переживают, плачут, и совершенно не обращают на нас внимания, в то время как могли тупо выедать мозг.

Самая большая, самая страшная ошибка, которую может допустить мужчина – думать, что его мнение хоть что-то значит для его страны и его жены.

Россия – это страна, в которой при строительстве социального жилья деньги заканчиваются еще при возведении забора вокруг стройки.

- Папа, а как одним словом назвать справедливость, честность, демократию, законность, духовность?
- Популизм… Владимир Владимирович сказал – по-пу-лизм…

- Если б я тебе сейчас сказала, что я выхожу замуж, ты бы охерела или слегка удивилась?
- Я мало чему удивляюсь, поэтому, наверное бы, охерела.

- Ты почему такой худой? Ты голодаешь?
- Конституция такая.
- В смысле, строение тела?
- В смысле - основной закон государства.

- Папа, а как вы с мамой познакомились и поженились?
- А мы были соседями.
- То есть, у вас, как у растений, кто рядом растет, тот и муж.

Самка оленя вообще не заморачивается, что у нее муж – олень.

Говорят, мэр Киева Кличко возмущен, что какие-то пидорасы сорвали проведение гей-парада в городе

Милые дамы. Почему вы считаете, что сказанная вами фраза: «Тут такое случилось, такое… но я тебе говорить не буду, а то ты будешь переживать», нас прямо таки успокаивает?

К своим почти шестидесяти годам я понял, что главное для меня сейчас – это уверенность в завтрашнем дне. Я точно знаю, что повысят плату за ЖКХ, и учебу сына. Я точно знаю, что вырастут цены на бензин и проезд в городском транспорте, на продукты и лекарства, что вырастут налоги, и что моя зарплата будет точно такой же, как и пять лет назад. Я уверен, что у нас в доме все так же будут ломаться лифты, все так же будут гадить по темным углам и не будут менять перегоревшие лампочки. Я точно знаю, что мне никогда не узнать, кто же будет следующим президентом РФ, даже если я проживу сто лет, потому что я живу, слава Богу, в самой стабильной стране в мире.

- Дорогая, почему тебе так нравится заниматься сексом стоя?
- Стоя больше влазит.

Увидел рекламу стейков «Том и Джерри». Непонятно, они из котов или мышей?

- Что ты умеешь делать лучше всего?
- Лучше всего я умею делать ничего.

Чтобы не выбрасывать так и не осиленный тазик оливье, приготовленный на Новый Год, Петрович пригласил в гости 3 января родственников. Но они тоже были хитрыми, и пришли со своим тазиком.

- Что за херня?
- Ты это о чем?
- Это риторический вопрос.

Если на туалетной бумаге написано - "Натуральный продукт. Без ГМО" – смело добавляйте ее в колбасу.

- А много ль корова дает…
- Не дает… - сказал бык и зло сплюнул….

- Смотрите, мужик, а у него две полоски. Чувак беременный, приколись.
- Петрович, заткнись, пьяный придурок, мы в полиции. Извините его, товарищ майор.

Если на тебя накатила одновременно куча проблем, требующих немедленного решения, решай только те, которые угрожают жизни или свободе. А на остальные плюнь.

Складывается ощущение, что при появлении ребенка в семье, у соседей снизу обязательно рождается перфоратор и они начинают активно им пользоваться, а у соседей сверху рождается девочка с пианино, которой оно нахер не нужно, но мама сказала: "Надо"...

- Я люблю сразу двоих. Это извращение?
- И как их зовут?
- Спать и есть.

Когда женщина говорит мужчине: «Мне для счастья нужно совсем немного», она имеет в виду ВСЕ!

- Что мне им написать в письме?
- Напиши, что мы желаем им гореть в аду, но вежливо
- "Желаю вам бесконечной самоподдерживающей экзотермической реакции окисления с образованием низкотемпературной плазмы в царствии Люцифера" - пойдёт?

При переводе денег пользуйтесь услугами Почты России. Потому что наши лошади, перевозящие ваши деньги, самые быстрые, а ямщики самые трезвые…

Если вам много лет и у вас много денег, то единственное, во что стоит вкладывать деньги - это молодые и красивые женщины.

Сходил на гей-парад. Не понравилось. Кругом одни пидорасы…

И археолог, и сантехник копаются всю жизнь в говне, только у археолога высшее образование и маленькая зарплата.

Бабушка жила на той же стороне улицы, на которой была школа, и ей не нужно было переходить, но пионеров было не остановить…

- Каких женщин вы любите?
- Доступных.
- И где вы с ними знакомитесь?
- А чего мне с женой знакомиться?

Когда мне захочется послушать глупость и посмеяться, я буду готов выслушать ваше мнение.

- Как у тебя с деньгами?
- Ким Кардашьян.
- Так же много, как у нее?
- Нет, большая жопа.

Мы русские, и поэтому из двух зол выбираем оба.

- Вы слышали, Рабинович умер, неожиданно, накануне своего юбилея.
- Да-а… И чего только не сделаешь, лишь бы не тратиться.

- Я не поняла, что это за портрет старой страшной бабы висит у тебя на стене?
- Дура, это Ньютон.

Мой старый 15 летний кот ведет себя, как молодой котенок – бесится, играет, дерет обои и диван, живет, словно вся жизнь впереди. А все потому, что он не в курсе, что ему уже много лет. Вывод: реже заглядывай в паспорт.

- Ничего плохого не могу сказать об этой партии, а жаль…
- Совесть не позволяет?
- С некоторых пор, Уголовный Кодекс РФ

Большинству россиян приходиться выбирать: или сидеть голодным с оплаченными счетами ЖКХ, или быть сытым, но без электричества, воды и тепла.

- Ты за мной будешь, как за каменной стеной!
- Как в тюрьме?

Каждая девушка мечтает, чтобы хотя бы один раз в жизни она была чьей-то мечтой.

Хитрый студент положил в туалет на смывной бачок учебник по математическому анализу и за полгода настолько усвоил материал, что сдал экзамен на «отлично».

Мне нравится, что я толстый, ленивый, сытый и богатый. Потому что худым, работящим, голодным и бедным я уже был.

Деньги для меня не главное в жизни, потому что не может быть главным то, чего нет.

Говорят, в кулинарных шоу для холостяков первым пунктом в готовке значится: «Для начала помойте ту посуду, которой вы планируете пользоваться».