Поиск по автору:

- Если задуматься, какая польза от котов?
- Это ты не голодал…

На небесах перед рождением Бог зачитывает приказ о распределении душ по регионам и говорит напутственное слово:
- Америка… Все вас будут не любить, зато и все вам будут завидовать…
- Африка… Жить будете бедненько, зато бегать будете быстро, в баскетболе вам не будет равных, в рэпе… Воды будет не хватать, зато зверья много…
- Китай… Будете много работать, но в жизни гарантированная стабильность.
- Израиль… Ну тут особый вопрос… И вас будут недолюбливать, зато все деньги ваши…
- Чукчи, якуты… Холодно будет, конечно, зато экология замечательная и простор…
- Евросоюз… Высокий уровень жизни вам обеспечен… Только вот прекратите этот Содом и Гоморру, а то всех призову обратно досрочно…
- Русские, украинцы… Хм… Ничем порадовать не могу…

Говорят, самка Змей Горыныча, после спаривания, откусывает голову своему кавалеру… А ему наплевать, потому что сразу отрастают еще три.

Казарма – это место, где ты спишь с мужиками каждый день, но не гомосек.

Ты думаешь, что это соседи за стеной характерно охают и ахают? А это ты прое…шь свою жизнь.

Если вы только и можете, что наломать дров, в деревне у вас будет постоянный источник заработка.

Порнуху с интересом сморят подростки и старики, потому что первые так еще не могут, а вторые уже не могут.

Пятый год Лена ждала, что ее бывший приползет к ней на коленях. И однажды дождалась. Правда, он был пьяный. И вообще, это был сосед, который перепутал квартиру.

Мой кот считает меня конченым садистом и эсэсовцем, потому что после того, как он нассал мне в туфли, я целый день не давал ему форель.

Когда я пытаюсь связаться с некоторыми моими должниками, они делают вид, что они не просто давно умерли, но их кремировали, и прах их развеяли по ветру в секретном для всех месте.

Муж поварихи из солдатской столовой постоянно подлавливает жену на воровстве из семейного холодильника.

- Вот так живешь, живешь, а потом тебя раз и на колбасу!
- Мясокомбинат на сегодня нарядов не прислал. Пойдешь, Петрович, улицы мести…

Директор фирмы ритуальных услуг очень рад тому факту, что человек, слава богу, смертен.

Если вам на голову упала огромная куча говна, значит, коровы научились летать… ну, или вы стоите под зданием, где работают промышленные альпинисты.

Жена – мужу:
- Ты где был? Ты с кем шлялся? Почему пьяный? Где деньги? Почему грязный, как свинья? Почему от тебя несет дешевыми шлюхскими духами? Сколько можно это терпеть? Зачем я потратила на тебя свою жизнь?
Муж:
- Есть вопросы - к Гуглу!

Генерал был не самым лучшим человеком, и поэтому на его погонах, как на провинциальном отеле, была всего одна звезда.

Девушка – умница-сразумница соглашается сразу…

Тем, кто думает: вот умру, посмотрим, как потом вы все наплачетесь. Трансляция ваших похорон вам на небеса не планируется…

Американцы придумали скайп, зато мы придумали бухать по скайпу.

Утро 1 января – рай расчетливых людей на елочном базаре.

Умницам изменяют с красавицами, а красавицам- с женами.

А ведь интимные отношения с чужими женами – это тоже, по сути, пагубная привычка.

Если бы длина жизни определялась длинной члена, то я бы умер в детстве.

Жена, которая никогда не отвечала мужу по телефону, доверяя это автоответчику, получила на 8 Марта в качестве подарка резиновый член.

Только очень-очень смелый человек может позволить себе испортить воздух в застрявшем, забитом соседями лифте.

Петрович завел любовницу, затем, еще одну, но так осторожно, что жена его даже не почувствовала, что она из его половины сначала стала его четвертью, а потом вообще осьмушкой.

Как говорил Достоевский – если родителей дома нет, значит детям все можно.

Зарплата – это когда мы в ответе за то, что получили.

- Кукушка, кукушка… Скажи, сколько осталось, а?...
- Хватит с мороженой курицей разговаривать, пьяная скотина. Ничего не осталось, все пропил…

- Что за привычка у тебя такая дурная, Вера – чуть что – сразу начинаешь дергаться. Бери пример с меня. В любой ситуации невозмутим.
- Вот поэтому от тебя жена и ушла, Петрович. Мы же все-таки сексом с тобой занимаемся.

Вирус- это тот, кому раньше все говорили – будь проще и он слушался…

- Эх, эх, эх…
- Что вздыхаешь, Петрович?
- Росли бы так у нас экономика и зарплата, как задница у моей жены..

- Да-а- а.. Пожалуй с многовекторностью надо завязывать – подумал Петрович , глядя на проблемы у Лукашенко. И перестал встречаться с Любой, Леной, Машей, Катериной, оставив только Клавдию… Ну и Андрюшку… На всякий случай…Для толерантности…

Давно ожидаемый Леной принц все-таки прискакал на белом коне, но денег у него не было и поэтому он сдал животное на колбасу на мясокомбинат.

Если после 30 лет брака ты думаешь, что тебя по-прежнему любит жена, то ты идиот. Или она еще та актриса…

- Петрович, что-то ты какой-то напряженный. Тебе сложно разговаривать по телефону?
- Сложно… Я у уролога и его палец сейчас у меня в заднице массирует простату.

2020 год: люди умоляют как можно быстрее создать вакцину от короны
2021 год: люди платят десятки тысяч рублей за фейковые сертификаты о вакцинации от короны
Есть ли ещё более надёжное доказательство людского долбо…изма, чем это?

Сегодня ты, дружок, без антител
А завтра напрягаешь крематорий…

- Они решили мне не давать. Я всем надоел! Где справедливость? Я не уронил свой предмет
- Петрович, хватит из себя Аверину изображать. Ты сам упростил программу, поэтому от тебя бабы и отвернулись.

- Если сниться курица – значит будет дочь?
- Да не будет у тебя ни дочери, ни сына, гомосек несчастный!

- Лена, ты такая молодая, а уже шалава. Ты что, не знаешь выражение - береги честь смолоду?
- Вот пускай Смолода ее и бережет

Кто-то ходил в бассейн за здоровьем, кто-то ради удовольствия… Петрович ходит в бассейн по малому…

- Собаке - собачья смерть – сказал кореец и прибавил температуру в духовке…

- Я хоть и на горошине, а все-таки принцесса. Почему меня не берут замуж?
- А может хватит все время гороховую кашу есть?

В последнее время погода такая, что очень даже есть о чем поговорить… И даже с матерком…

То, что продолжительность жизни у нас растет, радует всех россиян, кроме работников крематория.

Мир -как великая шахматная доска по-американски – это когда ты играешь шестнадцатью ферзями, а все остальные шестнадцатью пешками.

Петрович в пьяном виде, к сожалению, любил петь, хотя совершенно не умел и страшно фальшивил. Поэтому соседи думали, что это он кастрирует кота в домашних условиях без наркоза.

- Я буду называть тебя - Злой Гений!
- Я не злой... и не гений...
- Хорошо, я буду называть тебя - Добрый Дебил!

При солидном возрасте и, увы, весе, Петрович окончательно рассорился со своим членом: он его в упор не видел, и член его тоже не видел… Давно …