Поиск по автору:

- Как ты думаешь, в поздравлении как лучше написать имя девушки - Ритуль или Ритусь?
- Напиши просто - Маша.

Говорят, мужика, по глупости залезшего в раздевалку тренирующейся команды бойцов без правил застукали на воровстве.

Если КамАЗ с деньгами облить дерьмом, то это нисколько не уменьшит его привлекательность.

Говорят, когда любой иностранец у себя дома вертит глобус и случайно его взгляд попадает на РФ, он говорит своей жене: «А все-таки хорошая у нас страна!», даже если он живет в Албании… даже в Сомали… даже в Руанде…

Те люди, которые всегда голосуют за действующего мэра, губернатора, депутата, президента, оттягиваются в соцсетях , всегда голосуя «Не нравится»

У меня толстая задница, маленькая грудь, скверный характер, кривые ноги, плохой вкус, противный голос, отвратительный смех, маленькие, косящие глаза… Господи, что не так, почему я не нравлюсь мужчинам?

И проститутка, и гинеколог кормятся от одного места.

Наш начальник настолько «умный» человек, что не может пройти мимо беседующих людей, чтобы их не поправить, типа, вы ничего не понимаете в том, о чем говорите. И мне кажется, если бы он случайно оказался в родильном доме, обязательно сказал: «Неправильно вы бабы рожаете… Слушайте, как надо…»

В школе на уроке пения (так раньше назывался предмет). Учительница, злая ведьма, шла по проходам между партами и журналом лупила по партам, нашим головам и орала на нас. А потом говорила: «Достаньте нотные тетради. Это был ритмический диктант. Запишите по памяти!»

Я с тобой за одним столом срать не сяду…

Когда я был маленьким сорванцом, отец говорил матери: «Будешь, будешь ему в тюрьму передачи носить…» И как в воду глядел…

- Помнишь Ленку из нашего класса?
- Это ту красавицу, которая с парнями ни-ни, недотрога?
- Да. Так вот, недавно узнал, что у нее семеро детей.
- Значит, все-таки кому-то дала…

Фима был еврей, но неправильный еврей. Потому что наотрез отказывался идти к раввину на отрез…

Если ты раньше выпивал с другом, дружил семьями – это СССР. Если теперь только перезваниваетесь – это СНГ. А если только посылаете друг другу поздравления с Днем рождения – это понижение дипломатических отношений до временных поверенных в делах.

Помню, как однажды жена и ее подруги обидно подкололи моего мелкого сына. Он очень на них обиделся, заплакал , ушел в другую комнату, а потом вышел, вынес записку и подал им. В ней было записано корявым подчерком - «Тченьчшне ви дурки»

- Помнишь Юлю?
- Слондинка?
- Блондинка!
- Нет, слондинка. Слондинка - это толстая блондинка.

Анну Ивановну тошнило от Петровича… Потому что, несмотря на то, что она очень боялась нежелательной беременности, он категорически не признавал резиновых защитников.

- Я увидел жену в кровати с чужим мужиком, и меня взяла оторопь.
- Куда?.. За что?

Петрович очень заблуждался, когда думал, что возможно иногда возникающие грязные мысли в голове его жены ограничиваются воспоминанием о кучи немытой посуды в раковине на кухне. Хотя, по крайней мере, в ее мыслях на кухне с ней был рослый, мускулистый негр, абсолютно голый и превосходивший Петровича на много сантиметров.

Лену, как резиновые калоши- хоть уцени на 50 %, хоть на 95% - все равно никто не берет…

На охоте пьяный Петрович пальнул дуплетом, чтобы завалить двух зайцев одним выстрелом, а завалил двух егерей.

В последнее время Петровича не тянуло на выпивку. Мучил мужика геморрой. Можно даже сказать- двойной геморрой. Первый, персональный он заработал, когда ночью на стройке воровал кирпичи на дачу. Второй, семейный, когда он по совету домочадцев взял кредит под высокий процент на покупку этой дачи – этой проктологической гадины.

Петрович кричал жене – еще!..еще!.. А жена думала – да так он за раз всю кастрюлю борща сожрет… А я думала – хватит дней на пять.

Абсолютно честные мужчины – нищие девственники.

Когда сексом занимаются поэт с поэтессой, они строго соблюдают ритм и размер.

Дьявол - он везде, искуситель. Это ведь именно он шепчет тебе пьяному – и не в падлу тебе вставать в сортир, ссы в кровать…

- Мужики, а ведь хорошо сидим, а?
- Петрович, по всему видать, геморрой ты вылечил.

- Секс, наркотики, рок-н-ролл, нужное подчеркнуть…
- А если все – нужное?..

У нас в стране все делается через одно место, а некоторые через него еще и любят.

Голубые официально косят от армии, потому что не хотят, чтобы из них делали мужчин.

Страшно далеки были декабристы от магазина. Но пьянка просто так не могла закончиться. Они разбудили Генцена, потому что была его очередь бежать за водкой.

Бабушка надела короткую юбку, покрасила волосы в сиреневый цвет, сделала вызывающий макияж, включила эротику на ТВ, зажгла свечи, притушила свет, и начала танцевать, соблазнительно повиливая бедрами. Но нижняя часть дедушки все равно была безнадежно мертва.

«Вот бляди!»- сказал литовский летчик, посмотрев воздушный парад из Москвы 9 Мая, сел в фанерный самолет, поправил колчан со стрелами, попросил механика еще сильнее подкрутить резиновый двигатель и стал ожидать воздушного налета.

Мужик, хочешь удивить всех - пойди против течения, увеличь… грудь…

Только в нашей стране, приходя на выборы президента страны наши граждане вынуждены выбирать между «жопой» и « пиз…цом».

Насравший в валютную заначку кот Василий при содействии мужа почувствовал себя крутым десантником, прыгнув с балкона один раз и без парашюта

Мужик едет на телеге со сварливой женой в густом лесу. И понадобилось жене по малой нужде. Забежала она за кустик, а мужик кричит на весь лес: « Баба с возу – сколько волка не корми!!»
Выходит баба из-за кустов целая и невредимая и говорит мужу:
- Ну ты и придурок, волк же из другой пословицы.

Ничего не изменилось. Раньше Обама ссал в лифте, а теперь, получается, Трап, что ли нассал

Мужик подходит к женщине без носа и спрашивает:
- Вас случайно не Варвара зовут?
- Да, а что?
Показывает на то место, где должен был быть нос:
- Любопытство?
- Сифилис…

- Как там у вас семена зовут?
- Семена? Какие семена?
- Гитариста,блин...
- А-а-а, Степан…

Говорят, в варианте мультфильма про Винни-Пуха для взрослых, он сначала накатывал, а потом подкреплялся.

Раньше, ведь как было – мечтаешь о крылышках – идешь в летное училище. А сейчас - покупаешь прокладки.

Она:
- Когда ты сделаешь мне предложение?
Он:
- Когда расскажшь мне таблицу умножения.
Она:
- Дважды два - четыре, дважды три... э-э-э-э...

И что только мои соседи не выбрасывают в мусоропровод, который потом забивается. Мне кажется, они, если бы смогли, затолкали бы туда даже старый диван.

- Папа ты в армии кем был?
- Наводчиком.
- На водку давал?

- А ты знал, что когда рыцать уезжал на войну, он надевал на жену пояс верности.
- Я бы ей все равно вдул.
- Каким образом?
- Рот и попку не закуешь.

- Тебе что, Пашка нравится?
- С чего ты взяла?
- А ты видела, как ты на него посмотрела?
- Это как?

- Счастливо оставаться…
- Счастливо оставаться, это когда провожаешь гостей в Мухожопинск из Нью-Йорка, а не в Нью-Йорк из Мухожопинска.

Когда готовит моя жена, то она из любого говна может сделать конфетку. Когда готовлю я, то из всего получается говно.

Билеты по стоматологии я выучил назубок.