Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

26.11.2019, Остальные новые анекдоты

Жена уехала, и тарелки дома почему-то перестали мыться сами.

29.10.2018, Остальные новые анекдоты

Приближается Новый год, и будут новые герои корпоратива, а о вас, прошлогоднем, наконец-то забудут. Осталось ждать недолго…

22.05.2018, Остальные новые анекдоты

- Помню, в школе читал роман "Белый Клык черное ухо"... Проникся...
- Автор - Джек Чехов? Это про приключения Муму и Каштанки в Канаде?

04.08.2020, Остальные новые анекдоты

Чтобы не умереть от боли во время родов, женский организм устроен так, что болевой порог у них притуплен. Так что все эти – давай не сегодня, у меня голова болит – сказки…

22.02.2015, Остальные новые анекдоты

- Моя жена в сексе, как поезд по рельсам.
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом-потом…

25.02.2015, Остальные новые анекдоты

В антимире возле подъездов на лавочках сидят молодые девушки и обзывают проходящих мимо бабок старыми проститутками.

20.03.2015, Остальные новые анекдоты

В бригаде грузчиков каждый рабочий день - разгрузочный.

24.01.2019, Остальные новые анекдоты

Если тебя устраивает твоя зарплата, твоя квартира, твоя жена, твое питание, твой быт и твое начальство, значит, ты недавно вышел из тюрьмы.

07.04.2015, Остальные новые анекдоты

- Я себя чувствую, как кофе в турке.
- Как это?
- Довели, суки, до кипения!

05.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Друзьям мы рассказываем о том, что у нас наболело, а венерологам еще и показываем.

10.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

С годами позиции мужчина сверху, мужчина снизу, мужчина спереди, мужчина сзади заменяются единственной - мужчине похер.

10.05.2015, Остальные новые анекдоты

Куры - странные животные. У них тот, кто с яйцами - не мужик.

27.11.2024, Остальные новые анекдоты

Судя по нашим дорогам во Владивостоке, японцы все-таки бомбили наш город и с тех пор никак не решат, ремонтировать улицы самим или дождаться японских военнопленных.

25.05.2015, Остальные новые анекдоты

Теорема кота:
- Если взять лежащего на кровати кота в руки и сразу же положить его обратно, ваш вариант укладки всегда неудобен.

24.01.2019, Остальные новые анекдоты

Иногда, для того, чтобы обогатиться, достаточно на свои деньги открыть в городе фонтан и сделать на нем надпись «Брось в воду 10 рублей, и твое желание сбудется».

21.06.2015, Остальные новые анекдоты

- Говорят, у банщика женского отделения бани, проработавшего на должности более 10 лет не стоит даже на Анжелину Джоли.
- А что, у него Джоли мылась?

25.06.2015, Остальные новые анекдоты

В молодости отдохнул - это когда не спал с дамой всю ночь, в старости – когда спал

21.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

У Вовочки в школе было два дневника: официальный, с достижениями, для родителей, и неофициальный, с двойками, для учителей. Когда Вовочка вырос, он завел две жены: одну официальную, для души, другую, неофициальную, для тела…

29.10.2022, Остальные новые анекдоты

- Петрович, а что это у тебя в квартире так воняет?
- У меня труба в туалете треснула, со всеми вытекающими последствиями…

08.02.2020, Остальные новые анекдоты

Повариха поняла, что нужно худеть, когда не смогла вытащить руку из кастрюли.

20.07.2015, Остальные новые анекдоты

Вы глубоко заблуждаетесь, если перед командировкой занимаетесь любовью с женой несколько дней подряд и надеетесь, что она может натрахаться наперед.

27.02.2018, Остальные новые анекдоты

Девочка спрашивает у мамы:
- Мама, а что такое оргазм?
- А ты откуда такое слово знаешь?
- Воспитательницы сказали
- Ну, это когда полный рот сгущенки и тебе хорошо…

01.08.2015, Остальные новые анекдоты

Чтобы неуверенный человек стал уверенным не нужны занятия у дорогих психотерапевтов. Нужны 1миллион долларов и пистолет.

18.07.2020, Остальные новые анекдоты

Все горе от того, что тебя сократили на работе меркнет по сравнению с радостью, что тебе больше не придется видеть рожи некоторых дегенератов.

23.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хорошо быть лысым. Тебя не погладят против шерсти.

22.06.2020, Остальные новые анекдоты

Если вы считаете себя очень умным человеком и любите давать советы всем и по всем поводам, значит вы – дурак.

01.02.2018, Остальные новые анекдоты

Иногда вам кажется, что у вас попросили прощения, хотя, на самом деле, послали нах….

06.02.2020, Остальные новые анекдоты

Не понимаю, как может в России существовать демографическая проблема, если, судя по сериалам ведущих телеканалов страны, женщины поголовно и беспрестанно беременеют

22.02.2019, Остальные новые анекдоты

Чтобы в коллективе не было конфликтов, мы в офисе одновременно включаем кондиционер и обогреватель.

15.10.2015, Остальные новые анекдоты

Я знаю, что ничего не знаю… но сессию как-то сдавать надо…

21.10.2015, Остальные новые анекдоты

Ну, добился ты того, что твоя жена согласилась, что была неправа, не знаю каким путем… И что? Теперь ты просто эгоистично сиюминутно доволен, а она – несчастлива навек…

23.12.2018, Остальные новые анекдоты

После перехода телевидения в России на цифровое вещание, теперь в каждой деревне каждый россиянин сможет в хорошем качестве смотреть новости про то, как замечательно мы живем, и как все страны завидуют нам.

24.10.2018, Остальные новые анекдоты

А нас в пятом классе на труде учили шарлотку печь! Вчера я тот рецепт вспомнила, и первый раз в жизни сама ее испекла! Очень вкусно получилось.
(Маша, 37 годиков)

22.11.2015, Остальные новые анекдоты

Чаще из детства я вспоминаю не то, чему меня учила наша учительница русского языка, а случай, когда пьяный мужик дал мне три рубля.

09.07.2017, Остальные новые анекдоты

Если пьяный мужик говорит, что девушка не очень, значит она реально не очень.

09.11.2018, Остальные новые анекдоты

Когда у власти был Ельцин, то на подъеме был волейбол и теннис, которыми он занимался в молодости. Когда у власти находится Путин, на подъёме дзюдо, которым он занимался в молодости. Если у власти буду я, то на подъеме будут заводы, производящие дешевый портвейн.

05.03.2017, Остальные новые анекдоты

Говорят, сделай один раз человеку хорошо, и потом ты будешь обязан делать ему хорошо всю жизнь. Так и в супружеском сексе.

12.11.2018, Остальные новые анекдоты

Писать на стене кабинки туалета - последний глоток свободы в России. Да и тот с запахом говна.

21.10.2018, Остальные новые анекдоты

Недавно нашел свои школьные тетрадки из младших классов. Там было замечание: «Ужасный почерк!». Это вы,Тамара Дмитриевна ,мой теперешний не видели…

02.08.2024, Остальные новые анекдоты

И хотя вот уже более двадцати лет я богатею вместе с моей родиной, почему-то мой доход постоянно болтается вокруг суммы в 500 долларов.

14.04.2016, Остальные новые анекдоты

Не лишайте меня счастья не видеть вас.

16.05.2016, Остальные новые анекдоты

Не откладывай на потом жизнь, потрахаться и сходить в туалет...

16.05.2016, Остальные новые анекдоты

По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.

03.06.2018, Остальные новые анекдоты

Сердечная недостаточность – это когда за год коньяка выпиваешь меньше,чем валосердина

13.07.2018, Остальные новые анекдоты

- Задача. В одной руке у меня пять бутылок, в другой шесть. Что в итоге?
- У тебя проблема с алкоголем.

20.02.2021, Остальные новые анекдоты

Плата за бессмертие – ты выглядишь, как Кощей.

14.09.2018, Остальные новые анекдоты

Мой сын еще дитё малое. Всего три годика... как двадцать пять стукнуло.

06.05.2019, Остальные новые анекдоты

Ты случайно уронил горшок с любимой орхидеей жены, или разбил ее любимую чашку, или грохнул пару дорогих бокалов. Как отмазаться? Такой вопрос не возникает, если у тебя есть кот. Во-о-о-от на кого можно все свалить!

09.03.2019, Остальные новые анекдоты

Мой кот никогда не гуляет, не познал радостей плотских утех, его постоянно тискают, да и еще кастрировали. И если я был на его месте, я тоже бы ссал в тапки от отчаяния.

03.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы для обычного европейца обычный китаец затерялся в толпе, достаточно трех китайцев.

vesna17 (8943)