Поиск по автору:

- Никогда я вам, проклятые, не расскажу самой главной тайны, а самим вам вовек не догадаться.
- Ты чего это Петрович там Буржуинам на Ватс Апп надиктовываешь?
- Да просят пин-код банковской карты сообщить, суки…

Если вы считаете себя очень умным человеком и любите давать советы всем и по всем поводам, значит вы – дурак.

- Задача. В одной руке у меня пять бутылок, в другой шесть. Что в итоге?
- У тебя проблема с алкоголем.

В 2018 году на Евровиденье надо отправлять дядю Вову и Гедевана Александровича из Кин-дза-дзы и песней «Мама, мама, что я буду делать – ку-у-у-у…»

Если тонко нарезать один кубический метр, то может получиться до 1000 квадратных…

Что вы знаете об обломе? Облом - это когда ты приходишь усталый домой, а на столе горячий ужин и на диване горячая девушка, но потом оказывается, что ужин брата, да и девушка тоже...

- Сколько можно пить!!! – сказала жена, увидев меня с пивком, смотрящего футбол поздно ночью… И пошла есть…

После короткого, но бурного секса, когда у нее ВСЕ получилось, а у меня НИЧЕГО, почувствовал себя обманутым вкладчиком.

Жена гинеколога, целую жизнь пытается хоть чем-нибудь удивить мужа.

- А почему у вас царь Петр не на коне, а на табуретке?
- Так вчера ночью у Медного всадника цыганский табор тусовался.

- Что это у тебя мужик среди дня лежит на диване, не шевелится? Не помер?
- Пельменный передоз.

Водитель мусоровозки успокаивает себя тем, что он в детстве об этом и мечтал

Несмотря на безобразное бесплатное здравоохранение, образование, коррупцию, рост цен на все и нищенскую зарплату, мы продолжаем радоваться тому, что можем всех разбомбить нах…

Нет большего врага у русского человека, чем он сам.

Фалоиммитатор изобрел мужчина, привыкший перекладывать ответственность на чужие плечи.

Страшно – это когда ты живешь один, а у тебя в туалете ночью что-то нажало кнопку смыва унитаза.

Дамы, пишущие сценарии и снимающие сериалы про армию. Что происходит в женском отделении бани, мы не знаем. Об этом знает только банщик, но он не снимает кино. Поэтому и вы оставьте тему войны и армии мужчинам. Потому что в вашем варианте то, над чем вы проливаете слезы, вызывает у нас усмешку.

- Где учишься?
- В 4 школе.
- На кого?
- На студента, ептить…

Согласно законам физики, идеальный порядок в квартире недостижим… Потому что самим фактом наведения порядка ты наводишь бардак…

Говорят, футболисты сборной России по футболу, попросили у хоккеистов не выигрывать чемпионат мира, чтобы, если что, не кого было ставить в пример

Если вы планируете в компании друзей провести время на природе, чтобы не было неожиданностей, всегда бери поправку на пьяного, лодыря и рукожопа.

Характеристика начальника – это не то, что о нем говорят на работе, а то, что говорят после работы.

- Мадам, какие у вас в борделе расценки?
- Барель в час.

Когда я возвращаюсь с работы и, соскучившись по дому и семье кричу «Обнимашки!!!», в разные стороны разбегаются жена, дети и кот.

В наше время болеть и лечиться дорого, очень дорого… Но, не лечиться и умирать - еще дороже…

Конь в яблоках – у конелюбов и у конеедов- совершено разные вещи…

Никакая применяемая мужем Камасутра не доставляет столько удовольствия бухгалтеру Людмиле, сколько сошедшийся годовой баланс.

Тюрьма и армия - это две организации, в которые, чтобы не взяли, нужно платить…

- Покупайте нашу колбасу. Ведь в ней добрая половина таблицы Менделеева: стронций, свинец, ртуть, полоний, мышьяк, уран...
- Это злая половина таблицы Менделеева

Не знаю как у вас, но у меня в новогоднюю ночь с такими ценами, на праздничном столе будут яйца не красной икрой, а с баклажанной…

Пессимист – прокурор жизни. Оптимист - адвокат жизни. А жизни на них наплевать. У нее, как у депутата, правовая неприкосновенность.

Моя жена - самый строгий и беспристрастный мой критик. Что бы я ни написал, что бы ни сказал, как бы не поступил, она обязательно ободряюще скажет: «Какая-то …уйня»

Чтобы дотянуть сборную России по футболу до хотя бы среднеевропейского уровня, предлагаю назначить старшим тренером Николая Валуева, а главным - Бориса Моисеева.

Девушки, помните, если ваш мужчина называет вас рыбкой, то он имеет в виду тупое, холоднокровное, вонючее существо.

Ироничный взгляд на окружающий мир позволяет иногда смеяться в тех случаях, когда следовало бы плакать.

Изя взял у Семы видеодиск с крутым порно. Весь вечер смотрел.
А потом взял кошелек, достал деньги, сказал самому себе «Сэкономил!!!» и положил в коробочку, на которой было написано «На машину».

Интересно, а в загнивающей Европе тоже граждане воруют крышки на люках канализации?

А у вас тоже такая же проблема – залежавшиеся продукты в холодильнике выбросить жалко, а есть страшно.

- Ты по какому поводу вчера водки нажрался?
- Жрать хотелось.

- Говорят, у зебр полоски, как отпечатки пальцев у людей - строго индивидуальны.
- Так вот почему у них нулевая преступность

Объявление:
- Опытный маляр скрасит женское одиночество.

Когда я знакомлюсь с новыми людьми и говорю: «Здравствуйте, меня зовут N, я трахаю коней». Казалось бы, у них нет ни одной лошади, чего им опасаться? Но отношение ко мне после этих слов всё равно предвзятое...

Вот попробуйте объяснить немцу, почему по-русски «пиз…ц» - это плохо, а «пиз…то» - это хорошо. Я не смог.

Сегодня ночью, когда я зашел на кухню попить воды, мой кот, сидящий на диете, подмигнул мне, сидящему на диете и сказал: «А, может быть, пожрем, хозяин?», или мне показалось…

Нашим «популярным» и «великим» политикам поучиться бы у Иисуса – третье тысячелетие невероятно высокий рейтинг.

- Алло, скорая, у нас другу плохо
- А что с ним ?
- Колян, а чё с тобой ?

- Слушай, я тебе тысячу уже года три должен… Давай отдам…
- Не надо, я уже ее оплакал

Прямая линия с Президентом России – это как порнушка: все смотрят, но признаться стыдно.

Трудность выбора – это когда ты зашел в автобус, а там все места свободны

Если ты пришел домой пьяный, грязный, от тебя несет дешёвым женским дезодорантом, а жена ни слова – не обольщайся, пи…ц будет завтра.