Поиск по автору:

Василий решил подшутить над женой и налил ей во флакон с шампунем подсолнечного масла. Какая нелепая смерть.

Если после разговора с вашим лечащим врачом ваша семья стала интересоваться ценами на место на кладбище, значит, вам чего-то недоговаривают.

Второй раз жениться на своей бывшей жене – это как контрольный выстрел в голову.

Нежного обращения жена Петровича совершенно не понимала, сколько ни бей.

Самое большое лицемерие детства, это когда в деревне утром катаешься на свинье и называешь его своим другом Борей, а уже вечером в этот же день уплетаешь своего "друга" за обе щеки и просишь добавки.

Если российская семья решила составить план обогащения, то в девяноста пяти процентах случаев первый пункт звучит так: «Взять максимальную сумму в кредит в банке и не отдавать»

Нет никакой стабильности в эту эпоху кризисов. То я 123 556 578ый в российском списке Форбс, то 133 498 766ой.

Только у нас вам могут звонить из банка, в котором вы взяли крупный кредит, с предложением выгодно разместить в нем свои сверхдоходы.

Когда Петрович, в компании мужиков начинал нервничать, метаться по квартире и страшно волноваться, приговаривая – Нужно что-то делать! Нужно что-то придумать!- это означало только одно: заканчивались, и деньги, и водка…

Считаю, что нужно выпустить русско-женский разговорник.
В сорока томах. Каждый килограмма по четыре, картинок нет, порно тоже! Первые 20 томов посвещены женскому "Да" и женскому "Нет". Пару томов про "Дорогой, я хорошо выгляжу?"Еще с десяток томов про "Это платье меня не полнит?" Есть приложение раскраска.

- Да-а-а, с тобой каши не сваришь…
- Почему это?
- Да потому, что у тебя ни кастрюли, ни крупы

Через пять минут после того, как Турция сбила российский самолет, Украина в соцсетях предложила ей дружбу.

- Ты можешь мне вкратце объяснить, как работает наш ГЛОНАСС.
- Ну, очень просто. Спутник с орбиты смотрит в тайгу. С какой стороны на деревьях мох, там север

- О, у тебя фортепиано в комнате...
- Да
- Я бы хотел послушать, как ты играешь.
- Не получиться, оно расстроенно, ему 169 лет
- Да, это повод для грусти...

Мы живем в прекрасной стране, и все страны нам завидуют… Монголия, Сомали, Западный Судан, Того, Эритрея

Моя жена о чем-то долго думала, что-то писала на бумажке, считала на калькуляторе, спрашивала у меня, сколько дней осталось до Нового года. А потом неожиданно спросила: «А что ты мне подаришь на 8 Марта?»

Судя по тем чудесам, невозможным с точки зрения науки, которые люди приписывают Создателю, у него было двойка по физике.

Если бы у меня было четыре члена, я бы их все положил на работу.

Если при расставании вам говорят- я тебя никогда не забуду, скорее всего о вас никогда и не вспомнят…

Если у женщины всё в жизни хорошо, то ей надо:
- озадачиться: почему это всё вдруг хорошо и начать придумывать проблему;
- придумав проблему, накрутить себя и поплакать по выдуманному поводу;
- найти виновного в придуманной проблеме (подруга, мужчина, муж, начальница)
- разругаться с мнимым виновным: с мужчиной расстаться, мужа выгнать из дома, подругу обвинить в предательстве, уволиться с работы;
- поплакать еще раз;
- поделиться бедой, теперь уже реальной с оставшейся подругой, обозначить мужчину (мужа) козлом, угомониться и снова заскучать...

Хотите стать своим в незнакомой компании – скажите, что раньше тоже бухали, но завязали.

- Что у вас за паштет такой, говно говном, какая то смесь бульдога с носорогом?
- А как вы догадались?

Глупые люди из провинции едут в Москву за «лучшей жизнью». Умные и хитрые за лучшей жизнью улетают из Москвы…

Если на туалетной бумаге написано - "Натуральный продукт. Без ГМО" – смело добавляйте ее в колбасу.

Наши люди с гораздо большим удовольствием выслушают вашу историю, как вы профукали миллион долларов, а не как заработали.

Задача из детства: 2 тонны угля, 400 метров до дома, одни санки и я, а условие сцуко одно - "ниибет"!

Если задуманное мозгом получилось, называют умным, а если нет, то хитрожопым.

Что бы вы ни сделали своим детям, они обязательно будут помнить… или припоминать…

В студенческом общежитии:
- Есть будешь?
- А что у нас на обед?
- Картошка с пюре.

- Товарищ генерал, как вы дошли до жизни такой?
- Воровать надо, уважаемый, а не завидовать.

У меня дома живут кот и кошка. За шесть лет я ни разу не слышал, чтобы кошка промяукала коту: «Ну и чего это мы целый день валяемся? Заняться нечем? Вот же лодырюга!!!»

- У меня жена - норкоманка.
- Что, ширяется?
- Нет, хочет норковую шубу

Из переписки:
- Как видео?
- Хуй** какая-то...
- Хм... Лучше бы ты первые две буквы прикрыл.

- Пётр I ввёл в России юлианский календарь и Новый год стал праздноваться не 1 сентября, а 1 января.
- Что бы мы без Петра делали!
- Ходили бы в школу бородатые и с Нового года.

Убью того врача, который мне на медкомиссии в графе "Гинеколог" поставил печать "Годен".

Свобода человека ограничена остатком на счете банковской карты.

Петрович был настолько беден, что не мог себе позволить даже положить зубы на полку, потому что у него не было ни зубов, ни полки.

Если выпустить весы, которые всегда показывают 60 кг, они будут очень популярны среди женщин.

Иногда брак похож на плен: очень плохо кормят, заставляют работать и у тебя совершенно нет никаких прав.

- Господи, когда ты создавал человека, можно было бы и две печени, как легкие и почки, подкатить.
- Опять, Петрович, ты все выходные пробухал?

Уезжая на охоту на выходные, мужчина убивает сразу трех зайцев: радует себя, дает жене возможность почувствовать себя свободной, убивает трех зайцев.

Самый идеальный гражданин РФ – слепоглухонемой паралитик. Не критикует власть, не видит бардака в стране, не слышит оппозицию, не ходит на митинги.

- Не подскажете, а голос избирателя считается по голове или по заднице?
- Странный вопрос…
- Ну, для Змей-Горыныча, не странный

Разница между теми деньгами, которые у нас есть и теми, которые легально зарабатываем, и называется умением жить.

Глядя на некоторых мужей и жен думаешь – дорогие половинки, неужели это и есть ваши мужчины или женщины вашей мечты?

Пролежав весь выходной на диване у телевизора, я пришел к интересному умозаключению: мужик создан, по сути, лишь для того, чтобы вдуть. Все остальное лишь приложение к главному. По крайней мере, у львов так…

Секса хочется, аж руки чешутся…

Очень бы хотелось увидеть такой репортаж: министр энергетики докладывает о готовности к включению президенту России, тот, под музыку, торжественно включает рубильник, и на электрических стульях начинают конвульсивно дёргаться приговоренные за коррупцию депутаты, министры, губернаторы .. И все аплодируют… аплодируют…аплодируют…

Господи, можно тебя спросить! Почему у России такой бедный выбор – или коммунисты, или воры?

- Почему вас с другом называют Винни - Пух и Пятачок?
- Потому что однажды на охоте, когда я сидел на дереве, эта свинья мне в задницу из ружья пальнула из неосторожности.