Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: vvv
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новшества в Windows2001: Теперь помимо сообщения "the program has performed an illegal operation and will be closed" (программа совершила недопустимую операцию и будет закрыта) введены еще два "The program performed an illegal operation the second time and as a punishment will be closed for two weeks" (программа совершила недопустимую операцию вторично и в наказание будет закрыта на две недели) и "The program has performed an illegal operation the third time. Now it will be closed for two-three years and then as a capital punishment uninstalled" (программа совершила недопустимую операцию в третий раз. Теперь она будет закрыта на два-три года и в качестве высшей меры наказания анинсталирована по прошествию этого времени"
Возвращаюсь с работы домой на электричке. Напротив сидят два военных в форме, беседуют. У одного - 4 звездочки на погонах - знаю, капитан. У другого - 3. Вспоминаю, кто...? Выглядит старше, солиднее, усы седые. Спросить неловко. Все-таки отец в детстве объяснял-рисовал, в институте на сборах учили. Короче, сижу, читаю свой палм. Остановка Красное Село. Тот, который о трех звездах, быстро спрашивает меня: "это - Красное Село?". Отвечаю утвердительно. Оба военных подрываются на выход. Я думаю, на глупый вопрос ответил, глупый и задам: "Извините, напомните - три звездочки - это майор?" Обиженный взгляд в ответ... "- подполковник..." Вот так наш народ знает воинские звания :)
Мужик поставил автомобиль Ока чинит электропроводку в гараж. Через день приходит, видит машину непочиненной, но получает огромный счет. Спрашивает: - За что тут платить? - Слушай, когда я залазил во все ее щели я чувствовал себя гинекологом. Когда я смотрел с чем имею дело - проктологом. Когда пытался починить - ренианиматором. Потом, когда собирал - паталогоанатомом. - Ну, так что? - Вот всем им ты сейчас заплатишь.
Дальный рейс грузового судна. Плывут уже три недели. Мотросы вызывают капитана. Так мол и так,"ручник" уже устал, давай курс поменяем, девок найдем. Капитан: -Да вы че ребята охуели. Груз ценнЕйший.Большие бабки заплачены. Давайте плывем еще три дня плывем, если попадется остров, любые деньги отдам, нелок хватит и туда и обратно. -А если небудет - Ну тогда выебем кого нибудь Все три дня мотросы пасли остров. И неодного острова. Матросы вызывают какпитана: - Ну что будем делать -Ну как договаривались. Кидайте жребий кого будем ебать Выпал боцман два метра ростом, морской волк, всю жизнь в море. Команда: - Ну боцман, хули, жребий есть жребий, загибайся. Боцману деваться некуда. Против команды не попреш.Кидают жребий кто будет первый... Юнга. Лошпед, первый раз на караболь зашел. Команда: - Ну че юнга начинай. Юнга присунул и ебет. Пол часа, сорок минут. Кончить не может. Капитан смотриьт на палубе начинаерся кипиш:Команда: - Юнга, давай быстрей. Все хотят. Тут капитан кричит боцману: -Боцман, ну помагите же юнге. Боцман поварачивает голову и кричит: - Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. ЮНГА!
Одной из черточек (от слова черт) американской политкорректности является использоваие местоимения "она" (she) при описании положительного гипотетического персонажа, "он" (he) - при описаниях персонажа отрицательного. Так, а книге по менеджменту: "она может предложить свою революционную идею", "она получит повышение по службе", но "он уклоняется от налогов", "тогда он может быть заключен в тюрьму".
Так вот, русский язык (если кто не верит - полистайте словарь) самый политкорректный в этом отношении.
Фирма "Повороты судьбы". Здравствуйте! Вы попали на автоответчик. Если Вы хотите еще что-нибудь оставить - Дождитесь звукового сигнала. Если нет, то мы уже сохранили Ваши координаты.
предыстория: друг ОЧЕНЬ любит свою бэху5...в шутку попросил купить ему Z5...мой ответ далее...
колесница хороша, только масло жрет слегка, не вращаются колеса, двери вывешены косо, непрозрачное стекло, закрывает дырку...НО! надо друга уважать и пятерочку достать, пусть не новую слегка, и масштабом меньше в два, три-четыре, двадцать-тридцать, раз, но это все ж ОНА!
так что, милый друг, сердешный, ты получишь BMW. и веревочку в придачу, чтоб ее таскать на даче, ей гараж построишь прочный, из березовой коры, всей соседской детворы, вызовешь ты слюни сочно, поигравшись перед ними и похваставшись машиной, по традиции, потом, ты замкнешь ее ключем, и ребята в белых шмотках отвезут тебя в дурдом...
долго ль, коротко, ОНА - будет ждать тебя всегда!...
>Может, у тебя лично танки ассоциируются с порядком, а по-моему, >порядок - это ходить по улицам спокойно, без танков, без страха...
А ты не бросайся под траки и не будешь боятся. Знаешь,а танки все-же красиво. И еше помни обязательно:-когда лидеры выводят толпу на улицы с лозунгами о благе для людей, то они заботятся только о себе.Истинно балгие дела ,для людей,делаются тихо и мирно. Вот это по моему и есть порядок.А твое понятие порядка просто фигня обкуреного пацана.
С сайта одного из ювелирных магазинов (не будем делать рекламу): в нашем магазине вы найдете изделия на любой вкус и кошелек - от эксклюзивных произведений искусства до самых модных украшений сезона.
Четыре года назад ученых сильно удивили оголодавшие зайцы на Смоленщине. Они начали валить деревья сантиметров по 8 - 10 в диаметре, чтобы обгрызать крону. А на что способны обозленные бобры-мутанты? Страшно подумать - у них-то клыки покрупнее, чем у зайцев, будут... А люди? Вместе с товарищем Путиным в светлое будущее!
Внимание! На этой неделе обнаружены новые релизы таких известных вирусов нового поколения как Linux и OS/2. Основное отличие этих вирусов от ранее известных и более примитивных форм заключается в том, что они а. Распространяются не только через интернет но и посредством специализированных компьютерных фирм. б. Используют для заражения сотрудников вашей фирмы. в. От их имени рассылают емейлы с описанием достоинств вышеупомянутых вирусов и предложениями помочь в их установке В результате заражения полностью уничтожаются операционные системы Windows95-2000. Маркетинговая служба Microsoft продолжает разрабатывать новые способы борьбы с описанными вирусами.
Попалась мне однажды книжка - сборник переводов зарубежной фантастики. Все бы ничего, чтиво как чтиво, но в тексте постоянно фигурировали замечательных два персонажа. Одного из них звали Барин. Склоняли за милую душу, вроде как " - спросил он Барина." Но этого мало, хотя старого барина (или Барина) в тексте не было (там с людьми вообще неважно было), этот был молодым, что постоянно акцентировалось. "Мы долны спасти молодого Барина!"
Другую девицу звали просто и со вкусом - Кефира. Помимо фамилии (Барину вот ее не досталось), была у нее должность - Хранительница. Так она гордо и прошла через 150 страниц текста как "Хранительница Кефира".
Встречаются как-то раз американка, француженка и русская и начинают обсуждать, как они занимаются любовью. Американка говорит: "У меня рост 1,80, у мужа 2 метра. Мы ложимся в постель, он начинает меня ласкать, потом надевает презерватив и трахает меня сверху." Француженка говорит: "У меня рост 1,60, у любовника - 1,70. Я принимаю противозачаточные таблетки, и я всегда сверху." Русская говорит: "Мой рост 1,60, у моего мужа - 1,20. Занимаемся мы любовью всегда стоя. Я стою на полу, мой муж встает на табуретку. Когда он закатывает глаза, я выбиваю табуретку."
Переполненная камера в СИЗО… Открывается дверь и входит мужик с видеокамерой. Снимает на видео все закоулки камеры, останавливается крупным планом на нарах, снимает самых колоритных зэков. Народ безмолвствует…Мужик оставляет камеру включенной, снимает штаны и становится «раком» на свободные нары. Недоумевающие зэки долго смотрят, потом один решается и… Второй, третий, и так вся камера. Мужик спокойно одевает штаны, поворачивается к камере и говорит: «А вам, СЛАБО?! »
Когда видишь автомобиль, ехающий по левой полосе шоссе со скоростью 60км/ч, понимаешь, что для некоторых не только в сексе сам процесс приятнее результата
Учёные разгадали тайну специфического вождения машин блондинками. Как оказалось, они постоянно должны видеть собеседника, иначе забываёт о чём говорят. Особенно трудности возникают когда пассажиры сидят сзади
"...2. Немцы будут бороться с курением с помощью пива. 3. Мадонна закупает бочками пиво. 4. Шимпанзе бросила курить" 04.10.05, pochta.ru. , рубрика "Безумный мир". Совпадение?
Встречаются два грузина. - Вах, привет. Кака дела? - Хорошо,вах. Сын родился! -И как назвали. -А угадай. Первая половина как нота, а вторая - как часть тела. - Минога??? - Да нэт, СИРОЖА.
Чето там про |пара белум| не слышали? Или вы хиппи? Да и пожалуста вспомните кто и когда и кому объявил о Холодной войне. Вот и ладненько. А на счет СССР агрессор спор глуп. Это правда,но покажите государство без агрессии в его истории.Ватикан и то проявлял агрессию.Он иницыировал крестовые походы. А государство по оределению агрессор. А Сталин личность не однозначная,тут можно спорить до хрипоты,и каждый будет прав.
К Н 4. В Америке (и в Германии, и во Фрахции) можно услышат "понаехали тут" не только на Брайтоне (в Нуренберге, и так далее). Однако чтобы услышат это в других местах - надо быт туда вхожим. И хорошо владет языком - злобное шипение тяжело переводит.
Группа уважаемых нефте-газовых магнатов обратилась в Думу с просьбой вернуть в президенты прежнего "конкретного пацана Вована, так как имел он фарт на рынке. А на нынешнего братва обижается"
Теперь, когда я вспоминаю эту историю, мне смешно. А тогда было не до смеху... Заранее прошу прощения у тех, кому все это покажется жалобой чайника и слабака, и кто этот лыжный поход и походом-то назвать не пожелает, но произошло все именно в лыжном походе. Идти мы собирались из Фрязево куда-то. Я говорю куда-то потому, что мы, разумеется, туда не пришли. В свое оправдание могу отметить, что главным орнитологом (и очень так себе орнитологом) был не я. Наше невезение началось когда, уже почти приехав во Фрязево, Шурик обнаружил, что забыл лыжные ботинки. Поскольку лыжи у него были не из тех, на которых все мы катались в детстве, с креплением в виде конструкции из резиночек (в тот момент, когда мой папа помогал мне их надевать, я, помнится, впервые услышал полезное (для тех, кто не ругается матом) выражение «тех, кто делает такие крепления, убивать надо»), проблема казалась почти неразрешимой. Разрешить ее помогли мороз в 15 градусов, срок в 1 час до следующей электрички в Москву и отсутствие доверия к моральному облику местных жителей (да не обидятся на меня жители Фрязево, возможно, супремум там выше всяких похвал, но вот инфимум...). Леша достал из сумки длинную веревку и начал приматывать обычные Шуриковы ботинки к лыжам. Это заняло полчаса. В начале мы, как верные друзья, мерзли вместе, но вскоре мороз заставил нас надеть лыжи и начать двигаться по кругу. Оказалось, что мы не одиноки - по соседнему пустырю нарезали круги лыжники из ближайшей воинской части. Примотанные в конце концов лыжи избавили нас от ощущения собственного идиотизма, которое, однако, вскоре вернулось. Пройдя полчаса в одном из направлений (орнитологи божились и клялись, что это есть самое что ни на есть правильное направление), мы встретили деда, который завернул нас назад. Так что спустя час, мы снова гордо продефилировали мимо военных лыжников, стараясь не думать о том, что бы они нам сказали, не будь при них офицера, и опять углубились в лес. Спусть энное время из крепления моей лыжи выпал предпоследний шуруп. В сравнении Шуриком я, конечно, был по-прежнему счастливчиком, но идти стало очень неудобно. Я не буду рассказывать, как мы три раза меняли направление по причине отсутствия лыжни, про то, что было холодно и даже, пожалуй, мокро. Скажу только, что, оказавшись, по прикидкам, в 5 км от Красноармейска, мы решили сделать привал. Заходящее уже солнце нас не пугало, костер грел, а не только дымил. Жизнь была прекрасна. Шурик вытащил ноги из лыжных ботинок, надел запасные Лешкины и тоже грелся. Вскоре на небе все явственнее стали проступать звезды, костер потух, а Шуриковы привязанные к лыжам ботинки к ним же и примерзли. Надеть их заняло полчаса. На улице стемнело, а благодарность к нашим предкам, сильно проредившим поголовье волков в Московской области возрасла. Потом показалась река. Не слишком широкая, но незамерзающая и с узеньким обледенелым бревнышком без перил в качестве мосточка. Воспаления легких мне не хотелось, и поэтому, услышав предложение Тани и Леши, уже перешедших на другой берег, натянуть веревку показалось очень заманчивым, я шагнул назад и услышал треск ломающегося льда, под которым таки скрывалась часть реки. Саша, шагнувший помочь мне, проделал дыру во льду с другой стороны бревна. По счастью, провалились мы только по колено, но про лыжные ботинки можно было на этот раз забыть. Проблема же, вставшая перед Шурой, оказалась серьезнее - перейти реку по узкому бревну на лыжах еще никому не удавалось. Тут-то и проявилась польза занятий спортивной гимнастикой - Шура уселся верхом на бревно и пополз по нему. Вскоре наше сознание в огнях любой деревеньки начало безошибочно распознавать электричку. Мы четко видели вагоны, электоровоз, платформу, но всякий раз это был мираж, на станцию Крсноармейск мы вышли уже в полной темноте. Тем, кто никогда не был на этом Богом забытом полустанке, я советую туда и не ездить, особенно зимней ночью. Там вам может встретиться жуткое зрелище - несколько ненормальных, играющих под фонарем на рельсах в воллейбол. Пришедшая из Москвы электричка немного облегчила наше беспокойство. Вопрос, садиться ли в нее, был решен выходящей бабкой: «Вернется, вернется она.» Как только двери закрылись, бабка добавила: «часа через два - два с половиной вернется». Мороз -15, ночь, пятеро ненормальных играют в воллейбол на заброшенном полустанке...
Комментарий: Мне, похоже, придется ответить на комментарии постороннего и его неподписавшегося собрата по духу. По пунктам: А. Упоминая об опыте российской деревни, вы, уважаемый товарищ, забываете две вещи. Во-первых, о крахмальных простынях в данном случае речи нет. Речь идет о том, чтобы просто прожить. Не сказать выжить. Во-вторых, не кажется ли вам, что в этих больших семьях помимо дойки (только дойки!) коровы есть и еще кой-какая работенка? Картошку посадить, а? А корма (о нерациональном использовании которых вы изволите упоминать)? Они откуда берутся? Так что под своим утверждением, что означенная работа (если ее просили (заставляли) делать что-либо еще, вам следовало бы об этом упомянуть) не оправдывает не только крахмальных простыней, но и содержания как такового, подписываюсь вновь. Если это не так, покажите мне, где меня будут так содержать за такую работу, и я серьезно обдумаю ваше предложение. Б. Насчет привычки к чтению... Да, я знаю, как жили наши колхозники. Однако 20-30 миллионов таких колхозников погибло, защищая страну от ваших «благодетелей». Они были глупее вас, думаете? Не понимали, за что умирают? В. Раз уж вы любите чтение, рекомендую прочитать книги Александра Галича, Бориса Васильева... «Дневник Анны Франк» почитайте. Да и вообще, пересмотрите школьную программу. Ошибочно думать, что там только ложь. Кроме того, находясь за границей (а вы там и есть, я думаю), можете выбрать день и съездить поглядеть на Освенцум. Там сейчас мемориальный комплекс, чтобы вы знали. А если вы в России, езжайте посмотрите на Бабий Яр. Г. Хотя о репрезентивности выборки говорить сложно, посмотрите все же, что люди думают о вашем, и что о моем мнении. И в завершение, господин «посторонний», у вас паранойя... Причем она наблюдается у вас довольно давно. Вам надо что-то с этим делать.
P.S. Отвечать вам я больше не буду. Если вы с чем-то из сказанного не согласны, это уже безнадежно.
Сообщение по Украинскому телевидению и ТВ Прибалтийских республик: "А для тех, кто что-то не понял с первого раза мы повторяем трансляцию военной операции в Грузии.."
Понятно, что спортивный лагерь МГУ «Красновидово» менее знаменит, чем, скажем, «Буревестник»... Но и туда люди ездят не пивом отдыхать... А чем покрепче. Зимой дело было. Народ, понятно, дрова-то лыжные напрокат разобрал, а кататься некогда. То деньги есть, то на ногах не стоится. Однако проблему эту решить можно. В три ночи что-то уже допито, а что-то не откупорено. Кто сказал, что темно? В коридорах лампы горят. Мимо вашей двери когда-нибудь ходили на лыжах по паркету люди в шапках и в дубленках? Ну так вы много потеряли. Впрочем, бывало и покруче. Спим себе как-то, часа четыре ночи. Вдруг в дверь ломятся. Ногами, руками, головой, судя по всему, бьют. Что за на фиг? Открываю. Парень пьян в дугу, но держится еще. Спрашивает: сигареты есть? (обитатели комнаты не курят) Нет, говорю, родимый, иди в другие комнаты постучи, а у нас нету. Дали бы неприменно, да вот ведь. Ой, отвечает, дай я тебе руку пожму! Все тут сволочи, один ты со мной как с человеком! (ну еще бы, этому типу уже все по барабану, а мне-то нет!) Пожал я ему руку и говорю: Успехов тебе, только во-он в ту дверь не стучи, там девушки живут, у них сигарет нет. Справадил. Полежал, послушал, как он дальше двери ломает, как ему морду бьют, и как он это делает. Опять стучит. Открываю. «Ой, друг, прости!». Через некоторое время в коридоре вопль: Серега, ура, нам сигарет дали! Ну думаю, теперь усну. Только уснул – опять ломятся. Сейчас, думаю, я ему пояснее растолкую, а то завтрак в девять, а есть хочется. Но вопрос меня потряс: «А спичек у вас нет?». Спрашиваю, а чего ж ты там не взял, где сигареты просил? «Забыл! А теперь не помню, где » P.S. А сигарет ему дали те самые девушки. Так выпьем же за прекрасный пол!
Мужчина заходит в мастерскую по ремонту часов: - Уважаемый мастер, после Вашего ремонта они начал тикать! - А вы что хотели? - Понимаете, до ремонта это был барометр.
Винипух кролику: - Ну раз у вас больше ничего нет мы пожалуй пойдем. Начинает вылазить после пяточка и кролика и застревает. Кролик прыгает через балкон в норку мол щас помогу. Тут у пяточка веки расширились, и он заорал: -Эй, пятачек. -Да -У тебя есть дома ружье. -Да -Тащи его быстрей. Это какой то неправельный кролик.
Вот прочитал историю про обвешивание на рынках и вспомнил...
Где-то 96-97 год. Мы в Одессе идем по Привозу. Выбираем апельсины. У всех торговок цена примерно одинаковая, где-то 3,5 гривны. Заходим в следующий ряд и видим: стоит ряд торговцев апельсинами, все с теми же ценами, а между ними пара человек торгует апельсинами по цене 4,5, а на весах у них написано: "Апельсины с честным весом". А более всего удивило то, что кроме нас видимо этому никто не удивлялся, видимо для одесситов это -- норма.