Поиск по автору:

- На кого будешь поступать после школы?
- На истерика
- Может на историка?
- Нет!

Приехали пожить во Вьетнам (о.Фукуок). Небольшой отель, девушка с решепшен кушает в пустынном лобби и оставляет после себя немного риса. Мы переставляем рис на другой стол и садимся играть в карты. Девушка возвращается, находит рис, показывает на контейнер и не двусмысленно говорит "мяу-мяу". У взрослых шок, у детей испуг в глазах. Видя нашу реакцию берет переводчик и оказывается, что она всегда не доедает рис - оставляя котенку, который ждёт ее дома.

Представим, что есть некая фирма, которая жаждет заработать много-много денег в глобальном масштабе. Эта фирма обращается к некому регулятору с просьбой скорректировать статистические данные по рынку. Регулятор не может сделать это с бухты-барахты и начинает использовать рычаги, и давит на своих сотрудников по всему миру, чтобы те, точечно создавали прецеденты вызывающие панику у потребителей. Встревоженные потребители начинают активно скупать продукт фирмы, т.к. только он подходит для них в данной ситуации.
А теперь представьте, что фирма- это глобальная фармкомпания, регулятор - это ВОЗ, сотрудники регулятора - это системы здравоохранения стран, а товар это вакцина!

Дочка (13 лет) ведёт блог с челенджем "Алфавит" - каждый день рисует что-то или кого-то на буквы алфавита по-порядку. Был Арбуз, Бык, Вагон и т.д. Сегодня была буква Е - рисовала Енота. Завтра рисует экономику России.

Я начал понимать озадаченность властей квадроберами. Они знают что поколение детей, игравших в школе на фишки и фантики, позже изобретут криптовалюту.

Зашёл в автосалон китайских автомобилей. Мдааа, китайцы конечно делают вещи. Но нахуя они машины начали делать?!

Сын пришел со скалодрома, готовится к соревнованиям с тренером. А у тренера травма связок левой ноги. Сын заявил, что никогда так ответственно ещё не тренировался, т.к. осознал, что если лениться, то тренер может реально накастылять.

Преамбула: мы с женой лет 10 как не едим фастфуд, все "рестораны быстрого питания" обходим стороной.
Вчера, во Вьетнаме, состоялся интересный разговор.
Она: Ухты! Смотри, вьетнамский Макдак, пошли посмотрим меню?! Ну оно же другое совсем, помнишь как отличалось меню в Египте? Пошли!
Я: Пи́сать хочешь?
Она: Да!!!

Очень хочу чтобы Алек Болдуин Снялся в фильме режиссера Данилы Козловского.

Пацаны, кто знает, шапку из машины уже можно выложить?

А что если нефть рухнула из-за того, что ее купили белоруссы?!?

Джесси и Уолтер носили маски, когда это ещё не было мейнстримом.

Алиса загадала детям загадку: "что у коровы спереди, а у быка сзади". Две десятилетки решили, что это бубенчики.

В исправительной колонии прошли соревнования, камера 24 победила с разрывом в три очка.

Федеральное
Стиральное
Бюро

Объясните мне пожалуйста, почему из России уходит обувной бренд, который в 60е годы прошлого века обул в Кортезы тысячи головорезов в США, но из США никуда не ушел?

Когда я слышу как Россия вводит санкции против премьера Канады, то представляю как колорадские жуки вводят санкции против садовника с инсектицидами.

Приготовил на завтрак собу с мясом по китайски и кунжутом. Пропылесосил дом и помыл полы. Съездил с сыном за новыми книгами по программированию в с++, приготовил сибаса на гриле на обед с красным вином. Пригласил в гости лучшую подругу жены и заказал роллы. Почитал детям на ночь Дюймовочку- вот так должен настоящий мужик отмечать 23 февраля, а не бухать с друзьями в баре!

-что это за говно?
-какая еда, такое и название.

Помните песню С.Слепакова "Или нет..."
Дак вот, похоже с уходом Икеи такая же хуйня.

Если вы когда-нибудь почувствуете себя бесполезным, то просто вспомните, что во Вьетнаме есть пешеходный переход.

https://youtu.be/PvhUWeqnNbg?feature=shared

Маркетплейс прислал предложение с распродажей в черную пятницу. Красивый слоган гласит: "премерь всё что хочешь в черную пятницу!" Захожу по ссылке, а там подгузники!

Бурный секс с женой, у неё оргазм - взмах ногой и ноутбук летит на пол,рукой и наушники летят за диван, скомканая простыня, рвется наволочка, стоны и крики... И вот минуту спустя: "вот теперь я возбудилась!"

Чем отличается самка богомола от женщины?
Самка богомола начинает поедать самцы с челюсти, а женщина мужика с мозга!

Шапочка выпускника американского колледжа напоминающая своей формой поднос, как бы сразу на что-то намекает.

Чтобы купить/продать доллары нужно иметь связи и ехать в Москву, причем аккуратно, потому что это не законно. Полки в магазинах пустеют, есть дефицит некоторых товаров. Границы закрыты. Купить иномарку может только очень богатый и влиятельный человек.
Блять, мы вернулись в СССР.

На Кавказе приняли закон о защите прав осликов, теперь уроки вождения и секса будут проводиться в разные дни.

- И Вы сюда прямо из Удмуртии приехали?
- Да!
- И ты сам тоже удмурт?
- Да!
- Чем докажешь?
- Однёрка, каганька, кутешенок!!
- Земляяяяк!!!

Этож надо так точно себя идентифицировать!!! На военной технике России в Украине значится буква Z, чтоб никто не сомневался, что зомби наступают.

-Как кратко сообщить о "бессрочной кончине любимца народа и голоса СССР"?
- Кобздец!

Более изощренный способ привлечения российских туристов в молоизвестный британский городок придумать было сложно. И это при минимальных затратах на ёмкость из под духов и одного бывшего разведчика, хотя и тот в расход не пошел.

Мем про скетчбук

Она его жрать собралась?

"Извините, но я абсолютно поддерживаю свободу слова»,— написал господин Маск.И позволил и России и Украине дальше слушать пылкие речи пропагандонов.

Скоро на Али Экспресс:
ЧИП ГОЛОВА МУЖЧИНА/ЖЕНЩИНА БЕСПЛАТНАЯ ДОСТАВКА

Знаки, они повсюду! Изначально же было понятно, что нет смысла покупать круглые шины под брендом треугольник (Triangle).

Ко вчерашнему мему про смелых мальчиков. Я в 16 лет (2001г)был настолько смелым, что смывал в унитаз подруги, у нее дома, использованный презерватив, при том что ей было 15, а её папа был майором полиции (или ещё милиции, не помню). Смелость кончилась, когда унитаз засорился и её папа пошел тросом пробивать засор.

У сына есть друг (15лет), живёт в другом городе и иногда приезжает к нам в гости на пару дней. У друга не по годам очень высокий и писклявый голос (ну вот так сложилось в переходный период) раздражает всех. Сегодня вот ждём его в гости на 3 дня и встал вопрос ехать встречать с поезда или вызвать ему такси. Я сказал, что лучше встречу, электричка поздняя, вдруг таксист в темноте не разберётся, спутает с девушкой по голосу и увезет загород. На что жена успокоила: "отлично, ещё сутки выиграем."

На русских танках буква Z-зомби наступают!

Она сказала, что хочет чтобы он раскрыл перед ней весь его внутренний мир, а он просто отодвинул крайнюю плоть.

- Сестра Ким Чен Ына сравнила Южную Корею и Украину с невоспитанными собаками.
- Разговоры о еде.

Когда-нибудь, мои внуки спросят меня: "почему успешные сериалы закрылись в 2019г?" И после моих рассказов они будут точно уверены, что это дед сошел с ума, а не мир ёбнулся и не оправился.

Химик пессимист думает, что стакан с водой наполовину пуст. А химик оптимист думает, что стакан наполовину полон спирта.

Ого, офигеть как внезапно закончилась пандемия!

Мюллер развеял прах.
"Бабки на ветер" - подумал Штирлиц.

Ритуальное агентство "грустно и точка"

Ничто так не расстраивает как невозможность комментировать анекдоты про веганов.

Цвета полежалости

Штирлиц не спал всю ночь - топил печь. Печь утонула только под утро.

Езжу быстро и дерзко, если что не по мне, то могу и нахамить. Младшему сыну было года 2-3… много с ним ездили по городу. Частенько я и забывал, что он сзади в кресле сидит/спит. И вот однажды мы с собой по делам взяли маму Максимки и поехали в магазин. На одном из перекрестков водитель встал в полосу для поворота, а ехать собрался прямо. После моего протяжного биииииии Максим с заднего сиденья сквозь сон выдал - "Г@ндон". Дома меня ждал длиииный разговор с женой.