Поиск по автору:

Российские лингвисты установили, что словосочетание "злой как собака" в
корне не верно. Первое слово мужского рода, а второе женского.
Правильнее говорить "злой как кобель" или "злая как ссучка".
Российские нелингвисты все это успешно игнорировали и продолжают
выражаться, кто как хочет.

Поставьте себе камеру заднего вида и вы никогда не сядете мимо лавочки.

Чтобы избавиться от лищнего жира достаточно раз в день выпивать по чайной ложке Фэйри.

Чтобы тебя опустил пожарный инспектор не нужно ничего делать. Что бы ты ни делал, будет только хуже, спасибо Шойгу. Знает свою работу. На любом месте.

Абсолютная власть это женские слезы.

Мама мыла раму не потому что стекла были чистыми, просто их еще не вставили.

При глобальной катастрофе выживают самые маленькие, при глобальном
кризисе выживают самые большие.

Чтобы лечь на провода не обязательно быть синим синим инеем.

Еще недавно за десять рублей можно было купить булку хлеба а за тридцаать один доллар. За тридцать р доллар можноткупить и сейчас, а булку хлеба хрен.

Вся лишняя соль со стола чучесным образом перемещается на спину хозяйки.

Детей обычно просят показать, как они любят папу или маму. Чем сильнее
обнимают, тем сильнее любят))). Если Ваши дети выросли и стали
чемпионами неважно по чему, лучше не просите!

Обиженной женщине палец в рот не клади и темболее еще ченить.

Чем толще пальцы, тем хуже нюх и слух. Но женщинам не это важнее.

Украину нужно забирать под свое крыло. Все равно англосаксы не успокоятся, нацелились уже. Так какая разница?

Не люблю констатации фактов, но!
Выйти из женщины всегда было легче, чем войти в неё!
Но приятнее всегда было войти, чем выйти.
Ещё приятнее повторять процедуры входа и выхода.
Главное чтоб пожарные не доебались, со светящейся надписью.
Оказывается отсутствие одного фонарика стоит как батальен шлюх на неделю крулосуточно со всеми входами и выходами и на сдачу по фонарику каждой или по два даже для освещения ухода.

А сгеондя в зашвратинй днеь не все мгоут сомртеть. Венрее смтортеь моугт не тлоько лишь все, мало кто моежт это делтаь. Кликчо.

Чем хуже стул, тем чаще приседаем.

Жить без любви не просто, без любви проще просто трахаться.

Олимпийский комитет решил изменить правила и название бокса. Теперь это будет называться Мордобой. Перчатки не нужны потому, что руки будут связаны сзади наручниками, а сам бой будет происходить только мордами.

Чтобы доставить женщине удовольствие почта не нужна.
Достаточно достать и предоставить.

Имя им легион.
Фамилия Иванов.

Не все курящие женщины кончают раком, некоторые успевают выбросить бычек
и перевернуться на спину.

Самое удивительное то что по мнению российской полиции самые нераскрываемые преступления "аналогичные".

Женщина давшая себя поцеловать уже дала. Хотябы поцеловать.

Родственники Малевича подали иск в суд за незаконное использование гастрабайтерами черных квадратов на асфальте щебенкой и битумом.

Если после страшной аварии гаишники нашли на кустах ваше яйцо, второе должно по логике висеть гдето рядом.

Мой шеф сказал, что если уволят его он уволит всех остальных, я вот думаю как далеко уехать чтоб не успел?

У Челябинского радио спросили, чем отличается эротика от порнографии.
Оно ответило.
При порнографии все видно, при эротике почти ничего, поэтому вопрос
скорее не к нам, а к окулистам.

Когда японцы немного перепьют Саке, они начинают пахнуть какимито
сузуками.

Чтоб реально похудеть,
Само главное, не бздеть!
Нужно спортом заниматься
И с женой почаще обниматься!

Еслиб клавиатура знала, еслибы банить могла...

Вспомним с добрым юмором. Всего лишь сорок лет назад в любом фантастическом фильме, даже голливудском, самым крутым гаджетом была обычная водопроводная задвижка, на втором месте тумблер, на третьем дверной звонок.

Стекло стекло, но вытекло.

Искал в повторностях не нашел. Старый ужасно анек.
Рынок рабов. Подходит рабовладелец выбирает десять самых красивых и
здоровых рабов. Покупает их. Вытаскивает меч и убивает девятерых. Потом
десятого ставит раком и жестко трахает.
Продавец в ужасе и спрашивает зачем?
Ответ - представляешь как у последнего очко сжалось?

Если сказал чтото зря, значит увидел. Если незря, значит не увидел.

Чем меньше перчик, тем нежнее майонез.

Чем холодней, тем стыдней показывать. Призывники.

Снарядные ящики удобны не только для сидеть, но и летать тоже.

Только сотрудники ГИБДД после охоты стреляют не по бутылкам, а по колесам.

Если вечер прошел без происшесвий секс был максимально обыденным.

Сине-зеленые водоросли, наконец то, определились, какого они цвета и стали жовтоплакидными, белокрасноголубыми и поперечнозвезднополосатыми, в зависимости от политической ситуации.

Чтобы ночью почти безопасно сесть на любой америкосовский авианосец достаточно купить и собрать его копию.

Американцы признали, что иногда используют после переработки свои отходы в качестве пищевых продуктов. Когда лень, даже без переработки.

Жена приходит седня с работы и говорит - теперь ты у меня будешь нидзя.
Я - о, типа тренировать меня начнешь, новую ролевую игру придумала?
Нет! Теперь тебе несколько дней ничего низя!

Были в гостях у родителей, я с сестрой и с семьями.
Сидим после обеда отдыхаем. Предки ушли в другую комнату.
Вдруг оттуда мама громко так, "Давай спускай быстрее, у меня уже рука устала!"
Немая сцена со сдавленным смехом.
Оказалось батя маме мерял давление. Речь шла о воздухе из манжеты.

Чем больше пантов, тем круче пантифик, сказал римский папа и одел на себя рясу за пятнадцать лимонов баксов.

На первом канале выходит ночной дубликат воскресной программы "Когда не
все дома" с подразделом "Очумелые ссучки". Лицам не достигшим 18 летнего
возраста запрещается применять на практике полученные знания до
законного соверщеннолетия во избежание незаконных последствий.

Когда наш Бог создал нашу планету и прочие атрибуты, вселенная
вздрогнула. Такого жадного, кровожадного и тупого Бога еще нигде в этой
вселенной не видели.