Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: yura_graph
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дорогой Первый канал! А можно, чтобы и в наш аул на полмиллиона человек высадился десант из двадцати двух кандидатов и докторов медицинских наук, как ты показываешь чуть не каждый день в новостях? Чтобы все-все стандарты Минздрава и Минсоцразвития были соблюдены, в аптеках были все лекарства, нас никто бы не посылал в место, где могут угробить и зарезать любого пациента - МОНИКИ?
Мы, жители маленького городка, многого и не просим. Многие из нас жили на БАМе, в индустриальных гигантах Сибири, перекрывали Лену, Енисей, были потомками строителей Воркуты и добывали алмазы в Якутии.
Но нам непонятно, как при недокомплекте в 89 врачей у нас могут появиться здоровые дети, как нам самим выжить, если на 10 микрорайонов по 50 тысяч человек осталось по 3 врача плюс недавно выпущенные молодые фельдшеры?
Как жить без хирургов, физиокабинетов, лоров, окулистов, ортопедов, нефрологов, неврологов, гастроэнтерологов, пульмонологов?
Чем мы все провинились перед тобой, Первый канал? Приедь, пожалуйста, к нам, мы недалеко живем.
В гостях у "Сказки". Быль и пыль одного хлебокомбината.
Сижу, разминаю абсолютно недопеченный мякиш. "Знаете, дешевым хлеб же был", — просто поется в голове после рюмки-двух. Но когда и бутерброда не сделаешь на закусь, даже печально.
Хочу рассказать, с чего всё начиналось. А выводы делать только вам. Как и послушать совета.
Когда-то давным-давно в нашем городе был отличный хлебокомбинат.
В 2003 году главный пекарь комбината поехал от России на чемпионат мира по выпечке тортов и привез "золото". Сколько себя помню, в пятницу покупал тортик домой и батон, тортик и батон.
Как робот, как один раз крепко заведенная игрушка: тортик и батон.
Сначала начал портиться хлеб. Причем в прямую и каждый день. В магазине сказали, что 30% непроданного в новые булки идет.
Потом из тортов стал медленно исчезать сахар. Когда коллегу утащили с проблемами с поджелудочной, я решил твердо разобраться в проблеме.
А оказалось все очень банально.
Торт "Сказка", который я покупал, нравился самому директору хлебокомбината. За 20 лет директорствования, он уже по запаху в цехе определял, чего не доложил в "брендовый" торт главный технолог.
Остальные торты, типа "Праги", "Киевского", "Муравейника", "Сливочного бревна" подвергались инспекции гораздо реже и заглохли как массовый товар года за три.
Сначала, как водится, ушел из рецептуры коньяк. Потом — масло стало пальмовым, потом — сменили крем на масло-растительный.
Про несладкий сахар и патоку все и так знают, писать смысла нет.
Технолог поимел такой зуб на директора, что уже злобно шипел каждое утро: "А шеф "Сказку" нюхал? А сколько не доложили? Учуял? Почему не дали нормальную!"
Все хорошее когда-то заканчивается.
Теперь директором нашего хлебозавода стал главный технолог. На выборном собрании он пообещал, как это принято, снизить себестоимость до 9 рублей за батон, торты сделать некалорийными, найти новых поставщиков.
А я все еще сижу на кухне, леплю из непропеченного мякиша кукиш и грызу хвост колбасы на закусь.
Торта и батона в пятницу мне таких больше не надо.
Завтра куплю хлебопечку. Очень надеюсь, что муку высшего сорта пока подделывать не научились.
Что и вам советую приобрести! Свой хлеб неделю не пропадает, хотя получается и подороже магазинного. Год придется не пить...
В социальной рекламе главный внештатный терапевт Минздрава так рекламировала медосмотр, что я на него сходил. Пишу, что в итоге произошло.
До этого, за год, по-честному сходил в платную клинику и подтвердил диагноз. Потом пошел по бесплатной медицине - порвал все нервы главному врачу, получил направление в Москву. Взял отгул и записался к "светилу". "Светило" послало обратно для подтверждения возможности у главного областного специалиста и возврата к себе по квоте. Взял отгул, получил "добро" от областного специалиста, перезаписался к "светилу". "Светило" направило к узкому специалисту-диагносту. Замечу, дважды опаздывал на самолет из-за переноса "светилом" приема на вечернюю смену из-за операций "светила" у платных пациентов на другом конце Москвы.
Даже если диагноз платной клиники подтвердится, то легче сдохнуть, чем получить лечение в нашей области! Ибо все придется повторить три раза: подтвердить диагноз, получить лечение, приехать за лекарствами и наблюдением.
ВЫ когда в Минздраве РФ такое придумываете — прикрепитесь к поликлинике Усть-Зажопинского района в Курганской области и вылечите хотя бы сложный перелом рёбер с пневмотораксом осложненный ковидом на фоне сахарного диабета неинсулиновой формы!
Оптимизировали нас. Нет санобработки входящих, нет сиделок. Медсестры смен оперблока выходят сразу и на приемное отделение.
Доходит до кинокомедий. У нас тут в приемном огнестрел, а сверху звонок — срочная помощь при кровотечении.
Вот к кому бежать, если медсестра одна? Ну к кому? Вынули, скажем арматуру или нож — срочная операция, не закрыли дыру в вене в приемном — истек кровью. Медсестра что, железная по мнению Депздрава и главного врача?
Спасли тогда двоих, но это был первый звоночек.
Второй звоночек. Из Барвихи завезли настоящую куклу Барби с порванным верхним веком пробкой от бутылки с шампанским. А через пять минут с инородными телами в глазу (предположительно, стекло) в приемную доставили заслуженного бомжа Москвы дядю Федю. Он у нас всегда перед зимой мылся, отсыпался, лечил старые раны, нам его шрамы известны как кратеры астрономам на Луне. По слухам, он бомжевал еще при Андропове, когда у него золотишко на Курском подрезали.
Так вот. Он попал в операционную первым. Помыли глаз, убрали стекло, вытащили осколок из слезного канала, дали спирту внутрь для сугреву. Но не помыли целиком!!! Нянечек и сестер милосердия нет, а клининговая компания "Сервис клининга больницы", мыть никого не моет, она-то и с кабинетами-коридорами с трудом справляется — а тут самый грязный бомж... Амбре выдавало его присутствие в нашем отделении метров за десять — рефлекторно включался поиск вшей и запах гниющего мусора.
Каталка с голой куклой Барби, в нелучшей своей форме стояла здесь же. Мягко вышедший к ней в белых тапках бомж гладил ее упругое тело и причитал: "Девушка, таким напитком не только глаз, но и совесть из человека вышибают... Зашьют вам глазик, тут такие чудесные доктора работают, уже лет 20 после них никаких проблем у меня зимой — пять мусорных бачков всегда мои, и здоровья на зиму всегда хватает..." Офигевающая от запаха сервиса девушка мягко крестилась и кивала головой: "Вылечат, вылечат!"
Снова спасли Барби. Бомжа пришлось выписать под его же крики, чтобы не становиться попеременно фестивалем психушки и свалки на выезде.
На призывные стоны бомжа о лучших годах, в одной из палат экстренной терапии очнулся главный казак российской эстрады Александр Розенбаум. Последняя нянечка этой смены из клининговой компании собиралась в его палате мыть пол. С трудом сев на кровати, Александр отреагировал на вздохи женщины привычным: "Женщина, милая, давайте я сейчас всему отделению спою!" "Не надо песен в реанимации," — резонно сказала женщина, — "постовая медсестра совсем без юмора, сразу окажетесь в психушке". "Тем более, я ни одной вашей песни не знаю, и бирка на вашей койке мне ни о чем не говорит."
Оптимизация здравоохранения. Хорошее, очень нужное слово для тех, кто занимается математикой для свого кармана. И у кого вертолетная площадка на садовом участке размечена.
Но клятву Гиппократа они-то не давали! Саннорм не сдавали, смывов и тестов на RW тоже. А без чистого пола и чистых пациентов работать я там больше не хочу.
Приходите к нам в частный медицинский центр, где бомж заложил бы почку за лечение, а Барби — свой Мерс. Да простит меня Собянин, но так работает по ОМС вся стационарная Москва!
К вопросу о школьной медицине. В начальную школу на урок приходит медсестра. - А теперь я буду проверять вас на туберкулез! Дети: ну что, если надо - значит надо. Первачки еще... - Расслабьте косички! Сядьте ровно! ...Проверяет волосы у всего класса. Ученица-отличница с первой парты, шепотом: "А для туберкулеза вроде укол должны делать". Учительница: - Главное, чтобы ничего не нашли! Дети, спокойно! За медсестрой закрывается дверь. Учительница: - Дети, дома скажите, что вас проверили на педикулёз. А так - бывает, заработался человек...
Не рой другому яму - сам в нее попадешь. Несмешно. Локальная премия Дарвина - 2018.
Строительная организация, обследовавшая нашу среднюю школу по приказу заместителя мэра города, не должна была найти ни одного строительного нарушения.
Уже три года предметом спора с чиновниками мэрии был козырек над запасным выходом из коридора первого этажа. Прислали на обследование молодого эксперта-строителя. Учитель ОБЖ отговаривал его на проверку прочности козырька собственным весом. Хорошо уговаривал, часа два. Давал штангу из спортзала.
Строитель-эксперт, осмотрев потрескавшуюся плиту, оценив, что опоры вмоноличены на достаточную глубину, повис на краю козырька.
Третьего сентября его хоронили в закрытом гробу. Но денег на ремонт козырька до сих пор нет! Уголовное дело заводить не пришлось, эксперт расписывался за технику безопасности прямо в день последней своей травмы...
Около Медыни в эту зиму застал меня мороз. Как назло, замигала лампочка резерва и глаза мои стали искать бензоколонку. Но, вместо бензоколонки, налетает на меня почти под колеса водитель Лады-Ларгус. Читаю по уже замерзшим губам - ключ, говорит, хочу балонный. Колесо пробил. Выхожу. Стоит, говорит, уже часа полтора. Никого. Салон - весь целлофане, номеров еще нет, то есть муха не сидела. Говорит - ты на ключ мой глянь. Не крутит. Гляжу. Опа-на. А ключ-то зализан изнутри!? Это как, спрашиваю? У тебя штатный балонник? Штатный, говорит. Инструмент не покупал, гоню машину из салона. Говорю ему - ладно, садись, почитай свежий выпуск анекдотов.ру. Сейчас поможем твоей беде. Дальше - как обычно меняем колесо. Беру его ключ в салон, смотрю подробнее: блин! Люди, поймите, это оцинкованная труба водогазопроводная, посаженная на горячую на формовку. Зима, холодно. Болты - каленые. Одно неловкое движение, грани облизались изнутри. Вот такие ключи! Может ГОСТ 2838-80 для ключей отменили?
Из яйца МТС вылупилась очередная зеленая жаба! Из улья Билайна вылетели пчелы с новыми тарифами! Ростелеком поднял оптовую цену мегабайта мобильного трафика с 0.000001 до 0.0000011 доллара. Вы прочитали причины, по которой советы директоров выплатили себе миллиардные бонусы и взвинтили цены на 10%, то есть на 40 миллионов рублей из наших карманов в день на каждую компанию только на предоплатных тарифах!
А вы не задумывались, почему показания счетчиков надо вносить от 15 до 25, а после 25 база закрывается на запись для формирования квитанций к выдаче в последний день месяца? Так вот, разгадка проста — сервера нет, считает это все одна персоналка по далеко не самой оптимальной программе!
Если ты выиграл выборы с феноменальным результатом, то можешь ли ты распустить личную охрану, разоружить телохранителей, снять охрану с дома, гарема, машины, вертолета? Вот то то же!
Мужик в Екатеринбурге искал угнанный джип. За четыре года сменилось четыре следователя, каждый подозреваемый поменял по четыре места жительства и паспорта, но начальника ГИБДД, который влегкую сменил номера машине, в итоге повысили.
После любого землетрясения вспоминается старый советский анекдот.
— Где был камень, когда земля ушла из-под ног?
— Я сместился для уменьшения потенциальной энергии ближе к фундаменту!
— Где был песок, когда земля ушла из-под ног?
— Я пересыпался, чтобы заполнить все щели в фундаменте!
— Где было дерево, когда земля ушла из-под ног?
— Я держало все двери-окна, шкафы закрытыми, ничего не разбилось!
— А где была арматура?
— Я держала налипшие камни, песок и дерево и даже не разорвалась!
— А цемент, где был цемент?
— А меня там и не было!
Хочется пожелать Европолу найти всех бракоделов и посадить их в турецкие тюрьмы надолго.
Много я видел случаев, чтобы человек неосознанно рисковал жизнью. В последний ливень мимо меня самого пролетела ветка дерева с пятого этажа массой килограмм 50. Но не в этом дело!
Бабы! Девушки! Или как вас там? Почему, если на пожар едет полная пожарная цистерна со спецсигналом, вы обязательно выпрыгиваете прямо перед ней на пешеходный переход нерегулируемый прямо в центр лужи и орете, что вас облили и обязаны пропустить? К женихам напротив... С цветами и траурными венками... Даже немного ржущих от вашей наглости и мокрых от ливня...
Если этого конкретного пожарного водителя попробуют оштрафовать, я лично покажу фотку ваших лиц, и записанные слова: "Я тут всегда хожу, а вы, дебил на грузовике, обязаны тормозить!"
А ну-ка обратно, блин, в школу, учить ПДД. "Пешеход обязан воздерживаться от перехода через дорогу при разрешающем сигнале светофора, если видит приближающийся спецтранспорт с включенным спецсигналом".
Тихие герои в налоговой инспекции насчитали 55000 рублей пеней и штрафов всему пассажирскому автотранспортному предприятию нашего города. Через месяц по их улице ездили только такси.
Чубайсу на заметку: если все имущество бывшего главы Серпуховского района по оценке Генеральной прокуратуры РФ разделить между всеми жителями этого района, то получится как раз по одной Ладе Калине на каждого!
Как только в каждой телепрограмме каждой газеты любого среднего города будет реклама вида: "Разыскивается сварщик седьмого просветления на аргон, криптон, автомат, зарплата от миллиона", — значит импортозамещение началось.
Вот и свершилось: в кружок моделирования стендовых моделей нашей станции юных техников пришло письмо от Росавиации с требованием перечислить, какие модели выпускаемой авиационной продукции достигают веса в 200 грамм!
...Приходит летом школьник 6-го класса сдавать учебник истории. Не интригует? Избито? Хорошо. Начнем так. Пришел заплаканный школьник с учебником истории в летнюю школьную библиотеку. Сдаю, говорит, возьмите, пожалуйста, а то меня через границу не выпустят, бабушка сказала. Сдал. Ушел.
Ровно с первыми лучами солнца прилетает на такси. В библиотеку! На такси! Это же не булочная! И такси на ЧМ кусаются всеми зубами-шашечками... Сбивает библиотекаря с ног. Кричит: "А где мой старый учебник!" Где-где? На полке, конечно. Ой, кричит! У меня там тысяча баксов завалялась, подаренная бабушкой за то, что я на второй год не остался!
Открываем - а бабки бабки действительно там! Народ, прячущий заначки в школьные учебники! Проверяйте книги до сдачи в библиотеку, а то библиотекарь теперь с нервным срывом лежит!
Тут был анекдот про то, как автомобиль Буханка сразу получился удачным. Я бы добавил, что мотоцикл "Урал" выпускается до сих пор по чертежам 1961 года и имеет спрос даже на мировом рынке.
Мысленный эксперимент: Китай в районе Норильска профинансирует строительство четырех новых городов. Реальность: тайга в Иркутске и вокруг Байкала закончилась, поэтому нужно разрешение на спиливание оставшейся части Сибири...