Поиск по автору:

Когда цена офисной заглушки-видеокарты начинается с 60 000 рублей, понимаешь, что пробка с бриллиантами в ванну - еще не самое худшее вложение денег.

Навеяло после краха системы.
Cheсking folders for Эрос.

Мафия. Борьба за Какчевство.
Сортир. Борьба за Кукчевство.

Бригада строительных рабочих в Центре России строит дачу и дорогу к ней.
Местное население-старые бабки да три мужика. Пенсий нет и в помине.
Детей возят за 15 километров в школу, если они дойдут до развилки
ближайшей Киевской трассы, до которой 5 км.
Сцена в магазине.
-Баб, а баб, хлеб есть?
-Нет хлеба, милок.
-Баб,а баб, сигареты есть?
-Нет сигарет, милок.
-Баб, а баб а водка есть?
-Есть милок, одна бутылка, только я ее тебе не продам-
а то зачем мне магазин открывать завтра? Зарплаты вообще не будет.
Сцена рано утром.
Канализация в общежитии не работает. Поэтому мы удовлетворяем естест-
венные нужды в специально оборудованный нож скрейпера. Дело дошло
до того, что вся деревня высыпала на улицу, и считала, кто сколько
раз сбегает. А если много раз бегали, то начинаются пересуды, что
спать, мол, совсем не дают.

Россия. Двадцать первый век. На месте ядерного полигона построили поселок "Счастье" те журналисты, которые до этого профессионально пугали народ этим же полигоном.

Для пущей важности следующий полет киношники сделают прямо вокруг Луны - вдруг инопланетян встретят и сценарий кто-нибудь хороший подарит? Прямо на орбите оставив...

Бензоколонка для блондинок читает мозги автомобиля и наливает ему за вредность на два пальца больше.

Налог на воздух - был, налог на кошек и собак - был. Нет пока налогов на конуру, цепь и коврик у двери.
Но это устранимый пробел законодательства!

То сердце невозможно удивить, которое в статистику о смертности поверит...

Если каждое восьмое марта мы смотрим фильм "Красотка", почему бы на 23-е не показывать фильм "Красавец" с Тарзаном в главной роли?

Чем больше живет человек, тем яснее становится ему, в какую ловушку он попал, имея неосторожность родиться!
(c) Александр Вертинский, шансонье

Запел стальной король
На форуме Гайдара,
Что много-много лет
Гоняет за рубеж металл,
Ценой металлолома,
Поэтому и сыт он,
И в меха одет.

P.S. Цена качественного проката и сортовой стали в этом году вырастет на 30%, исходя из картельного соглашения производителей металла, а не из-за рыночной конъюнктуры.

В Москве почему-то все чайханы пустые. Ну не верю я, что в чай можно пихнуть такую норму прибыли!

На один день привезли ветерана Великой Отечественной войны на взлетную полосу Дракинского аэроклуба. Пока пили водку — нет старика. Как сказал потом пилот-любитель Як-52, когда старый человек с огнем в глазах пощупал его самолет и сказал: "Эх, хочу летать в последний раз в жизни!" — не смог отказать. А мы все даже протрезвели...

После предустановки российского ПО большая часть гаджетов перейдет в состояние: "Вот гад же ты!"

Управление Роснано опять переходит к заемным средствам у будущих поколений.

Страшнее всего выглядит нежность у ежиков, дикообразов, медоедов и россомах!

Построенную к Олимпиаде в Сочи арену для керлинга переоборудуют под дзюдо, чтобы увековечить сломанный палец Путина...

Земский врач с безбумажной технологией лечения, это как Роснефть без акционеров из Катара!

Анна-детектив — это документальный сериал про современных ментов. Удивляются преступлениям, обращаются к шаманам и экстрасенсам, иногда улики неизвестно как добывают.

Российское телевидение: ведущая с глазами, натянутыми почти на жопу, гнусавый тупой плэйбой с женой детсадовского возраста, детсадовец с женой-мафусаилкой дружно рассказывают, что диета блокадного Ленинграда на их зарплату практически единственный способ быть в форме!

Следующий мобильник будет точно с датчиком трезвости или сканером сетчатки. ЦРУ пока не определилось, что нужнее в быту разведчика.

Прибыльный сезон

Он ограбил семью Ивановых,
Отобрал трудовые рубли,
Он лишил Ивановых обновы
И заставил продать «Жигули».

Он у Сидоровых поживился,
У Петровых бюджет подорвал.
Лиходей от людей не таился
И под маской лица не скрывал.

Он работал умело и смело,
И скрываться ему не резон.
Не впервые он вышел на дело
В самый прибыльный—летний сезон.

Многим кажется он симпатичным:
Он не требует деньги вперед.
Брать с поличным его неприлично,
Пусть наличные лучше берет.

У него есть системы, секреты,
Безотказных приемов не счесть,
Есть билеты с готовым ответом
И сообщник по физике есть.

Оставляя следы на заборах,
Знает он, что по следу идут
Те родители, дети которых
Захотели попасть в институт.

Если знания в школе детишки
Не сумели сполна получить,
Все, что ими не понято в книжке,
По сберкнижке придется учить.

Репетиторы ходят в героях
И за труд не напрасно дерут:
Двери вуза ключом не откроют,
Но отмычку всегда подберут!

Увидел новое изобретение — магнитную собачью цепь. Выходит за калитку - магнитится к рамке, магнит у нее на конце цепи. Так она теперь цепь в зубах носит!

Зато как сейчас быстро восстанавливается Аральское море! Мелиораторы-то в Москве!

Якутская примета. Если мужик не может открыть дверь в своём автомобиле, то вероятность его потом запустить равна почти нулю.

Весною всё уже дышало,
Длиннее становился день.
И тут опять на тротуары,
С небес пошла белёса хрень!

Единственное море, которое можно переползти вплавь - Аральское.

Вы не поверите, но в электричках теперь сообщают о пробках в метро, в метро — о пробках на компенсационных маршрутах. А на компенсационных маршрутах никто и никому ничего не сообщает — там едут в гробовой тишине!

Весенний первый гром, это когда первый весенний субботник можно по-новой проводить — пока в понедельник ждали мусоровоза, пакеты с ветками по территории растащили бомжи и ураган!

Елисеевский магазин сожрала обычная конкуренция - когда только тебе везли черную икру, то работать можно было, а когда вокруг сто конкурентов с икрой - стало нельзя?

В селе Сказкино сказители придумали настолько альтернативную историю России, что река выполнила 3 желания у щуки!

Путин сравнил тело Ленина с мощами.
Мощи не хватит, ответил Ленин...

Когда цепной пес рассказывает о хозяине что-то хорошее, то надо проверять - не из крашеной ли резины у него цепь!

А у нас во дворе
Есть "Икарус" один,
И парковку он всю
Занимает кретин!

- А что, отец, футбол в стране есть?
- Кому и два натуразованных бразильца - сборная!

— "Ждорово шить! Новый шизон!"
— А чего ты так шепелявишь?
— Да понять не могу, почему доктора из США, а клинический идиотизм несут именно на Первом канале!

Берешь образовательный кредит для получения специальности чесатель пяток? Молодец, пятки никогда не кончатся, даже если и сверкать будут!

Спасибо Эрнсту за разглашение последних космических технологий, которые пока не срисовали китайцы!

Чем чаще в новостях колонны машин защитного цвета, тем быстрее наступит ядерная зима?

Школьников проверили
На тягу к наркомании.
А потом все данные
Слили наркомафии!

Институт имени Горького всегда занимался подсластителями действительности.

Одна есть польза от нового техосмотра - кенгурятник на ксенон запретили ставить!

Почему из сосисок, упакованных под вакуумом, обычно вытекает полстакана воды?

Ресурсы апрейда родной природы обычно заканчиваются только мутацией сезонного вируса гриппа. Ресурсы апгрейда родной бюрократии почти бесконечны!

Вот как надо жить в России: банки боятся санкций Госдепа США больше, чем потери любого жирного клиента!

Только ли у нас гостиницы так ненавидят постояльцев, что заблокировали сайт по бронированию номеров?

Школа — искусство объяснить барану, где лучше продать свою шерсть. Но заставить забыть, что и мясо заберут.

Не откажись, дружок, от пиццы,
Пускай курьеру и сто лет.
Работы - нет! Работы - нет!
А с пиццей - сыт он
И одет!

Прим. авт. Безработный художник в Краснодаре согласился работать курьером, но его вид не нравится местным жительницам.