Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: zadriga
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пасхальным утром пятнадцатилетний сын заходит на кухню, где все уже пьют чай и бьются яйцами. Родители в один голос восклицают: - Христос воскрес! На что сын незамедлительно отвечает: - Красавчик! Как говорицца, и смех и грех!
19 ноября 2010 года учащиеся одной из британских школ отправили в полет картофелину на ракете, сделанной из пластиковой бутылки. Картошка была успешно выведена на орбиту Земли. На это событие откликнулись российские школьники. "Космический корабль" тоже построили из пластиковой бутылки. И он будет пилотируемым. Командир корабля- колорадский жук Жора.
Интересненько... Жириновский предлагает перенести политическую столицу из Москвы в Оренбург, а Москву "зачистить". Лужков зачищал Москву от педиков. А Жириновский от депутатов? Что изменилось?
Все больше склоняюсь к мысли, что Лужкова надо вернуть! Ить что творится после его "ухода"! Воздух в столице загрязнен! Пробки на третьем кольце! Невиданное нашествие крыс! Геев уже не запрещают! Да, все больше склоняюсь к мысли... Или меня склоняют?
В Малом театре спектакль по Островскому, на сцене народные артисты Царев и Яблочкина. Яблочкина должна говорить: «Ну, знаете ли, кашу маслом не испортишь», на что Царев отвечает: «Ну это смотря какое масло». Яблочкина к тому времени была в достаточно преклонном возрасте, под 100 лет, она уже не выходила на сцену – ее на кресле-каталке вывозили, но публика любила ее безумно, поэтому ей прощали все. И вот во время этой сцены она вдруг говорит: «Ну, знаете ли, Машу каслом не испортишь». Царев в ответ: «Ну это смотря какое касло»…
Олег Ефремов играл царя Николая I и в одной из серьезных сцен должен был произнести такую фразу: "Я в ответе за всё и за всех!" Но сбился, и получилось у него так: - Я в ответе за всё и за свет! Евгений Евстигнеев, который участвовал в этой сцене и должен был отвечать какой-то приличествующей случаю фразой, на миг задумался, а потом продолжил, развивая тему: - И за газ, и за воду, Ваше Величество?..
Однажды во время официозного спектакля "Большевики", в котором Евстигнеев играл роль Луначарского, случился смешной казус. По сценарию Луначарский должен был выйти из комнаты, где лежал раненый Ленин, и произнести такую фразу: "У Ленина лоб желтый..." Евстигнеев выходит на сцену и на весь театр произносит: - У Ленина жоп желтый! Гробовая тишина, после чего артисты расползаются по сцене, содрогаясь от хохота. Зрители, схватившись за животы, корчатся в креслах. Никаких административных мер принято не было. Политические начальники предпочли "не заметить" оговорки.
Идет мужик по коридору: - Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Блин, не помню! Возвращается. Открывает кабинет: – Слушайте, доктор, как вы мне там сказали? – Рак, дружище, рак…
"... а политическую столицу надо перенести, например, в Оренбург, который стал бы российским Вашингтоном... Такое заявление сделал Владимир Жириновский в ходе своего визита в Челябинск",- передает из Самары корреспондент "Екатеринбургских ведомостей" Вятка Пермский.
Вчера официальный Токио выразил ноту протеста в связи с тем, что Медведев заскочил на Южные Курилы купить корюшки. Возмущаются японцы! Мол, батюшка Александр II нам еще когда Курилы задарили вместе с корюшкой... Но никто не знал, что в это самое время Путин ненадолго заехал на Аляску прикупить на зиму унты...
ИЗ ЖИЗНИ ДАМЫ ПОСТБАЛЬЗАКОВСКОГО ВОЗРАСТА. (почти не придуманная история)
Я самая обаятельная и привлекательная... Нет... Я красива, умна, успешна... Нет, ни фига я уже не красива... Огурцы купила, майонез, кефир. На правой руке указательный палец совсем онемел. В этой сумке не меньше семи килограммов. И зачем я взяла сразу столько муки? Иду домой через лесопосадку. Так ближе. Лимон, баклажаны, укроп... Кажется, ничего не забыла. Муж, подлец, забыл вчера мобильник дома. Утром ему прилетела смска от Петра Ивановича с благодарностью за прекрасный вечер и восторгами по поводу сногсшибенного секса. Интересно, какого размера бюст у "Петра Ивановича"? Наверно, молоденькая блондинка? Хотя, ему всегда шатенки нравились. Сволочь. Только бы не отключили воду. Столько гостей сегодня. Ну вот, еще полкилометра - и я дома. Из-за деревьев на тропинку выходит странная фигура. Где-то я это уже видела? На кого он похож? Точно! На Кузьмича из "Особенностей национальной охоты". Ну, надо же! Кузьмич распахивает перед моим носом свой длиннющий плащ. Под плащом ни-че-го-шень-ки! Ну, то есть, что-то там несомненно есть, но у меня возрастной плюс и приходится на шаг отступить. Несколько секунд смотрю на его гордо висящие причиндалы и кричу - "Блин, я же яйца забыла купить!". Теперь в ступор впадает Кузьмич, потом крякает в сердцах, обиженно запахивает плащ и исчезает за деревьями. Я опускаюсь со своими авоськами прямо на землю и горько плачу. Неужели в пятьдесят лет жизнь заканчивается? Или только начинается?
Волочкова заявила, что пять лет назад письмо против Ходорковского ее каким- то обманом заставили подписать! Наверно тогда ей сказали, что Ходорковский- такой же плохой, как мышиный король из Щелкунчика.
- Ваш номер просто поражает! Ведь всем известно, что коровы- самые тупые животные и дрессировке не поддаются! - Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в бухгалтерской фирме.
Заканчиваются съемки нового фильма "Спасибо, что живой". На сложный грим актера, играющего Владимира Высоцкого, тратятся миллионы рублей. Но зато каков результат! Герой действительно очень похож... на Сергея Безрукова.
На 3 апреля 2011 года назначены досрочные выборы президента Казахстана. Претендент на участие в выборах Уалихан Кайсаров не сдал экзамен на владение казахским языком. Он допустил 28 ошибок в сочинении и готовится к пересдаче. А кандидат Назарбаев, по утверждению лингвистической комиссии, блестяще сдал экзамен по государственному языку и от дальнейших экзаменов освобождается. Оставшиеся кандидаты готовятся к экзамену по матанализу.
- Кто там? - Дедушка, это Всероссийская перепись населения. Я переписчица. - Настоящая переписчица то? - Настоящая, дедуля, со стажем. - Заходи милая... А косу пока в уголочке поставь...
Выступал как- то Игорь Губерман пред большой аудиторией в Лос-Анджелесе. Прочел такие строки:
В органах слабость, за коликой спазм, Старость - не радость, маразм - не оргазм.
В зале смех. И как это часто бывает в больших аудиториях, смех не только вспыхнул одновременно, но и погас тоже одновременно. И в этой резко наступившей тишине раздался громкий голос женщины, обращенный, видимо, к мужу:
- Слышал, Медведев создал новый блог на Твиттере? - Да ну? А зачем? У него же есть уже официальный блог. - Смотри. В официальном он напишет: В середине ноября летал в Японию на саммит Азиатско-Тихоокеанского экономического сотрудничества. А на Твиттере напишет: Было прикольно...
Один великий йогин 20 лет просидел в позе лотоса перед кирпичной стеной. Выйдя из транса, он сказал: - Теперь со стеной все ясно! А стена подумала: - Счастье - это когда тебя понимают.
Вышла замуж шестнадцатилетняя девушка Бася. А уже через месяц у нее вот такой живот, и ясно, что еще через месяц она родит. Соседки по местечку с усмешкой спрашивают ее маму: - Что же это у вашей дочки через месяц после свадьбы уже такой живот? На что Басина мама отвечает: - Девочке всего 16 лет! Разве она знает, когда рожать?!
- Товарищ генерал, Обаме губу разбили локтем во время игры в баскетбол. Двенадцать швов наложили. А завтра напишут, что это был наш агент, и локоть был отравленным. - Не думаю... Скорее всего, ему рот зашили, чтобы не ляпнул лишнего... Похоже, намечается что-то серьезное!
Вчера сын загадал загадку: - В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает? После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось - ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет: - Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.
На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.
Вчера юбилей был у племянника. Пять лет. Народу набилось! И дети, и взрослые. Шум, гам, беготня. Конечно, культурная программа, песни, танцы, конкурсы. К торжественному задуванию свечек на торте в квартире был полный тарарам. Дети все утомились и с красными мордочками и мокрыми волосами уселись за стол. Именинник был утомлен не меньше других и уже откровенно капризничал. Взрослые, как могли, изображали радость и энтузиазм. Егорушка, задувай свечки и загадывай желание! Егорушка надул румяные щечки и задул все свечки. А потом огласил желание: Хочу, чтобы вы все поскорей отсюда убрались!