Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Гоша
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

07.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Хаим, давно тебя не видел, где ты пропадал столько времени?
- Да я всю Европу объездил!
- Ну и как тебе Европа?
- Больше всего мне понравились общественные туалеты.
- ???
- Понимаешь, в английских туалетах чувствуешь себя джентельменом, во
французских - месье, в Италии - сеньером, в Испании - кабальеро.
- А в Германии ты был?
- Был. Не понравилось - там я чувствовал себя просто хером

05.04.2001, Остальные новые истории

У сестры сегодня экзамен в универе. К 7:00 утра она уже успела к каждому
члену семьи подойти и примерно следующий диалог с ним пооиметь:
- А у меня сегодня экзамен по??? *...
- Ну, ни пуха ни пера!
- К черту!
Ну всех обошла, один я остался. А у меня как раз сегодня выходной, лежу
отсыпаюсь. Тут она заходит:
- А у меня сегодня экзамен...
А я ей:
- Отвали, не мешай человеку спать...
- Ну-у! у меня экзамен! Что надо сказать?
- Отстань!
... И дальше в том же духе минут пять. Ну в конце я таки ей говорю
заветные слова ("ни пуха ни пера" то есть), на что она мне отвечает:
- СПАСИБО!
- --------------------------------------------------
* По чему экзамен я с просонья не понял.

15.08.2007, Карикатуры

Карикатура: объявление в столовой, Гоша

объявление в столовой

10.02.2002, Остальные анекдоты

Медведь, Лиса и черепаха попали в пустыню. Идут бредут. Так много дней.
Есть хочеться, пить хочеться. А вокруг только пески. Вдруг арбуз!
Медведь нагло:
- сто один, ем один.
Лиса хитро:
- сорок восемь, половинку просим.
Черепаха думала, думала, ничего не придумала, так и не досталось ни
кусочка.
Идут дальше.
Медведь нагло:
- сто один, ем один.
Лиса хитро:
- сорок восемь, половинку просим.
Черепаха думала, думала, ничего не придумала, снова осталась без
кусочка.
Так продолжается несколько раз. В очередной раз.
Медведь нагло:
- сто один, ем один.
Лиса хитро:
- сорок восемь, половинку просим.
Черепаха не выдержала и жалобным голосом:
- тридцать три, дайте пожалуйста откусить.

WAR 22

11.02.2002, Остальные анекдоты

Встречаются два мужика. ПЕРВЫЙ - ВТОРОМУ:
- Прикинь вчера иду мимо бара, выходит Пушкин, немного подвыпивший, аж
шатает его.
Расходяться. ВТОРОЙ, встречает ТРЕТЬЕГО. И говорит:
- Прикинь вчера иду мимо бара, выходит выпивший Пушкин. Шатает его, аж
ногой в грязь наступил.
Далее ТРЕТИЙ встречает ЧЕТВіРТОГО:
- Прикинь вчера иду мимо бара, выходит пьяный Пушкин. Шатает его сильно,
оступился и упал в гряз по колено.
ЧЕТВіРТЫЙ - ПЯТОМУ:
- Вчера иду, выходит Пушкин из бара, пьяный в жопу, спотыкнулся и упал в
грязь.
ПЯТЫЙ - ШЕСТОМУ:
- Вчера иду мимо бара, выходит Пушкин с Гончаровой. Оба пьяные в жопу,
спотыкнулись и вгрязь упали.
СОРОК ВОСЬМОЙ - СОРОК ДЕВЯТОМУ:
- Прикинь, вчера иду по лесу, смотрю Лермонтов в пенек дрочит.

WAR 22.

28.03.2001, Остальные анекдоты

Купаются два педика в ванной. Вдруг всплывает пузырь спермы. Один
говорит другому:
- Ты что кончил?
- Нет, я пукнул!

08.02.2002, Остальные анекдоты

Ребята! Вы откуда будете?
Откуда? Из горла конечно!!!

14.03.2008, Остальные новые анекдоты

Грузин идет в магазин за хлебом, и спрашивает-а вазелин есть? Нету!
Жаль, я в баню бы сходил, а вазелина нет!

14.03.2008, Остальные новые анекдоты

Блондинка занимается сексом по учебнику. Не может найти переключатель
скорости. Звонит мужу-где у нас переключатель скорости? Машина какая
спрашивает муж? Ну какая машина я в постели! Там и ищи дура! Сам ты
дурак!

10.02.2002, Остальные анекдоты

Лежит мальчик в кровате. Заваливается домой пьяный отец и плюхается в
кресло. Мальчик:
- Папа, папа, включи телевизор, там сейчас мультики начнуться.
- Ой, сынок, отстань, я так устал.
- Ну папа, там же мультики, ну включи.
- сынок ты бесталковый, говорю устал, отстань.
- Ну папа, папа, они сейчас начнуться, ну включи.
Отец уже со злостью:
- я же сказал отстань!
Сынок почти плача:
- Ну папа, они уже начинаються, ну включи!!!
отец громко:
- тебе надо! Ты и включи!
сынок, заплакав:
- Ну папа, у меня же нет ножек.
Отец разьяренно:
- нет ножек, нет мультиков!

WAR 22

11.02.2002, Остальные анекдоты

Караблекрушение. Выживает один мужик и кое-как доплывает до необитаемого
острова. А его там встречают людоеды. Привезали они его к столбу и
говорят:
- О белый человек! У тебя есть выбор. Выбирай, смерть или лябамба.
Ну мужик подумал подумал и решил: "смерть он знает что такое, а вот
лябамба нет. Ну в общем хуже не будет" И сказал:
- Лябамба.
Ну, короче, все дикари мужчины оттрахали его по кругу.
Через год. снова караблекрушение. мужик снова попадает на этот остров.
его снова превязывают и спрашивают:
- О белый человек! Выберай, смерть или лябамба.
"Ну думает мужик, лучше смерть, чем еще раз такое"
- Смерть, - отвечает он.
- О белый человек! Белый человек выбрал смерть. Так пусть будет смерть!
Смерть через лябамбу!!!

WAR 22

14.03.2008, Остальные новые анекдоты

Два грузина пошли в баню и забыли дома вазелин. Мимо ехала передвижная
вазелиновая лавка-вот они были рады!

03.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Россия поздравила Украину: "С Новым Газом!"

20.01.2002, Остальные анекдоты

Выступление фокусника в сумашедшем доме :
- Сейчас я вам покажу очень страшный фокус!!!!!!
Нервных прошу удалиться!!!!!
Придумал Гоша из Бутова.

05.05.2003, Остальные новые анекдоты

Только что совершивших срочный спуск космонавтов, подвергли
обязательному осмотру на наличие вируса Атипичной пневмонии.

13.10.2001, Злободневные анекдоты

Сидит бен Ладен у себя в бункере. Вдруг - телефонный звонок. Бен Ладен
берет трубку:
- Да!
- Бен, это Данила, i need help!

Гоша (167)
Рейтинг@Mail.ru