Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Четыре нарка решили, значит, немного пыхнуть... Забили косячок, дунули его на всех, ну и вроде бы пора домой ехать. Стали ловить таски, а самим страшно, вдруг таксист заметит, что обкуренные... Что бы не заметил договорились, что все делают серьезные лица и всю дорогу едут молча... Все, машину поймали, сделали как договорились, едут... Таксист: - Ребята, вы че, обкурились что-ли? - Нет, с чего ты взял - А почему тогда все на переднее сиденье уселись?
Ребенку 2.5 года. Вечером щелкаю телевизор по программам, выбирая - что бы посмотреть, нигде особо не задерживаясь. Натыкаюсь на "Звездную семейку". Ребенок резко оживляется "Папа!! Уроды!!!"
Эту историю я услышал от препода одного из институтов Москвы. И эта же история послужила причиной переименования кафедры в этом институте. Первоначально кафедра носила абривитуру АСУ и СРУ (немного смешно но терпимо) и работал на этой кафедре другой препод по фамилии Родин. Так вот случилась следующая ситтуация: Сессия, все студенты мечуться сдавая зачеты и иной раз забывая свое имя от волнений. Заходит к преподу девушка проконсультироваться по поводу проекта а он ее спрашивает-"ты у кого?" (в смысле кто твой руководитель проекта) на что получает краткий вразумительный ответ: - Я Уродина сасу и сру!
Приходит студент на экзамен. Его принимает молодая преподавательница, редкостная стерва. Студент, разумеется, плохо отвечает и почти схлопотал "банан" Тут он ей говорит -А давайте, мол, я на голову сейчас встану, а вы мне тройку поставите! -Да не встанешь -Да встану! Встает. Ну, ладно, преподша заносит руку чтобы вписать "тройку" в зачетку. Тут студент опять проявляет инициативу. -А давайте я по потолку пройду, а вы мне четверку поставите! -Да не пройдешь... -А вот и пройду! Проходит он по потолку, обалдевшая преподша ставит четверку.... -Стойте! А давайте я вам на голову пописаю, запахнет Шанель № 5, и вы мне ставите пятерку! -8-000 Не может быть... -Попробуем! Писает он значит ей на голову, наклоняется, принюхивается, морщит нос... -Мда, моча.... Ладно, ставьте "четыре".
В одной компаннии пришлось мне когда то делить кабинет с мужиком одним. Ничего был мужик - приколист, на работе не надрывался, потому и имел довольно скромную должность и зарплату для 40+ лет. А еще имел он жену с ТАКОЙ карьерой, что редко встречается среди женщин, даже в Америке. Вообщем деньги в дом несла пр тем временам неслыханные, в 10 раз больше чем он. Вот он и не напрягался. В один день приходит к нему по почте пакет - и не ему, а жене. Из Майкрософта. Там письмо "Здрасьте, мы о Вас наслышаны, приезжайте в Сиаттл к нам работать. Дадим хату, пока свою не купите, тачку и вот Вам два билета на самолет - посмотреть наш город, что б Вы знали как здесь хорошо, и зайдите на интервью". Они поехали. Посмотрели. Зашли. Понравилось. Приходит он значит к нашему боссу и говорит мол, так и так уезжаем мы, жене еще 100 тысяч долларов к зарплате прибавили, так что я вообще нигде работать наверное не буду - буду дома сидеть, детей уму-разуму научать. Босс подумал и говорит ему - мол ты в Сиаттл сваливаешь, там у нас на западном побережье клиентов полно, вот ты и будешь нашим лицом там, что бы другим лицам не пришлось из Нью Йорка туды каждый раз перется. Будешь прямо дома работать, чтоб дитям обидно не было. А мы будем говорить, что у нас там филиал, и тебе бабок добавим, что б перед женой стыдно не было. Тот согласился. Прошло несколько месяцев, компанию купили, потом продали, потом всех уволили, потом обратно взяли. Сижу однажды на кухне, читаю газету. У стола с завтраком вертится президент, набивает свой походный чемодан бубликами - что бы в самолете не голодать. И заходит на кухню бухгалтер, и спрашивает человеческим голосом, куда вы мол, барин, в такую рань лететь собрались. В Калифорнию, тот отвечает, к клиенту. Бухгалтер ему - уууу, важная встреча, раз Вы сами едете, а не того который в Сиаттле, посылаете. Походный чемодан падает на пол. Бублики тоже. Президент еще стоит. Молча. Я убираю газету. Президент - "Ой б%;дь, я про него забыл". Минута раздумья. "Мы ему платим?". Бухгалтер, что б не ударить лицом в грязь - да конечно, каждые две недели, всегда вовремя и премию тоже..."Так какого х%: мы ему плотим если я ШЕСТЬ МЕСЯЦЕВ ему ни одного задания или проэкта не давал!!!"
Это еще не все - если интересно читайте дальше...
В Америке такой закон - если человек работает в твоей компании, но в другом штате, то компания не имеет права известить человека о его увольнении по телефону или в письменном виде. Необходима встреча in person. Так вот президент орет по телефону, что ты сволочь, ни разу не напомнил о себе, и что бы ты собака быстрее приезжал в гости, что бы я(президент) лично мог порвать тебе задницу и заодно уволить. Нет, тот ему отвечает, не моя это работа быть себе менеджером, вы мне столько не платите. А в гости к вам не поеду, жалко времени, денег на билет и задницы. Так что приезжайте сами, добро пожаловать. Ну раз так, президент орет, я сегодня буду в Калифорнии а завтра у тебя, зайду на чай с бубликами. Решено - сделано. На следующий день, президент появляется на пороге у Неуловимого. Звонит в дверь. Открывает сын - 12 лет. Здравствуй мальчик, где твой папа? На работе (Тот уже четыре месяца как на другой работе - наверное надоело дома сидеть). Нашел адрес, несется в компанию Неуловимого. Здрасте, девушка, у вас такой-то работает? Да, на 12-ом этаже. Вот этаж. Где сидит такой-то? Там, но он только ушел домой, плохо себя чувствовал. Президент - в машину и обратно домой к преследуемому. Привет мальчик, это опять я - папа вернулся? Да, только что свалил на рыбалку... Говорят что президент сидел в машине до 2-х часов ночи, караулил того, пока он с рыбалки не вернулся...
Ставил я неделю назад свой авто на учет в ГИБДД. Стою в очереди, передо мной лицо кавказкой национальности (азербайджанец). И вот подходит он к инспектору, я за ним, подает ему свои документы. Инспектор открывает паспорт, очень долго смотрит, сличая фотографию с оригиналом. Это продолжается около пяти минут, очередь начинает уже нервничать, интересоваться, в чем дело. И тут инспектор смотрит еще раз в паспорт, потом на оригинал и выдает перл:
Заходит учительница в класс и говорит - Дети у нас сегодня будет урок атеизма. Бога нет. Дети давайте все покажим фигу в потолок. Все показывают только один мальчик не показывает. - учитель-Мойша а ты почему фигу не показываешь? - Мойша- Ну вы же сказали что бога нет поэтому просто не вижу смысла показывать, а вдруг он есть то зачем отношения портить.
Арабское сообщество во Франции, Бельгии и Германии поприветствовало призыв некоторых американских газет к решению проблемы иммигрантов в Европе так, как это было сделано в США. В качестве жеста доброй воли арабы предложили коренным европейцам самим выбрать места для своих резерваций.
Учился я в совке в институте, проживая в общаге с чешским студентом Ладей в одной комнате. Как и все иностранцы, чех Ладя очень любил на халяву выпить, а также имел особую страсть к ненормативной лексике, часто объединяя эти два увлечения. Как-то под Новый Год мы с друзьями обучили его немудреному детскому стишку про Деда Мороза, у которого борода из ваты, а сам он - нетрадиционной сексуальной ориентации, с физическими недостатками и сильно забывчивый. Ну вобщем все этот стишок знают эдак лет с пяти. Очень понравилось это произведение нашему чеху, смеялся долго, заливисто (несколько дней), не забывая радостно делиться этим знанием с мало знакомыми людьми, включая преподавателей, а то и совсем случайных прохожих. Прошли долгие годы. Лет двадцать. Встречаемся мы с Ладей уже в Чехии, вспоминаем старое, пьем, как водится... Тут он и говорит: "А помнишь, стишок детский был про Деда Мороза, смешной такой?" "Нет,- притворяюсь я, - не помню. Ну-ка, расскажи!" Ладя искренне улыбается: "- Ну как же: здравствуй, Дед Мороз, блядь, сука ебаная, гондон штопаный, пидарас ты конченый..." (и так далее минут на пять). Вот ведь что в памяти-то остается.
Было у отца три дочери. И решил отец - нечего в девках засиживаться, берите лук да стрелы и в чисто поле. Поплакали девки , да ни чего не поделаешь. Вышли в чисто поле и пустили в небо по стреле. Старшей дочери стрела попала в банк и вышла она замуж за банкира. Средней дочери стрела попала в супермаркет ивышла она замуж за директора супермаркета. А младшей попала в болото. Нашла младшая свою стрелу в лапках у маленького легушонка. Взяла она его в ладошку и стала вспоминать, что надо сделать чтобы превратить его в сказочного принца. Поцеловала его раз, второй и легушонок вдруг заговорил. - однако шибко я заколдован, отсосать надо.
Ровно три года назад был в Питере (до этого не приезжал в Россию семь лет, поэтому чувствовал себя немного диковато). Мой многолетний друг таскался со мной и по моим, и по своим делам по всему Питеру день и ночь. У него был мелкий бизнесс, для чего он арендовал закуток цеха на каком-то очень секретном заводе (кажется, на Петроградской). У него, естесственно, был настоящий пропуск (у друга совсем правильная биография, а с моей на таком заводе не доверили бы лопатой махать). Короче, он притащил меня мимоходом на этот завод на пару часов (по своим неотложным делам). И не подумал, что мне нечего показать на вахте, чтобы получить временный пропуск. Заходим на проходную, а там человек пять охранников один суровее другого. "Стоять! Куда, зачем?" Друг говорит, что я с ним. Те говорят: "Давай пасспорт" А у меня есть только американский (белый, для путешествий). Я тупо даю им этот паспорт, замедленно хренею - в голове уже стучит: шпион, секретное проникновение, застенки, допросы, не видать мне Нью Йорка надолго. До друга - вижу - тоже уже доперло. В его зрачках уже видны долларовые знаки - сколько дать, чтобы замять!? Охранник выпускает из руки даму червей, которой уже собирался бить вальта, и мой пасспорт занимает это почетное место. Глаза как у филина после бессонной ночи: "Что за херня?" Говорю: "Пасспорт". "Это что, новый загранпасспорт такой?" "Ну а ты, что, не видишь - по-английски написано?" (Например, что этот пасспорт - собственность американского правительства). Кричит:"Ребята, смотри, бля, новый загранпасспорт какой прикольный!" И человек пять молодых почти трезвых бойцов пялятся в мой реальный американский пасспорт и... НИЧЕГО! Выписывают пропуск с номером пасспортаи говорят:"Иди". Идти почти не моглось. Распирало все, что может распирать в такой ситуации. А вот девочки в Питере - глаз не оторвать!
Идет конкурс охотников. Первый день. Немец: Я убил сегодня одного жирафа! Англичанин: Я убил трех крокодилов Чукча: А чукча убил пять ноусэров однако! Второй день. Немец: Я убил сегодня двух жирафов! Англичанин: Я убил пять крокодилов Чукча: А чукча убил одиннадцать ноусэров однако! Решили Немец и Англичанин за проследить за чукчей Идет чукча с ружьем, вдруг из-за дерева выглядывает туземец. Чукча: Крокодила??? Туземец: No Сэр! Пах!!!
Вчера на "Русском радио" в Киеве в программе "Отдел заказов": "Передайте привет и поздравления с первым днем зимы любимому зятю в тринадцатый отряд Белоцерковской исправительно-трудовой колонии номер 5..."
Вчера был женой на обследовании в новом медицинском центре в Одессе. Здание в престижном районе, красивая отделка, современная аппаратура, внимательный персонал и т. п. Однако не оставляло чувство некоторой незавершенности, чего то не хватало родного, хоть и неосознанного. Бездушная стерильность и рациональность это не для нас. Уже на выходе из Центра жена дозрела, пардон, зайти в местный туалет. Помимо прочих привычных атрибутов сего достойного заведения приятно было обнаружить там пианино. Жаль, что пришли видно не вовремя и не попали на концерт, а может там тоже по записи? Центр нам понравился.
Пока мужа нет дома, жена привела любовника. Только они начали раздеваться, в дверь звонит муж. Жена и любовник в панике, куда-же спрятаться любовнику? Нашли место: за телевизором. Жена открывает дверь, муж пулей врывается в квартиру и бежит к телевизору. Включает, а там футбольный матч. Жена не знает, как же отвлечь его от телевизора. Вышла на кухню и тарелкой об пол БА-БАХ! Муж-ноль эмоций. Потом опять тарелкой о пол, но муж так был увлечен матчем, что на звуки в кухне внимания не обращал. Затем жена говорит:"странные вещи происходят, трижды бросаю тарелку о пол, но она никак не разбивается!" Муж отвечает, да я тоже не пойму что тут происходит - с поля игрока удалили, а он через наш зал пробежал!
Идет чукча и пищит. Навстречу другой: - Что, однако Иван пищиш? - Таблетку принял! - Пищиш чего спрашиваю! - В инструкции написано-"После приема пищи!"
Просыпается мужик. У него на обоих руках спит по женщине. - О, боже, что вчера было-то? Идет в ванную, умывается и видит в углу рта веревочку. -Молю, тебя, Боже!!! Пусть это будет "Липтон"!!!
Из серии "Эпизод, поднявший мне настроение". Возвращаюсь с работы домой, на душе как-то тускло, к тому же дорога пролегает через двор, отличающийся славной мусоркой. Навстречу мне движется бомж. В руках какие-то пакеты и характерная палка. Заросшая рожа, спутавшиеся патлы, в общем, классический персонаж. Обращаю внимание на его, так сказать, верхнюю одежду: футболка, показавшаяся мне сначала черной, по мере приближения приобрела грязно-бордовый оттенок и проявившуюся эмблему с цветами итальянского флага. Заподозрив, что передо мной "футболист" "Ромы", минуя его, с интересом оборачиваюсь и читаю надпись на спине: №18 Batistuta. Да, Габриэль, прошли твои лучшие времена...
Отец вчера рассказал. у него в 80-ых были друзья, джаз банда... и вобщем проходили они комиссию на благнадежность (порядок был такой). Играть им ессесно не позволили, а аргументировали вот как: "Злоупотребляют игрой на музыкальных инструментах"
Новые олимпийские виды спорта: фехтование на пальцах; бег с животом; бег на сто метров с перекурами; бег по кругу до упора; бег с туалетной бумагой; спортивная ходьба в секторе метания молота; ходьба под парусом под градусом; ползьба пластунская (10 000 м) спринтерский секс (мужчины); плавание, собачий стиль (чау-чау-фляй); стирка в 50-метровом бассейне; прыжки из воды на трехметровый трамплин; прыжки в морду; прыжки на диване; гиб-бонг (прыжки на столе); бобслейная эстафета; карусельный спорт (гонки на 100 кругов) стрельба из харкалки пляжные шахматы; пляжный бокс; бокс в мешках; скоростное подмигивание; синхронное чавканье; десятиженство; пятидесятерной прыжок; борьба на батуте; перешагивание каната; армблудинг сто-баксинг; харьтреслинг; гутенморнинг (скоростное здоровканье); ексель-моксинг; янфлеминг; серенький козлинг
Прочитал истории о вывесках и вот вспомнилось. Пару лет назад на хлебном магазине в разгар зимы, видимо от сильных морозов, перегорели две буквы в огромной неоновой вывеске "Горячий хлеб", в результате в вечерней зимней темноте месяца два издалека виднелась странная надпись "Горячий.. еб"
Много лет назад одна моя знакомая рассказывала, что в Китае, оказывается, очень популярно имя Хуй. Она некоторое время преподавала в институте, куда приезжали учиться иностранцы, и попался ей в группе один такой Хуй.
Делает она перекличку студентов, доходит до его имени и запинается - ну не может это слово вслух произнести при всем честном народе. Уж не знаю, как она его в результате перекликнула, только после лекции, краснея и запинаясь, вежливо объяснила, что его имя у нас означает и спросила, можно ли его как-нибудь по-другому называть. А он гордо ей отвечает: - Дедушка мой был Хуй, папа мой тоже был Хуй, и я Хуй. Так что извольте называть как есть.
Посмеялись мы тогда. А вот недавно приехал я в США поработать на международном проекте. И в группе технической поддержки у них тоже оказался китаец...
В первый день после приезда звоню в этот самый отдел, чтобы поддержали меня технически. Трубку снимает барышня с очень мелодичным голосом. И происходит у нас с ней следующий диалог (далее перевод с английского): - Здравствуйте, я тут первый день на проекте и мне нужен пароль для входа в систему. Не скажете, когда я его получу. - А хуй знает. - Ч-что?! - поперхнулся я. - Да то, что я сама тут первый день, а ни Хуя нету. И без этого Хуя я ничего не могу разобрать. А Хуй, так его разэдак, умотал куда-то... В результате конечно разобрались, что к чему, и этот китайский специалист по имени Хуй подключил меня к сети.
Но потом я долго испытывал жуткую неловкость, обращаясь к нему с какой-нибудь просьбой: - Слушай, дружище Хуй, помоги мне!
Через пару месяцев американская фаза проекта закончилась, и перевезли нас в Германию. А в Германии, как известно, вежливая форма обращения к мужчине - не господин, не мистер какой-нибудь, а Хер. И все так другу другу в лицо и говорят: "Хер". И на дверях общественных туалетов прям так и написано - налево для дам, напрво для херов.
И вообщем то с этим можно было бы жить, если бы наш специалист технической поддержки тоже не приехал в Германию. И теперь уже его следовало величать по местным правилам: Хер Хуй!
На одной из компьютерных выставок был совсем маленький стендик. Метра 2 площади, один столик, на нем компьютер. За компьютером все время один и тот же парень сидел. То ли совсем новая фирма начинала раскручиваться, то ли вообще индивидуал работал. Одним словом, только что отладил парень какой-то программный проукт и решил попробовать его попродавать. Подошел к нему эдакий "супер программер" с видом "ну-ну, посмотрим, что ты тут написал". Все с тем же кисло-скептическим выражением лица покрутил программу и изрек: "Ну и что ты сюда притащил, это и я могу написать." А паренек ему спокойно так отвечает: "Ты можешь... А я уже написал."
Официальная делегация России на чемпионате Европы по футболу подала протест - Хорватия обыграла уже две сборные, а сборной России до сих пор не вручили путевку в четвертьфинал!
Уволили мужика с работы, приходит домой, там записка, что жена ушла к другому. А дома раскардак и к томуже воры все повыносили. Остались только табуретка и антресоль. Ну мужик смастерил петлю, подставил под крюк от люстры табуретку и полез вешаться. Смотрит, на антресоли четок стоит не початый и бычек заначенный. Дай, думает, перед смертью побалуюсь... Сел на табурет, вмазал 100 гр. , закурил... Еще вмазал, подом думает: "А ЧЕГО ЭТО Я В ПЕТЛЮ-ТО ПОЛЕЗ, ВЕДЬ ЖИЗНЬ-ТО НАЛАЖИВАЕТСЯ!!!" Shurin
Играют в гольф Моисей, Исус и Бог - отец. Первым бьет Моисей. Мячик после первого удара попадает в океан, Моисей подходит - воды раступаются и вторым ударом мяч попадает в лунку. Вторым бьет Исус. Первый удар - мячик в океане. Исус по воде, аки по суху подходит, бьет второй раз - мячик в лунке. Бьет Бог - отец. Мячик падает в океан, там его съедает рыба, ее хватает чайка, чайку хватает ястреб и несет в сторону лунки. Над лункой в него пбьет молния, ястреб выпускает чайку, в нее бьет молния, чайка выпускает рыбу, из рыбы выскальзывает мячик и попадает в лунку. Исус: Папа таки бросьте ваши еврейские штучки! Играйте по правилам!
Разговаривают два мужика: - Если ты поимел женщину стоя, значит она стойкая женщина! - А Если ты поимел женщину раком? - Значит она роковая женщина! Проходяший мимо грузин услышал и спрашивает: - А если меня поимели на двух мешках с изюмом, я что изюмительный мужчина?
Камера. Ночь. В камере человек сорок. Среди ночи раздается: "Как же я хочу пить. Боже, ну как же я хочу пить. Ну почему же я так хочу пить..." И так в течение часа. Кто-то не выдерживает, встает, стучит в дверь, приходит недовольный вертухай, после перебранки приносит воды, дают просящему напиться. Все успокаивается. Через пять минут: "Как же я хотел пить. Боже, ну как же я хотел пить..."
> > Приехал ко мне поздно вечером сосед. Случилось у него там что-то - душа требовала общения. Приехал он на машине, хотя живет в километре от меня. Посидели, выпили, поговорили и он как-то совсем отключился. Зная, что не дома он спать не будет, посадил я его в его же машину и повез к нему домой. Приехали, я ему говорю: иди, мол, спать ложись, а я потихоньку к себе пойду. Он же такими добрыми глазами смотрит и отвечает: "Слушай, Томас, я могу тебя подвезти!" < <
Сидят Вовочка с Машенькой на скамейке, болтают. Машенька: - Папа вчера из командировки вернулся, маме суточные не привез. Мама так сильно ругалась, так ругалась. Вовочка: - Это еще что! В прошлом месяце моя мама с курорта месячные не привезла. Вот это был скандал!!!
Вчера обедал в столовой. Там играло радио Динамит FM. Крутили очередной "шедевр" группы "Отпетые мошенники". Как называется песня не знаю, но припев у нее был следующий: "Тут таракан, там таракан, Здесь таракан, там таракан" И так несколько раз. Отличная, блин, песня для студенческой столовой.
Года 4 назад, в Хеллоуин, я отводил дочь в школу в костюме ведьмы (а живем мы в Сан Диего). Ребенок смотрит по сторонам и мне показывает: смотри, скелет идет! а гляди, вот ведьма, и т. д. И вдруг: ой, смотри-смотри, еще одна ведьма, и какая страшная!!! Тут я, кажется, очень порадовался тому, что в семье мы разговариваем только по русски. Навстречу шла темнокожая девочка, без всякого костюма.
Несколько дней назад жена с невесткой пошли на мексиканский базар покупать сувениры и заодно хеллоуиновский костюм для дочери. Стали покупать платье, сомбреро и прочие характерные детали костюма. Невестка, очень прилично говорящая по-испански, вступила в диалог с продавцом, объясняя, что мы решили на хеллоуин одеть девочку мексиканкой. Боже мой! - воскликнул продавец, - неужели ж мы такие страшные?!