Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Катя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Немец, француз и русский пришли наниматься в летчики. Спрашивают у немца: как у тебя с опытом? -Да я уж 20 лет летаю, на всех типах самолетов. -А какую требуешь зарплату? -Мне хватит 3000$ в месяц. -На что протратишь? -1000 себе, 1000 жене, 1000 в банк положу. Спрашивают француза: -А у тебя как с опытом? -уж 25 лет за штурвалом. -Сколько тебе платить? -6000 -На что потратишь? -2000 мне, 2000 жене, 2000 любовнице. Вызывает начальник русского. -Ну, какой у тебя стаж? -Да никакого. -А ты вообще-то летчик? -Да нет, с чего вы взяли. -Ну так на какую зарплату ты рассчитываешь? -9000$ -Куда же столько? -Как куда? 3000 мне, 3000 тебе, а остальные тому немцу...
Вчера какой-то канал TV комментировал встречу Путина с Лукашенко. Потом они на весь экран показали два предпологаемые названия общей валюты России и Белорусии: -рубчик -заябль
Я не москалька но на вашем месте выбрала бы второе!
Що таке батьківщина, За віконцем калина ніжна ласка бабусі, тиха пісня матусі, дужі руки тата, під тополями хата, під вербою криниця, в чистім полі пшениця.
Ой, даже не знаю, как все это рассказать и как передать словами. Нет, ну такое может быть только в России. Только в России могут додуматься до таких потрясающих воображение вещей. Прав Задорнов, когда говорит, что до многих вещей иностранцы никогда не додумаются! Короче, не знаю, как и рассказать, посмотрите www.vpizdu.h15.ru - сами все поймете...
Я работаю в рекламном журнале. Помимо всяких разных квадратных сантиметров, мы продаем и строчную рекламу. Я занимаюсь рубрикой "Товарный рынок". Фирмы, покупающие строки у меня в рубрике, могут минимум взять две строки. Щас объясню, почему. Первой строкой идет название фирмы, ее телефон, адрес. Следующией - то, что фирма выставляет на продажу, или сообщает об оказываемых услугах. И вот как-то приходит ко мне рекламироваться новая фирма. Совсем недавно открывшаяся. Покупает две строки. Первая: фирма "Аль-Инобад", номер телефона, адрес. Вторая: Декларирование, таможенная чистка грузов. Складские услуги. Оформляю договор, набираю текст, верстаю. Сами понимаете, фирма новая, первая реклама, и ждут, значит-с, ее выхода они с нетерпением. Выход номера журнала. С утра раздается звонок в офисе: - Девушка, что же вы дезинформируете читателей журнала об услугах нашей фирмы? Я ничего не понимая, раскрываю журнал и читаю: Строка первая: фирма "Аль-Инобад", номер телефона, адрес. Вторая: Декларирование, таможенная чистка грузов. Складские услуги. А третьей, сама не знаю, откуда взявшейся, идет строка: Чистка одежды. Удаление пятен.
Вот никак не могу взять в толк: почему мой годовалый сынишка тыча пальцем в картинки животных в его любимой - покусанной и потрепанной - картонной книжке четко называет всех четвероногих (Му-у - корова; ав, ав - собачка...) ВСЕГДА показывая на прыгающую зеленую лягушку заявляет: "Ква-ква - МАМА!"
Мужик с козой пытается пройти на специализированную площадку для выгула собак. Его останавливает служащий: Служащий: Извините, но на эту площадку Вам вход запрещен. Сюда пройти можно только с собаками. Мужик: А я, собственно, со своей собачкой... Служащий: Ну какая же это собачка?! Посмотрите на эти рога! Мужик: А вот в личную жизнь моей собачки попрошу не вмешиваться.
В ответ на историю про деда. Была у своего дедушки на Дне рождения и вот что услышала про своих предков. Прадед моего деда потерял ногу на Японской войне. Тем не менее, прожил до 114лет!!!. Работал столяром и к вышеуказанной дате соорудил себе гроб. В день смерти пошел в мастерскую, лег в гроб, только протез не смог втянуть. И умер. Не смешно, но сильно. Kat
Здравствуйте. В глубочайшем душевном потрясении, захлебываясь от восторга, спешу поделиться ссылкой на поздравление Председателя ЦК КПРФ Г. А. Зюганова с праздником Светлого Христова Воскресения. http://www.kprf.ru/party_news/22659.shtml
07.04.2004 Г. А. ЗЮГАНОВ
Братья и сестры! В эти пасхальные дни я с искренней, сердечной радостью поздравляю всех православных русских, моих соотечественников с праздником Светлого Христова Воскресения. Для современной России значимость этого праздника определяется тем, что за последние годы Русская Православная Церковь вновь стала в нашем обществе одним из главных гарантов национального единства, общепризнанным защитником исконных народных святынь и многовековых традиций, хранителем и проповедником вечных ценностей духовности и патриотизма. На протяжении более чем тысячелетия православие являлось духовной опорой нашего национального, общественного и государственного бытия. Ему русский народ обязан многими своими замечательными душевными качествами: милосердием и мужеством, терпением и стойкостью, незлобием и любовью. Высокие религиозно-нравственные идеалы христианства, из поколения в поколение формировавшие и воодушевлявшие наше национальное самосознание, определили его соборный, державный характер. Сегодня такое облагораживающее влияние нам особенно необходимо, а высокие душевные качества нашего народа как никогда востребованы. Эпоха глобализации, коренное изменение военно-политического положения нашей страны в связи с дальнейшим расширением НАТО и включением в состав этого агрессивного блока бывших республик СССР и союзников нашей страны ставит перед всем обществом, в том числе и перед верующими, новые трудные задачи. Разгул безнравственности, усиленная пропаганда насилия и разврата, наглый диктат Запада во главе с США, слабость российской государственности, расчленение русского народа, духовная агрессия инославия и одновременный рост религиозного фанатизма тоталитарных сект - все это свидетельствует об огромном конфликтном потенциале современного мира. Говорит об активизации темных сил мирового зла, готовящихся на волне разгорающейся смуты к решительной битве за господство над человечеством. В одном из обращений Патриарха Московского и Всея Руси Алексия II сказано: "Признаком приближения конца света является оскудение любви. Сегодня мы видим, как умножается зло вокруг нас: теракты, насилие, ложь, коррупция, плотская нечистота, культ денег, злоба и себялюбие". К сожалению, такие горькие приметы нашей жизни самым непосредственным образом связаны с тем, что нынешние российские правители выступают в роли верных союзников и покорных вассалов "нового мирового порядка". Но я верю, что свет и правда восторжествуют! И пасхальный перезвон русских церквей в этот светлый праздничный день укрепляет меня в такой вере! Опираясь на наш замечательный народ, на его исконные святыни - мы все вместе сумеем переломить ситуацию, объединить нацию под стягами национального возрождения и социальной справедливости, духовного и нравственного очищения, грядущего возрождения нашей любимой Отчизны. Именно о нем возвещает миру нынешний пасхальный благовест!
идет ежик жует жвачку подходит к нему медведь и говорит ежик ежик дай жвачку, это не моя проси у зайца и он задаст тебе 3 вопроса вот ответы "1)начал Гитлер закончил Сталин,2)1981,3)ученые еще не выяснили" пошел медведь к зайцу спрашивает заяц заяц дай жвачку заяц говорит ответишь на 3 вопроса потом дам задает: кто тебя родил? ответ: начал Гитлер закончил Сталин 2)сколько тебе лет 1981 3)медвежонок ты дебил? ответ: ученые еще не выяснили
Еду на днях с дачи, "радио Модерн" слушаю. Дикторша приятным голосом вещает:"Сегодня президент принимал английскую принцессу такую-то. По словам Владимира путина, они прекрасно понимали друг друга, НЕСМОТРЯ на то, что общались через переводчика!" Я руль уронила.
Собрались в окопе Русский , японец и француз Они собрались и русский говорит японцу- Кто у вас заведует финансами ,а японец ему и отвечает: панды. А Француз добавляет- а у нас лягушки.
Подходит сын вечером к отцу и говорит: - у нас пьянка с друзьями, приду под утро, не бей меня, пожалуйсто! - Ладно черт с тобой иди, не буду бить..... просыпается утром сын весь побитый подходит к отцу и говорит: - Ну ты же обещал меня не бить, зачем побил? - когда ты меня послал-я не обратил внимания, когда мать послал-я не обратил внимания.......... но когда ты насрал по сриди кухни, навтыкал туда спичек и сказал что это ежик, и он будет жить с нами, я не сдержался...........
Работала я как то руководителем небольшого печатного салона. В подчинении у меня были: девочка - оператор Валя и дизайнер Игорь. Стоял у нас резак типа гильотина, на котором мы подрезали небльшие брошюрки. Иногода брошюрок было очень много, тогда обрезков оставалось море. Была у нас уборщица тетя Таня, которая очень не любила эти обрезки убирать. Кака то раз резали мы большой тираж вечером и на утро на полу было просто очень много тонких длинных обрезков разноцветной бумаги. Пришла тетя Таня, начала убирать. Убирает и ворчит на нас с Валей. Типа, не можете аккуратней что ли эти обрезки скидывать с гильотины. И прдолжает: "Совсем у вас девки целкости нет". У нас троих, включая Игоря, просто истерика началась. Но на этом история не закончилась. Через неделю мы снова завалили пол обрезками и тетя Таня продолжила воспитательную работу. "Да девки нет у вас целкости, совсем нет. Хоть бы ты, Игорь, ее им навел" После этих слов я впервые увидела как наш дизайнер падает лицом в клавиатуру
Подходит к роковой горе Фродо. Ползет, мучается, стонет. Пришел. Подходит к краю, кидает кольцо в лаву... С облегчением: "Все, зло навсегда ушло из этого мира!" И вниз пикирует Гарри Поттер: "Я поймал!!!"
В новогоднюю ночь мальчик подходит к елке. Там стоит дед мороз в красной шапочке, с мешком подарков. - дедушка, а мне никто неверил, что ты существуешь. Тепер я всем расскажу, что ты существуешь,- говорит мальчик. Мальчик ты менч видел, а теперь мне придеться тебя убить,- сказал дед мороз.
Было это давно. Я в то время заканчивала 11 класс. Идет последний урок физики, на котором решалась судьба итоговой оценки за год, следовательно в табель. Был у нас молодой человек Леша, у которого судьба висела на волоске между тройкой и двойкой. Попросила его училка рассказать закон Ома. Ну, естественно, подсказали, рассказал. Кто не помнит, напомню I=U*R, где I - сила тока. И тогда она решила попросить его написать формулу на доске. Вот здесь-то дело и застопорилось. Леша никак не мог вспомнить, как выглядит буква "I" и написал "И". Сочувствующие с задних парт кричат, что "И" должна быть английской. Леша пишет "E". И тогда на весь класс раздается громкий шепот: "Леша, просто палка..." Класс лежал... Самое интересное, что Леша все равно получил тройку в табель.
Я сижу на уроке . На Английском точнее и кто-то начел из довать запахи .и мой одноклассник Говорит фууу кто пердит и сам начинает пукать !!! Как говорится"всё возрощается "
История включает в себя 8 пар, которые захотели отдохнуть денька 2 возле реки. Цели поездки были разные. У ребят - порыбачить, выпить, подурить, и заесть все обиды шашлыками. Девушки выявили желание позагорать, поболтать и наплаваться от души, и явное нежелание особо много пить. В результате ребята поручили нам покупку продуктов питания и «выпивания». Посоветовавшись между собой, мы взяли 2 бутылки водки, и 2 вина (пиво мальчики нам не доверили, но вышло по 1 литру на брата). И так выехали на природу. Наловив лещей, и приготовив их в фольге, восстал стандартный вопрос о жидкости. На стоящие одиноко 2 бутылки посреди импровизированного стола, ребята посмотрели разочаровано. А после того как узнали что это все – взорвались негодующими криками, но до ближайшего магазина 10 км, а в баке негусто. Облом. После кучи взаимных обвинений, один из наших гениев взял баллончик для газирования сока, и насытил литр волки углекислым газом по завязку. Причем (вот сволочь!!!), втихаря от женской части коллектива. В итоге, когда я после грамм так ста этого пойла поймала горизонт, я увидела 2х рыбаков. Классическая пара - слон и моська. Причем слон, увидев еще недопитую одинокую бутылку водки, и хорошо осоловевших 8 человек, решил нам показать, как народ ослабел, молодежь особенно, взял бутылку и залпом допил грамм так 150-200. После фразы, общий смысл которой говорил «не можем пить – не беремся». Пошел дальше. Моська глянул вокруг, не увидел еще бутылок, сделал 2+2, и начал допрашивать наиболее вменяемого чего это мы за водку пили. Узнал про газ, и заорал: - Уроды! Мне же его еще 14 километров тащить! В метрах ста, слон на ходу тихонько завалился набок, и боком (уже на земле) продолжал перебирать ногами. Занавес.
С тех пор, как у меня появился мобильный телефон, я регулярно получаю от МТС сообщения, содержащие сведения о количестве у. е. на моем счете. Ессно они крайне мешают моей жизнедеятельности и поэтому я также регулярно испытывала желание послать их на х@й, о чем постоянно забывала. Но на днях все-таки собравшись с мыслью отправила сообщение соответствующего содержания. Ответ пришел незамедлительно:"There is no such service". Вот так. До сих пор думаю: неужели компьютер?
Едет женщина в поезде, а у нее месячные. Пошла она в туалет сменить прокладку, сменила и думает:"куда старую выкинуть?"Видит окно открыто, решила выкинуть в окно, а по дороге шел бомж, эта прокладка упала ему на лицо. Бомж снимает прокладку и говорит:"сколько лет живу, но чтоб солфеткой так рожу разбить?!"
Любовь опасная Бритва, Любовь родник В песках, Любовь опасная Бритва, Порезался – Больно И ах... Но без нее еще Хуже, В объятье берет Пустота В которой никто Не нужен – Сама я себе Не нужна... Любовь козырная Карта, Любовь это маяк Любовь Прекрасное чувство, Что стоит Земных передряг...
Лежит мужик после большой пьянки. Вдруг слышит голос: - Мужик, а мужик. Хочешь пива, холодного? - Конечно хочу! - Открой глаза.. И точно. Открывает и видит пиво. Через некоторое время опять: - Мужик, а мужик. Хочешь виллу на берегу моря? - Конечно хочу! - Открой глаза.. Открыл глаза и видит, что лежит на берегу моря и вилла рядом. Опять голос: - Мужик, а девочек красивых хочешь? - Хочу! Хочу! Хочу! - Открой глаза.. Открывает - воркуг него топ модели... Мужик обалдел от такого и спрашивает: - А ты кто? Золотая рыбка?.. - Нет... Белая горячка..
Сижу я сегодня на работе. Позднее утро. Шеф в отъезде. Никого нет. Телефон не беру, за исключением междугородних - на случай, если шеф позвонит. Дверь закрыла на замок. Занимаюсь преспокойно своими делами. Я так частенько делаю вид, что никого нет. А то народ набегает, все по своим делам кому позвонить, кому поболтать, кому за компьютер, кому чайку - никакого отдыха трудящимся. Сволочи некультурные. Шеф так сдуру завел - у нас демократия, типа, чем больше народу - тем лучше. Теперь, правда, и сам не рад. Шеф у меня большой начальник. Ну, не суть. Сижу я так - полный кайф! Хозяйка кабинета :) Единственное - один раз по дороге из туалета меня поймала знакомая, Верка. Пришлось запустить в кабинет. Сидим, значит, вдвоем. Дверь закрыли, трубку не снимаем. Если кто закодит в предбанник, который на три кабинета - сразу замолкаем. Никого нет, типа. За стеной соседа слышно, по телефону разговаривает - стены у офисов тонкие. Сидим час. Чаек пьем, трепемся. Периодически замолкаем. Тут я с чайку решила снова в туалет сходить. Пока ходила, Верка потеряла бдительность и один товарищ с другого этажа ее засек. И давай в дверь колотить, по имени звать начал, с кем-то ее перепутал. Одним словом, чудак. А он че припер-то: одну старую знакомую тетку мы решили вообще не пускать в здание, пропуск не заказали. Баба еще та - габаритная, голосистая, приходит с пивом и чувствет себя как у дома. И вот эта баба позвонила этому самому чудаку, чтоб ей пропуск сделал. Верка чудаку дверь не открыла, но сдуру голос подала - типа, не пустим, гостей не ждем. Блин! Бабу тем не менее в здание пустили, с ней еще один чудак - и давай к нам ломиться, благо первый чудак нас заложил, что, мол, в офисе кто-то есть. Сидим, шифруемся, молчим, трубку не берем. Напрягаемся со страшной силой. И смех и слезы. Сами не рады, что такую кашу заварили. А деваться уже некуда - заведение-то у нас очень приличное, соседи в курсе происходящего, еще чего подумают... Да и баба может реальный скандал закатить. Через час разведка доложила, что наша габаритная-голосистая тетка со своим кавалером в кабинете напротив устроилась(бедные соседи!) и бесцеремонно оккупировала телефон. Тем не менее, периодически снова начинала ломиться в нашу дверь, а потом вообще шефу на мобильник начала звонить и жаловаться, что "кто-то есть, а ее не пускают". Еще раз блин! Звоню сама шефу на мобильник, шепотом объясняю ситуацию, типа, сидим в засаде. Шеф, кажись, понял в чем дело, голосислую он знает хорошо. Ругаться не стал. Сидим дальше. Вроде не шумим, когда к дверям подходят. Нервы на пределе. Две взрослые тетки-идиотки... Верке уходить надо, а как? В туалет даже не выйти... Коридор весь просматривается.
Еще через три часа уходили огородами. Трясло нас прилично. Только я на улицу вышла, Верку проводила - и тут меня зло взяло. Весь день мне сволочи испортили. Да и по-любому завтра баба со своим мужиком придет снова, скандалить будет. А я скандалов не люблю, шеф тоже. Нервное это дело. На обед, блин из-за них батон пришлось жрать. И тут меня осенила идея. Возвращась ни в чем не бывало на рабочее место, развскиваю в коридоре эту бабу с мужиком, и слету орать начинаю: что ж вы засранцы меня шефу заложили? Я тут по своим делам шарюсь, пока его нет, а вы ему что настучали? Что дверь закрыта, а в офисе посторонние люди? Он, говорю, меня на мобильник разыскал, обложил, завтра уволит! Тут уже они испугались, извиняться начали. В общем, все закончилось нормально. Выкрутилась :) Только вот одна любопытная деталь: выяснилось, почему баба периодически так настойчиво стучалась. Сосед наш оказывается, добрый человек, периодически заходил к ней и докладывал, что в кабинете звенят посудой (это мы чай пили). Доверительно так, с прищуром: "Они, наверное, там выпивают"... М-да... Добрых вам, ребята, соседей!