Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как-то к нам в офис приходит клиент, я готовлю для него кое-какие бумажки. А он сидит напротив меня весь такой больной, бледный, глаза полузакрыты, веки подрагивают, и рассказывает как ему уже давно и очень плохо (еле к нам пришел). И тут я случайно чихаю. Он открывает глаза и говорит: - Вы не волнуйтесь, это не грипп ... Это НЕИЗВЕСТНАЯ болезнь, врачи еще не знают, что это... Ж8-[ ]
Если бы человечество выбирало себе единого бога, то в первом туре ни один из кандидатов не набрал более 51% процента голосов, а ко второму туру не дожил бы ни один избиратель.
История из дополнительных за 12.08.01 под номером 31. Автору. Извините за резкость. Я родился и прожил в Ростове-на-Дону не один десяток лет. В том числе и среди армян (а были еще в избытке и кацапы, и хохлы, и евреи, и т. д.). Давайте договоримся, что на этом сайте не будет ни армянских "рож", ни "жидовских морд", ни прочих анатомических атавизмов. А то ведь эдак и по еблу (mille pardon) не долго схлопотать. Еще раз извините за резкость.
Пришел "новый русский" себе компьютер покупать. - Короче, мне надо такой крутой комп, все дела! - Pentium? - А круче можешь? - Pentium-III. - Ну давай. - Памяти 32 Мб? - А круче можешь? - 256 Мб. - Пойдет. - Монитор 15 дюймов? - А круче можешь? - 25 дюймов. - О`кей. Да, кстати, "Тетрис" нормально работать будет - или еще чего надо?
37 год. ГБ ставит всю страну раком. Дошло и до деревни. Колхозник заполняет анкету, а там вопрос: Как спите с женой? Мужик думает: написать сверху - скажут возвышаешься над массами, написать снизу - идешь на поводу у масс, справа - пришьют правый уклон, слева - левый. Написал так: с женой не сплю занимаюсь онанизмом. Ему дали 20 лет за с связь с кулаком и растрату семенного фонда. МаксимКА
Холмс, мне кажется мы все таки пришли к консенсусу.
Как и в споре с майкрософтом, в основе Вашей позиции по определению нации лежит некий нравственный (не логический) постулат.
В "майкрософте" - воровать всегда грешно, даже если строго логически покупку пиратских дисков можно приравнять к пересказу чужих анекдотов (очень упрощено и грубо).
В нашем споре - Определение человека в нации - дело как бы сугубо "семейное" "внутреннее", важное прежде всего во взаимной самоидентификации - нация признает тебя своим, ты ощущаешь себя частью нации. Всякие иниые "внешние" определения некорректны.
Если я не переврал, и таков Ваш этический постулат - то я с ним, вобщем-то согласен.
Но, я по прежнему считаю, что с точки зрения формальной логики и "глобализма" этот постулат уязвим.
- Милиция?! Алло, милиция?! - Да, милиция. - Сосед опять напился, жену свою бьет! - Ну и что? - Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать! - Ну и что? - У него глаза совсем сумасшедшие! - Ну и что? - А еще он орет при этом, что все менты - козлы вонючие! - Понял, выезжаем...
Было во времена когда водку можно купить на дороге или у таксистов.
ехала компания в таксо уже вдребень пьяная, решили взять девочек, остановились у точки и тот кто на первом сидении договаривается с сутенершей, Тут просыпается друган на заднем сиденье и в момент когда речь зашла о количестве девочек "на всех" и произносится фраза может Вам двух, он встревает в разговор с фразой -"да, да лучше две и пожалуйста пшеничной".
Реальная история в Махачкале!!! На одну из современных свадеб пригласили пожилого тамаду-профи. Сажают его за стол тамады, накрывают перед ним стол и все такое..... А вместо привычного для старого тамады обычного микрофона ему дают современный, тот что крепится на ухе (не нужно держать в руке). Он долго возмущался... дескать дайте мне нормальнй микрофон, я с таким никогда не работал. Но другого не было, и его уболтали и свадьба поперла ... А что б он чувствовал себя более менее комфортно, родственники молодоженов дали ему в руки фужер - типа микрофона (представь мол себе что это микрофон и давай, весели народ). Так и прошло, все бухают, тамада уже привык.... и через некоторое время, когда пришло время обьявить имена молодоженов и поздравить их, тамада накрывает фужер (думая, что он микрофон) рукой, поворачивается к своему помошнику и спрашивает - "как жениха звали я помню, а вот эту его сучку как звали не помнишь?" в зале гробовая тишина....
У меня, конечно, так кратко и убедительно не получиться, но не судите строго.
Холмс, в ответ на реплику одного из оппонентов о том, что американские бизнесмены используют в авиастроении разработки советских конструкторов, но при этом преспокойно не платят «авторские», Вы возразили – Таковы особенности советского патентного права, была найдена юридическая лазейка, Бизнес вне морали, любой бизнесмен, конечно же, не будет платить в таком случае.
Я согласен с этим тезисом. Бизнес действительно бессмысленно судить в категориях этично – неэтично.
Но меня терзают смутные сомнения. Не является ли почти полное отсутствие внятных законов по копирайту и полное отсутствие правоприменительной практики по подобным делам в России – той самой юридической лазейкой, как для бизнеса (тех, кто пиратский софт клепает) так и для граждан его покупающих?
Понимаете ли, за последние 10 лет в корне поменялась вся гражданско – правовая основа нашего государства, например, Налоговый кодекс до сих пор правим каждый месяц. Ну не успело еще наше государство озаботиться сохранением сверхприбылей дяди Гейтса, руки не дошли пока.
Вот и продается пиратский софт со всех лотков и есть у него РЫНОЧНАЯ цена – в точке баланса спроса и предложения.
И если граждане пользуются такой «юридической лазейкой» то это аморально?
И последнее. Чтобы не выглядело так, что продвинутые «Западники» опять учат неотесанных русских законности и морали. Сотни тысяч американцев качали и качают из Интернета MP3 файлы. При этом, якобы, ущемляются права авторов этих музыкальных произведений.
Мистер Холмс, как известный криминальный эксперт, скажите мне – взялись бы Вы за расследование такого преступления, коим является скачивание MP3 файла?
Считаете ли Вы данные поступки сотен тысяч американцев неэтичными, так как они, по сути, являются воровством?
Холмс, ну Вы педант. Не цепляйтесь к мелочам - фильм Рязанова вовсе не пиратская копия известной пьесы, а вполне самостоятельное произведение, быть может даже более яркое, чем первоисточник. Ох уж мне это Ваше трепетное отношение к копирайтам!
Алик, дружище, "пасквилянтов" раздражает не столько качество историй, сколько Ваше (на их взгляд необоснованное)стремление к писательской славе.
Не ставьте подпись (ни в начале, ни в конце) и сэкономите свое бесценное время, а читателей избавите от надоевшей перебранки.
Обезличенное "Бетта тестирование опусов" будет, несомненно, объективнее. Вы не находите?
Бухают мужики в лесу.Синячат как могут.Тут к ним подходит незнакомый мужик и говорит:"Старые, налейте мне, а я вам такую жесткую историю расскажу". Они ему:"Ну давай".Мужик- Ну налевайте.Они ему налили.Он одним движением руки выпивает стопку и погнал-Ну идуя по лесу.У меня такое кайфовое ружье, все круто, я иду,иду.вдруг вижу- лось.Такой нереальный.Ну мужики налейте еще. Они ему налевают, он резко выпивает и продолжает - Ну значит стоит лос, я целюсь в него и стреляю.Подхожу-внатуре немереный лос.Ну я думаю.... да мужики налейте мне еще.Они наливают, он выпивает и продолжает -Да и я думаю зачем мне такой большой лось и я отрезаю ему ногу и вешаю ее на плече.Значит иду дальше.Все четко, круто я с ружьем иду гуляю.Тут вижу - кабан.Налейте мне братки.они наливаю он выпивает и продолжает - Ну значит вижу я этого кабана, стреляю в него, подхожу--- НУ ПРОСТО НЕМЕРЕНЫЙ КАБАН, ВЫ ТАКОГО НЕ ВИДАЛИ.Ну я думаю нахрен мне такой кабан и беру отрезаю ему ногу и вешаю на другое плече.Ну налейте мне еще.Наливаю, выпивает и уходит в аут (падает назад без сознания).Мужики подрываются, начинают бить его по морде -Проснись урод, ты историю не дорасказал.Мужик ели встает и говорит -А...на чем я закончил.Ему говорят-Ну одна нога на одном плече другая на другом.Мужик-А, да! Значит одна нога на одном плече, другая на другом И ДАВАЙ ЕЕ ЕБАТЬ !!!!!!!!!!!
Вчера (31.08.2006) угораздило меня зайти в новый центр электроники "ЭТО" на Каширке. Почему зашел: 1. переезжаю и хочется новый телевизор; 2. повелся на рекламу в метро; 3. не далеко от нового дома.
Так вот, вырвал с работы 2 часа и поехал - в 16.00 был на месте (это важное замечание). Зашел в торговый зал, первое впечатление-хорошее. Большой зал, много всякой техники, народу почти нет (!). тогда этому немного удивился-сейчас понял почему.
Прошелся вдоль ряда с телевизорами, посмотрел, подозвал консультанта. Это была моя первая ошибка. Консультант, оказался совсем не консультантом, а непонятно зачем шатающимся там кадром, который сразу доверительно перешел со мной на ТЫ. НИ на ОДИН вопрос он мне так и не смог ответить (где собираются телевизоры, основные параметры, разъемы и т. д. - НИЧЕГО!!!). Все, что он мог, это читать по слогам таблички у выставленных образцов. И на все вопросы отвечал, типа: "Ну ТЫ посмотри, что тебе больше с ВИДУ понравится, то и бери". Здесь бы надо было бы развернуться и уйти, но к сожалению, поиск и так отнял много времени и я остался. В общем выбрал я модель, получил у неуча товарный чек и пошел на кассу. Кроме меня там никого не было!!! Оплатив товар (более 10 т. р.) задал резонный вопрос, где собственно я могу забрать свой телевизор? Кассирша посмотрела на меня квадратными глазами и честно ответила, что НЕ ЗНАЕТ!!!. Объяснила, что есть ТРИ варианта: можно постоять у кассы и тогда, МОЖЕТ БЫТЬ, мне привезут товар сюда, можно вернуться к продавцу, который зовет себя консультантом, а можно спросить на Информации. (Отдельно о так называемой "Информации": это довольно вместительня загородка рядом с кассой, где сидят 10-15 девушек. Но НИ одна своим делом не занимается, кто-то сидит на стойке спиной к залу, кто-то читает журнал, а большинство просто мило общается между собой. И это не в середине рабочего дня!!! помните я уточнял в начале рассказа время!!!). Так вот, я выбрал дорогу к неучу. Когда дошел до него, он скосил на меня глаза и процедил: "Вон ТВОЙ телевизор". Я увидел на тележке большую коробку и ВСЕ! Ни о какой проверке на работоспособность, комплектацию и прочее речи баже и не шло!!! Я задал вопрос, тип: а где смотреть все это? На что мне неуч ответил: "ТЫ не пережывай, там ВСЕ есть, ДАЖЕ (!!!) пульт Д/У." Я был просто в шоке. Покатил САМ эту тележку на выход (что странно, даже на Пражской в торговом центре электроники подвозят к машине), но оказалось, что выхода НЕТ!!! Я как раз подошел в стойке "Информация" и, о, Боже! , отвлек одну из девушек, занимавшися своими делами. Спросив, где можно выйти с товаром, получил ответ, что она не знает, но можно попробовать выйти, через ВХОД (там где из торгового зала на выход вести "Кирпич" и дверки открываются только на себя!!!). Это было уже слишком!!! Я пошел выкатывать свой телик, через эту дверь (одной рукой открывая на себя створки, другой придерживая тележку с теликом - суммарный вес которых был около 30 кг.). Вдруг с другой стороны, насомтревшись вдоволь на мои мучения, охранник, вспомнив про свою работу, совсем не добрым голосом, сказал мне "Куда ТЫ прешь со своей тележкой???". Естественно, опять же обращаясь ко мне на ТЫ (наверное это у них такая корпоративня политика). Тут даже я не выдержал, пришлось ставить этих хамов на свое место! В общем вышел весь злой как собака!
На последок у меня отобрали чек, в обмен на то, что я верну тележку, которую укатил что бы погрузить телек в машину. Вот так я купил себе телевизор.
В общем захочется острых ошущений, добро пожаловать в "ЭТО"! "ЭТО" что-то. Хотя главное, что телик пока работает!!!
P.S. Лично я даже покупать батарейки туда не пойду.
С утра, заяц идет по лесу смотрит, на поляне лиса лежит вид у нее прямо зае...ный!Заяцу интересно. -Лиса, че С тобой? -Млин, заяц, у нас в лесу лось завелся трахает все подряд! -??? - Но ВЕЖЛИВЫЙ! Идет заяц дальше, вдруг из кустов волк выпадает! Вид у него затраханый. Заяц и спрашивает! -Волк что с тобой? - Да у нас в лесу Чудо-лось завелся трахает всех и вся!!! -??? - Но ВЕЖЛИВЫЙ! Заяц за честь свою испужался и в попу затычку вставил. Гуляет по лесу по сторонам смотрит, боится. Вдруг ему посрать приспичело он затычку вынул, по сторонам огляделся, никого нет, присел слышит... (ЧПОООК) -ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!
По поводу "законопослушных американских студентов". Прикол, не спорю, был неслабый, да только куда им до наших. Вот конкретный пример. Действие разворачивается в одном из универов Чикагской "губернии". Сдаем мы с одним чуваком (оба электронщики) письменный экзамен по тех. механике. Предмет нудный до боли, но обязательный (это для электронщика-то!). Весь семестр не ходили на лекции, и т.д. и т.п., да и препод - такой прескучнейший дед лет под 70, один раз не пришел, мы уж подумали, ну все, помер.... Читал он тоже прескверно, бубнил что-то у доски, и на вопросы отвечал крайне неадекватно, несмотря на слуховой аппарат. Так сидим мы, значит, на камчатке, пишем. Я там что-то еще нацарапал (как потом выяснилось, на "хор"), а кореш в непонятке. И вот решаю я последнюю задачу, и тут все предыдущие страницы падают на пол. Я только нагибаюсь, чтоб поднять, как вдруг друган (сообразительный, гад!) подбирает листочки, забирает к себе, спокойненько так списывает (импровизируя, чтоб не поймали), и, по страничке, мне возвращает. Выходим мы по окончании из аудитории и видим, что препод-то пришел без аппарата! Это что же получается, а? Мы могли вообще весь экзамен вместе решать....
Было сие в неком городе Н-ске, а может и небыло, кто их теперь разберет. Поведали мне ее за "рюмочкой чая" в тихий вечер лет 10 назад. Итак. Собралась компания молодых людей мужеского полу выпить-закусить. После бурных возлияний кому-то в голову пришла мысль пойти на дискотеку да еще и с девченками. Другая немение светлая голова вспомнила о некой знакомой из общаги Пед. училища. Как Вы сами понимаете, в той общаге была не одна девушка, проще сказать парней там небыло. Было решено очаровать некое кол-во дам для припровождения на танц площадку. История умалчивает о том как парни пробрались в комнату к девушкам мимо недремлющей вахтерши, но факт на лицо. Все дружно собрались на танцы стали мелкими группами выбираться на свет белый, там и было замечено что один мальченка, будучи в изрядном подпитии и с криками "Ите на №№%, я не пяны..!" остался таки спать на девичей кровати. Выход из общаги был не мение проблематичен что и вход, по этому решино было парня оставить в комнате. Тем более весил он не мало("Тащить этого коня, да ну его на%;№%! Хай тут спит!")с тем и удалились. Как проходят танцы в немногочисленных городах рассказать за раз не представляется возможным, а вот что было в общаге я расскажу. Проснулся дитина часа через 3. С трудом в темноте разобрал кто он и где он, отголоски сознания поведали о произошедшем ранее. Мучили парня две проблемы: чего бы попить, и где бы поср№ть. Первое он удавлетворил из графина с цветами, а вот со вторым случилась проблема. Чтобы не нарываться на конфликт с общаговским руководством, девушки закрыли дверь на ключ(с наружи), а замок устроен так что без ключа его не вскроешь. Да еще свет в комнате включался в коридоре, что делать, много маразма было в общагостроительстве. Метался малец по всей комнате гонимый жаждой опорожнения, да только бестолку. И тут в мозгу, видимо от напора экскриментов, случилось просвитление, сделать свое нехитрое дело на бумагу(благо всякой переодики было в избытке). Напомню, все происходит в кромешной темноте на ощуп. Засел значит парень в уголке над газетами, и прочувствовал всю прелесть момента(думаю Вы поймете). Пришло время избавиться от газет с с содержимым, что и было сделанно в открытую форточку. Сел паренек расслабившись на кровать, и тут учуял запах повествующий о проделанном в углу. Надо как-то от вони избавляться, но чем? Правильно! У женщин всегда в тумбочке есть: духи, туалетная вода, лосьены, средства для снятия лака, короче все то что может как-то сбить назойливый устойчивый запах. Пошарив по окрестным тумбочкам он таки нашел пузырек с неким содержимым. Незнаю что напомнил запах жидкости парню, но спиртосодержание было унюхано. Полив себя он вытряхнул несколько капель в углах комнаты, и стал было наслаждаться своей недюжей ловкости в вопросе борьбы с запачом, ан нет. В воздухе все еще витали флюиды выдающие мальца с головой и жопой. Вновь был извлечен заветный бутылек и политы, теперь уже, все кровати. С чувством выполненного долга, и устав от невыносимой работы мозга и его окрестностей, все еще пьяное тело в кромешной тьме водрузилось на кровать, засыпая в полете к подушке. Невероятная картина открылась пришедшим с дискотеки сотоварищам и хозяйкам комнаты после включения света. В углу на кровати в позе 3-х недельного зародыша спал вышеозначенный субъект. И все бы ничего, но состояние дам с ускорением в 9 м/с2(ускорение свободного падения "ура физфаку!")приближалось к обмороку. В найденом детиной флаконе была зеленка (та что не йод), а на единственной форточке крепко держала оборону сетка от комаров. Вот так!!!!
Прошу прощения за ошибки.(пожизненое 3 по русскому)
"В России еврея подозревают в любом, кто носит очки и в туалете пользуется бумажкой".
Насчет очков... ну может быть... а с бумажкой перебор - Вы серьезно думаете, что не евреи реже пользуются бумажкой??
"Сын имеет 1/4, внешность и фамилию русскую - и то периодически подвергается подозрению: во-первых, шибко умный и активный, и во-вторых, все-таки, нос".
Шибко умный - что да, то да. Есть такое дело. Ну а кроме ума и носа могу еще один верный признак сказать:
Устойчивый оборот в речи - "Эта страна..." "В этой стране..."
"Хотел бы только уточнить, что, хотя мы с вами (верящие в науку) будем считать человека "чистым каркалпаком", ему самому от этого ни жарко ни холодно. Его-то как раз интересует, принимают ли его те, кого он считает соплеменниками. С уважением, Холмс."
Да, Холмс! В таком случае, конечно правы ВЫ, а я не прав. То есть если ЛЮБОГО человека ВСЕГДА и ВЕЗДЕ в этом сложном вопросе интересует ТОЛЬКО примут ли его "своим" соплеменники - я признАю себя проигравшим. Тогда, конечно, определение национальности только самой нацией - единственно верное.
Беда в том, что если некий человек является евреем только по матери, и в Израиле, например, будет считаться евреем, а в России (например) захочет выбрать и записать в паспорт национальность отца (правда сейчас графу "национальность" упразднили, но, допустим, в былые времена).
Так вот, он будет иметь полное юридическое право записаться и считать себя русским, например, вне зависимости от правил, установленных евреями в Израиле. И, на мой взгляд, будет совершенно прав.
"Определение национальности хоть по матери, хоть по прадедушке - внутриплеменные традиции. Они могут себе все что угодно выдумывать. Но, по-моему, должен быть и научный, генетический подход. Нет?
Правдоискатель"
Да. Научный подход должен быть и есть. Это один из вопросов генетики. Но при этом, "антинаучные" термины будут вполне иметь право на существование ввиду определенных предрассудков или каких - то иных обстоятельств внутри определенной социальной группы.
По твоему, можно теперь лезть в иудаизм и указывать раввину, какие сделать поправки, на том основании, что Тора или Талмуд (местами) антинаучны?
Вопрос армянскому радио: - Во сколько лет поручик Ржевский начал говорить? - Науке это неизвестно, хотя первыми звуками, которые он извлек были "ба-бу-бы"
"Осталось последних выскочек подразогнать, и останутся в стране одни только хорошие люди. Будем все ездить в автобусах и веселиться!
Маня."
Маня, боюсь Вас разочаровать. Думаю, что этот человек уехал не из за сомнений и тягостных раздумий о судьбах негров в России. Причина отъезда в большинстве случаев банальна - в США за аналогичную работу платят больше денег...
А моральные принципы в оправдание отъезда (и для собственного успокоения) притягиваются задним числом...
Телевидение. Пять минут до прямого эфира новостей недели. Нет ведущей. Все в панике. Ищут, звонят на моб. Нет нигде. Остается 3 минуты. Забегает в студию ведущая. На ходу поправляет юбку, помада размазана, брителька свисает... Падает в кресло. Ее начинают быстро приводить в порядок. Уже пошел отсчет: "три, два, один, ЭФИР!!!" Ведущая: -Толстый день! - Ой!" - Добрый хуй!
"Одна сцена с друганами, в экстазе и скопом бегущими открывать в животном нетерпении секса на стороне и третьим, подергивающим гульфик с оценивающим взглядом, стоит быть сыгранной в драматическом театре. Ну а после фразы "И это проститутки!!! Да у них морды лошадиные!" адресованной женам - самое время бить себя пяткой в грудь и кричать: "Русские женщины самые красивые" А ревизию можно поставить - русское быдло самое смешное.
Литературный критик."
Господин Литературный критик!
Если вы скажете, что в стране вашего нынешнего пребывания мужчины (пусть даже женатые) не пользуются услугами проституток - я признАю ваше моральное право называть русских быдлом.
В этом случае, прошу назвать такую страну, дабы русские читатели знали, что следует почитать за моральный образец, достойный подражания, и к чему "русское быдло" должно стремиться.
В противном случае - вы просто ханжа и двуличная мразь.
"самое время бить себя пяткой в грудь и кричать: "Русские женщины самые красивые"
Красота - чтоб вы знали, понятие эстетическое, а не этическое и к тезису вашего коммента об аморальности "русского быдла" не имеет никакого отношения.
Дружеский совет - если не умеете лягнуть так, чтоб было связно и убедительно, то лучше этого не делать вовсе. Только свою внутреннюю сущность выставляете в неприглядном свете и косвенно даете повод всяким злобствующим "фобам", кои наверняка уже сделали свои (возможно ошибочные) выводы о вашей национальности.