Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Павел
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Собрались мы как-то с ребятами у меня дома и размышляем, что бы предпринять. А было нам тогда, в конце 70-х, по 15-16 лет. Тут я увидел магнитофонную кассету с записью ариозо Лениского из оперы Евгений Онегин" в исполнении Лемешева. Ну знаете, это где он с первых же слов поет: "Я люблю, я люблю Вас, Ольга..." Сразу идея - давайте позвоним какой-нибудь Ольге и поставим ей без предисловий эту арию. Как назло, ни одной знакомой Ольги. Открыл городской телефонный справочник, а там только фамилии и инициалы. Но вот попалась нам, как сейчас помню, О. И. Гаврилова. Позвонили, трубку берет мужчина, я вежливо прошу к телефону Ольгу Ивановну (оказалось, имя-отчество отгадал!). Когда довольно немолодой голос сказал "Алло", Лемешев запел! А поет он оччень убедительно. Настолько, что О. И. в ответ на пылкие признания в любви растерянно говорила "Очень приятно, очень приятно..." Так бы мы и пели, но Серега, самый совестливый, через несколько минут схватил трубку и признался в содеянном. А то бы долго Ольга Ивановна гадала кто это из ее знакомых названивал... Тогда ведь определителей номера не было...
Поражает наше телевиденье! Вчера случайно видел передачу "час суда - дела семейные". Рассказываю.
Дело№1 - приклонных лет старикашка говорит, мол ему осталось жить три месяца, врачи сказали. Хочет развода т. к. жена лечиться не помагала, чтобы наследство досталось только дочке. Суд постановил: отложить решение на три месяца(!) для того, чтобы супруги могли примириться!!!!!
Лиха беда начало! Дальше анонс - мол, в передаче рассматриваются самые типичные дела и т.д.
Дело№2 - женщина просто в шоке, хочет развестись, кактегорически хочет! Выясняется - муж у нее - транссексуал, а когда в ЗАГС ходили она этого не знала.
Случайно изобрел новый способ общения по телефону и возможной экономии на телефонных разговорах. Хотя возможно не я первый. Так вот в старой конторе где работал раньше была мини АТС и у нашей фирмы 1 прямой номер, на мини АТС были 4 входящие линии, но они часто были заняты, а прямой свободен чаще. Причем с прямого номера нельзя переключать на мини атс, и наооборот. Многие звонящие просили переключать на другие внутренние номера, но это было возможно только если звонок был входящим на мини атс, а с городского невозможно. Я уставал объяснять людям, которые звонили на прямой номер о невозможности переключения на внутренние номера и тут у меня вызрела идея: я брал трубку городского номера и набрав с мини атс номер внутренний подносил к другой трубке, предварительно перевернув их противоположными концами. Динамик к микрофону и наооборот, люди общались. Так вот в чем состоит экономия, например многие компании особенно крупные не особенно часто следят за телефонными номерами и никто не будет разбираться кто куда звонил. Особенно если фирма занимается поставками по всей стране. Таким образом можно созвонившись со своими домашними и номером межгорода родственников поднеся трубку друг к другу устроить им сеанс бесплатного общения. С мобильными еще не эксперементировал.
Маленькая девочка без ручек подходит к маме: - Мама, дай мне, пожалуйста, яблочко. - Так вот же оно, доченька, на столе лежит! - Мама, но у меня же нет ручек! -Нету ручек, нету и яблочка.
Один милиционер - мусор. Два мусора - патруль. Три мусора - оборотни. Четыре мусора - опорный пункт. Пять мусоров - оцепление. Шесть мусоров - кладбище.
Два мужика после работы, перед тем, как пойти домой, прилично "поддали". На следующее утро встречаются на работе: - Ой, мне вчера вечером жена такой скандал устроила... - А моя мне лишь рада была. - Эх, золотая у тебя жена... - Не знаю... если б она меня хоть раз трезвым видела...
Сидим сейчас в нашей столовой, мирно кушаем и беседуем... А один наш сотрудник, Артем, сегодня слегка с бодуна по поводу... в общем, по поводу. Впрочем, про "слегка" я поскромничал. Артем: - Интересно, а левомицетин можно по две таблетки пить? (для улучшения пищеварения или от похмелья, не помню) Я: - Ну ты же живой до сих пор, уже 2 часа прошло, значит можно. Леха: - Я его в глаза употребляю, чтоб не слезились. (кто не знает - есть левомицетин в каплях) Артем (с неподдельным удивлением): - Так он же СУХОЙ!!! Мы хором: - По пол-таблетки под каждое веко и не моргать до растворения!
ЗИмой я ездил в Плес по делам. Встал в 6, лучше бы меня застрелили. Спички в глаза и вперед. Приходилось жать на газ ( в 13,00 меня ждал препод, коллоквиум понимаешь ли). Дела сделал довольно быстро и такой радостный еду домой, мечтаю о горячем борще и холодном душе. ЩАС++. Не успел я отъехать от Плеса и на 15 км как чувствую, что машину ведет и заносит не по детски. Шапку на голову, шарф на шею и на улицу. Картина несколько печальная. Колесо спущено почни в ноль. Домкрат треснул от напряжения ( не знал что такое бывает). Дорога девственно чиста. Странно. Обычно там куча машин. Ладно. 11.45 Доезжаю до ближайшего городишки, нахожу единственный шинномонтаж. На встречу мне выходит русский дядя Ваня- шапка ушанка, тулуп, перегар и щетина. В руках у него долото и молоток. С их помощью он собирался чинить ауди в гараже (видел бы хозяин). Шиномонтаж ультра современный. Из инструментов только домкрат для камазов и лом. МАЗА ФАКА. 11.50-11.55 МАЗА ФАКА (еще раз) Глубокий вдох. Мысли в кучу. Ловлю прохожего. Вместе приподнимаем машину. Дядя Ваня неверной рукой с четвертой попытки запихивает домкрат под машину. Дальше как меня учили+ P.S я все таки успел. правда пришлось пря мо в лаборатории отмывать руки от масла и грязи.
Решил прислать 5 самых, на мой взгляд, бредовых названий фильмов и сериалов на будущей неделе в хронологическом порядке
1) 2 июня СТС 02.30 Худ. фильм "Смерть супермоделям", США, 2005 (видимо, фильм о толстых брюнетках...) 2) 4 июня ТНТ 11.05 Худ. фильм "Фрикадельки", Канада, 1979 (без комментариев. ржал минут пять) 3) 4 июня CTC 8.20 Мультсериал "Смешарики" (детская пропаганда травы. своим детям я под страхом порки запретил бы такое смотреть) 4) 5 июня ТНТ 02.20 Худ. фильм "Фрикадельки-2", США, 1984 (какая скотина решила снять продолжение??? В Бобруйск, жывотнае!) 5) 8 июня СТС 16.30 Сериал "Школа "Черная дыра" (без комментариев. видимо, реклама будущих гей-парадов...)
Эстония также осудила решение России признать независимость Абхазии и Южной Осетии. Об этом заявил министр иностранных дел Эстонии Урмас Паэт: "Этот шаг России является умышленным нарушением международных норм и принципов европейской стабильности. Эстония, как и все страны ЕС и НАТО, исходит из принципа территориальной целостности Грузии".
А если так - меняем Абхазию на Латвию, а Южную Осетию на Литву, Грузию на Советский Союз, и получаем:
Эстония также осудила решение России признать независимость Латвии и Литвы. Об этом заявил министр иностранных дел Эстонии Урмас Паэт: "Этот шаг России является умышленным нарушением международных норм и принципов европейской стабильности. Эстония, как и все страны ЕС и НАТО, исходит из принципа территориальной целостности Советского Союза".
Смешно, конечно, но такое ощущение, что двойные стандарты стали абсолютной нормой мировой политики.
Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов. Прибегает второй: - Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада! Пришейте...
Привожу лог моего разговора по аське с другом который тщетно пытается купить себе телефон Ericsson T39 подешевле =):
Corvax: Паша, привет можешь Энди позвонить, узнать насчет телефона приходит партия сегодня или нет
aLF:141533?
Corvax: ? мой номер
aLF:=) это был вопрос - взял трубу или нет
Corvax: нет позвони Энди, если можешь, спроси
aLF:main { 141533.Disable; }=)
Corvax: ЗаебалоЖдать = 0; ЖелаемаяЦена = ХХХ; ДатаНачалаПоисков = Дата("15.02.2002"); Пока ЗаебалоЖдать=0 Цикл ПредлагаемаяЦена = УзнатьЦены(РабочаяДата()); Если (ПредлагаемаяЦена<=ЖелаемаяЦена) Тогда Прервать; КонецЕсли; Если (РабочаяДата()-ДатаНачалаПоисков)>14 Тогда // две недели прошло, ебаный в рот ЗаебалоЖдать = 1; КонецЕсли; КонецЦикла; Купить(ПредлагаемаяЦена);
aLF:try Phone.Get with Andy hahahahha! пиздец не могу .....=)
Corvax: :)))with Andy Price = .GetPrice("T39") Quantity = .GetQuantity("T39") if Quantity>0 then .GetItem("T39") ' по любой цене нахрен end if end with
Разговаривают два индейца: - Орлиный глаз, наконец я помог своей жене навсегда избавиться от перхоти! - Что, ты купил для своей любимой Покахонтас новый Хэдэншолдэрс? - Нет.... скальп снял.
Выслал мне товарищ. Говорят, что уже покойный. Гороскоп это такая же религия, как и христианство либо мусульманство.
Всегда 12 11 сентября это была спланированная акция российских спецслужб. В пентагон ебанули бомбу, управляемую. Выпустили ее из межконтинентальной ракеты. Вам кажеться что это сказки, фантастика – живите в своем мире и не лезте в песочницу где играют взрослые дяди!
А самолеты реально были. И реально летели. Только хуй куда они долетели!!! Все бабахнуло и до них ))) но бабахнуло, и самолеты бабахнули. И пилоты сдохли.... Но их семьи прожили еще от 4 до 70-ти дней ))) Я скажу как было. Мы зашли. Нас было 19 человек. Многие мертвые, может быть мертвые.... По документам. 19 – это потому, что я столько насчитал. Уверен, ребята другие тоже считали.... Задача у каждого была ясна. Яб держал паркинг под контролем, есди бы заехала случайно машина полиции я бы ее нейтролизировал магнитным импульсом. Американские машины глушаться таким методом. Все дело в компьютерах.... Т. е. блоки управления двигла. Мы их обездействуем! Бля, неужели вы думаете что реально 22 угонщика спиздили самолеты и совершили Теракт в стране где тратяться миллиарды (!!!) на ракетостроение и ПВО???!!! Хуй там! Я сейчас сижу, бухой, и потому пишу всю эту хрень только потому, что заебался жить в этом мире! Все думают, что вокруг шоколад.... Ага.... Вокруг ГОВНО!!!! Косово, Приднестровье, Албания, Бывшая Югославия.... Бля... везде остались у меня дырки... Я потерял друзей. Всех! Они считают, что я их кинул.... Бля, но кто им объяснит, что я действовал в интересах государства?! Финансирование выборов президента, но, одновременно финансирование оппозиции. Зачем? Да, бля, пусть будет.... Либо будут... Вам кажеться, что это дорого... не... копейки. Выборы, на самом деле совсем не дорогое удовольствие.... Намного дороже поддерживать свои интересы в дальнейшем!!! Ща, ебану малеха коньяка и продолжу! Так вот... Мне скоро будет 30 лет. Во мне 7 дырок, и количество переломов я не считал... Мои родители считают что я просто бедовый пацан.... Так получаеться, что я бухаю, типа и случайно падаю на грабли ))) Бля, но никто никогда не поверит, не поймет, что от нас. Человек 30, зависит существование государств бывшего СНГ. Как вы думаете, как мы гасили долг Украины преред.... Не, не скажу.... Только по тому, что от моих слов будет зависеть жизнь человека и его семьи. Короче. Погасили мы долг. Задачу мне поставили. Добыть определенную сумму денег с 8мизначными нулями используя наше влияние. В итоге, мы это сделали! Золотой запас России ))) Это серьезно. Банковские сертификаты. Создали свободно-экономическую зону там где надо. Выпустили сертификаты. Взяли контролера из одного из серьезных банков, входит в ТОП25 лучших банков. В итоге мы всех лапухнули, золото осталось в Украине, денег перечислили сколько надо. Выборы состоялись... Это мне стоило 41 день жизни и двух убитых турков. Один был убит случайно. По ошибке... На етом я заработал.... Что вы думаете??? Я на этом заработал государственный ХУЙ!!!
Через час, я выйду из хаты, ударю одного человека в печень, обниму его и посажу в машину.... Позже продолжк писать все это. Т. к. долго не проживу в любом случае. Нас мало. Но мы в тельняжках )))
Провокация. В этом мы специалисты. Государственные конфликты. Поэтому у меня два высших образования и получаю третье. Я, бля, не хвастаюсь, а умею! Умею зарабатывать деньги, вбивать в умы людей через телевизор идеи. И еще раз – ИДЕИ!!!! Да, кстати, терпилу того мы положили рядом. Лежит. Тут... Ща я ему вколю героин и еще кое что и он мне выдаст все его секреты. И мы его будем пытать. И все это будет легально!!! Я начну воздействовать на его психику. И все это буду делать во имя обеспечения безопасности нашей родины. Для того, чтобы и ты и другие спали спокойно! Ваши представления о реальосьти ошибочны.... Наша задача – не стабильность! Наша задача ЗАСТАВИТЬ вас чувствовать себя спокойно!!! И сейчас я начну усиливать ваше чувство безеопасности. А потом, снова бухну! Коньяка... кстати... 10 лет, производство ПРИДНЕСТРОВЬЕ. ПАочему? Догадайся! Воронин, Чавес, Тимошенко.... Хусейна сняли... Нгуен... бля... смешнее анекдота я не видел. Действительно, те, кто выдумывают анекдоты, берут их из жизни! Создался у них дефицит денех... и отправил он кое-кому в Румынию 20 кг героина )) бля, смешно... но отправил. Я об этом не знал. Их, тупо, тормознул ГАИшник.... И поскакал Иван Царевич..... Закрутилос колесо!!! Знаеш, как в том анекдоте... Когда столкнулся Мерседес министра МВД с лексусом начальника гАИ ))) оказалось виноватой патрульная машина приехавшая на место аварии!! ))) Сняли тут министра и всех остальных, типа ))) Очень смешно! ))) Ноь денег испанцы дали, все в бюджет попало, курс доллара стабилизировался! Но героин, детям, Американским, так и не попал! Мы его взяли, в камеру поставили, Мурата снова будем пытать, а наркоту лично спущу в Канализацию!!! За определенную плату могу намекнуть где труба проходит!!! ()))))))))))) Но, не забывайте. Мы вас ждем! А, забыл пояснить... Мурат – это турок который вез герыч.
А-аа... вы наверняка слышали, но не знаете, что такое "Мобильная группа".
Точно. Хер вы знаете! Иногда, в сводках новостей проскальзывает, что отправили куда-то мобильную группу! ) Знгал бы гражданин, что такое мобильная группа и как она работает )))) Это разносторонне подготовленные люди, имеющие общие задачи поставленные цент ром. Не знакомые люди. Иногда, столкнувшись, они не могут идентифицировать друг-друга и взаимолеквидируються. Почему не один из них? Потому, что такого не бывает. Бывает но редко! Так вот, мобильная группа... наша состояла из 3-х человек! Очень красивая девушка. Девушка. Я. Мы, в троем, за сутки добываем информацию с кредитных карт, снимаем денег тем самым обеспечивая существование мобильной группы. Было даже такое, что, когда требовалось добыть оружие в Париже, нам пришлось обезоружить группу быстрого реагирования. Так вот. Это мы. Диверсанты.
Мне 30 лет. Я прожил такую жизнь, которую иногда описывают в книгах. Я заебался, и ухожу на дно. Либо на небеса. Х. З. куда. Если позже напишу – значит выжилл.
Бля. Выжил! )))))))) Не знаю куда меня дальше направят.... К папе Римскому – врядле... был уже. Говорят, что поеду в Лондон, контролером. Сам понимаеш, контролеры долго не живут.... Но, зато, много зарабатывают. Намек: Боря в наших рядах! ))
Не знаю. Пишу это только потому, что нет у меня наследия. Нет Жены. Нет родственников. Военные, экономические, политические, движения это не сказки. Страшно? Тайные ордена? Политические собрания??? Городские сказки??? Хер! У всех есть военно-разведовательная деятельность. Военная разведка политических движений тратит огромное количество денех на... На контроль нас.
Сколько денег у центрбанка рпоссии. А в Украине? А в дружественных странах? Неужели вы считаете что эти вопросы сами решаються??? А, вы считаете, что эти вопросы решаються политическим путем??? Да! Так и есть. Политическим. Мы это решаем. Но вы видете только решения. А механизм – моя задача!!! И я, бля, агент государства, решаю вопросы в деятельности и интересах государства. В интересах народа. В интересах..... бля, в любых. Но не в моих! Мы в ельняшках. Да. Мы государственные мошенники. Почему ето плохо??? А почему ты живешь правильно, легально, и боволен??? Потому, что государство за тебя заботиться.... И при етом, берет на себя все говно! И ты его даже не понюхаешь. Его нюхаю я. И делаю ето регулярно. Я создаю, убираю, расчищаю все фикалии моего государства! И мы делаем так, что все стаовиться чистым. Более-менее. Поеду я снова, на задачу. Как напишу – значи еще жив.
Короче, я пошол! ) Наверное, увидемся... Все, я ушол!!!
Взято из сегодняшней комсомолки (23.02.01) или lenta.ru Авиапассажирку засосало в унитаз Бедняга села на него в Европе, а встала только в Америке Пассажирка «Боинга-767» авиакомпании SAS почти весь перелет через Атлантику провела в туалете. Сразу же после взлета у нее «скрутило» живот, и она отправилась в кабинку. Справив нужду, женщина нажала на кнопку смыва, не потрудившись встать. Тут же, как сообщает агентство AFP, сработала система вакуумной очистки и бедняжку намертво присосало к унитазу. Стюардессы попытались освободить женщину из «плена», но и у них ничего не вышло. Пришлось ей сидеть в «интересном» положении до конца полета, а это почти 10 часов. Высвободили ее лишь в Америке при помощи техперсонала аэропорта: унитаз пришлось разрезать автогеном.
Буквально вчера произошло. Сидим в общаге, никого не трогаем (к зачету рюхаем), телевизер смотрим. Идет фильм какой-то. Надо отметить, что мой сосед имеет привычку нервно щелкать по всем каналам, особенно когда смотреть толком нечего и во время рекламы тоже... Так вот, очередной перерыв на рекламу. Голос: - Смотрите новый фильм "Менты-3" на видео! Мой сосед изрекает: - Они хотят, чтобы мы ЭТО покупали??? ДА ПУСТЬ ОНИ ОТ МЕНЯ ОТСОСУТ!!! и тут же переключает на другой канал. А там тоже реклама. Человек за кадром громко делает глоток и блаженно так говорит: - АХ, СВЯТОЙ ИСТОЧНИК! Я чуть концы не отдал от смеха....
Парень с девушкой милуются: Она: - Скажи мне хоть комплимент какой! Он : - Ты... ммм.... как газель! Нет, скорее как сайгак! Она: - Это такая стройная и с тонкими рожками? Он : - Нет! Это такая тупорылая лошадь!!!
Время начала войны в Ираке. Буш смотрит на часы, время Х1 - пошли ракеты, время Х2 - должны пойти танки и самолеты,..... тишина,.. 10 минут - тишина, полчаса тишина, Буш звонит генералам: "Типа чего случилось?", "Погодите, господин президент, только Оскара досмотрим и сразу ломанем."
Василий Иванович с Петькой собрались взорвать мост охраняемый белыми и, для маскировки, переоделись - Петька в женское платье, а Василий Иванович в корову. Идут. Белые стоят на посту. Вдруг один постовой другому: - Смотри, смотри - атака педиков и зоофилов.
отпи$$ный баклан: - Все все все - хватит Это не катит Все все все - хватит Плавить мои мозги Все все все - хватит Пусть другой платит Все все все - хватит Плавить мои мозги девушка: - Мальчики, хватит его пи$$ить! Хватит! Господи, успокойте нашу охрану!!! Бля, не надо милицию!!! А Вам, молодой человек, достаточно было просто пройти в дверь налево и попросить "Отключите меня, пожалуйста, от МТСа!"