Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Плотогон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
После семинара стоим, обсуждаем за российскую науку. Быстро скатились на ее проблемы, зарплату сотрудников и докатились до рассказов о воровстве цветного металла.
Рассказал один из стариков, еще из поколения основателей Академгородка.
Знаете, раньше тоже воровали... Помню, приехал я в один из закрытых предприятий (почтовых ящиков), с ними у нас был длительный договор о сотрудничестве. Там - переполох. Украли 15 кг платины. Все предприятие перетрясли, ужесточили контроль, всех перешмонали, уволили кучу народа – платину не нашли. Исчезла. Бесследно...
Потом эта история забылась, пока где-то через два года, на черном ювелирном рынке не появилась проволока из платины. Той самой. Внутренние органы, с ныне прочно забытым названием ОБХСС, быстренько протрясли всю цепочку и вышли на простого электрика с этого почтового ящика. Он, когда менял проводку в одной из комнат, обнаружил платиновую проволоку, которая просто лежала в бухте в шкафу и ухитрился заменить алюминиевые провода в нескольких комнатах на платиновые. Поместил платиновую проволоку в пластмассовые трубочки и пропустил их в трубах, где проводилась электропроводка.
Два года выжидал и строил амбициозные планы. Когда воздушные замки окончательно оформились, и терпеть больше не было сил, начал процесс обратной замены платины на алюминий.
Был в командировке в одной из скандинавских стран. Обычно за бугром, когда наших нет, приноравливаешься объясняться на аглицком. И они тебя понимают и ты их как-то пытаешься понимать... Но, .... но, если встречаешь нашего человека, живущего там, то английский как-то сам по себе отмирает, изъясняешься исключительно на великом и могучем, а этот товарищ все толмачит аборигенам. Вот и мы, тут же сели на местного русского Славу и ножки свесили. А Слава, кстати, замечательный товарищ, нам помогал и развлекал, пока мы там были. Даже познакомил со своим сынишкой, непоседой примерно трех лет, Темой. Про него и будет рассказ. Родители Темы оба работают, а ребенка сдают в какое-то подобие наших детских садиков. Некая мадам, по контракту с муниципалитетом, берет шесть детей. Пятеро местных, один русский. Мама забирает Тему вечером. - Как дела? - Магнус меня толкнул... - Ай я-яй... А ты не плакал? - Олсен сегодня плакал, Ян плакал, и Магнус плакал... - А Тема плакал? - А Теме тетя сказала: Ай-Я-Яй, не надо так делать. - Тема, ты их побил? Не надо так делать! - Мама, они зе пелвые начали, а папа сказал "Луские не сдаются!"
Дело было в одном казахстанском городе. Перед приемными экзаменами наш герой, назовем его Борис Павлович, как всегда, внимательно изучал анкеты абитуриентов. И выписывал несколько фамилий. Во время приема экзамена эти товарищи обязательно попадали к его ассистенту. А он их быстро и бесцеремонно заваливал. Почему-то оказывалось, что они сплошь были детьми высокопоставленных родителей. Папаши тут же прилетали с раскаленными глазами. - За что вы завалили моего отпрыска? Вы меня не знаете! Вы меня узнаете! - Не волнуйтесь, давайте разберемся. Поднимают дело, выясняют, кто принимал экзамен. Вызывает его. - Как вы могли с сыном столь уважаемого человека так нехорошо поступить? В последний раз объявляю выговор. А в честь нашего уважаемого гостя я сам приму экзамен. Хотя это и не положено, но для вас я сделаю исключение. Быстренько принимал экзамен, ставил четверку. Счастливые папа с ребенком удалялись. Надо ли говорить, что после этого их благодарность Борису Павловичу не знала меры. А в результате влияние Бориса Павловича в этом городе было безгранично: не меньше, чем влияние тогдашнего секретаря обкома, а ныне президента суверенного Казахстана.
На высоковольтных линиях электропередач значительная часть аварийных отключений происходит на рассвете. Причем, именно в момент рассвета! В чем дело? Почему в момент рассвета? Высказывались соображения, что это связано с выпадением росы. Выглядит правдоподобно. Может и так иногда бывает. Но роса намного раньше образуется. До рассвета... Значит и отключения должны быть до рассвета? Не так ли, а?
А теперь правильный ответ.
На ночь многие крупные птицы садятся на самые высокие места. ЛЭП обычно оказывается выше окружающих деревьев, птицы там и усаживаются ночевать. И, как мои товарищи, делающие осмотр линий, неоднократно наблюдали, птицы, в момент рассвета, неизменно исполняют определенный ритуал.
Как только лучик солнца касается птички, она встряхивается, и дико радуясь новому дню, издает торжествующий клич. В порыве счастья делает очередь испражнений и одновременно взлетает с провода.
Ну и что? А то, что струя помета иногда перекрывает промежуток между проводами, возникает короткое замыкание и высоковольтная линия отключается.
Спросите, что с птичкой? А птичка, если успевает взлететь, недоуменно оглядывается на гром и молнию под хвостом и, суматошно хлопоча крыльями, спешно убывает с места преступления. Но, если тормозит и не успевает взлететь, тут ей кирдык и приходит.
P.S. Кстати, это объясняет, почему иногда находят тушки птичек возле высоковольтных линий... P.P.S. Птичку жалко...
С чего начать? Ясно, что это самое трудное... Пожалуй, начну с того, что в школе терпеть не мог литературу, писать сочинения - в особенности. Ставили «4» за мои мучения только потому, что почти все остальные оценки были «5». Поэтому для меня самого было удивительным, когда вдруг захотелось написать историю для Анру. Раз написал, ещё раз, ещё много-много раз…Видимо аура у сайта такая, что самым косноязычным дает шанс. Поскольку тема – юбилей, писать, на мой взгляд, следует так, как здесь принято, т. е с преамбулой. К слову, терпеть не могу этого приема, да и этого слова. Но надо, значит надо. Будем считать, что это и была преамбула, теперь, собственно, история.
Сидим мы вечерком у костра на берегу далекой горной реки. Кушаем барашка и пробуем на вкус холодную водочку. Компания – трое старых кадров, отмечающих юбилей первого совместного похода и четверо молодых. Начинается бесконечный треп обо всем и ни о чем. Один из молодых, к слову, он бывший наш, а нынче из Европы приехал, начинает рассказывать смешную историю. Чую, что-то знакомое. Ба! Да, это же моя история про винные погреба. Чуточку перевранная, но моя!!! - Забавная история. Где слышал? - Есть такой сайт. Классный сайт. Анекдоты из России. Там навалом таких историй. - А кто автор? - Да разные авторы. Да хоть вы напишите. Возьмут. - А у этой истории? - Плотогон. Я был не то, что обрадован или потрясен. Я был опустошен этой новостью. Плотогон пошел в народ…? - И что? Ты регулярно читаешь? И этот Плотогон, он, что корифей там? - Да, нет, не корифей. Но несколько его историй помню. Тут мне, как той лягушке-путешественнице из сказки Гаршина, которая держалась зубами за палочку, ну, которую несли утки в теплые края… Вспомнили? – как той лягушке, мне нестерпимо захотелось квакнуть: - Это я, я Плотогон! Это мои истории на классном сайте Анекдоты России. Это я пошел в народ!!! Но, какими-то нечеловеческими усилиями удержался…
P.S. После окончания похода, при прощании, я попробовал провести анонимную пиар-акцию. - А ты голосуешь на сайте за истории? - Не-а. - А зря, автору, тому же Плотогону, было бы приятно получить от тебя хорошую оценку. - Не. Не хочу. Я просто читаю с утреца для хорошего настроения.
Так и не удалось мне получить голосующего фана к пятнадцатилетию нашего славного сайта Анекдоты из России!!!
Ходили мы как-то в поход на Саяны, покоряли речку Ону. Группа была замечательная, ходили вместе не раз. Был единственный новичок и к тому же иностранец. Нормальный, как выяснилось, парень. И рюкзак тащит и водку пьет. Один недостаток: хоть по-русски говорит прекрасно, но значения и смысла матерных слов не понимает. Ну, просто не понимает! НЕ МОЖЕТ ПОНЯТЬ! И все! Подумаете - дурак, но я с вами не соглашусь, вскорости после похода парень защитил диссертацию...
Разъясняли пол-вечера смысл известного анекдота.
Питерский интеллигент не может сказать -е... твою мать! Он скажет. - Да я вам в отцы гожусь!
В конце концов немец сказал, что он понял. - И чего ты понял? - Смысл в том, что он говорит - Я твой отец! Ну, мы посмеялись, больше не стали его разубеждать.
Вдруг, минут через пять, один из наших дико заржал. - Ты чего, Саня? - Я понял, как перевести на русский язык классическую фразу, которую произносит католический поп - Дети мои!!!
К внуку, 2.5 лет отроду, в гости приехал дед. Живет далеко, видит ребенка редко. Но подарок сделал правильный: привез машинку. - Давай, внучек, поиграем. Это машина, давай её катать! - Фойксваген. - Ваня, это машина. Кати её мне. - Фойксваген. - Какой-такой фойксваген? Это же машина! Ваня, скажи «МА-ШИ-НА». - Фойксваген-туаек.
Так и не смогли договориться, пока отец ребенка не вмешался. Откуда было деду знать, что у ребенка более ста машинок, залистана до дыр большая иллюстрированная автомобильная энциклопедия и он знает практически все эмблемы? И даже названия моделей…
Родственник рассказывал несколько лет тому назад. Его друг купил коммуникатор. Да не простой, а по тем временам супер-пупер навороченный: там у него телефон, компьютер, инет, камера и ещё много чего. Он жутко им гордился и постоянно демонстрировал, где только можно. Однажды его останавливают гайцы. Чего нарушил – в истории не сохранилось, но за все удовольствие – либо штраф 700 рублей, либо лишение прав на четыре месяца. Мужик первым делом вытащил коммуникатор, заснял гайцов, машину. Те занервничали, но вердикт свой не отменили. - Мужики, постойте минуту, я разберусь. Отошел в сторону, начал на кнопки своего коммуникатора давить, при этом ещё чего-то губами шевелит. - Лишайте прав. Гайцы ещё больше забеспокоились. Что он там делал, может что-то кому-то передавал? - Мужик, бери права. Езжай. Только ты скажи, что ты там делал? - ....
P.S. Друг ничего не сказал гайцам. Но мы-то с вами догадались, что он просто на калькуляторе рассчитывал, что ему обойдется дешевле: лишение прав, либо штраф...
Рассказывал товарищ. Дело было в середине восьмидесятых, тогда он только-только поступил в аспирантуру. И его старший товарищ, который незадолго до этого защитил диссертацию, предложил ему поучаствовать в приеме экзамена у студентов. Назначили в девять. Молодой уже без пяти девять сидит в аудитории, запустил несколько студентов, раздал экзаменационные билетики для подготовки. Старшего нет. Прошло полчаса, студенты подготовились, экзаменатора нет...
Короче, появился он только в пол-одиннадцатого. Духан от него такой, что закусить хочется. Ладошкой закрывает рот и отворачивается не только от студентов, но и от меня... - Я, вообще-то, человек непьющий... Но вчера пришлось. Прикинь, приехали одновременно двое друзей, которых после института в армию забирали. И они, после двух лет службы по призыву, остались в армии. Более того, через некоторое время оба попали в Африку. Служили советниками в разных государствах (давно рассказывали эту историю, названия я благополучно забыл, кажется Ангола и кто-то из ее соседей). Государствах, воюющих друг с другом!!. Всю ночь рассказывали мне, как они мудохали противников. И тут то они осознали, что лупили друг друга. И не подозревали об этом! Разгорячились в интерпретации некоторых событий: - А как я тебя сделал! - А я тебя накрыл из минометов! - Ах ты, сука! В общем, до мордобоя дело дошло. Пока разводил вояк, пришлось выкушать не одну бутылку. Момента перемирия уже не осознал.... - ... - Утром встал, помню, что надо идти в институт. И дошел бы, если бы не надо было пересекать дорогу. Светофор так недолго светит... Не мог перейти! - Как это, не мог? - Вижу, вроде машин нет. Зеленый. Гигантскими усилиями сосредотачиваюсь, осторожненько ступаю на дорогу – откуда ни возьмись – машина. Я назад... Жду. Опять зеленый, нет машин. Только ступаю - откуда-то снова берется машина. Я назад... - Ну, а друзья-то как? - Спят, обнявшись...
Многие помнят застойные времена, времена всеобщего дефицита и всеобщего распределения "фондов". Любую, мало-мальски нужную вещь заказывали заранее, примерно за полтора-два года до момента получения. Собирали заявки подразделений, потом формировали заявку предприятия, потом главка, министерства и т.п. А по импорту требовалось еще обоснование необходимости именно зарубежного товара, справка, что у нас такого не делается и согласование в куче инстанций, согласование лимита валюты и т.п. На каждой из инстанций что-то свое добавлялось, а наше вычеркивалось. Иногда к моменту получения приборов не могли вспомнить, кому это нужно было...
Так вот, моего старшего товарища, который был тогда успешным молодым директором завода и любителем горных лыж, избрали председателем горнолыжной федерации области. Он ознакомился с состоянием дел и понял, что главная проблема в снаряжении. Точнее в отсутствии оного. Руки в ноги и в Госплан. Благо он там по своим мебельно-производственным делам бывал нередко. Там прошелся по всем, поплакался и договорился о выделении в следующем году одному из городских спортивных магазинов фондов на импортные лыжи, ботинки и прочее снаряжение.
Кому это снаряжение досталось – те поначалу чуть не сдохли от счастья. Снаряжения оказалось много, потом его купили не только спортсмены, но и "чайники", потом за продукцией стали приезжать из других регионов. В конце концов, часть ее еще лежала в магазине долгое время, с восторгом обнаруживаемая и растаскиваемая гостями города из более дальних краев.
Но.., вернемся к нашему товарищу. Когда в следующий раз он появился в Госплане по своим мебельным делам, те милые женщины, которые с энтузиазмом помогали ему в прошлый раз, встретили его с нескрываемой злобой. - Идите сюда! Идите все! Смотрите! Вот тот мужик пришел, который нас импортных сапог лишил! - ...
Оказывается, вся горнолыжная амуниция прошла в Госплане по разделу "Обувь", она по стоимости была достаточно немалой, да и по количеству – тоже. В результате лимиты на остальную импортную обувь были урезаны и в стране обозначился дефицит импортной обуви не только для народа, но и для "слуг народа"...
Был недавно в командировке на Северах. Рассказали, как птенцы Чубайса в девяностых захватывали энергосистему. История реальная. Эпизод 1. Приехал на ГРЭС новый гендиректор энергосистемы. Строго спрашивает у директора станции: - Где у вас склад готовой продукции, будем срочно его опечатывать! - Да, знаете, нет у нас склада готовой продукции… - Вы это бросьте, не делайте меня дураком. Как это, продукция есть, а склада нет? - Да, понимаете, выработанная электроэнергия находится у нас в электрических сетях, а тепловая энергия в тепловых сетях… - ПОКАЗЫВАЙТЕ. ИХ И БУДЕМ ОПЕЧАТЫВАТЬ!
Эпизод 2. После того как разобрались со складом, директор станции невинно так спрашивает: - А Вы не знаете, у нас в энергосистеме ток постоянный или переменный? - Не пытайтесь меня подловить! А сам лихорадочно осматривается, в надежде понять, что надо сказать. Потом что-то сложилось у него в голове: - Вот видите опоры и провода, провисшие между ними? САМИ ПОНИМАЕТЕ, КАК ПО НИМ ТОКУ ТРУДНО БЕЖАТЬ: ТО ВВЕРХ, ТО ВНИЗ. ПОЭТОМУ-ТО ТОК У НАС ПЕРЕМЕННЫЙ!
P.S. Сейчас там менеджмент вполне вменяемый. Все-таки надо чтобы нефтегазовые насосы исправно снабжались электроэнергией…
Рассказал коллега. Дело было в 1991 году. После ГКЧП, но до известных событий в Беловежской Пуще, ну, тех самых, когда трое алконавтов, однажды после баньки, распустили Советский Союз...
Собрались мы с товарищем на конференцию. Дорога была через Москву, более того, в Москве пришлось болтаться часов 6 до поезда. - Пойдем, Кремль посмотрим, что ли, я там ни разу не был. - Пойдем. Вошли через какие-то ворота, идем, на архитектуру глазеем. Народу не то что мало, а на той улочке, где мы были - вообще никого. Зашли за угол и вдруг, нос в нос, столкнулись с большой толпой. Впереди размашистым шагом чешет лысый мужик. За ним свита, заполняющая всю улицу. Мгновенный миг узнавания, и, что же делать? - радостно-испуганное… - Здравствуйте, Михаил Сергеевич! Он остановился, неожиданно протянул руку и веско так сказал. Каждому из нас. - Здравствуйте, товарищ! Здравствуйте, товарищ! Следующие за ним, сколько их было, проходили мимо нас, останавливались, жали руку и четко проговаривали - Здравствуйте, товарищ! Здравствуйте, товарищ!
Что это было….??? Ошибка службы безопасности? Или неудачная попытка позднего хождения в народ? Или…? Не знаю.
Но могу похвалиться, что я, один из немногих, пожимал руку первого и последнего президента СССР…
Рассказали недавно в кулуарах конференции. Академику Богомолову принесли статью. Статья понравилась. - В какой журнал хотите отдать, по физике или по математике? - Да мне все равно. В какой посоветуете? - Молодой человек, с точки зрения вечности – результат один. В физическом журнале Ваша статья будет прочтена тысячей человек в течение года. Больше читать не будут и через тридцать лет – забудут. В математическом журнале Вашу статью будут читать тридцать лет. Прочтут 1000 человек. Потом все равно забудут…
Как девушки по бревну передвигались Встретился нам на пути один из притоков Тиссы (Хэлгин). Очень крутое падение, видно и слышно, как поток ворочает камни. Вброд не одолеть, Саша попробовал и не смог, сбивает с ног, после падения приходилось подтягивать его на веревке к нашему берегу. Пошли искать переправу. Примерно в километре вверх по реке увидели шикарную переправу в виде поваленного широченного дерева. Дерево переброшено через ущелье, бурный поток беснуется где-то внизу, как будто вы находитесь примерно на высоте третьего этажа. Я перешел на ту сторону, закрепил веревку, по ней перепустили рюкзаки. Мужики перешли на ту сторону, как переправить женщин? Сделали, с большим трудом, т.к. опыта маловато было, грудную обвязку на Люду, прицепили ее к веревке, я сзади нее иду и еще дополнительно страхую. Люда боится, нервничает, бревно скользкое, мы периодически останавливаемся, потом снова идем, потом снова останавливаемся, снова идем… Оставшиеся женщины испереживались, глядя на это безобразие. Едва мы с Людой перешли на ту сторону, как увидели прелестную картиночку: они оседлали бревно и сидя передвигаются по нему, по очереди поднимая над бревном и опуская на него свою самую выдающуюся часть. Передвигались довольно весело и быстро, примерно до середины бревна, пока не встретился огромный сук, торчащий из бревна вертикально вверх. Тут они резко остановились. А мы, как стояли, так и попадали от смеха. Люда недоумевает. А нас это еще больше разбирает. Дело в том, что буквально на предыдущем привале Саша рассказал анекдот, суть которого состоит в одной фразе: - Лучше поздно, чем никогда! - сказала старая дева и села на карандаш. Первой скакала по бревну как раз незамужняя девушка. Видно было, что задняя, жена Васи, что-то горячо говорила первой девушке. Видимо убеждала, что «черт с ней, с девственностью» Первая поколебалась, поколебалась, затем решительно прыгнула на сук. Мы опять повалились, там, где стояли. Люда, не посвященная в анекдот, серьезно возмутилась: - Нет, чтобы помочь, они ржут. Девушки не только штаны прорвут, пока досюда доберутся. Абзац. Плотогон
Рассказывал товарищ. В Томском Политехе раньше квартиры преподавателей находились в одном корпусе с учебными лабораториями и частенько примыкали к ним. У одного профессора (если кто знает, по кличке ЗПЗ) боковая дверь аудитории выходила прямо в собственную квартиру. Мужик был довольно крутой и со своими «тараканами». Спрашивал на экзамене подолгу, тщательно затаптывая и заравнивая бедных студентов. Самое страшное наступало, когда он уходил в свою квартиру и приносил баян. И, пока студенты готовились, играл на нем. Заканчивалось таким образом: - Нравится вам мое исполнение? А что тут сказать? Скажешь, не нравится – обидится, выгонит с экзамена. Поэтому говорили обычно. - Нравится. - Вот и замечательно. Через месяц придете пересдавать, я опять буду для вас играть на баяне!
"Кузьма" Это сейчас машин много, они сравнительно дешевы, и СТО на каждом шагу. А в середине восьмидесятых, когда мои товарищи приобретали свои первые автомобили, это были раздолбанные ветераны, которые нужно было еще как-то заставить ездить. Это была, конечно, не роскошь, да и средством передвижения вряд ли можно было назвать...
Константин был первым "автолюбителем" среди нас. Купил за 300 рублей (примерно месячный заработок) "Горбатого". Это был запор - прославленное на Анру, создание рук советских! Годков ему к тому времени уже было немало, из первого выпуска. Весь прогнивший. Естественно, не ездил... Костя, пытаясь оживить Его, проводил возле Него и под Ним львиную долю времени. Приходил на рабочее место чаю попить, да новости узнать. - Пока не уволили? Ну, тогда я пошел, Кузьма зовет.
Горбатый целый месяц не поддавался. Константин несколько раз срывался и в психозе пытался столкнуть его в овраг. Но Кузьма, к тому времени его не только хозяин, но и все мы стали воспринимать как лицо одушествленное, не сдавался и в овраг тоже не желал. Наконец, между ними установилось некое взаимопонимание, Кузьму удалось уговорить поездить по площадке. Константин, по широте души, тут же предложил нас, "безлошадных", довести до центра. - Мужики, не беспокойтесь, Кузьма как вихрь, домчу в лучшем виде. И вот, загрузились мы, четверо смелых. Поехали. Слегка беспокоило, что двигатель быстро перегревался. Езды-то - всего 10 км, но пару раз пришлось останавливаться, пережидать, пока мотор остынет. - Не пойму, чего Кузьма снова заболел? - Что ты хочешь, оптимист, он, кажется, и не выздоравливал. Во время второй остановки, вышли из машины перекурить это безобразие. Попинали колеса, чисто рефлекторно. Оказалось, что правое заднее колесо натурально болтается! Втроем приподняли задок Кузьмы, Костя, как в цирке, одним движением снял колесо. Все болты раскрутились, колесо буквально через десяток-другой метров должно было соскочить...
P.S. А бедолага Кузьма заболел совсем по другой причине. Костя забыл его снять с ручного тормоза. Так на тормозе и ездил целую неделю. Поставил для охлаждения емкость с водой и разбрызгивал водичку в воздушный радиатор... На терпеливом Кузьме и на тормозе можно было ездить... P.P.S. Да, чуть не забыл. Еще у него было одно достоинство – Кузьма был в принципе неугоняем. Хотя стоял он, одинокий провокатор, без малейших признаков сигнализации, прямо под окнами квартиры. Попыток пять было угнать, но Кузьма далеко не желал уходить. Обнаруживался наутро в радиусе не более 100 метров...
А недавно выяснилось, что легендарный Кузьма до сих пор жив. Хотя уж поболе 20 годков, как Константин продал его очередному любителю – геронтофилу...
Родственник, который ходит на ледоколе по Лене, рассказывал. Осетры в Лене не бывают очень большими, как, например волжские. Зато по вкусу – самые, самые… Якуты ловят осетров зимой, когда те собираются в глубоких ямах и стоят там всю зиму в состоянии, близком к состоянию спячки. Процесс лова довольно остроумный. Находится такая яма, окружается сетями. А как их вывести из состояния спячки и привести в сети? Оказывается очень просто! В середине организуется огромная прорубь, на берегу срубается елка и опускается в прорубь. Осетры чуют запах хвои, который у них ассоциируется с весной. - Все, пора просыпаться и разбегаться из ямы. Тут-то они и попадают в сети.
Лавочке, в которой я проработал n лет, поручили сделать мощный резистор для приемочных испытаний газотурбинной электростанции. Резистор должен отработать два часа, необходимых для приемки. Проблема возникла, потому что один из наших монополистов закупил у финнов несколько станций, они прекрасно работают на холостом ходу, но совершенно не работают, если их подключать к сети, для передачи избытка энергии в сеть. Частоту не выдерживают и не синхронизируются с сетью - Это ваши энергетики не парят. Низкая квалификация. Так определили финские инженеры. Россияне робко попытались сказать, что их станции – дерьмо, но наше прикормленное начальство цыкнуло на них и встало на сторону финнов. Единственное, что удалось сделать – ввести в приемочные испытания следующей станции дополнительный пункт: испытания с нагрузкой. В качестве каковой и удалось вставить наши резисторы. Необходимая мощность – 5 миллионов Ватт, резистор должен проработать в этом режиме два часа. Представляете себе – печка на пять миллионов Ватт! Представили?? ОГО-ГО!! Сделали, получилось довольно громоздкое сооружение, состоящее примерно из шести вагонов. Это бы ладно. Как финнов посрамили, тоже опустим. Самое забавное, что печка работает уже три года! Дело в том, что газотурбинная станция должна была работать на несколько нагрузок. Во-первых, на газокомпрессорную станцию, но для этого требуется небольшая мощность. И во-вторых, еще должна работать на небольшой заводик по переработке газа. Газотурбинная станция, по принципу ее работы, не может выдавать неполную мощность, а поскольку планировавшийся рядом заводик до сих пор не построен, вырабатываемая энергия уходит на обогрев тундры! Вносим свой посильный вклад в глобальное потепление Земли! Плотогон
Возвращались с коллегой из командировки, разговорились о поездках за границу. - А я был один раз и то нелегально. - Ни хрена себе!!! Вы что, шпион, или как это лучше сказать – разведчик? - Нет. Преподаватель.
В семидесятые годы каждое лето ездил с женой и маленьким сыном в Узбекистан. В гости к шурину. Он был военным, летал на большом военно-транспортном самолете в качестве стрелка-радиста. И, вот, приехали мы к нему однажды, только сели за стол, налили по первой. Вдруг, в самый интересный момент, приехал за ним дежурный офицер. - Собирайся. Потом внимательно посмотрел на меня, что-то шепотом сказал шурину. И вышел. - Слушай, хочешь прокатиться? - Конечно. - Только придется переодеться в военную форму Привезли нас на аэродром. Там мне нашли обмундирование, переодели. - Пойдем в самолет, покажем кресло, сиди и не высовывайся. Ты член экипажа, бортмеханик, по фамилии Петров. - А, .. а, а где настоящий Петров? - Не нашли, то ли пьянствует где, то ли уехал из городка. А рейс срочный и неполным экипажем не можем вылететь. Сиди и молчи, не забудь, что ты старший лейтенант Петров, на морду вы с ним похожи, а документов никто спрашивать не будет.
Взлетели, где-то в горах и облаках болтало нас часа три, потом приземлились. - Сиди, молчи и не высовывайся. Из нашего самолета выпустили группу ребят, в количестве до взвода, со вполне рязанскими физиономиями, но в незнакомой военной форме. Потом загорелые местные ребята в чалмах или тюрбанах, я в них не разбираюсь, в общем, башка полотенцем обмотана, разгрузили самолет. Я их тайком сфотографировал. Горы, которые были видны из кабины, тоже сфотографировал. Вернулся экипаж. - Все, взлетаем. - А эти? - А это не твое и даже не наше дело. Взлетаем!
P.S. Потом шурина пытал, куда мы летали? Не сказал, сукин сын. Я, как уже говорил, - преподаватель, историк. Просмотрел даты известных событий в недалеком зарубежье в тот год. Нашел, что вскоре после нашего полета произошел штурм дворца Амина в Афганистане.
Подозреваю, что я был соучастником его свержения...
Я памятник себе воздвиг нерукотворный НА НЁМ не зарастет народная тропа…
Лет пятнадцать тому назад была у нашего университета целая куча мелких филиалов, где наши преподаватели зарабатывали мелкую денежку и заодно учили м.б. чему-то доброму и вечному. В одном из филиалов мне понравилось шикарные поля седого ковыля, растущие прямо вдоль главной улицы, на широкой разделительной полосе. Не удержался, перед отъездом нарвал букет и привез домой. Жена, конечно, порадовалась, поставила в вазу, но через пару недель букет высох и мне было предложено его выбросить. Я, каюсь, выбросил не в урну, а прямо в траву у дома. Наверное уже тогда мыслишка была, может вырастет? Выбросил и забыл. А через год-другой как-то вдруг обнаружил, что весь двор зарос обалденно красивым, колышашимся от малейшего ветерка ковылем… Потом соседний…
Сейчас островки ковыля раскинулись практически по всему району. Даже до универа ~ 5 км добрались. Так что кроме детей, дачного дома, большого количества деревьев (в глубокой молодости и юности), я ещё и памятник себе оставил… КОТОРЫЙ, ХРЕН КОГДА ЗАРАСТЁТ!
Рассказывал один из первых аспирантов шефа. Помимо занятий наукой, в которую завлек Шеф, я занимался биатлоном и лыжами. Как поступил в аспирантуру, так сразу же, буквально через месяц, уехал на сборы. Потом соревнования, потом снова сборы, соревнования... Приехал весной. Быстро включился, маленько поработал. А там опять сборы... Приехал весной. Быстро включился, поработал.... Опять вызывают на сборы. Купил билет, но идти к Шефу боюсь. Пошел к замдиректора Степану Фомичу, бывшему спортсмену и вояке. - Отпросите меня у Шефа. Через некоторое время он возвращается - Иди к нему, он отпустит. Пришел я, стою в стороночке, на шефа смотреть боюсь. - Ну, что, заяц, долго бегать собираешься? Не набегался? - Да, .. я, .. тут, .. вот... Что-то промямлил - У тебя же способности есть, результаты наклевываются, ты же можешь через год защитить диссертацию! Пора заканчивать тупую беготню! Ты же умеешь не только бегать и стрелять... Воодушевился я, сдал билеты и засел за диссертацию. Через год стал Кандидатом Технических Наук...
P.S. А Сашка Тихонов, который пришел на мое место в сборную, стал чемпионом мира и олимпийским чемпионом ...
Рассказывал коллега. Была у нас в универе дама на кафедре иностранных языков. Дама была уже преклонных годов, характер имела независимый, страстно любила справедливость и, несмотря на прекрасное знание языка и нюансов его грамматики, не сделала большой карьеры. Она очень любила делать замечания типа - Зачем вы, молодой человек, сорвали подснежник? Он же не может жить без почвы. Нет, нет, вы послушайте, не отмахивайтесь, я постарше вас, могу делать замечания. Этот цветок завянет через час и вы его выбросите, а в природе он бы еще долго рос… И еще любила гонять курильщиков. Тогда, в конце шестидесятых и в начале семидесятых, это было в новинку. Курили практически везде… - Мало того, что вы отравляете себя, вы еще и отравляете всех, кто дышит этим воздухом… (Сейчас эти утверждения - общее место, а раньше был Поступок). Наконец, сама история. Кафедра математики. В те времена на ней действительно работали известные ученые, а не просто «преподы». Стоят, спиной к открытой двери, Академик и Профессор, на столе сидит молодой, в те времена, Член-Корр. (Фамилии я знаю, но приводить не буду). Член-Корр курит и пускает дым кольцами вверх. Они оживленно обсуждают проблему математического описания вихрей в воздухе. Наша Дама увидела в открытую дверь, что на столе сидит преподаватель и демонстративно курит. - Как? В Храме Науки? Вы можете сидеть на столе? И курить? Мужики от неистового напора засмущались, замолчали. Первым попытался спасти положение Академик. - Э-э, знаете ли, ведь он член-корреспондент Академии наук… - Вот, вот, до чего дошли, кого попало в член-корреспонденты выбирают…
Дочка Ма..ша в студенческом профкоме университета отвечает за оздоровление. Решили отправить летом студентов, нуждающихся в лечении, на Черное Море. Долго ходили по начальству, выбивали положенные по закону деньги. Наконец, им пообещали. Начали отбор самых болезных студентов. - Поедем на море! Ура!!! Много было шуму, но, в конце - концов отобрали тридцать самых-самых. А денег все нет и нет. Уж и сессия вот-вот закончится, где же деньги? Наконец, выделили. Но в два раза меньше. И без оплаты дороги. У Ма..ши в конце сессии свои крутые проблемы, не до решения профсоюзных вопросов. А председатель профкома, хоть и старшекурсник, но тоже студент, ему тоже некогда. Поэтому он вынужденно взял решение вопросов на себя, и не мудрствовал лукаво. Кто может оплатить дорогу – едут, как и собирались, на Черное Море. А кто не может – едут на Алтай. Им быстро-быстро нашел санаторий, как раз по нужному профилю: болезни органов движения. Договорился с турфирмой и университет мгновенно перечислил им деньги. К этому времени сессия совсем закончилась, Ма..ша освободилась и поехала забирать путевки. Решила поинтересоваться, любознательная, что за лечение в санатории? Выяснилось, что в санатории интересный оригинальный курс лечения: все болезни органов движения лечат клизмами и лечебным голоданием. Почти как у Швейка! Причем раз в десять дней назначается 10 литровая клизма!!! Звонит председателю. - Может быть, не будем забирать путевки? Они у нас и так не богатыри. Не выживут после клизм! Может, поменяем? - Нет времени менять, забирай! Привезла она в профком. - Ма..ша, раздай людям путевки. - Ты заказал, ты и раздавай. Я боюсь… - Давай вместе, и говорить про клизмы ничего не будем… - …
Когда все собрались в сентябре, Ма..ше встретился знакомый паренек из соседней группы, который ездил в этот алтайский санаторий. Глаза как-то недобро, без должной благодарности поблескивают, но передвигается, подлец, бодро, помог, однако, санаторий. Однако, если что, и не смогу убежать от него… - Ма..ша, скажи честно, ты знала, какое там лечение? - …..
У нас есть хорошая традиция, на Старый Новый Год собираться несколькими семьями. С Дедом Морозом, со Снегурочкой. Роль деда Мороза стабильно исполняет Сергей Григорьевич, Снегурочку играли обычно кто-то из старших детей. В тот год, старшие уже стали большими, а младшие уже вышли из возраста, когда верят в Деда Мороза, но еще не готовы стать Снегурочками, их просто опознает тот, ради которого затевалось действо. А исполнить надо было. Главным потребителем должен был стать четырехлетний мальчик Андрюша, кореец из Узбекистана. Он впервые в Сибири, о деде Морозе слышал, а о Снегурочке - нет. Судили - рядили, кого назначить. Дед Мороз - однозначно Сергей Григорьевич, а Снегурочкой пришлось стать его приехавшему родственнику, полковнику ФСБ с бравыми гвардейскими усищами. Спросите, а почему бы их не поменять ролями? Отвечу, просто халат деда Мороза на полковника не налезал. Ну, зашли они в комнату, давай поздравлять, да вызывать детишек. Средние четко оттарабанили стишки, старшие немножко покочевряжились, но тоже отработали свои подарки, потом пришлось даже и некоторым взрослым поработать, исполняя песни или стихи. Дошла очередь до Андрюшки. Посадил его дед Мороз на колени, а Снегурочка давай его пытать, что мол, знаешь, да что умеешь. Он, глотая слова от волнения, докладывал, получая положенные подарки. При этом глаза его горели и жадно впитывали образ настоящей Снегурочки. Потом Снегурочка взял гитару и исполнил несколько прекрасных задушевных песен. Счастливый, ушел Андрюшка домой, прижимая к животу подарки. Вскорости его забрали родители в Узбекистан. Через некоторое время, звонит его мать. - Андрюшка в садике подрался! - А что случилось? - У него спросили, как он съездил, он рассказал, что видел Деда Мороза и Снегурочку. Снегурочка такая большая, с усами и на гитаре играет! Ребятишки не поверили, стали смеяться. Андрей веско сказал: "Сам видел!" И подкрепил свою святую правду кулаками! Плотогон
Мужики, вы отгребать-то думаете? Рассказывал товарищ. Дело было в скучном походе с новичками по какой-то страшно медленной речушке. Плыли, плыли, надоело! Хоть бы что нибудь случилось. И случилось! Прохватил товарища жестокий неукротимый понос. Остановились раз. Сбегал в кустики. Остановились второй раз. Сбегал. Только отчалили, снова шепчет капитану. - Давай остановимся?..? Тот тоже шепотом - А может, слезешь в воду, мы и так плетемся еле-еле, все сроки накрылись. А шепотом они говорили, потому-что на плоту были женщины. Да и шли они достаточно населенными местами… На подгребице не устроиться… Тихонько разделся и слез мужик с плота. - Эй, Вася, ты куда? Это девушки, сидящие на рюкзаках в центре плота, проявили не вовремя интерес. Тот, придушенным голосом: - Да окунуться надо. - И мы хотим! И мы хотим! - Вот Вася искупается, потом и с вами решим. Это уже капитан сказал. А Вася, держась за плот, безостановочно, в режиме пулемета, но беззвучно, делает свое дело. И как вы думаете, куда всплывают продукты его деятельности? Правильно, всплывают наверх. Васина голова уже окружена ими. Да и корма плота, впрочем, тоже окружается противной желто-зеленой пленкой. Течения нет, ей некуда деться. Уже и амбре, некоторое, поплыло… Вася, в отчаянии, весь в дерьме, издает, свистящим шепотом. - Мужики, вы отгребать-то думаете?
Кандидат на премию Дарвина Двое пацанов - десятиклассников пошли поохотиться на соседнюю гору. После выстрела сошла лавина и погребла под собой ребят, ружье и подстреленного косача. Нынче брат одного из парней решил отметить двадцатилетие несчастного случая. На том же самом месте, салютовал дуплетом из того же ружья...
Зубы У моего старого друга есть родственник по жене, типа свояк. Назовем его, для определенности, например, Вася. Так вот у Васи родился ребенок. Развивается нормально, ползает, "мама" говорит, даже ходить начинает. Хотя года еще нет. Одна беда – нет ни одного зуба. Вася не унывает, но теща и жена все извелись. - Что-то с нашей кралечкой не то, надо показать платному врачу. Настоящему Врачу! В нашей поликлинике эти дуры ничего не понимают... Только отфутболивать мастера... Как Вася ни сопротивлялся, его и наладили показать ребенка самому дорогому и самому главному специалисту по детским болезням. - Ты у нас самый умный и представительный, кандидат наук, тебе врач все серьезно объяснит...
Пришел Вася с ребенком к профессионалу - На что жалуетесь, папа? - Да, в общем-то, ни на что, вот только зубы не выросли у ребенка... - Так, так, ... Врач задумался... - Это дело серьезное, оставляйте дочку у нас, мы посмотрим. А вы, папа, пока погуляйте. Как выйдете из поликлиники, так идите налево и дойдите до остановки. Хотя, нет, лучше еще пройдите до перекрестка. И у всех, у всех, встречных спрашивайте: - У вас есть зубы? - Если, вдруг, кто скажет: - Нет. - Тогда спросите: - А были? - Как только найдете кого-нибудь без зубов – бегом ко мне!!! Тогда вашего ребенка и начнем лечить.
- А если не найдете – тогда будем считать, что ваш ребенок развивается нормально. Когда ему нужно будет, тогда зубы и появятся...
Рассказывали за реальный случай, но может и переврали что, при пересказах... Землятресение, случившееся в Спитаке, разрушило город почти полностью. В том числе и фабрику, выпускавшую меховые изделия. Мы тогда жили в едином Союзе, поэтому восстановлением занималась вся страна. Герой рассказа, москвич, от лица которого и будет история, как раз и занимался проектными работами по восстановлению фабрики. К делу подошел добросовестно, работал в плотном контакте с местными и проект был быстро сделан. Когда приехал в последний раз, с готовым проектом, его встречали уже как родного. - Какой размер у вашей жены? - А я не женат. - А у вашего начальника? - Не знаю, чуть пошире меня будет. - А у его жены? - Ну, та еще шире будет. - А насколько? - Как-то раз танцевал с ней, так едва обхватывал... Такой вот странный разговор состоялся по приезду. А к моменту отъезда, прямо к трапу самолета принесли три свертка, завернутые в бумагу. - Это вам, это начальнику, это его жене. Что там такое? Меня разбирало любопытство. В самолете не утерпел и просверлил пальцем дырочку в бумаге. Там похоже на дубленку??? Откуда взяли??? Еще больше заинтригован. Город весь в развалинах, еще только проекты восстановления утверждаются...Опять не сдержался, ободрал часть бумаги и добрался до этикетки.
Что это? Дубленка выпущена вчера, той самой фабрикой, которую я еще только проектирую????
P.S. Дубленки оказались в самый раз, не знаю, как бывший шеф, а я до сих пор ношу, качество прекрасное, даже по нынешним капиталистическим временам...
Товарищ рассказывал историю, участником которой был его отец. После войны происходила очередная реорганизация: расформировывали Сибирский Край и на его основе создавали области. И, вот, по всему краю мотались главный чекист бывшего уже края и инструктор ЦК ВКП б, выбирали, кого ставить секретарями обкомов. Со всеми областями определились, только с Томской областью никак: два, полностью идентичных кандидата. Биографии – одинаковы, происхождение – одинаково, карьеры - одинаковые. Даже партстаж одинаковый! В общем, встали в тупик. Кого выбрать? Тогда гэбист предлагает: - Давай напоим их и потом решим. Предложили. Один сказал - Наливай! А второй - Я пить не хочу. И вообще, пьянство способствует язве желудка. Как вы думаете, кого они выбрали? - Правильно. Если боишься за язву желудка, какой из тебя секретарь обкома!
Когда мне случалось бывать за границей, почему-то во всех странах обнаруживались русские! Даже в Японии. Точнее русскоговорящие. Я их и дома-то не стремлюсь различать, а за бугром вообще все наши – братья! И с этими братьями, особенно с новенькими, частенько случаются казусы.
Еду я недавно в автобусе в университет, в Патрах. Заходят двое парней. Один, развязно, ощущая свою полную безнаказанность, ведь никто не понимает, что именно он говорит, - громко спрашивает - А куда эту х**ню толкать? (это про билетики, которые необходимо отметить при входе). Другой: - А х** ее знает!!! Вроде туда. Я, аккуратно так, и негромко - Ребята, ведите себя приличнее. Те, аж присели. Исподтишка зыркают, вертят башками, кто это сказал? Я себя не выдаю, думаю, что дальше будет. Ребята присмирели, шепотом друг с другом обсуждают на предмет, кто бы это мог сказать? Вроде все на вид греки… Кто же тут русский? Я спокойно сижу, тоже потихоньку осмотрел соседей, выделяюсь ли я среди них? Скорее "да", чем "нет" – вроде действительно остальные все греки. И тут сам чуть не подпрыгнул, услышав от соседа. - Дурачки. Думают, что наших тут нет!
Чего догонял? В пятницу у нас был огромаднейший снегопад. Хоть снег и первый, зато выпало его сразу столько, сколько за месяц не выпадает. Город встал колом: сплошные пробки с утра и до позднего вечера. В полседьмого парень пишет на автофоруме. - С девяти утра до шести вечера добирался из Бердска (соседний городок, 40 км) до центра. Приехал. И нахрена ехал?? - А КАК ЖЕ НАЗАД ПОЕДУ?!!!???? - И КОГДА ПРИЕДУ???!!??
Жена чуточку поучаствовала в пробках, но у нее машина-малышка, дворами – дворами, по городу и прокралась. Вечером злорадствовала. - Накрученные авто: всякие там Хаммеры, Ланд-Крузеры весь день отстояли в пробках... Грешно, конечно, смеяться над чужими проблемами, но нет худа без добра: вспомнил небольшую историйку, связанную с Ланд Крузером.
Сейчас их в нашем регионе достаточно много, а пятнадцать-двадцать лет назад они только появились и их владельцы были королями не только на дороге, но и в жизни...Ну, не королями... Может ферзями? Но не пешками...
В самом начале капитализма мой старый друг Юра очень быстро раскрутился и купил себе роскошный, по тем временам, джип - "Ланд Крузер". Тогда в Красноярске таких машин еще не было. Юрка парень резкий, машину водит лихо, гаишники тормозят часто, но когда гаишники задерживают, никогда не скупится. Поэтому в его районе все они очень быстро оказались прикормлены и, с некоторых пор, никто его не задерживал. Однажды, ехал он как обычно, практически со скоростью потока. Вдруг обнаружил сзади за собой погоню. Машина с мигалкой! Милицейская машина! Юра добавил скорости. Те тоже добавили. Впереди пробка! Юра рванул в обгон колонны по трамвайным путям! Те тоже рвут! Уже и Красноярск кончился, в Академгородок влетают. Тут он решил остановиться, тем более, что уже приехал, куда надо. Выходит из машины, тот тоже выходит. Рожа, хорошо знакомая - Чего догонял? - Да поздороваться хотел, Юрий Иванович...
Есть у меня друг еще со студенческих времен, не знаю, что у него в паспорте написано, но, что называется, «по крови», по крайней мере три серьезных нации в нем перемешано: русские, монголы и евреи. Парень с очень острым и «быстрым» умом, вполне успешен по жизни, ныне владелец нескольких предприятий... Впрочем, история не о нем. А о его жене.
А у нее в генетическом коде еще покруче наций понамешано: русские, поляки, евреи, немцы. Воспитывалась в рафинированной обстановке: музычка, язычки, спецшкола и т.п. Влияние улицы на воспитание абсолютно отсутствовало: вплоть до замужества и рождения первых детей матерных слов вообще не знала! Ей-богу, не прикидывалась, действительно не знала! Выяснилось это случайно. Приехал к товарищу брат после окончания военно- медицинской академии. Посидели, поели-попили, уже поздно, жена пошла укладывать детей. А двое братцев осели на кухне, мирно попивали и обсуждали свои, мужицкие проблемы. Жена с детьми была в соседней комнате, все прекрасно слышала, но в разговор, женщина воспитанная, не вмешивалась, ребята о ее существовании постепенно забыли и увлеклись воспоминаниями. Естественно, через пару-тройку слов вылетали из их уст всякие непонятные термины. Жена была заинтригована наличием нескольких, неизвестных ей, образованной женщине, слов. Наутро спросила мужа: - Я вот не все поняла, в вашей речи было три или четыре незнакомых термина. Муж не врубается: - Каких терминов? - Я один записала, вот… Бл@ть, … Попал! Как же вывернуться? Хотел сказать, что это военно-морской термин, так она, любознательная, дальше расспрашивать будет… А, а, нашел! - Это слово-паразит, означает «Все нормально, но немножко не получается». Надеялся, что слова-паразиты она употреблять не будет. А напрасно!
На обеде встретились в столовой ВЦ. Стояла в очереди группа девиц из ее лаборатории и еще знакомые ребята из соседнего института. - Как дела? Все нормально? Наша героиня решила употребить новый термин: - Бл@ть, синтез не туда пошел. Была до глубины души поражена неадекватной реакцией народа и небывалой грубостью мужа! Он выдернул ее из очереди!
Дело было давно, где-то в конце 70-х. Это почти традиционное начало в историях. Собрались мы как-то в поход по р. Катунь на майские праздники. Команда в основном схоженная, идем двумя плотами. Буквально в последний момент попросился с нами еще один товарищ, назовем его условно Дима. Он был из зачинателей водного туризма в нашем университете, ходил на хорошие речки, но однажды случился с ним конфуз: во время прохождения сложного порога, после его детальной разведки и чесания “репы”, собственно перед кульминацией порога, когда катамаран проходил близко от берега, Дима вдруг от мандража спрыгнул с него. Ребята втроем прошли порог, все нормально, но у Димы после этого категорически не сложились отношения с командой: и он не мог с ними общаться, и они тоже. Но это все предисловие. Сама история впереди. Я в это время уже отошел от универовских друзей, жил в другой части города и встречались мы в основном в походах. Естественно, эту историю не знал. Поэтому своего бывшего шефа взял без разговоров. Ну, построили плоты, пошли. Дима никак не может найти себе место. На моей греби (для тех кто не знает - кэп стоит у задней греби) места нет. В усилители ему не хочется, да и у меня здоровяк-усилитель есть. Он на переднюю гребь, но там стоит Женя с новичком-усилителем, Женя парень резкий и решительный, быстро показал, кто на греби хозяин. Наш герой посидел на рюкзаках - скучно. Иногда постоит на греби, когда кому-нибудь надоест. В общем, такой вот неприкаянный. К тому же, в один из дней, когда он дежурил по кухне, неловко оступясь, опрокинул котелок с чаем. Его тепло поблагодарили за это, что также не способствовало. Но беда не приходит одна. Съел он чего-то и на парня напал понос. Здесь стоит упомянуть, что мы изрядно задержались, отстали от ребят и надо было поторапливаться. Поэтому при очередных позывах решили - пристраивайся у задней подгребицы, мы не будем больше причаливать. И вот он сидит с голым задом, свисающим за плотом, а мы смотрим вперед. Берега вокруг пустынные, никого нет. Тут случается резкий поворот и мы влетаем в Чемальский порог. Это такой приличный порог в большую воду, вся река сужается до нескольких метров, огромные воронки справа и слева. А надо сказать, что в нескольких километрах расположен Чемальский санаторий для туберкулезников. И они там настолько оздоравливаются, что «очень хочется, но негде». И вот вылетаем мы из-за поворота и попадаем носом в воронку у правого берега. Нос притапливается, плот начинает крутиться и Димина голая ж@па торжественно прокручивается над изумленной парочкой: голый мужик и женщина с накинутой на нее мужской рубашкой. Женщина с диким визгом убегает вверх по берегу. Мы рты разинули, еще пару раз прокрутились, (а Дима сидит), потом вышли в струю. Потом выяснилось, что первый плот, минутах в 10-15 до нас прошел и вспугнул парочку, уютно устроившуюся на потеплевшем от майского солнца песочке. Мужик вскочил и набросил на женщину рубашку. И только они успокоились от нервного стресса - «нате-вам». Вылетает на них орава с голой задницей впереди.
- Видели вы, как хариусы сами на крючок прыгают? - А я видел.
Прошли мы 65-й порог на Китое. Хороший порог, в нашу воду там был водопадный наклонный слив, метра полтора-два высотой, причем к этому водопаду вода подлетала на приличной скорости. Поэтому-то водопад был не вертикальный, а наклонный. Пролетели и мы, встали в улове после водопада, ждем второй катамаран. Женька достает удочку. - Попробую, закину пару раз. А надо сказать, что Женя был у нас рыбак почти профессиональный и всесезонный. Мы, дилетанты, обычно снасть у него брали. Но в этом походе он перемудрил и что-то у него не заладилось, даже я больше него наловил на предыдущей полудневке. Кинул он мушку, пока она летела к воде по наклонной траектории, на нее прыгнули один, два, три, четыре хариуса. Три первых промахнулись, а последний - уже на крючке болтается. Хотя мушка до воды еще не долетела!
Женька, с видимым отвращением на физиономии, снял хариуса с крючка, выбросил его в воду и свернул удочку. - Женя, ты что, так здорово... Но Женя был тверд: - Нет, мужики, это не рыбалка! Это издевательство и над рыбой и над рыбаком!
Котлочисты Рассказывал родственник. Вообще, работа на тепловой станции чистотой не отличается. А у товарищей под названием котлочисты - в особенности… Эти ребята сами по себе чистыми бывают только за проходной… Для дальнейшего изложения надо заметить, что станция, забор в забор, стоит с мужской зоной. И за этим забором постоянно видны фигуры в черном - зэки. С ними можно поговорить, по-видимому, и передать что-нибудь. Это преамбула. Дело было еще в период перестройки. Котлочист Толя где-то отхватил журнал «Спид-Инфо». И заказал наложенным платежом что-то интересное из серии «для секса». Пошли на почту получать заказ вместе с женой. Заплатили 200 рублей, немалые деньги по тем временам, принесли покупку. С нетерпением начали разворачивать. Оказалось, что там резиновая женщина. Жена, с неподдельным возмущением: - Неси назад, скотина, и отправь им взад!! - Куда я его понесу, у меня не примут…. - Куда хочешь! - Ура! Продам зэкам!!! Большие бабки заработаю. И унес из дома. На работе, в раздевалке, спросили, что за сверток принес Толя. - Резиновую бабу! - Дай посмотреть? Развязали, надули…
Недавно, в связи с инвентаризацией, на ТЭЦ обнаружили резиновую бабу. Грязная, залапанная, затертая, вся заклеенная скотчем….
Сегодня утром... Возвращаюсь из командировки. Поезд опоздал. В купе холодно. Не выспался. Жизнь еще возможно удастся, но только если добраться до дома и подремать пару часиков. Добрался. Черт! Надо же, сразу вспомнил, что на 10 часов назначил пересдачу двоечникам. Эн плюс первая, очередная, она же, надеюсь, последняя пересдача. Увы, уже десятый час! Разворачиваюсь от теплой постели на улицу...
На подходе к университету какая-то рекламная вакханалия. От двух симпатичных девушек не увернулся, в результате в кулаке зажата картинка "Дианетика" и, ах, какая оригинальная листовка с ликующим: "Мы открылись!!! " До ближайшей урны не успеваю понять, кто это открылся. Выбрасываю, двигаюсь дальше. Рога в землю, чтобы случайно не поймать взгляд, еще какого промоутера. Невдалеке передвигаются белые медведи, не знаю, как это издевательство нынче называется, когда внутрь костюма зверя, ростом примерно 2-2.5 м, вставляют человека. Рулю вправо, в надежде обогнуть их. Медведь, вот же, козел!!! Движется наперерез. - Иван Иванович! Я от неожиданности похолодел. Они уже знают, как меня зовут.... Как эти козлы догадались? - Иван Иванович! Я на зачет немного опоздаю, можно? - ...
Фу, ты, черт, это же один из моих двоечников. Подрабатывает, вместо того, чтобы ...
Нашел в компьютере историю, записанную по свежим следам. Тогда это было актуально, дочь сдавала экзамены в школе... Вот, собственно и сама история. Нынче впервые объявляют темы сочинений, по телевизору, в день экзамена. Девушка, одиннадцатиклассница из ближайшей к телецентру школы, крутит барабан, мальчик, второклассник, вытаскивает номер варианта. Наш губернатор, любитель незатейливого бесплатного пиара, появляется на всех торжественных мероприятиях типа разрезания ленточки, вручения чего-либо и т.п. Торжественно режет, вручает, объявляет. И говорит много еще разных правильных слов. Пиар, блин… А тут он опростоволосился. Все было как надо. Важно, солидно поздравил, объявил, девушку на «Вы», мальчика на «Ты». В общем, свой парень, голосуйте за меня! Только объявил он номер 83. Еще раз солидно поздравил, и убыл. А все школы встали на уши! Как быть, ведь всего 70 вариантов? Кое в каких гуманитарных школах решили, что надо писать тридцать восьмой вариант. И начали его писать. Мол-де мальчик ошибся, перевернул бочонок, губернатор и объявил 83 вместо 38. Но педагоги нашей школы, тетки продвинутые, сделали макет цифр, перевернули… Не получается тройка! Какая-то греческая буква вместо тройки! Что делать?!!? Ситуация разрешилась примерно через тридцать минут. Откуда-то вытащили на экран другую тетку, из областного отдела образования. Она извинилась, девушка вытащила новый номер. Ура! Нормальный номер! На следующий день уволили зам начальника отдела образования, который был ответственен за лотерею. Тут грядет новая лотерея: по литературе для девятых классов. Губернатор уже не рискует появиться, начальник облоно посылает новую замшу. Опять мальчик, опять девушка. Новый барабан, новые бочонки. Прорепетировали без камеры, оказалось, что бочонки с номерами застревают в одном месте. Замша сообразила и заложила это место бумажкой. Крутят, вытаскивают и объявляют номер: 20. Замша счастлива! Ура, прошло без эксцессов! Но не тут-то было. Во-первых, показали по ТВ, всему городу, что в прозрачном барабане какое-то непонятное место. Ага! Махинации! Кроме того, темы сочинений были пронумерованы по пакетам и по номерам. Предполагалось, что вытаскивают номер пакета, но в некоторых школах, в том числе и в школе, руководимой родственницей губернатора, решили, что это номер варианта. Тетка нажаловалась родственнику, тот вызвал начальника облоно, замшу выгнали. Надо было объявить, что это был номер пакета! Завтра будет очередная лотерея, теперь по математике. Начальнику облоно предписано быть лично, вместе со своими, еще уцелевшими замами. Возможно, что послезавтра у нас полностью сменится руководство областным образованием… Плотогон P.S. Не сменилось...
Как я Доктора чуть не убил Не знаю, как сейчас, а в те времена, когда я был студентом, Доктор был чрезвычайно интеллигентным человеком. Спирт разводил бидистиллятом и только с утра. Он относился к этому делу с присущей ему основательностью: мензурочки с делениями, колбочки с притертыми пробочками, потом все это в холодильничек. Иначе, говорил, не будет того эффекта. Потому что, по его глубокому убеждению, нужная межмолекулярная структура в системе «вода - спирт» может установиться только после десяти часов взаимной диффузии. Поэтому-то спирт доверяли только ему. Ну, это, я так, отвлекся. Он, в те времена, не был кандидатом наук, а был, натурально, врачом, чуть позже описываемых событий его даже приглашали работать в знаменитое четвертое управление, которое лечило членов ЦК КПСС. А в описываемое время, хотя Доктор панически боялся электричества, его каким-то ветром занесло в электрофизическую лабораторию. Там он, вместе с физиками, рассматривал в специальный микроскоп с суперусилителем яркости свечение чего-то мелкого и живого. Меня, как студента, на мой взгляд - отличившегося при рассмотрении заданной мне в предыдущем семестре теоретической задачи, а на взгляд товарищей ученых - окончательно запутавшего вопрос, решили кинуть на практическую работу. А что можно доверить студенту? Не придумали ничего лучше: - А пускай он сделает доктору устройство, которое по команде поворачивает его культуры, подставляя под микроскоп, каждый раз новую стекляшку. Будет удобно сравнивать… Отгородили мне занавеской закуток, дали стол и стул. Электричества в закутке не было, самодельной переноской, мимо докторского стола, я пробросил питание. С энтузиазмом конструировал, собирал схему, подбирал детали, паял... Короче сделал устройство, которое по команде поворачивает докторские стеклышки. Тут бы и остановиться, устройство работает, все сдержанно похваливают. Доктор, невзирая на страх перед электричеством, внимательно осмотрел мою схему в работе, и даже сам отваживался холеным мягоньким пальчиком нажимать на кнопочку, сменяя препараты перед его микроскопом. Услышать похвалу кому-либо от кого-либо - было крайне редким событием в нашей лаборатории! Я был воодушевлен без меры! Может быть, когда-нибудь, приличный экспериментатор получился бы из меня, но я, к сожалению, забыл девиз: «Лучшее - враг хорошего». На радостях решил еще один элемент добавить, чтобы можно было поворачивать сразу на несколько позиций. И, вот, схема собрана, Доктор плотно приник к окуляру микроскопа, сам беспечно нажимает кнопочку, и, издавая диким, тонким голосом, что-то вроде «м-м-ам-ма», отпрыгивает от микроскопа. Рыдающим, но грозным голосом: - Студент, а ну иди сюда!!! Я, чувствуя грозу в голосе, не иду. - Нет, немедленно иди сюда!!!! И посмотри в микроскоп!!! Нет, нет, не увиливай, ты посмотри!! Я не иду, уже понял по провисшей проводке, что у меня в схеме организовалось короткое замыкание, изоляция самодельной переноски расплавилась и 220 Вольт поступили прямо на окуляр нежно прильнувшего к нему доктора.
Все, финиш, моя, так блистательно начавшаяся карьера физика - экспериментатора рухнула в одночасье. Плотогон
В конце июня оформляю командировку за бугор. Половину оплачивает университет, половину – кафедра. Бумажек – море, поскольку университетская часть оплачивается из бюджета. И на этих бумажках нужно поставить визы в шести-семи инстанциях. Каждая из девчат и дам, которые сидят на этих подписях, имеют свое видение, как эти бумажки пишутся. Переделал кучу вариантов, пересогласовал почти со всеми. Осталась последняя инстанция. В понедельник, с утра, передал проект приказа в плановый отдел. Лететь в командировку – в субботу. Во вторник перед обедом девушка еще не завизировала. Пришел после обеда. - У вас все неправильно. Переоформляйте и переподписывайте В момент разговора звонит на мобильный проректор. - Зайди, срочно. Я, еще весь перевозбужденный от неприятного разговора в плановом отделе, захожу к проректору. У него сидит главбух. - Ты чего такой взъерошенный? Тут я взорвался и высказал все, что я думаю о нашей бюрократической системе. Минут пять излагал, в основном, на русском-матерном. Начальники с интересом посматривают на меня и посмеиваются. - Юрий Васильич, нет, ты посмотри, эти ученые, оказывается, по нашему умеют разговаривать! Мне. - Посиди, я сам схожу, завизирую ту бумажку, из-за которой тебя вызывал...
С тех пор, проректор, с которым мы общались только на уровне "Подпишите, пожалуйста", демонстрирует запредельное уважение. Даже здоровается издалека.
Нет, это нечестно, что преподаватели сначала смотрят на оценки в зачетке, а потом оценивают проявленные студентом знания! Испытал это на своей шкуре. Я, со своей деревенской подготовкой, на младших курсах учился плохо, в особенности на первом курсе. Однако к концу второго курса выправился и претендовал не только на четверки, но и на пятерки. Однако хронически не вылезал из троек! Преподаватель посмотрит на предыдущие трояки и лепит очередной, невзирая на ответ.... На третьем курсе я рассвирепел, думаю, может, стоит заклеить первые страницы зачетки, чтобы не видели? Заклеить не решился, но скрепил первые страницы мощной скрепкой, чтобы преподавателю неудобно было подсматривать. И эффект блестяще сработал! К счастью, первым экзаменом на третьем курсе были "кванты" - самый сложный предмет, который я, тем не менее, более-менее понимал. Мне удалось его сдать на пять! Следующие преподаватели видели только "пять", соответственно ниже и не ставили. Так я мгновенно "туннелировал" из хронических троечников в почти круглые отличники! P.S. Сейчас я сам преподаватель, но зачетку студента смотрю только после того, как объявлю ему оценку....
На работе нам полагалось некоторое количество спирта, на протирку оптики, контактов и электрической изоляции. Спирт гидролизный, в просторечии "гидрашка", в основном употреблялся внутрь, а не на протирку контактов. С ним немало было забавных историй. Помню одну. Леша, руководитель группы электромонтажников, обнаружил, что у него стал регулярно пропадать спирт. Канистру переставил в большой железный ящик, с гордым именем "сейф", в большой общей комнате, разделенной шкафами на отдельные "закутки". Ключ от сейфа был только у Алексея. - Сейчас не сопрут! Однако и отсюда стал исчезать этанол. Как это было, я увидел... В одном из закутков комнаты стоял наш единственный, в те времена, компьютер, в другом – ящик со спиртом. Я, случайно, стал свидетелем процесса похищения спирта из закрытого сейфа. Сижу как-то поздно вечером за компьютером. Звонят и спрашивают пьяненьким голосом Алексея Петровича - Он ушел домой... - А-а... Минут через парочку, опять: - Алексея Петровича, п-жалста... - Он ушел.. - А-а... Потом опять и опять... - Да сколько можно? ... Этот мой вопль нисколько не повлиял на процесс названивания. Я понял, что проверяли, когда я уйду, а на пьяную и нетерпеливую башку дождаться хотя-бы пять-десять минут от звонка до звонка сил не было... Я перестал брать трубку. Через некоторое время раздался шум из той части комнаты, где стоял сейф. Выглянул из-за шкафа: монтажники в полном составе, сосредоточенно, насколько это было возможно в их состоянии, работают вокруг сейфа. Меня не видят. Вчетвером подняли сейф, поставили его углом в тазик и по команде пятого ритмично раскачивают. - Во, во, пошел! Каким-то образом (может предварительно?) они ослабили или сняли пробку на канистре, при раскачивании, как я понял, спирт помаленьку выплескивался внутрь сейфа. Пройдя через Лешкины бумаги, рассол постепенно стекал в тазик. Когда наболтали с поллитра, драгоценный тазик освободили от сейфа и унесли. Наутро Лешка недоумевал: - Полканистры спирта испарилось! И две стопки бумаги на нижней полке покоробились! Я, хоть и изучал физику, но на нашем факультете энергетики это было довольно-таки факультативно. Ты, физик, объясни мне, что это за сверхтекучесть такая при комнатной температуре?
Я, как преподаватель, чрезвычайно лоялен к студентам. Либерал, блин, аж самому иногда противно. Но изредка и меня пробивает, особенно, когда попадаются совсем слабые или совсем наглые студенты.... Вот, недавно, принимал зачет по электротехническим материалам. Заходит хлопец: высокий, красивый, веселый. Музыку по телефону слушает. Глаза немножко навыкате, большие, волосы кучерявые... Мачо, одним словом! Задал пару вопросов - по предмету не парит. - Ну, спросите, еще.... - Что такое элегаз? - Это такой газ. Замолчал. Пауза, ну, если кто помнит, как у Ельцина! - Молодец! Ну, и что у него интересного? - У него прочность. Замолчал. Ельцина переплюнул. - А еще чего у него есть? - Еще есть проницаемость. Опять замолчал. Тут я не дал Ельцина обидеть. - Ну, не молчите, и что это такое? - Если их сложить, то будет 2.9. - Чего, чего? - 2.9. - А их складывать нельзя. У них размерности разные... Все равно, что сложить электропроводку, и, к примеру, симфонию Бетховена... Что получится? - Ну, тогда разделить, будет 2.9. - Что на что разделить, не понял? - Проницаемость на прочность. - Как вы не понимаете, размерности разные, их делить тоже нельзя. Кстати, какие размерности? У электрической прочности? - Киловольт. - А у диэлектрической проницаемости? - Вольт, наверное... - Ну, ну, добрый молодец! Сразу видно, растет будущий Чубайс. Так, в элементарных физических понятиях вы не разбираетесь. Похоже, что и с логикой проблемы... Впрочем, Чубайс считает хорошо...Сколько будет, одна вторая плюс одна вторая? - Э – э.. Затем, с готовностью! - Одна четвертая! - Молодец! Ну, что же, идите. Боюсь, что никогда не поставлю вам зачет...
Такие вот экземпляры иногда попадаются...Как он поступил, и как сдавал физику и высшую математику целых три семестра– "сие покрыто неизвестным мраком...". При том, что со взятками у нас в универе вроде чисто.
Рассказывал знакомый студент, приехавший в Н-ск из Средней Азии. На его родине экономическая ситуация хреновая, помощи ждать неоткуда, даже он отсюда, из России, немного помогал матери. Студенту заработки непросто даются, с деньгами была постоянная напряженка, на поездку домой их не удавалось сэкономить. Наконец, к последнему курсу, он накалымил деньжат на билет туда и обратно. Решил съездить на лето. Другая проблема возникла: кому доверить рыбок. У него в общежитии был хороший аквариум. Не очень ухоженный, и не очень большой, с домашним сравнить трудно, но, все же, напоминал о доме и детстве.
Друзья, которым что-то можно доверить сдали свои сессии и разъехались. Остались самые рас3.14дяи, которые, сукины дети, могут, при известной кондиции, воспринять рыбок как бесплатную закусь. Или как объект рыбалки... Жалко, конечно, если съедят. Но может быть и хуже - разобьют аквариум...
Ура! Обнаружил, что один из друзей, Саша из соседнего блока, остался в общаге на лето. По причинам подготовки к аспирантуре. У Саши всегда порядок! Одно слово немец! С большим облегчением сдал ему рыбок. - А что аквариум у тебя такой заросший? (Молодец, сразу видно профессионала, аквариум у меня, действительно зарос). - Да некогда было почистить. - Тогда мне придется этим заняться. - Саша, заранее спасибо тебе огромное! Я за это тебе самую большую и вкусную дыню привезу!
Привез. Аквариум просто блестит! - Молодец! Я такого чистого аквариума в жизни не видел! А где рыбки? - Спасибо. Пришлось потрудиться... Я все сделал тщательно. Рыбок и растения отсадил. Аквариум отчищал всем, что нашел. Не получается. Только Фэйри помог. Потом, конечно, все прополоскал отстоянной водой. - Молодец! А где рыбки? - У тебя рыбки были какие-то неправильные, сдохли в чистой воде. Все до единой...
Кто такие греки? Греки - это удивительно рас3.14здяйский народ. Я приезжаю к ним уже четвертый раз, но еще ни разу, ни одно их обещание вовремя не было выполнено. Вместе с тем это очень добрый, вежливый и ласковый народ.
С местным профессором мы в лаборатории практически не общаемся. Типичный разговор: - Сергей, опять никак не получается обсудить наши дела. Вы что сегодня вечером делаете? - Да, в общем, ничего особенного. - Тогда за вами Василис заедет в отель часов в девять и поедем в ресторан. Там и обсудим наши дела. - Ну ладно. (Каждый раз, наивный, надеясь, что действительно обсудим). Василис в девять не приезжает. И в десять тоже. Только звонит, что приедет попозже. В одиннадцать, действительно приезжает. Жена уже спит, а если не спит, то все-равно отказывается ехать. А мы едем куда-нибудь к черту на кулички в очередной ресторан. Там уже профессор со своими студентами и аспирантами сидит. Полный стол… Долго-долго выбирает, что будем есть и пить, постоянно расспрашивая меня, хотя давно знает, что я соглашаюсь на все его предложения. Затем пробуем вино и пару-тройку минут мы с ним что-то действительно обсуждаем. Потом греки начинают громко кричать друг на друга и размахивать руками. Изредка мне удается напомнить о своем существовании, тогда они прерываются и мило улыбаясь, кратко пересказывают мне по аглицки, что речь шла о предстоящем выборе декана, или о погоде, или еще о чем-то столь же животрепешущем. Пару минут разговариваем по аглицки, потом они как-то перескакивают на свой язык, начинают жестикулировать... И так до часу, двух, трех, абсолютно трезвые, пока кто-то не замечает, что я уже практически сплю и меня надо бы доставить туда, откуда взяли. Тогда они прерываются, профессор вспоминает, что у него утром встреча в Афинах (200 км!!?) и все разъезжаются.
А сегодня я сижу один в универе, сегодня у них праздник. У всех народов празднуется окончание войны, но не у греков! Они празднуют начало войны, день, когда на них напала Италия…
P.S. А вообще-то народ замечательный и я их страшно люблю…
На наступающий Год Кабана. Опасный зверюга... У меня был студент, по национальности алтаец. У них охота – первейшее дело. Когда Андрей, впервые после поступления в универ, приехал домой на ноябрьские праздники, сразу же схватил мелкашку и побежал на охоту. Далее рассказываю от первого лица. - Сбегаю, козлов посмотрю. Оббежал ближайшие горы, но козлов видел только на противоположном хребте. Уже слегка темнеть начало, как вдруг невдалеке обнаружил стадо диких свиней: поросята, молодой кабанчик, который обычно выступает в роли помощника и сама свиноматка. Хотел я этого молодого срезать, но пока выцеливал в полутьме, он исчез. Однако на его месте оказался более крупный профиль, я выстрелил, свинья взревела, оказалось, что это был сам кабан и я сбил кусок щетины у него с загривка. Все стадо мигом исчезло в зарослях. Я забрасываю мелкашку за спину, и только собрался сделать шаг по направлению к дому, как на поляну вылетает разъяренный кабан. Даже не кабан, а КАБАНИЩЕ! Глаза горят, с клыков слюна капает – или может это мне показалось? На меня напал столбняк, про винтовку даже и не вспомнил. Только остекленевшим взглядом проводил кабана, пока он оббегал поляну. Потом кабан ринулся за своим стадом, я выпал из столбняка и тихо добрел до дому. P.S. Как потом говорили знающие охотники, это была самая правильная тактика с моей стороны. У кабана плохое зрение и он реагирует на движение объекта. Мой столбняк меня спас...
Сейчас ВАК пытается ужесточить требования к докторским диссертациям, точнее к советам, в которых защищаются эти диссертации. Поздно... Джин выпущен из бутылки... Чиновники, которые хотели – давно стали докторами. Спортсмены и политики – тоже. И даже некоторые преподаватели под шумок проскользнули.
У нас в универе есть хлопец: молодой, здоровый амбал, с большой бритой башкой. Ходит важно, никого не замечает... Дохтур наук, блин. Проскользнул в начале девяностых, когда "и букварь можно было защитить". Дело было так. Парень, будучи аспирантом, написал свою первую статью в журнал. В журналах было пусто, статью опубликовали. В совете давно не было защит, и даже кандидатов на защиту не было, предложили быстро сварганить кирпич (диссертацию). Вышел на защиту с одной статьей. Парень бойкий, вполне удачно отзащищался. В конце защиты зашел ректор. Сказать что-то надо было, он решил поощрить. - Да вам можно и докторскую защищать! Хлопец воспринял это как руководство к действию. Перепечатывает диссертацию и автореферат. В совете защит все еще нет...
Так он и стал дохтуром! Все с той же одной статьей!
Давно рассказывала родственница, тогда и записал. Муж, человек очень жесткий, старой закалки, но по-своему справедливый. Если что сказал - все, не моги изменить. Если спросит совета у жены, обязательно сделает наоборот. В зрелые годы он пил, причем пил достаточно круто. На работе все прощали, т. к. он был уникальным специалистом: «наощупь микроны чувствовал». Характерный пример из тех времен - за «калымную» работу предложили два варианта оплаты: установить телефон или три литра спирта. В очереди на телефон семья стояла десять лет. Как вы думаете, что он выбрал? Правильно, он выбрал трехлитровку. Ну, это была предистория. Теперь собственно история. Пьянствовал он уже почти неделю, режим жизни был такой: залез в холодильник, выпил сто граммов, пошел в свою комнату, упал, уснул, проснулся, залез в холодильник, далее см. начало абзаца. И так, независимо от времени суток. Но, вот однажды, он решил вдруг капитально закусить, то - ли принял больше, чем обычно, то - ли пригрезилось что, но он, вместо холодильника залез за закуской под раковину. Обнаружил средство для чистки унитазов под названием "Санитас". Взрезал банку, взял здоровенный кусок хлеба, намазал на него "Санитас" толстым слоем. Жена заходит на кухню, видит картину: вспоротая банка чистящего средства, муж заталкивает в рот кусок хлеба с этой гадостью. В ужасе всплескивает руками. - Ваня, стой! Ты что делаешь? - Молчать!!!! Что хочу, то и делаю!!!! Кто здесь хозяин?!?? Она растерялась, что здесь сказать? А он жует! Как остановить? Потом сообразила - Оставь хоть немного унитаз почистить! P.S. Не знаю, из чего делали это средство, может из сливочного масла, но факт был медицинский - никаких последствий для организма…
Про медведей Собрались мы в поход на Саяны. Места дикие, опасные - медведи, решили взять ружье. Саша как раз перед походом купил МЦ-21, пятизарядку двенадцатого калибра. Дырка в стволе у него - ого-го, больше чем у крупнокалиберного пулемета. Этим не ограничился, купил охотничий нож. Выяснил, что медведь, перед атакой, встает на дыбы. Специально сходил в зоопарк, подразнил медведя, чтобы он встал на дыбы. Твердо, как только он это умеет, установил, что есть всего два варианта спасения. Когда медведь встает на задние лапы, двумя руками всадить ему нож в сердце. Где оно находится - подробно рассмотрел и рассказал нам. Второй вариант го-о-раздо надежнее - бить в падении ножом в живот, распарывать и уходить под правую лапу. Медведь запутается в собственных кишках, будет их рвать, тут ему и кирпец. Ну и основной вариант: стрелять в сердце, или в рот. Башка - как броневая башня у танка - в нее стрелять бесполезно. Половину зарядов оснастил специальными пулями со смещенным центром. Убивают наповал, даже если за коготок зацепятся. Короче, его теоретическая и практическая подкованность в этом вопросе вызвала бурное и безмерное уважение не только женского, но и мужского населения нашей группы. А теперь, что получилось на практике. В первый раз Саша с Васей встретились с медведем на разведке порога. Объедали одно и то же, но с разных сторон, семейство кустов смородины, облепившее скалу. Когда опознали друг друга, слава богу, медведь оказался умнее и сообразил быстрее, что нужно сделать: проворно сбежал. Ни про ружье, ни про нож не вспомнили. Основной, он же и единственный, вариант родился, да и то запоздало - прыгнуть со скалы в порог. Там стихия привычная, есть хоть какой-то шанс выжить. Во второй раз, в другом саянском походе, встретилась уже вся группа с медведем. Шли мы выше границы леса, по косогору, остановились на привал. Внизу под нами было небольшое, вытянутое вдоль долины озерцо, метров через 200 оно заканчивалось, и далее опять тек ручеек. На противоположном косогоре, в карликовых кустиках, пасся медведь. Нас он не увидел и не учуял, ветер был вдоль долины. Но вдруг ветерок маленько заметался, и на медведя пахнуло нашим духом. Нас он пока не заметил, но что-то учуял. Медведь вскинулся и легкой трусцой побежал вниз по долине. - Ага, к переправе бежит! Мы почему-то решили, что нам нужно успеть к переправе раньше медведя. Рванули по тропе, в полной выкладке. До этого такая усталость была, откуда только силы взялись! Бежим параллельно: мы и медведь. И неотрывно смотрим на него. Тут, видимо, медведь и увидел нас. Резко остановился, повернул в гору и галопом, как настоящий скакун, рванул вверх по курумнику. Такого я не видел, чтобы можно было так передвигаться: в крутую гору, по крупным валунам, настоящим галопом, да еще и крупными скачками. Заскочил на ближайший гребень, остановился, видимо оглянулся, и по гребню, и по гребню! Все выше и выше. Уже только крохотный силуэт на фоне неба, а медведь не успокаивается. Так, галопом, и ускакал за хребет. Не знаю, успокоился ли он после этого, а может и не выжил после такой бешеной скачки, но мы зато успокоились, вспомнили, наконец, что у нас есть ружье, бросили рюкзаки и устроили капитальный привал. Спросите, а какая же польза в походах была от великолепного МЦ-21? Сие могучее оружие использовалось дважды за поход. В первый раз мы имели роскошный ужин из изрешеченных останков крохотного куличка, во второй раз - из не менее крохотного, изрешеченного (и даже безголового, голову не смогли найти) нырка. Плотогон