Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Гость делает заказ в ресторане: «Как вы думаете, вы могли бы принести мне то, что ест вон тот джентльмен?» - Официант строго смотрит на него: «Нет, сэр, я совершенно уверен, что он собирается съесть это сам».

"Рукописи не горят", - с претензией на мудрость изрёк Воланд. Но сожжённый второй том "Мертвых душ" предъявить отказался.

История доказала, что хороший человек сам себя елбасой не назовет...

Завершилась американская эпопея и белые окончательно уступили черным пальму..

Говоря о радостях материнства, почему-то забывают упомянуть самую большую: чувство, которое мать испытывает в десять часов вечера, когда её дети, наконец, угомонились и легли спать.

У меня так и не было игровой приставки. Потому что они кинескоп, сука, садят. До сих пор хочу выцепить ту суку, которая запустила этот слух. Пришлось все детство бить палкой крапиву и взрывать петардами собачье говно.

Парадокс: как только тебя оставляют в дураках - сразу резко умнеешь.

Если Путин на самом деле повлиял на выборы в США, то он всесилен. Если нет, то ЦРУ и ФБР нагло врут. Какая-то патовая ситуация для либералов.

Узнав о новогодних домогательствах в Кёльне, Меркель сильно расстроилась: "На их месте должна была быть я".

Российский оптимизм - у нас не плохие дороги, а отличное бездорожье!

Сантехник Сидоров был весьма удивлён, когда засунул руку в унитаз и пожал её там кому-то другому.

Грабли бывают двух видов:
1. Которые чему-то учат.
2. Мои любимые.

- Доктор,- обиженно говорит блондинка, - вы меня раздели, осмотрели, так
почему же не желаете лечить?
- Видите ли, я доктор философии.

Новости. Только что пакистанская тактическая ракета пересекла
пакистано-индийскую границу. Дальше солдаты зае**лись её тащить.

Из записок Бога:
- Вчера создал атеистов. Бросаю пить.

Новости из мира искусства.
- Знаете ли вы, что режиссер фильма «Обитаемый остров» Федор Бондарчук
отправлен в длительную творческую командировку на один из удаленных
островов Тихого океана?
- Чтобы поставить другой фильм, про необитаемый остров?
- Нет, просто это единственный способ лишить его возможности ставить
новые фильмы!

Покупатель:
- А пол арбуза можно?
Продавец:
- Нет проблем. С хвостиком - значит мальчик!

Диалог двух подруг:
- Что для тебя самое главное в свидании с мужчиной?
- Три вещи.
- Какие?
- Во-первых, чтобы я испытывала страсть к этому мужчине. Во-вторых,
чтобы все происходило в красивой романтичной обстановке. И в-третьих,
чтобы муж ничего не узнал.

- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в
паспорта.
- Почему?
- Зачем?

Любовь – это такая хитрая математика: секунда невнимания – и 1+1=3.

Поведение Буратино резко улучшилось к зиме, потому что он знал,
что у Мальвины были проблемы с дровами.

- Почему вы избили вашего соседа?
- Он сказал, что не бывает семьи без идиота!
- Ну и что?
- А я один живу!

Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ???? Нет.
- Ага, так значит это ты!!!

- Ты знаешь? Я получаю любовные письма на шести разных языках!
- Большое дело! Я вот плачу алименты в восьми различных валютах!

Маленький мальчик 31 декабря 1999 года слушает радио и спрашивает
у мамы:
- Мама, а что, Борис Hиколаевич - больше не Ельцин???

Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованой головой.
Раздраженный учитель:
- Ну, что случилось на этот раз?
- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два урока?

Трое новых рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам
на Новый Год:
- Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...
- А я пять ящиков петард...
- А я своему ракету прикупил, тока, бля, каких-то космонавтов
в нагрузку дали...

Учительница русского языка задает задание классу:
- Дети, пожалуйста, придумайте предложение с конструкцией:
``видимо - так как``. Например: ``Видимо, сегодня будет
дождь, так как на небе собираются тучи...``
Первым тянет руку Вовочка.
- Пожалуйста, Вовочка...
- Бабушка взяла газету и вышла из комнаты...
- А где же здесь конструкция?
- ... видимо посрать, так как читать она не умеет..

Ежик пpолазит между задними ногами у лося и случайно поднимает глаза
ОооГоооо и лезит дальше
Пpолазит между пеpедними ногами и опять поднимает глаза
Hе может быть?
Развоpачивается обходит лося и вся пpоцедуpа начинается сначала .
Так повтоpяется pаза тpи .
Лосю это надоедает и он спpашивает у ежика:
``Слыш , колючий , ты уже достал . Или вали отседова или объясни в чем дело``.
Ежик попыхтев отвечает:
``Понимаешь иду сзади.
Смотpю
Hуууу М-У-Ж-Ч-И-H-А .
Пpохожу впеpед
Hу чтоб с такими pогами
Hе может быть