Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 января
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
РОБОКОП: [собирается арестовать меня] Я: Прежде чем вы меня арестуете, подскажите, пожалуйста, на каких из этих девяти фотографий есть светофоры? РОБОКОП: На первый раз отделаемся предупреждением. Можете быть свободны.
Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и чувствовать необыкновенную лёгкость, только чтоб в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде.
Вопросы читателей "Красной бурды" певцу Стасу Михайлову
Подскажите, где можно послушать ваши песни? А то где бы я их ни включил, меня отовсюду гонят…
Стас, как вам удаётся так тонко чувствовать время, когда именно нужно выступать в Кремлёвском дворце? Посмотрите, ведь вы выступаете там всякий раз, когда зал заполнен до отказа!
Стас, вы на самом деле искренне считаете, что рифмой к слову «моя» является исключительно слово «моя»? Читали ли вы когда-нибудь такие книги, как «Словарь рифм», «Малый словарь рифм», учебники по русской литературе? Есть ли вообще среди вашей домашней утвари книги?
Знаете ли вы какие-нибудь хиты Пушкина? Ну, там, «Кружка водки», «К*** тебе»?..
Ваши поклонницы – в основном бальзаковские женщины, которых вы переманили у Бальзака. Справедливо ли будет называть вас рыцарем бальзаковского возраста?
Правда ли, что вашим большим поклонником является один президент бальзаковского возраста?
Можно ли вас назвать Ваенгой без юбки? Или Ваенгой с бородой?
Скажите, как вы умудрились понаехать в Москву из Сочи, не являясь армянином? Или являясь? Тогда барев дзез, ара!
За какие правонарушения вас включили в Общественный совет при ГУ МВД?
Вы – заслуженный артист России по версии Д. А. Медведева. Скажите, что вы почувствовали, когда он присвоил вам это звание? Стыд? Боль? Неловкость?
Скажите честно… Вы ведь всё сами понимаете?..
Многие ваши песни посвящены Тебе, в них вы обращаетесь к Тебе, говорите, что любите Тебя. Как Ты относится к таким постоянным признаниям?
«Ты»… «Тебе»… «Для тебя»… Почему вы тыкаете вашим поклонницам, этим несчастным женщинам, в больное место?
Очень рад, что вы выступаете в Кремле! Так им, паразитам, и надо!
Вы поёте давно, но лишь к 2000 году наша страна доросла до ваших песен. Почему вы за эти годы не отчаялись и не бросили петь, как вам наверняка советовали?
Какая из ваших песен наиболее полно отражает ваш богатый внутренний вакуум?
Не кажется ли вам, что успех пришёл к вам слишком рано, когда вы ещё не научились петь и сочинять?
Уже пятнадцать минут внимательно следим за вашим творчеством. И вот что выяснили: последняя песня вашего альбома 2009 года называется «Ну вот и всё». Скажите, почему вы, дав людям надежду, не остановились тогда, в далеком 2009 году? Где нашли силы для нового взлёта фантазии? Мы почему спрашиваем? Стас, мы бы хотели помочь организовать ваш прощальный тур. Название вы уже придумали сами – «Без тебя». Как вам идея?
Стас, скажите хотя бы приблизительно, сколько стоит заиметь от вас ребёнка? А ребёнка с автографом?
Поёте ли вы дома? Или вы любите свою жену и детей?
Побывала на вашем концерте и потом месяц не могла есть – такое вы произвели на меня впечатление за двадцать тысяч рублей!
Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед. Парень: - Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал? Дед: - Писал письма в НКВД!!!
Безрезультатно закончился первый раунд американо-туркменских переговоров на высшем уровне. В течение отведенного на приветственное слово часа президент Буш так и не смог выговорить имя Курбангулы Бердымухамедов.
Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!
80-е годы. На крупный завод с выступлением приезжает известный скрипач, который начинал свою трудовую биографию с работы на этом заводе. Проходит концерт, бешенные аплодисменты, уже накрыт банкетный стол, но перед этим - официальная часть. Выступает директор: «Мы счастливы сегодня видеть на нашем заводе Иван Степановича, выдающегося скрипача, он гений, звезда, единственный из скрипачей мира кто берет ноту до диез минор на 8-м ладу мизинцем! А ведь Иван Степанович начинал свой путь на нашем заводе, куда пришел в 15 лет простым учеником фрезеровщика. И именно наш коллектив дал ему путевку в жизнь. Поприветствуем Ивана Степановича». Выступает секретарь парткома: «Я сидел сегодня в зале и с гордостью слушал выступление Ивана Степановича, как он играет, как берет ноту до диез минор на 8-м ладу мизинцем! А ведь именно на нашем заводе Иван Степанович вступил в комсомол, здесь старшие товарищи-коммунисты учили его жизни, здесь он участвовал в заводской самодеятельности и получил комсомольскую путевку в консерваторию. Партийная организация завода гордится нашим славным земляком - Иван Степановичем». Директор: «Ну а теперь пусть выступит кто-нибудь, кто непосредственно работал с Иван Степанычем». На сцену выталкивают работягу. Работяга: «Ну что могу сказать. Помну я Ваньку, смышленый пацан был, попросишь за бутылкой сгонять - он одна нога здесь, другая там. Хватка у него есть наша, пролетарская! Смотрел я сегодня как он смычок в руке сжимает, по-нашему, по-рабочему. А вот то, что он там чево-то мизинцем берет на восьмом ладу, так это он, по-моему, ВЫЕБЫВАЕТСЯ! » Веселый
Анекдот-история, рассказанная бывшим американским солдатом во Вьетнаме: Самовлюбенный генерал идет по улочке маленького американского городка. Навстречу - пьяный рядовой, который заплетающимся языком спрашивает: "Куда мне лучше сейчас пойти?" Генерал: "Знаешь ли ты, с кем говоришь?" Рядовой снова: "Куда мне надо идти?" Генерал, надувшись: "Знаешь ли ты, с кем говоришь?" Рядовой: "Безобразие... Я не знаю куда идти, а ты не знаешь, кто ты сам!"
Играют мужики в преф, пьют пиво. Один и говорит: - Совсем меня моя баба замучила! Ругает меня по мелочам! Чуть опоздаю - сразу лупит меня скалкой! Дерется немилосердно! Прям хоть вешайся! А кенты ему и говорят: - Значит так! Щас домой придешь, и как только она на тебя накинется, сразу бац ее по морде, еще слово скажет, бац ей по печени, а если и после этого не успокоится, то двинь ей под дых... Баба, старик, свое место знать должна! Покажи ей, что ты настоящий мужик! Потом придешь - расскажешь как получилось... Ну мужик пришел домой, а жена ему: - Где шлялся, старый козел...? Мужик: - Значится так: с этого момента я в доме хозяин...(бац ее по лицу).... я буду приходить домой когда захочу, и сейчас я ухожу обратно играть в преферанс...( бац ей по печени).... а теперь догадайся... (бум ей под дых) кто сейчас оденет мне туфли.... Жена разгибаясь: -...работник.... морга......
Новости. Диктор телевидения: - ...Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи... - А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединенных Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15...+20 миллионов градусов...
Встречаются двое преферансистов и начинают как всегда: - Я вот вчера так на мизере подсел, такое западло... - Это что, вот у меня вчера было западло: козырного туза отобрали... - Козырного туза??? Как отобрали?!!! - А вот так: навалились все втроем и отобрали...
Значит, в школе на уроке рисования дети рисую кто во что горазд: одна девочка мишку, мальчик - дерево, Вовочка нарисовал точку. Учительница увидела и спрашивает, что это такое? Вовочка: - Это паника!!! Учительница: - ??? Вовочка: - Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была дома паника!
Едут два ковбоя. Один другого спрашивает: -Джим , а что такое круговорот веществ в природе ? -Ну как тебе объяснить , Джо .Вот завтра ты спьяну полезешь драться с индейцами. Они тебя пристрелят. Затем твой труп съест гиена.Потом она тебя переварит и сделает кучу г#$%а.А потом мимо этой кучи проеду я, сниму шляпу и скажу: `` Привет, Джо. Ты совсем не изменился...``