Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Автовладельцы:
Мужчины: под капотом странный звук, маршрут перестроен, еду в автосервис.
Женщины: ой, колёсико отвалилось, укатилось, надо будет как-нибудь в сервис заехать, но срочности нет, ещё ведь три осталось.

Если у тебя после встречи с ним в животе какие-то бабочки, а не тар-тар из лосося и филе миньон, беги от него.

Кот сначала удивился тому, что у мыши не было хвоста, но потом понял, что это беспроводная мышь.

Приказ о проведении военной операции подписал Ротенберг.

В интернете рекомендуют для похудения палеодиету, составленную на основе рациона наших далеких предков. Выглядит это примерно так: на завтрак - одна вода, на обед - вода и горсть съедобных кореньев, на ужин - мамонт и вода. Если мамонта добыть не удалось, то на ужин тоже одна вода.

В юбилейную дату 150-летия со дня рождения великого Вождя мирового пролетариата Владимира Ильича Ленина страна взяла повышенные обязательства ударно принять 900 поправок в Конституцию.
Ему, как юристу, будет приятно.

Возвращается из Москвы в родной Киев постоянный участник политических ток-шоу. Жена:
- Милый, ну как ты? Я смотрела шоу, тебе там прямо в лицо ударили! Может ты найдёшь другую работу?
- Ну ты скажешь! Где я такую работу найду?! Бизнес-класс за счёт москалей туда и обратно, 500 долларов за то, что выкрикну написанные по сценарию антироссийские реплики.
- Дорогой, так ещё и в лицо бьют!
- А вот это уже 1000 баксов!

- Сильный президент - сильная Россия!
- Ладно, уговорили, проголосую за Валуева!

Бесит, когда ты не суеверный и не веришь в знаки, а инспектор ДПС верит.

После того как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету.

Женское...
Люблю заканчивать спор с мужем фразой: "Да потому что я ох*ела!".
На это у него не находится аргументов...

Алкоголик дядя Коля называл всех, пьющих безалкогольное пиво, еретиками!

Палящее солнце или зимняя стужа, ураганный ветер или проливной дождь. Будьте спокойны за свои письма и посылки, ПОЧТА РОССИИ не работает в это время.

В зоомагазине. Продавец говорит покупателю:
- Если за черепахой правильно ухаживать, она может прожить 200 лет!
- Посмотрим!

Вы своими вопросами загоняете меня в google!

Не так уж много усилий потребовалось олимпийской хоккейной сборной
России, чтобы вывести уровень российского футбола на уровень российского
хоккея...

Закон всемирного тяготения был открыт задолго до Ньютона. К сожалению,
всем его открывшим на голову падали очень тяжелые предметы.
© konde13

Надо ко всему относиться проще, но это так сложно.

Чем больше сп...ит гос. чиновник, тем меньше сп...т олигарх.

Старый немец - бывший эссесовец, побывавший в Питере туристом и
увидевший бритых пьяных подростков в черном. рассказывает друзьям по
приезде домой:
- Вы знаете, я начал сомневаться что мы проиграли войну в 45м!

Стадии в жизни мужчины:
- женщина тужится;
- девочки дружат;
- девушки влюбляются;
- женщины любят;
- женщины любят за деньги;
- женщины плачут!
Лелик.

У России две беды: Пути... и дороги.

Парень женится. Никогда не трахался. Мать ему советует: поставь бутылку
водки под кровать. Когда свет выключишь, отпей, расслабишься и все будет
ок. Короче... идет свадьба. Тесть решил посмотреть, все ли нормально у
молодоженов. Зашел в спальню, осмотрелся, хотел поправить простыню и
задел бутылку под кроватью. Отпил половину и поставил на место....
Первая брачная ночь. Жених с невестой. Тесть стоит под дверью. Слушает:
все ли у них нормально. Свет в спальне выключен. Жених, как советовала
мать, берет бутылку... тесть слышит: "Да она ж не целая!!!"
- Целая, сынок, целая. Это у них такая с матерью порода широкопиздая.

Что общего между женщиной и солью?
И женщина, и соль - хороши для яиц.

- Знаешь, как теперь на Украине отапливаются больницы?
- Нет.
- Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.

- Познакомься! Это - моя спутинца жизни!
- ???!!!
- Временно исполняющая обязанности жены...

- Ваш муж, оказывается, на языке эсперанто разговаривает.
- Ничего удивительного. Он сказал, что там родился.

- Моника, ты помнишь, как мы прекрасно развлекались с тобой в прошлый
раз, когда я приезжал в Вашингтон на конгресс овощеводов? Помнишь,
как мы сорили деньгами и по утрам пили шампанское? Я снова перед
тобой, и нам есть на что развлечься.
- Не ори так, разбудишь Президента!

Советские поезда - самые поездатые поезда в мире!