Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

В конторе прорвало канализацию. Срочно собрали членов правления АО.
Типа оперативный штаб. После проверки все ли собрались, председательствующий спросил: а в чём причина аварии - мы мало проводим совещаний или они неэффективны?

Оценки качества обслуживания придуманы не для улучшения сервиса. А для того, чтобы взбесившийся клиент, поставив плохую оценку, успокоился, что отомстил обидчику.

Обращение в Профсоюз.
- Скажите, что делать, если начальник на работе послал меня куда подальше?
- Требуйте сопроводительные документы, командировочные и путевой лист ...

Пятый день лежу на диване, кот уже видит во мне конкурента.

А вы на месте судьи отпустили бы человека, за которого поручился Чубайс?

- Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги в гараже забыл. Что же теперь делать?
- Ну и бухай, как дурак, босиком!

По данным ГУВД Москвы в протестах участвовало не более 500 демонстрантов, из них задержаны 1220 человек.

Нормальный человек власти не желает, следовательно, власть всегда у ненормальных.
© Джордж Оруэлл

Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.

Модное на Украине cравнение Путина c Гитлером внеcло cмуту в ряды бандеровцев и украинcких нациcтов. Это что ж выходит, Путин – оcвободитель, а они должны cодейcтвовать роccийcкой армиии? Когнитивный диccонанc какой-то!

Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.

Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти
джинсы... А с похмелья - это когда находишь.

Демократия задумана так, чтобы человек ощущал, что он борется с властью,
а власть - нет.

Сомалийские пираты настолько увлечены любимым делом, что о мировом
кризисе и не слышали.

- А какая гарантия, что это Рембрант?
- Три года.

Есть два способа чего-то добиться от женщины: один бессмысленный, а
другой двусмысленный.

- Ты часы перевел?
- Нет.
- А как же ты теперь?
- Так я и осенью не переводил...

Из телеинтервью колхозницы Прасковьи Ивановой:

Наверное, никогда не смогу забыть встречу с вождем советского народа
товарищем Сталиным. В 1949 году он приехал к нам в город, и нас,
первоклашек, повели на встречу. Мы передали Вождю цветы, и тут произошло
самое знаменательное событие в моей жизни. Сталин взял меня на руки и
сказал незабываемые слова на родном Грузинском языке. Хотя я не понимаю
значения, я все равно их записала и даже запомнила наизусть. Вот они:
Ох ра мдзиме хар ше деда моткнуло (синхронный перевод на русский:
какая ты тяжелая, е.. твою мать)

Учительница:
- А где наш классный журнал?!!
Вовочка:
- Да что в нем классного-то? Вот «Плейбой» - это да!!!

В колхозе "Красная заря" сгорело 75 гектаров колхозной конопли -
какой косяк со стороны председателя...

Судья:
- Обвиняемый. Расскажите, как вам удалось за одну ходку унести из
ограбленной квартиры телевизор, видик, радиоприемник и чемодан
с хрустальной посудой.
- Я-то расскажу, но у вас все равно ничего не получится.

ГОДА НЕ ХВАТИЛО.

Тридцать девять лет водил Иван Сусанин поляков по лесу -
однако в книгу рекордов Гиннеса так и не попал.

- Эх, не надо мне было жениться, - жалyется на pаботе один сотpyдник
дpyгомy. - Жена теpпеть меня не может, когда я пьян, а я ее - когда
тpезвый.

Едут в трамвае мама с сыночком - и у сыночка наглухо перебинтована
нижняя часть лица.... Народ сочувствующще оборачивается, и тут
какая-то сердобольная дама не выдерживает:
- А чтойта у вас такое с мальчиком-то приключилось?
Мамаша (хмуро):
- Рот порвал!!
- Ах... и как ж это так?
- Как-как?? Рот порвал - орехи ел...
- Орехи?
- Ну да!! Купиии, грит, мама мне кокосовый орех...

Профессор жалуется декану:
— Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того, что я
застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене!

- Жена меня достала. целыми днями одно и то же - дай денег,
дай денег! обрыдло уже!
- Куда ей столько?
- Да хрен ее знает, ни разу не давал.

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
- Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают?
Главврач достает руль:
- А ну поехали поглядим!