Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый раз, когда стюардесса сильно зевает, глухой пассажир на борту прощается с жизнью.

- А что у нас там с окном в Европу?
- Окно открыто, решётка поставлена.

Неизвестные вежливые фигуристки без опознавательных знаков захватили весь пьедестал на ЧМ по фигурному катанию.

Если вам кто-то должен денег - идите к нему домой, он сейчас там.

- Если вы бог из скандинавской мифологии, нажмите «Один».

- Нет уж, я лучше подожду принца на белом вороном коне!
- М-м-м... Это на зебре, что ли?

Памятка в туалете в одной еврейской семье:
"Не сиди просто так, думай что-нибудь".

Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать — включил видео как другие жрут, подергал себя за язык — и сытый.

Парень объясняет своей девушке, на что похожа любовная прелюдия с точки зрения мужчин:
- Вот представь себе - ты очень голодна и пришла в "Макдональдс"...
- Ну и?..
- Покупаешь там свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь...

Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

"Смерть Бориса Березовского наступила в результате повешения, следов насилия на его теле не обнаружено."
- Гуманно. Повесили, а насиловать не стали.

Чайные листья "Липтон" содержат антиоксиданты - уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.

Объявление: Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется
импотент.

Девственность как ваучер - даётся один раз. Кто-то ее продал, кто-то
выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.

"Странно... Вроде и форма камуфляжная, и плащ маскировочный, и даже
морда сажей измазана, а все равно меня все замечают..." думал Штирлиц,
шагая по улицам Берлина.

Быстрее всех подготовилась к ЕВРО-2008 сборная России по футболу.
Тот уровень игры, который планировалось показать на чемпионате, команде
удалось достичь уже к марту.

Буратино был суховат и потому быстро раскололся.

А сейчас надо обязательно дунуть. Если не дунуть - никакого чуда не
произойдет! (с) Амаяк Акопян.

SMS: "Включи телефон"

Объявление в газете в разделе "Услуги": Оказываю яростное сопротивление.

ГИБДД объявляет весеннюю акцию: Без тормозов - два нарушения по цене
одного. И проводит розыгрыш автомобиля среди приславших 20 квитанций
во время зимней кампании: 200 по встречной.

НАСТОЯЩИЙ ИНТЕЛЛИГЕНТ НЕ ДОЛЖЕН ПУТАТЬ: Аль Капоне с Аль Пачино, Аль
Пачино с «капуччино», «капуччино» с капуцином, капуцина с Казановой,
Казанову с Коза Нострой, Коза Ностру с козой Зорькой, козу Зорьку с
Рихардом Зорге, Рихарда Зорге с Матой Хари, Мату Хари с Alma Mater, Alma
Mater с alter ego, alter ego c эгоистом, эгоиста с инспектором ГАИ,
КОТОРОГО УЖЕ НИ С ЧЕМ НЕ СПУТАЕШЬ!

Кототуй

- Когда начинается пожилой возраст?
- Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания...

Ежедневный обход вpача в больнице. Он подходит к очень тяжеломy
больномy и спpашивает:
- Hy как вы себя сегодня чyвствyете?
- Спасибо, доктоp, лyчше.
- Это хоpошо, что лyчше.
- Hет, доктоp, было бы лyчше, если бы я чyвствовал себя хоpошо.

До дня рождения Александра Сергеевича совсем ничего не осталось.
Пожалуйста, заплатите налоги...
Налоговая полиция Москвы.

Что такое онанизм?
Секс с человеком, которого ты по-настоящему любишь

Экзамен по аэродинамике. Студент ни в зуб ногой. Профессор
дает ему последнюю попытку: если тот ответит - пять баллов,
если нет - два...
Профессор:
- Едете вы в трамвае и вам жарко - ваши действия?
Студент:
- Открою форточку...
Профессор:
- Правильно. А как ее нужно открыть, чтобы в направить на себя
максимальный поток воздуха?
Студент: ??????????????? И выходит из аудитории с двойкой...
Его встречает сокурсница и расспрашивает, что там на экзамене и
как. Он ей все рассказывает. Она заходит в аудиторию и к профессору,
мол, давайте так: один вопрос, отвечаю - пять, не отвечаю - два.
Профессор соглашается и приводит ей туже ситуацию: трамвай - жара -
ваши действия.
Студентка: - Расстегну кофточку...
Профессор: - Не помогает - все равно жарко...
Студентка: - Сниму кофточку...
Профессор: - Все равно жарко...
Студентка: - Расстегну блузку...
Профессор: - Дык и все равно жарко...
Студентка: - Послушайте, профессор, да пусть меня хоть весь трамвай
трахнет - форточку открывать не буду.

Родился как-то у одного мужика сын. Он приходит в роддом,
там его встречает врач. Происходит следующий диалог:
- Ну как, доктор!?
- Да у вас сын, батенька!
- Здорово! Вот вырастет, станет великим футболистом!
- Да вы знаете, у него, как бы это сказать.., в общем ножек нету...
- Да...;((( Ну тогда он станет великим пианистом!
- Так у него и ручек нету!
- ;((((( Тогда он станет великим шахматистом!
- И головы у него тоже нету...
- Так что же у него есть!?
- Ухо!...
Приносят огромное ухо, бережно завернутое в пеленки. Мужик
бросается к сыну со словами:
-Сынок! Родной! Как же так...
-Говорите громче, оно ничего не слышит!!!