Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
6 мая
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
- А правда что у вас в России медведи ходят по городу? - О господи! Что за дурацкие стереотипы! Россия это современное индустриальное государство и медведи давно уже передвигаются по городу за рулем автомобиля или на общественном транспорте.
Еврейская нация дала миру много великих людей. Трое из них, особенно знамениты: Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое - относительно.
Врачи говорят, что курение сокращает жизнь, а смех ее продлевает: читайте анекдоты, когда вы курите – двойное удовольствие, и никакого вреда! рассказал Ветер, www.vetroff.ru
- Привет, Антон! Слушай, у моего брата проблемы. - Как у брата? У тебя же сестра. Я вчера с ней на дискотеки зажегал. - Вот я и говорю, у моего брата проблемы.
Как Самому организовать квартет? Ему стоит лишь сказать: проверьте уплату налогов у симфонического оркестра. А осла, козла, мишку и мартышку пока не арестовывайте.
Известный модельер Юлдашкин по правительственному заказу разработал новую линию для малообеспеченных граждан. Основным элементом новой линии являются широкие накладные карманы. По мнению модельера, в такой одежде простым россиянам будет гораздо удобнее держать карман шире.
Два братка встречаются на Пасху. Один другому: - Христос воскрес! - Что, опять?! Ну, сволочи, это надо же так над человеком издеваться: каждый год бедного мочат! (С) Робинзон ОдЕсский
В Думе идет голосование. На электронном табло надпись: "ИДЕТ ЗАГРУЗКА РЕЗУЛЬТАТОВ ГОЛОСОВАНИЯ" В Думе выступает Жириновский. На электронном табло надпись: "ИДЕТ ЗАГРУЗКА"
Разговор в баре группы американских дедушек: -«У меня руки так ослабли, что еле кружку держу!» -«Да, знаю. У меня ваще катаракта, так что не вижу, что и пью!» -«А я даже шею не могу повернуть! Проклятый артрит!» -«А у меня давление скачет!» -«Даа! Старость - не радость!» -«Да ладно вам, хорошо хоть машину можем еще водить!»
Приходит как-то раз к полковнику его сын и спрашивает: - Папа, скажи, когда я вырасту, стану ли я сержантом? - Да, конечно же станешь! - Папа, а лейтенантом? - И лейтенантом тоже станешь! - А майором? - И майором! - А полковником? - Да, и полковником станешь. - А генералом?! - Нет, у генерала свой сын есть...
У еврейских родителей родился мальчик без век. Приходят они к ребе и спрашивают: - Ребе, нельзя ли нам использовать кожу, которая останется от обрезания, и сделать из нее нашему Абраше веки? Не будет ли ето антирелигиозно? Ребе: - То, что это будет религиозно, я не уверен, но точно уверен, что у вашего мальчика будет поцоватый взгляд на жизнь!