Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
6 мая

Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

06.05.2023

- Скажи, соседка, как твой первый день на пенсии?
- В парк ходила. Там маньяк появился. Такой миленький.

06.05.2022

Взросление — это когда убираешься в квартире не потому, что мама заставила, а чтобы было чисто.
8

06.05.2021

- Уйдите, вы оскорбляете мои чувства!
- Какие чувства?!
- Зрение, слух, обоняние!
1

06.05.2020

Первое правило работы на удалёнке: если ты не можешь достать это, не вставая с дивана, значит, оно тебе не нужно.

06.05.2019

Я *заваливаю математику*: я гуманитарий
Я *заваливаю русский*: а нет, я просто дебил
7

06.05.2018

Для крота свет в конце тоннеля — это тупик.

06.05.2017

- А правда что у вас в России медведи ходят по городу?
- О господи! Что за дурацкие стереотипы! Россия это современное индустриальное государство и медведи давно уже передвигаются по городу за рулем автомобиля или на общественном транспорте.

06.05.2016

Для кассиров супермаркетов в аду специально установлено десять котлов, но работают только два.
16

06.05.2015

Еврейская нация дала миру много великих людей. Трое из них, особенно знамениты:
Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое - относительно.

06.05.2014

Самый лучший способ проснуться знаменитым — это уснуть знаменитым.

06.05.2013

Лишь сто семнадцатая ромашка ей нагадала, что он лю-ю-ю-бит!!!

06.05.2012

Конечно, это случайность, но Putinas по литовски это Калина.

06.05.2011

- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше чем Колян.
- Так он ничего не поймал.
- А я еще и удочку прое.ал.

06.05.2010

Плохо, что День учителя в октябре. Лезть пьяным в фонтан уже не хочется.

06.05.2009

Став капитаном английской футбольной команды, Андрей Аршавин
потребовал переименовать её в "Аршсенал".

06.05.2008

Того, кто цены отпустил, народ бы дружно опустил.

06.05.2007

- Почему у нас в офисе столько порнографии?! Она отвлекает от работы!
- Ты чего, сдурел? Это наши рабочие материалы, мы же агентство моделей.

06.05.2006

Врачи говорят, что курение сокращает жизнь, а смех ее продлевает:
читайте анекдоты, когда вы курите – двойное удовольствие, и никакого
вреда!
рассказал Ветер, www.vetroff.ru

06.05.2005

- Привет, Антон! Слушай, у моего брата проблемы.
- Как у брата? У тебя же сестра. Я вчера с ней на дискотеки зажегал.
- Вот я и говорю, у моего брата проблемы.

06.05.2004

Как Самому организовать квартет? Ему стоит лишь сказать: проверьте уплату
налогов у симфонического оркестра. А осла, козла, мишку и мартышку пока
не арестовывайте.

06.05.2003

Известный модельер Юлдашкин по правительственному заказу разработал
новую линию для малообеспеченных граждан. Основным элементом новой линии
являются широкие накладные карманы. По мнению модельера, в такой одежде
простым россиянам будет гораздо удобнее держать карман шире.

06.05.2002

Два братка встречаются на Пасху. Один другому:
- Христос воскрес!
- Что, опять?! Ну, сволочи, это надо же так над человеком издеваться:
каждый год бедного мочат!
(С) Робинзон ОдЕсский

06.05.2001

В Думе идет голосование.
На электронном табло надпись: "ИДЕТ ЗАГРУЗКА РЕЗУЛЬТАТОВ ГОЛОСОВАНИЯ"
В Думе выступает Жириновский.
На электронном табло надпись: "ИДЕТ ЗАГРУЗКА"

06.05.2000

Разговор в баре группы американских дедушек:
-«У меня руки так ослабли, что еле кружку держу!»
-«Да, знаю. У меня ваще катаракта, так что не вижу, что и пью!»
-«А я даже шею не могу повернуть! Проклятый артрит!»
-«А у меня давление скачет!»
-«Даа! Старость - не радость!»
-«Да ладно вам, хорошо хоть машину можем еще водить!»

06.05.1999

Перепизденчик - презерватив, бывший в употреблении.

06.05.1998

Приходит как-то раз к полковнику его сын и спрашивает:
- Папа, скажи, когда я вырасту, стану ли я сержантом?
- Да, конечно же станешь!
- Папа, а лейтенантом?
- И лейтенантом тоже станешь!
- А майором?
- И майором!
- А полковником?
- Да, и полковником станешь.
- А генералом?!
- Нет, у генерала свой сын есть...

06.05.1997

У еврейских родителей родился мальчик без век. Приходят они
к ребе и спрашивают:
- Ребе, нельзя ли нам использовать кожу, которая останется
от обрезания, и сделать из нее нашему Абраше веки? Не
будет ли ето антирелигиозно?
Ребе:
- То, что это будет религиозно, я не уверен, но точно уверен,
что у вашего мальчика будет поцоватый взгляд на жизнь!
2
9 место • 10 место •

Вчера<<  >>Завтра
Самый смешной анекдот за 30.05:
Природа настолько очистилась, что на дороги снова вернулись гаишники.
Анекдоты: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru