Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Что толку от того, что ты знаешь множество ярких и красочных тостов, если врачи запретили тебе пить. Остаётся переходить из мира большого спирта на тренерскую работу.

Сказал своей девушке, что не люблю сюрпризы. И она целый год молчала, что трахается с моим другом...

- Здравствуйте, я Кирилл и я алкоголик... Извините, это не в ту группу сообщение. Давайте начинать наше онлайн-занятие "Успешный старт в инвестициях"!

Разговаривают два парня. Первый хвастается:
- Представляешь, она такая красивая! А уж какая умная! Ну а голос у нее очень нежный и приятный...
Второй, с ноткой зависти, замечает:
- Дааа, повезло тебе с кошкой.

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, а зачем в порнофильмах, когда партнёры меняют позу, то мужчина всегда в этом промежутке стоит и дрочит?
- Чтобы на холостых оборотах не заглох...

Купил мужик квартиру с технологией "Умный дом", привёл домой девушку, а утром на Ютубе обнаружил ролик, где он занимается с ней сексом, дом оказался не только умным, но и сука - весёлым.

- Послушай, сынок, вот в газете пишут, что лось напал на учителя.
- А как лось догадался, что это учитель?

В ответ на высылку россиян из Молдавии - хотели выслать из Москвы 6 молдавских дипломатов.
Ищут, пока что не нашли, они где-то на объекте, плитку кладут...

Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес 'ok google' - вообще запаниковал.

- А почему вы ребенка с бабушкой не оставляете?
- Он просто боится один на кладбище сидеть.

Почему именно армия должна сделать из тебя мужчину?
В моей жизни с этим вполне успешно справилась моя одноклассница.

Социальная реклама против суицида: "После смерти нет интернета".

- Депутаты предложили штрафовать за "массовое одновременное пребывание граждан в общественных местах". Нарушения предполагается наказывать штрафом от 10 до 20 тысяч рублей или обязательными работами на срок до 50 часов (для граждан).
- Я так понимаю, с электрички вышел, пока до метро дотопал - 10 штук ментам отвалил...

Приходит как-то Михалков в гости, а там не гости, а так — челядь.

На Филиппинах четвертый день не утихают пожары, вызванные длительным
отсутствием наводнения.

Передача "Что? Где? Когда?"
Ведущий:
- В черном ящике находится то, из-за количество живущих в России
становится все меньше и меньше. Внимание знатоков! Что же именно
находится в черном ящике?
Федор Двинятин:
- Мы предполагаем, что в черном ящике находится либо презерватив, либо
бутылка водки. Именно эти два предмета ведут к уменьшению живущих в
России...
Ведущий:
- Ответ принят! Внимание - правильный ответ! В черном ящике - СРЕДНЯЯ
ЗАРПЛАТА 25 тыс. руб. Получающих эти деньги живущими назвать нельзя.
1:0 в пользу телезрителей, а приз уходит к автору вопроса учителю
Бородавкину...

КАМЕДИ-КЛАБ-РОССИЯ, новый состав:

Дима "Сука" Билан. Действующая модель Майкла Джексона в масштабе 1:72.
Чемпион Европы по прыжкам с песнями.

Дмитрий "Президент" Медведев. Крупный общественный и домашний деятель.
Человек года по версии журнала "Мурзилка".

Владимир "Опаньки" Путин. Официальный двойник главы государства, человек
номер полтора в стране.

Алина "Хочу" Кабаева. Любимая гимнастерка Путина, девушка-мечта,
девушка-сон, девушка в руку.

Жанна "Сиске" Фриске. Надувная женщина с элементом неизвлекаемости. При
надавливании поет.

Ефим "Люсек" Шифрин. Дошутившийся качок. Укушен ядовитой обезьяной за
средний палец.

Геннадий "Доктор" Малахов. Уринофилософ. Ведет передачу о лечении
плоскостопия косоглазием. Может взглядом почесать чужое яйцо.

Рената "Киска" Литвинова. Женщина-пломбир. Тает и стонет на языке.

Евгений "Кто таков" Шестаков. Писатель-классик, автор книг "Униженные и
оскопленные", "Тарас Вульва", "Майна и вир".

Тимати "Тимати" Тимати. Рэпердун, завсегдаун клубных тусовок.

Если жена утром не поругалась с мужем, то день прожит зря. А если не
помирилась вечером - то и ночь тоже!

"Лучше один раз увидеть, чем сорок раз услышать", причитал пенсионер
Жопиков, сравнивая чек от CD с порнофильмом и счет на оплату разговоров
с девочками по телефону.
Петруха

Решение проблем по-российски:
- Хорошо бы, НО...!
- А почему бы и НЕ...?!
- А ну его НА...!!!

Сидят Лужков и Шанцев за столиком на празднике пива.
Шанцев и говорит:
- Юрий Михалыч, и на хрена тебе эти пчелы сдались?
Может лучше завезем коров или лошадей будем разводить.
Они не жалят, не кусают, потом мясо и молоко под боком будет, дороги
разгрузим, бензин сэкономим, да и удобрения опять же -
все рядом.
- Вот вечно ты, Павлиныч, в бочку моего меда ведро дерьма впихнуть
хочешь!

В связи с очередным избранием Лужкова мэром, вышло постановление:
"Станцию метро Полянка переименовать в станцию метро Лужайка".

Зураб Церетели спрашивает Юрия Лужкова:
- Юрий Михайлович, вам Брат-2 понравился?
- Да.
- А Чужие-2?
- Да, неплохо.
- А Омен-2?
- Тоже хорошо.
- Значит насчет Петр-2 считай договорились?

- Почему милиционеру трудно исполнить супружеский долг?
- Потому что он живет по инструкции, а по инструкции положено сначала
исполнить два супружеских долга в воздух.

В Королевстве Нидерланды анекдоты про бельгийцев,
как у нас про чукчей. Вот один из них.

Приходит бельгиец в Туристичеcкое агенство.
"Хочу летом на остров, - говорит, - какие у вас в наличии
острова имеются?"
- Пожалуйста. Выбор большой. Вот - Япония?
- Нет. Бельгийца по телевизору смотрела - не понравилось.
- Мадагаскар?
- Нет. Бельгийца по телевизору смотрела - не понравилось.
- Британия?
- А это где такое? По телевизору не смотрела.
- Да тут совсем рядом. Большой такой остров. Вот, пожалуйста,
буклет, почитайте, через недельку приходите.

Через неделю приходит бельгиец и говорит, возвращая книгу:
- Давай другой остров. Бельгийца в книге прочел - англичане
по левой сторона дорога ездят. Ездил бельгийца эта неделя
по левой сторона - совсем не понравилось.

Eдeт мyжик пo вoeннo-гpyзинcкoй дopoгe, видит - дeд гoлocyeт.
Hy пocaдил oн к ceбe дeдa. Eдyт дaльшe, вдpyг видит мyжик
кaкoй-тo cтpaнный знaк:
- Cлышь, дeд, чe этo зa ж@пa нa знaкe?
- Нeт, cынoк, этo нe ж@пa, этo тyннeль впepeди.
Eдyт дaльшe - и пpaвдa тyннeль. Bдpyг кaкoй-тo eщe знaк:
- Cлышь, дeд, a чe этo зa х#й нa знaкe нapиcoвaн?
- Heт, этo нe х#й, пpocтo щac бyдeт бoкoвoй вeтep.
Hy и пpaвдa нaчaлcя бoкoвoй вeтep.
Bдpyг видит мyжик eщe oдин знaк - х#й в ж@пe:
- А, дeд, я знaю - этo бoкoвoй вeтep в тyннeлe!
- Heт, cынoк, cбpocь-кa лyчшe cкopocть - впepeди пocт ГАИ!