Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 июня
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
В своё время приход западных компаний в Россию принёс временный положительный эффект. Зато теперь их массовый уход с российского рынка приведёт к расцвету нашей экономики.
- Сема, я не понимаю, шо плохого в том что во власти много силовиков? - Моня, а шо хорошего, если у тебя вместо мозга будет хорошо прокачанный трицепс?
Медведев заявил о возможности перехода на четырехдневную рабочую неделю. Так рано предвыборную кампанию у нас ещё не начинали. Граждане, будьте бдительны!
Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются: — Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать? — Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!
- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей? - То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!
- У меня под окнами постоянно по ночам бухают и орут песни какие-то уроды. Милиция на вызовы не приезжает. Что делать? - Позвоните им и скажите, что у вас под окном митингуют "несогласные".
- А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая-пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку - тянут-потянут!.. Ну, в общем, жили они долго и весело.
Однажды, по недоумству чиновников, Николаю Валуеву подарили машину "Ока". Она до сих пор стоит у него в серванте. Раньше он с ней игрался. Теперь уже нет. Надоела. Да и колесико одно потерялось.
Уважаемые сотрудники! Просьба к тем, кто пришел чуть-чуть попозже, держаться правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с теми, кто ушел чуть-чуть пораньше!
Идет по улице девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот, волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. Навcтречу ей мужик и так участливо спрашивает: - Девочка, что у тебя с куколкой? Девочка так зло, не глядя на мужика: - Поломалась.
Две школьные подруги, довольно давно не видевшие друг друга, встретились на вечеринке у общего знакомого. Одна тут же начал рассказывать о замечательном мужчине, с которым она встречается вот уже около месяца:
- Он просто чудо! В субботу он повел меня в дорогой ресторан и сказал два заветных слова, которые я давно мечтала услышать от мужчины! - Неужели “Давай поженимся”? - Лучше - “Я заплачу!”
- Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе?
Военврач решил проверить новобранца, все ли у него в порядке с психикой. - Скажите, рядовой Смит, чем вы увлекались на гражданке? - О, ничем особенным не увлекался... - Хмм... Даже по девочкам не ходили? - Нет! - И у вас не возникало такого желания? - Что-то наподобие этого возникало... - Тогда в чем же дело? - Жена меня не пускала, сэр!
Встречаются два друга. Один говорит другому: - Слушай, ты что такой задумчивый? - Да вот, с тещей немножко поссорился, не знаю что делать. - Да ладно, помирись ты с ней, все-таки вместе живете. - Да не в этом дело. Я думаю, что лучше: тело спрятать или с повинной идти.
Учитель(У) спрашивает первоклашку (П): - Сколько будет - к n прибавить a, умножить на b, разделить на c? Ответ звучит мгновенно. П: - Семь-восемь, приблизительно. У: - В преф играешь? П: - Да. У: - Садись, пять!