Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мы тебя выучили! Без нас ты бы был дворником!
- Чуваки, дворник по крайней мере хорошо зарабатывает...

Старые пословицы и поговорки на новый лад
(Для «элит»)

Чиновникам и олигархам: промолчи — за патриота сойдёшь.

© Дмитрий Свиридов

Почему на зонах и в тюрьмах запрещены фитнес-браслеты?
Потому что они каждый час напоминают: "Вы слишком долго сидите".

В России два способа оплаты труда: когда за нихуя платят дохуя, и когда за дохуя не платят нихуя.

Если есть черные понедельники или вторники, то предлагаю назвать 2020 год - Черным годом.

Компания засиделась за полночь. Один гость спрашивает у хозяина:
- Петрович, у тебя дома часов нет? Как время узнаёшь?
- Дык у меня пионерский горн.
Гудит в него. Тут же сверху возмущённый голос:
- Совсем охренел, Петрович! Три часа ночи!
Утром просыпаются, кто где упал. Тот же гость:
- Ну, а сейчас, Петрович, как время узнаешь? Тут горн тебе не поможет.
- Это просто.
Стучит кулаком в стену:
- Вася, пить будешь?!
Оттуда:
- В восемь утра?!..

Предлагаю до конца бороться за неотьемлемые права человека - право собирать валежник и дрочить!

Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули...

Это ты в ресторан можешь сводить кого угодно. А разделить под покровом ночи сковородку жареной картошечки достоин только избранный.

Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая тварь, которая тебя разбудит.

Просыпаясь от звука перфоратора или детского крика, каждый раз восхищаюсь Божественной мудростью: сначала идет заповедь "Соблюдай День Субботний" , следом - "Почитай Родителей" и только потом - "Не Убий".

Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской.
Вызывает помощника.
- Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
- Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх, подумав, говорит:
- Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизёрам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.

На уроке анатомии в школе:
- Вовочка, какой самый известный рудимент современного человека?
- Совесть, Ирина Юрьевна.

Медведев отказался от продления своего президентства в России со
словами: "Я хочу приносить пользу России". Вот бы ещё так же и Путин...

В «Секс по телефону» так и не смогли помочь человеку с очень слабым
воображением.

В китайском языке есть иероглиф: "Две женщины под одной крышей".
Перевод: "Серьезные проблемы".

- У вас еще не было оргазма? Тогда мы идем к вам!!!

Предвыборный съезд партии "Единые животные" предложил возглавить свой
федеральный избирательный список Ксюше Собчак.

Вот бы еду и авто, как при капитализме,
а квартиры и бензин, как при социализме.

Фирма "Фишер" совершила технологический прорыв в изготовлении беговых
лыж - самосмазывающиеся лыжи.
Начинать, правда, бег тяжело, но по мере того, как вы приближаетесь к
финишу, смазка улучшается...
Только есть побочный эффект - на финише они начинают вибрировать и
издавать странные звуки...

- Когда произойдет Конец Света?
- После третьего пришествия Терминатора.

Самые опасные животные - тритоны. Аквариум, в котором они живут,
приходится на всякий случай ставить в клетку.
//Basilisk

Прогноз астролога на ближайшую неделю: Оптимальным расположением звезд
для группового секса будет такое: Шура - слева, Лада Дэнс - справа,
Моисеев - впереди, Киркоров - сзади.

Познакомились мужик с бабой, пришли к ней домой, выпили, ну в общем все
дела... Ложатся, начинает он ей вводить - и вдруг застывает.
Она: - Ну чего вы там застряли?
Он: - Да так, осматриваюсь. У вас случаем бинокля не найдется?

Новый русский заваливает в кабак.
- Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудеж,
вот - 100 за доставку домой.
Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка:
"Чек. Выпивка и закуска - 300$. Доставка домой - 100$. Ограбление
квартиры - за счет заведения."

Штирлиц подошел к площади и, чтобы не привлекать внимания,
пересек ее по-пластунски.