Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Диссертация - пространное заявление на предмет увеличения зарплаты.

Женщины склонны преувеличивать проблемы. Ты задержал взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб как за полноценный четвёртый.

У власти в России две проблемы.
Всё меньше остаётся того, что можно украсть и что можно запретить!

Почитал отзывы о сериале "Грозный". Один пишет: Времени смотреть весь сериал нет, подскажите пожалуйста, в какой серии показан тот известный исторический эпизод, гре Иоанн Васильевич перемещается в современную Москву.

- Папа, а у тебя в детстве был iPad?
- Сынок, в моем детстве даже у Аpple не было iPad.

Если группа мужиков обсуждает легкомысленное поведение какой-то женщины, то можно абсолютно уверенно сказать, что никто из них не был объектом ее легкомысленности.

Наш независимый суд решил не вызывать больше Сечина для дачи показаний по уважительной причине - тот оказался ещё независимей.

Скорей бы закончилась эта "чёрная пятница", время невиданных скидок и акций, чтобы товары снова подешевели!

Курильщики электронных сигарет в самые сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга.

- Люся, пошли в кино!? Там задние места для поцелуев...
- Ещё чего!? Никакие задние места я целовать не буду.

Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя - не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать... и почему нет?!

А это только мне кажется, что каждый новый коррупционный скандал разжигается для того, чтобы мы побыстрее забыли о предыдущем?

В аптеке.
- Можно пачку презервативов?
- Нет.
- Почему?
- Год семьи!

Автомобиль открыл мне глаза на окружающий мир - сплошные пидорасы.

Муж с женой попали на автомобиле в аварию. Жена не пострадала, а муж
отделался лёгким подзатыльником.

Госдума приняла решение не сокращать новогодние праздники в условиях
кризиса.
Вместо этого решено сократить расходы на медицину, образование и
строительство дорог.

Тот, кто считает, что женщина - это человек, пусть попробует сказать
вслух: "Я вчера такого человека оттрахал!".

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от
ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.

Аисты любят гнездиться в капусте.

- А у меня сын родился!
- Да ну!!! на кого похож?
- На меня пьяного!
- ???
- Ну так же кричит на всех и ищет сиськи все время...

- Что общего между футболистом, волком и проституткой?
- Всех троих ноги кормят.

Очень обидно за бесцельно прожитые годы....
Особенно за первые три.

Кем лучше быть: склеротиком или маразматиком?
Склеротиком. Забываешь, что ты - маразматик.

Судебный процесс по делу о хищении казенных двух миллионов франков.
Начинается заседание - подсудимый сидит один, без адвоката.
Судья:
- Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?
- Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти
два миллиона...

Сегодня после непродолжительного бронхита скончался договор
России с Белоруссией.

Залетела как-то молодая муха в открытое окно какого-то дома, полетала,
полетала и собралась улетать. Вдруг замечает она пожилую муху, которая
с разлету бьется головой о закрытую створку окна, падает на подоконник,
взлетает и снова бьется головой о стекло. Молодая муха интересуется:
- Скажите, уважаемая, а почему вы бьетесь о закрытую створку, когда рядом
открытая?
Пожилая муха посмотрела снисходительно на молодую и ответила:
- Ха! Через открытое окно пролетит любая дура! А ты попробуй через закрытое!

На лекции, посвященной нынешнему состоянию экономики России,
лектору задают вопрос:
- Какие существуют варианты проведения экономических реформ?
На что лектор говорит:
- В сущности, у нас существуют только два варианта проведения
экономических реформ. Первый - реалистический: это инопланетяне
прилетают и делают за нас все, что нужно. Второй - фантастический:
мы все делаем сами.

Женщина звонит в Бюро добрых услуг:
- Пришлите, пожалуйста, к 7 часам е@ало-надомника.
В 7 часов звонок. Открывает - на пороге стоит мужчина:
- Я из Бюро добрых услуг, вызывали?
- Да, пожалуйста!
Мужик проходит,заглядывает в комнату, спрашивает:
- А где стол накрытый?
- А надо?
- Конечно!
Дама подсуетилась, кое-что достала, в общем, стол накрыла,
а мужик опять:
- А бутылка где?
- А надо?
- А как же!
Ну, побежала она, прикупила бутылочку, сели за стол, мужик
наливает, разговаривает, к делу не приступает, времени уже
порядком прошло, бутылка заканчивается, а он все говорит и
говорит. Дама и спрашивает:
- Вы когда начинать будете?
- Что начинать, вы кого вызывали?
- Е@ало-надомника!
- Опять они все перепутали, я бухало-собеседник!