Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В доме завелись клопы. Что я только ни делала, как только ни травила, вызывала различные службы - всё без толку. Однажды ночью в слезах попросила домовёнка забрать всё, что он хочет, только пусть клопы исчезнут. На следующее утро не могла найти довольно дешёвую, но любимую брошку, а через три дня ни одного клопа не осталось. Вслух поблагодарила его, хотя, судя по характеру пропажи, видимо, мой домовёнок - девочка)

Однажды, в преддверии рождественских праздников, поклонница-миллиардерша презентовала знаменитому оперному певцу Карузо драгоценный кинжал, чтобы он использовал его в финальной сцене известной оперы «Кармен».
Кинжал был настоящим произведением искусства.
Его поверхность была украшена сценами из оперы «Кармен», где пел великий Карузо.
Несмотря на то, что размер каждой фигуры был не более 5 см, в каждой из них было заметно потрясающее сходство с выдающимся певцом.
Карузо принял этот подарок, однако на сцену продолжал выходить с бутафорским кинжалом.
Когда богатая поклонница обиженно поинтересовалась, почему же певец пренебрегает ее презентом, Карузо ответил:
— Сударыня, когда я выхожу на сцену, то думаю только о вас. Если же я выйду на сцену с вашим драгоценным подарком, то буду думать только о том, чтобы его никто не украл.

Слушая вчера фейерверк под окнами я лежал и думал.
-Ну чего хлопают, чего, ведь никакого эффекта! А фейерверк без эффекта, деньги на ветер. Я в своей жизни только один раз так хлопал, где-то в 92 году. А эффект до сих пор помню.
Когда мне дембеля подогнали за сотку ящик РГД-5, я вник в их положение, деньги ведь на дорогу нужны. Тем более часть все равно расформировывали. Сотка баксов конечно немного дороговато для развлечений, но не надо забывать курс рубля в то время. Так что все относительно. А вот куда этот ящик с двадцатью штуками применить, это был вопрос. Поэтому я сложил их в арсенал, вместе со всем, что я прикупил и до и после. Любовно я доставал оттуда только обрез из пятизарядки, при дальних поездках за товаром. Любовно, не за убойную мощь пяти патронов заряженных картечью и не уступающей в ближнем бою даже АК-47, а за воспоминания. Воспоминаниях о той хрупкой девушке, жене моего приятеля, которая при всей своей хрупкости и суперлегком весе, умудрилась загнуть ствол ударом об косяк. Хотя может и об Олегову шею. Возмущаясь, его частыми отлучками на охоту и неимением лис и соболей на своих плечах. Друган горько и долго переживал над своим загнутым увлечением, даже пробовал стрелять из-за угла, но в конечном итоге продал мне. Недорого. Написав в ментовку заявление о краже. Но на фоне тогдашнего беспредела и беззакония, никто особо ее и не искал. Я не охотник, поэтому пильнул ствол в районе повреждения, а заодно и приклад. Получилась сносная вполне компактная вещь. Со временем арсенал все пополнялся и пополнялся и я все чаще думал, не к добру все это. Тогда и появились чужаки, называвшие себя братками. Вероятнее всего в воспитательных целях, за столь долгое неимение крыши.
Начали с трактира, он стоял на трассе, в трех километрах от населенного пункта. На ночь там оставались только официант, сторож, да водители, которым было в ночь лень ехать или выпили лишку. Туда они и заявились. Продемонстрировав сторожу пару АК в багажнике, как бы между делом, они заказали поздний ужин, выпили-перекусили и послав всех нахрен, не заплатив, удалились. Потом был еще раз и еще. Разгрузили у трактира чью-то фуру. В общем надо было, что-то решать. Вариантов было два, идти на поклон к местным браткам и просить помощи или разводить разборки самому. И тот и другой вариант мне не очень нравились.
Я подъехал в ту ночь к трактиру довольно поздно. Возле него стоял «марковник». Войдя вовнутрь, отметил за столом четверых братков.
-Вот хозяин, - представил меня сторож.
-О, тебя то мы и ждем. Надо бы побазарить.
-Побазарим, - произнес я, - но чуть позже. Сейчас мне нужно решить некоторые вопросы с вашими коллегами. Но это недолго, подождете? - дожидаться ответа я не стал и вышел. Зашел в арсенал, взял десяток РГДешек и пятизарядку. Буквально накануне я притащил к трактиру крякнувшую тойоту, но кулибин сказал,что в ремонт она уже не пригодна, движок навернулся напрочь. А вот для моего плана подошла в самый раз. Стоявшая метрах в тридцати от трактира у слесарки, она просто сама напросилась. Первая граната влетела в открытое окошко дверей, как слива в... В целях безопасности, я заскочил за угол слесарки. Ухнуло добре. Я кидал и кидал туда пригодившиеся РГДешки, добавляя грохоту между разрывами выстрелами из обреза. За шумом и грохотом, я даже не услышал как от трактира рванул «марковник». При такой круговерти, разве такое слышится.
Когда шум стих, в ушах в том числе, направился к трактиру. Серега с Ленкой сидели с выпученными глазами. Увидев меня живого и невредимого заулыбались, но как-то нервно.
-Где братки? - на всякий случай поинтересовался я.
-Нас с Ленкой затоптали и свалили.
-Что значит затоптали? - не понял я.
-Натурально. Когда первый раз грохнуло, они к окну кинулись. Я Ленку за руку схватил, кричу надо дергать, ребята сами поедят, что найдут. А здесь как начало ухать и стрельба! Тут они нас у дверей и догнали. Ленку с ног сбили, меня отбросили. Ломились так, как мы за водкой, при Горбачеве.

Кто-то наверное спросит, почему к ментам не обратился? Так менты сами приехали, с утра в виде участкового. Аккуратно подъехал на уазике, вылез, внимательно смотря под ноги. Наверно боялся на трупы наступить.
-Что у вас тут ночью было? - дождавшись когда я спущусь со второго этажа гостевого домика, деловито поинтересовался он, - мне позвонили с утра, говорят тут ночью какие то взрывы были и стрельба, аж в поселке было слышно.
-Да к новогоднему фейерверку репетицию проводили, - тяжело вздохнул я, не выспавшись.
-Какой новогодний? - не понял он, - август на дворе.
-Вот и тренируемся, чтобы эффектней было.
А эффект действительно был, братки с полгода в трактире не появлялись. Наверное фейерверк не понравился, но главное ведь эффект.

В моем советском детстве я свято верил, что в 21 веке можно будет слетать в космос, как на дачу. Или снять гостиницу на морском дне. И что все люди будут жить в охренительно светлых и красивых домах. Много чего представлялось...
Но вот то, что я добровольно встречу 2020й без ночного обжирания майонезом и селедкой, без бухла и плясок, президентов, и вообще телевизора, и проснуться ранним утром здоровым и счастливым - нет, на это фантазии не хватало!

В начале нашей супружеской жизни жена подарила мне кружку с безобидной надписью - "Мне с тобой повезло".
Прошли годы, жена и кружка все те же, но подпись сократилась то трёх последних букв. Теперь, наливая мне чай, жена спрашивает:
- Ну что, Зло, чай будешь?

Примерно семь часов вечера, ужинаю. Приезжает знакомый распустить доску на рейки (возле дома у меня столярная мастерская, где я почти двадцать лет зарабатываю на жизнь, знакомый работает на грузовом такси).
Идем в мастерскую, распилили. Знакомый осматривается:
- Так пахнет деревом, люблю возиться с деревяшками. Я бы на твоем месте сидел здесь днем и ночью.
Я: Ты сейчас домой?
З: Да.
Я: Что делать будешь?
З: Поужинаю и фильм может какой посмотрю.
Я: Знаешь, я так люблю кататься на машине. На твоем месте я бы садился вечером в легковую и еще по городу немного поездил.
Секундная пауза.
З: Понял.

Политобзор 2016

Январь
БиБиСи сорвало покровы, выдав срывопокровистый разоблачающий фильм про Путина. Наитемнейший коварно, сука, носит костюм за три штуки баксов. Это был жесткий удар по репутации президента. Ахуеть, нищеброд! - ахнули россияне. А ище он катается на яхте! - не унялось БебеСсы - Епать, он чо, не мог как обычно, на подлодке или истребителе прошвырнуться? - уныл народ. И деньги через Панамские оффшоры чиздит с помощью виолончелиста Ролдугина! - Писец, - люди в шоке, - нафуя такие хитровые..ные схемы, не мог себе тупо выписать премию за возврат Крыма? Ну сраный улов - одни е..ные караси!
Писячный праздник секса и гостеприимства состоялся в новогодние празднеги в Кельне. Местные несчастные мигранты ринулись поздравлять мимобегающих немок, как умеют, а умеют они глубоко и с придыханием. Тут же прикатили менты с водометами и собаками отгонять от насилуемых неблагодарных протестующих.
Фули, если в ЕС уе..ки, назвавшись несчастными сирийскими угнетенными Ассадом, получают крышу, пособие и пожрать! Правда, язык знают плохо, потому оченно удивлялися, забредая в русские кварталы и получая пи..ы. Русский язык ваще сложный и загадочный. Пока выучишь, пару раз да огребешь.

Февраль
На Кубу прибыл некий гражданин по фамилии Римский со смешным именем Папа. На встречу с патриархом Кириллом. Потерли за мир, дружбу и жвачку, а главное, за то, чтобы христиане, наконец-то, собралися вместе дружно. Церкви разосрались еще в 1054 году, вертели друг друга и посылали на фуй, что по религиозному обозначается термином "анафема", вплоть до 1965 года. Как видим, метаболизм церковных структур, как у латышской черепашки. К 2567 году, глядишь, и найдут общий язык.
Турция еще пантуется по поводу сбитого Су-24, но с каждым днем все реже и грустнее. Эрдогаша верно думал, что на Западе заценят его срач с Россией и мож нештяков отсыпят. А фуй там. Тока еще сильнее стали щемить, поскольку видят, что раз с Россией разосрался, то особо ему деваться некуда. Опосля подключились фрицевские сатирики и комики и как стали его гнобить! Ну как стали? Не задорновы, ваще. Сразу сходу, одним мощным стихом - Эрдаган га..он, пи..ар, е..ал баранов, индюков, коз, овец и камбайн "Нива"! Ну Эрдагаше это все показали, он сидит такой грустный-грустный, будто несвежего кизяка в кальяне обкурился.

Март
Самая е..анутая система выборов - в США: там сначала выбирают выборщиков, которые выбирают президента. Да-да-да, слышу ваш немой вопрос: и эти уе..ки учат других демократии? Вы ж сами ответили - уе..ки, сэр. Но уе..ки с ядерными бомбами втройне опасны. Потому приходится наблюдать чо у них за е..анятина идет на выборы. Как раз 11 марта был там праймериз, где всего лишь две партии определяли кто вы..здит-таки просравшего полимеры Абамку и поведет США вперед. У демократов победила Клинтонша. Что неудивительно, у этих и тотем самокритичный - в виде осла. Республиканцы поставили на Трампа, отчего сами прифуели.

Апрель
В Нагорном Карабахе мелькнула расконсервированная войнушка. Никто не победил, тока победно посчитали трупы врагов, поскорбили над своими и разошлись до нового расколбасу.
На Украине Яценюк зае..ался, грит, я устал, грит, я ухожу и свалил, петляя по тропке до Пендосии. Не в родной же стране жить, где все расп..жено и каждый день в форточку может прилететь граната. Заместо него пришел Гройсман, самый гройсманистый гройсман, поскольку только жадный еврей может наивно надеяться, что после кроликоподобного хохла еще осталось чего спи..ить.
В Голландии начали референдум - заключать али нет ЕС с хохлами ассоциацию. Украина поняла - вот шанс! И пустила на агитацию против путинских агентов (а они сука всюду) свое самое тяжелое и страшное оружие - Климкина и его велосипедный батальон жертв карательной психиатрии. Ты не знаешь про них? Оооо, брат, тогда ты ничего не знаешь о жизни. Это те чудища-уе..ища, которые не то что со справкой - там собрались те, кому справки давали люди со справками! С утра где-нить в Амстердаме стук в окошко. Открывает законопослушный бюргер, а там во все окно высовывается рожа Климкина и спрашивает сладко-сладко:
- Ну шо, европейчег, хочешь украинского сала? Голосуй за ассоциацию и у тя оно будит постоянно!. Эээ, ты куда побежал?! Стоять! Мы тебе еще "Щенявмэрлу" петь будем!
В общем, голландцы убоялись, что такой праздник жизни будет вечным и послали на референдуме укров нафуй. Впоследствии окажется, что это только начало целой серии "пошолна..ов" для понадусеранцев.
Май
В День Победы состоялся традиционный парад. Наши на нем показали новинки вооружений. Ну как, новинки? Вон под Донбассом укры уже целый батальон "Армат" забили. Фуле, если водку с гашишем мешать, и не такое победишь. Следом за "Арматами" в атаку перли десептиконы и эльфы на единорогах, зомбаки на прыгалках, крылатые трехголовые тушканчики, огненные восьмихуи на зеленых соплежуях, но все они, получив отлуп, позорно бежали зализывать раны в родную Бурятию. А мы с вами знаем, что именно из Бурятии приходят на Украину проклятые завоеватели, ибо там портал в иной мир, где дофуища бурятов притаилось и только ждет момента в нашем мире всех перепиздить.
Произошел просто феерический обмен двух пленных россиян как бы из ГРУ РФ на агента СВР РФ с кодовым именем "Савченко". В итоге 3:0 в пользу России, на Украине смутно начали соображать, что где-то, на какой-то стадии этой торговой операции их жестоко нае..али, но вот где, бл..дь, понять бы.
В "Евровидении" победила ущемленная Крымом и дико завывающая от этого певица Джамала. Ну за талант же, фуле, правда, за редкий талант -забываться сразу после выступления. Сейчас даже никто не помнит набор звуков, с которым она выпердывала на сцене.

Июнь
На "Евро-2016" по футболу отлично выступили наши бойцы-рукопашники, обеспечив мир и стабильность на трибунах и за ними. А вот на самом поле футболисты смачно отсо..али. В следующий раз ваще лучше этих опез..олов с собой не брать - меньше расстройства. Приехали кодлой, дали ..изды англичанам, бухнули - и домой.
В Британии подвели итоги референдума: протопендосы решили съе..ать из ЕС. Бритиши всегда были себе на уме и до сих пор на понтах, размазывая сопли в мечтах о прошлой империи. Разумеется, не обошлось без Путина, о чем мы уже писали выше. Он злодеюга ваще задумал страшное: развалить к фуям домик гомиков, и ЕС затрещал по швам. Опосля Британии в позу низкого старта встали еще несколько стран, решивших, что е..ли они в рот беженцев по квотам и прочие общественные нагрузки. Эдак останется от ЕС Молдавия да Албания. И откроют-таки они безвиз украм, и наступит свидомое счастье: свободно кататься до Кишинева и жрать мамалыгу с видом на Днестр. Вот она, жизнь!
Взяли на горячем святога либерала великомученика и по совместительству губернатора Никиту Белых. Типа взятки брал. Наговаривают. Я глянул в его глаза, увидел его душу - не мог он! Не мог об такой мизер руки марать! Но разве ж пересилишь кровавых псов жесткого режима?

Июль
Июль вообще поджаривал новостями. Сначала один из е..анутых мигрантов в Ницце решил устроить кегельбан аборигенами, направив грузовик в толпу. Е..ать-копать. Как вообще нация с таким пофуизмом дожила до наших дней, не откинув копыта еще при Наполеоне, загадка ботаники. Их мочат, а они на митинги выходят "Же суи какая-то фуита", "Мы не боимся террористов!" Сука, да всем пофуй, что вы террористов не боитесь, а главное, самим террористам. Их просто надо пиз..ить! А пока это все равно что приходить на кухню и показывать ползающим там тараканам плакат "Я вас не боюсь, усатые рыжие ган..оны!" В надежде, что те обидятся, расплачутся и убегут к соседям.
В Турции неизвестные замутили революцию. Мятежники подняли самолеты, вертолеты, подтянули танки и стали захватывать власть. Как будто организаторы изучали опыт Октябрьской революции по комиксам в переводе Гугл-транслейтер с чукотского. Ну или решили, что "Игра Престолов" это про них и пора чиздить Эрдоганных Старков пока не прилетели драконы кхалиси. Ну и начался такой замес, что курдские диверсанты убоялись и подали на пенсию за ненадобностью, ибо столько военных турков перефуячить почем зря они ни в жизнь не мечтали. В итоге Эрдоган всех победил и остался править. Но, с..ка, крепко задумался. Для начала послал нафуй НАТО и пендосов, поскольку зреет у него мысля, что это они его хотели спихнуть. А далее решил, что военные устраивают перевороты, потому что им скучно. Ну и выпнул их в Сирию, пиздить ИГИЛ. Правда, в реальности выяснилось, что ИГИЛ сам не дурак почиздить турков. Тем более что среди турок много сочувствующих и им как бы в фуй не впилось за Эрдагана чиздица с идейно близкими товарищами.
Опосля в их ряды влилась вся шантрапа из противников Асада. А тама любая шайка берет себе название, девиз и герб, отчего это уже не просто шайка, а шайка с названием, девизом и гербом. Ну прикиньте, если у нас были бы не казанские или солнцевские а "Воины Святова Общака" и "Фронт освобождения фраерских карманов". С флагом, гимном и пулеметными "Тайотами"?! В общем, лесов там валить нету, занять криминальный элемент нечем, вот их всех и выпнули пиздица с ИГИЛом.

Август
Рекорд книги Гиннеса по ширине выпученных глаз и долготы фразы "нунифуяяяясебеее" с придыханием был побит следователями, участвующими в обыске хаты Захарченко. Чувак у себя хранил 8 лярдов бабла и уже подумывал купить себе Лихтеншейн, а на сдачу еще Молдавию с Грузией, но обломился. В Молдавии траур, это был предпоследний шанс выбраться из голожопости.
Правильно осознав, что он никто и звать его никак, Эрдоган прикатил в Россию - мириться. Путин сказал типа фуй с тобой, золотая рыбка, только места для ваших помидорков уже заняты. Место на рынке России это куда ни шло. Другое дело - вернуть народ в турецкие отели. Теперь всех, кто там отдыхает, уже надо заочно представлять к медали Дарвина с дубовыми ветками за попытку избавить мир от себя в ходе эволюционного отбора. Но таковых хватает: еще не остыли кишки перечизженных в мятеже турков на улицах, не смыли кровушку с тротуаров, а наши уже щеманулись к туркам, под приветственный салют из периодически лопающихся от переизбытка тротила в организме смертников.
На Олимпиаду в Рио не пустили кучу наших спортсменов. Потому что в их организме нашли крымнаш, к Путину они претензий не имели, Новодворскую не любят, а в карманах у них имееца сильнодействующее вещество - российский паспорт. Ну ясенхуй - на допинге. Таким не место среди нас! - объявили пендоспартсмены, обколотые стероидами от дефицита внимания. Думали как бы Россию наказать, но просто показали всему миру, в какой ..опе вся антидопинговая система.

Сентябрь
А у нас в стране были выборы под названием "Все те же рыла лезут в парламент". В этом забавном мультике на главных ролях уже надоевшие народу Жирик, Зюга, Медведев и все-все-все. Скучные, серые, епта! Вот то ли дело в Раде! То бабе об бошку бутылку разобьют, то Яценюка прям на трибуне за яйца таскать начнут, то Ляшку в е..ло засветят. Ни дня без шоу, с..ка!

Октябрь
В Ираке проамериканская коалиция постепенно подбиралась к Мосулу. В самом Мосуле их ждали, чтоб погонять ссаными тряпками вояки ИГИЛ.
Вот ты меня спросишь: а чо там вообще на Ближнем Востоке? Да все просто: есть ИГИЛ - они е..ашат всех подряд. Есть те, кто и..ашится с ИГИЛ, и есть американцы, которые е..ашат просто на кого бог пошлет. Пусть эти ваши русские фуячат примитивными бомбами по разведанным целям. Пендосы пользуются сверхсовременными супермупер наводящими системами, в результате чего их ошибочные бомбардировки отличаются высочайшей точностью.
К Сирии потарахтел наш тяжелый авианессущий крейсер "Кузя", распространяя среди западных военных эпидемию медвежьей болезни. Но в своих подсосных СМИ на Западе те все ж попытались сделать вид, что не от их штанов воняет. Мол, и старый "Кузя", и дымит. То ли дело новейший гибридный катамаран HSV-2 Swift, что ударно воюет в рядах ОАЭ! Хотя нет, уже не воюет. Хуситы понакурке запустили в него китайскую просроченную ПКР, или петарду, уже фуй проссышь чо. В общем, чизда кораблику. Катамаран задымил, как сто "Кузь" и сгорел с..ка нафуй. Ну ладно, то ли дело британские авианосцы! Вот это красавцы! Были, пока всех не попилили на металл. Плевать, вот есть крутой новейший эсминец ВМС США Zumwalt! Мощь! Нанотехнологии! Реальный убийца-невидимка!Мля буду! Пендосы добились ударным научным трудом, чтобы он на их радарах отражался, как простая рыбацкая яхта. Правда, российские и китайские радары работают на других частотах, но и фуй с ними, лишь бы свои видели: супер невидимка в их рядах! Тонны афуенной аппаратуры, покрытие "стеллс", 80 супер-ракет "Томогавк", бассейн, спа-салон, гей-клуб, булошная! Не корабль, мечта! Шо? Какая скорость? Ты что, хочешь, чтоб он за такие бабосы еще и плавал?! Ну вышел разок, попала в движок вода - конструктара ваще офуели, узнав, что в море есть вода. И все, встало на прикол чудо в 4 миллиарда долларов. Да похуй, зато "Кузя", когда идет, - дымит! Шо, съели, москали?!

Ноябрь
Клинтонша прое..ала выборы Трампу, потому что коза е..анутая. Но это так, неофициальная версия. Официальная версия всея США: никаких выборов не было. Просто Путин назначил главу Северо-американского федерального округа. Самоопускание пендосов, заявляющих напрямую, что русские их делают в хвост и гриву с помощью кибератак, - это чиздец. Уважающая себя держава, даже будь так, виду бы не подала. Когда глава контразведки выходит и мямлит про кибератаки России, тем самым в нормальной стране он как бы говорит - мы, пендосская разведка все эти годы нифуя не делали. Не, нифуя не делать, конечно, почетно и нужно ради безопасности США, но надо и другие меры защиты Родины от Путина предпринимать.
А тут каждый 25-й кадр по пендотелеку бубнит: егегей, пиндосики, мои гундосики! Новости дня! Путин каждые пять минут разфуячивает по триста детских садиков в Алеппо! Он разваливает ЕС, вымирает китов в Тихом Океане, гнобит геев, устраивает кибератаки, зловеще создает ИГИЛ (а потом зловеще его чиздит), влияет на выборы в США, проводит брексит и чмырит Украину! Авторы посыла думали высраца на Путина, а получилось, что от передоза Путина по ТВ высрались со страху их телезрители, решившие - а может нафуй с Россией ваще ссориться, если она такая крутая?!

Декабрь
Ельцин-центр открылся в России. Чтобы рассказывать чудом выжившим в чиздеце правления Ельцина, и ваще стране, еле сохранившейся вопреки этой позорной чухе, что на самом деле он афуенная няша. Какого фуя стране позарез нужна эта байда, если Ельцин реально алканавт-уе..анец, история стыдливо умалчивает, как и на тему мемориальных досок Колчаку и Маннергейму.
Почему чуваков тянет зае..енивать доски всяким задротным пискотрясам - вопрос к психиатрам. Фуле, ну если руки чешутся - поставьте доску Чуковскому там, или Бианки, или просто абстрактно - всему хорошему в жизни. Ваще никто против не будет! А славы охота - выйди по тихой грусти на Красную площадь, прибей яйца к брусчатке и сиди, давай интервью НТВ.
Войска Асада взяли Алеппо, выпнув нафуй уцелевших в дикие степи Идлиба. Самых послушных под крики "цоб-цобе" турки погнали перед собою чиздица под Аль-Бабом с ИГИЛ. Что ваще для Асада заибца, если последний игиловец наи..нется об асфальт, поскользнувшись на кишке последнего "умеренного". Пока же от разбабахов в Аль-Бабе пригорает у Германии. Они продали фуеву тонну своих танков "Леопард" туркам, те думали, ща как выскочат на крутых немецких тачках красивыми перцами, как вломят врагам! Да хуй! У ИГИЛа бригады ударников террористического труда с переходящим черным знаменем гоняются и вприпрыжку, и чиздят Леопарды, тока щепки летят. Причем, жгут Леопарды из ржавых советских ракет, которые еще помнят, как Буденный маленького Сталина за ручку в детсад водил. А чо, когда твои танки жжет оружие, которое старее танков на 15-20 лет, тут поневоле об стенку будешь убиваться. Такое чувство, будто ИГИЛ согнало наших бомжей типа на сбор металлолома и посулило по пузырю за каждую тонну свежезабитой леопардятины.
НАТО нихуя не делает и тихо дрочит в сторонке. Хотя казалось бы - у них три миллиона солдат и миллиард долларов бюджету. Ну растут у самих руки из жопы - так объявите за каждого игиловца награду в 100 000 баксов. Так вам не тока их всех вырежут, но еще и Ан-Нусру впридачу, а ловить будут ваще все подряд, начиная с кружка юных баянистов г. Таганрога.

На этом все, что будет дальше покажет "Время" и "Вести". С Новым Годом !

Провожают парня в армию. Застолье, советы, пожелания... Наконец, встаёт отец новобранца и говорит сыну:
- Запомни, в армии главное - вперёд не вылезать, сзади не отставать и в середине не болтаться!
Сын в недоумении:
- А где же надо находиться?
Отец:
- Вот как только поймёшь - значит стал солдатом!

Парень-таджик подметает улицу. Подходит бабуля лет наверное 75. Их диалог:
- Сынок, а тебе не холодно?
- Холодно. Но что поделать.
- Сынок, ты хотя бы сыт? Чем я могу помочь? Ты ровесник моего внука.
- Спасибо. Мне ничего не нужно. Но всё равно спасибо вам... (улыбнувшись, ответил он)
- Сынок, а ты где живешь? С документами всё нормально?
- Я живу в общежитие. Нет... документов у меня нет.
Женщина уходит за угол и достает телефон, я иду за ней.... Она звонит.
- Алё, да я нашла тут одного, да-да, жду.
Подходит наряд полиции, отбирает 500 рублей у этого парня, потом 100 отдает бабуле... девушка это засняла на телефон всё.. я потом у нее спрашиваю: "ну когда выложишь в интернет.."? Отвечает, что полиция разбила телефон.... и никаких свидетелей, не к кому обратиться..... Московская область г. Химки. Ул. Библиотечная. 28.12.2014... 10:30 примерно..

РАЗГОВОР ПО ДОМОФОНУ
Мои дети часто гостят у бабушки, которая живёт в многоквартирном доме.
В подъезде этого дома недавно установили домофон. Пришла бабушка из магазина, позвонила, трубку в прихожей снял старший сын (7 лет).
- Кто там?
- Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся! Ваша бабушка пришла, молочка принесла!
- Женщина, вы в своём уме?

Как правильно писать письмо Деду Морозу.

Подруга перед Новым годом шла в гости к родным и заскочила в дешёвый магазин с китайскими товарами чтобы купить их ребёнку(3 годика) безделицу. Рассказывает.

Заходит запыханная бабушка. И сразу с порога:
- У вас есть микроскоп?
Девчушки-продавщицы припухли малёха, но виду не подают.

- А может что другое, бабушка? Вон, поглядите на наш богатый ассортимент!

- Да что мне ваш ассортимент?! - бабушка на грани нервного срыва.
- Мне внучёк так и заявил: "Дед Мороз мне должен подарить микроскоп!"
- Я ему: - дак до Нового года осталось всего ничего, а ты вон поди только письмо ему написал и сразу тебе микроскоп подавай! Не успеет, поди, Дедушка Мороз?!

- Как это не успеет? Как это только сейчас? Я этой "бороде из ваты" ещё летом письмо написал! Чем же тогда он занимался все эти пол года?!
(с)ДОКТОР БОРМИНТАЛЬ
*****
Комментарий:
"Кто не знает, как выведать у ребенка, что он хочет на НГ.
Делайте, как делали мои родители. Они говорили мне, чтоб я писал письмо Деду Морозу и бросал его в почтовый ящик. Почтовый ящик, по их убеждению, был в морозилке."
(с)Drem

31 декабря, близится полночь и Новый, 2012, год. По телевизору
праздничная хрень в самом разгаре. Сидим с приятелем, старым
антисоветчиком. Естественно пока женщины накрывают на стол и пудрят
носики беседуем о политике и совершаем "предварительные затяжечки"
коньячку. Градус повышается. Доходит до политики. Приятель начинает
обличать советскую власть, я лениво возражаю, что было много плохого, но
и хорошее забывать нельзя. Тема разговора медленно вышла на голубые
огоньки (праздничные программы в СССР) 60-х, 70-х и 80-х. Тут его
понесло: вот пример тупости совка: одни и те же исполнители, "правильные
песни", герои труда и т. д. из года в год. Я молча включаю Первый канал
- физиономии мерзкой попсы во всей красе, тоже самое и на РТР и на НТВ
далее по списку. Сюжеты новогодних празднований за гранью добра и зла.
Спрашиваю, а сейчас как? Эти "милейшие" лица лет 18 в новогоднюю ночь.
Сценарии пошлость полная, а главное, если раньше песни были написаны
профессиональными композиторами и поэтами и исполнители были в голосе,
то сейчас чем хуже, тем лучше. Спор сошел на нет. Убедил. Хотя все это
грустно. С Новым годом... очередным.

Конец 80-х. По распределению приехал в Северодвинск на
Севмашпредприятие. Аббревиатура - СМП.
Когда был на родине в отпуске (в Караганде, кстати сказать), младший
брат поинтересовался:"А что это значит - СМП?". В обычае было
подкалывать друг друга, а посему, особо не задумываясь, брякнул:"Супер
Митрич - Профессионал".
Дальше события развивались следующим образом. Нахожусь на работе -
звонок от секретаря отдела:"Зайди, пожалуйста в приемную". Захожу, она
протягивает конверт:"Вот, распишись в получении". На конверте в графе
"Кому" почерком брата выведено: "Самойлову Дмитрию - СМП". В остальном
конверт девственно чист. Ну и номер, думаю.
Чуть позже состоялся телефонный разговор с матерью. "Алексей-то как
переживает, - говорит, - написал большущее письмо, так старался, опустил
в почтовый ящик, а подписать конверт забыл и обратного адреса тоже не
указал, так письмо и пропало".
Коронный миг настал при очередной встрече. "Вот, видишь,- сказал я
брату, протягивая конверт, - Супер Митричу письма и без адреса доходят!"

первого января утро.
Получать детское питание пошел к пол десятому а то в десять там
закрывается. ну так вот, среди нормальных по состоянию сограждан попался
один с овчаркой. умная собака. без неё он явно не дошел бы, да и талон с
номером он очень долго вспоминал. я попросил псину показать в какой
стопке (там по сотням 10 стопок) и она понюхала и указала на (забыл
кажется 400) и я стал зачитывать фамилии. очередь затаила дыхание, даже
бабки не возмущались. прочитав где-то 15-ю фамилию он как школьник на
перекличке сказал Я и все померли со смеха. за молоко он распивался,
подпись сошлась, и молоко привязали сумку к ошейнику собаки и сказали
ДОМОЙ.
Та честно повела его домой, хотя тот шел как штормовой якорь за лодкой.
До чего же умные есть собаки. я овчарок с детства люблю, но тут уж...
да.
Собственно всё.

Подарил я в библиотеку реформисткой синагоги здоровый русско-идиш
словарь, выпущенный еще в советское время. Раввин полистал его и
говорит, прикольно, тут нет слов "встреча субботы", "субботние свечи",
"субботняя трапеза", зато есть "всесоюзный ленинский коммунистический
субботник".

Как вспомню, сам до сих пор ржу :-)
Часа в 3 ночи, только заснул приходит смс-ка. На английском! Следующего
содержания "Надеюсь у тебя все нормально и ты дошел домой в порядке".
Тихо охреневаю. Смотрю номер. Точь в точь моего коллеги, итальянца
(назовем его Альберто ;-) ), но разница в одну цифру. Пьяный мозг выдает
единственное, как ему показалось, на тот момент решение. Наверное, когда
записывал его номер в телефон, ошибся цифрой. Мозг сразу переключается
во вторую фазу- понятно что коллега писал это не мне. Решаю приколоться.
Пишу: "Спасибо тебе Альбетро, сердечное, за заботу о моем бренном теле"
и отправляю по номеру. Тихо ржа засыпаю.
Утром лежу на диване, всего один глаз открыт, на большее не способен.
Приходит вторая смс-ка. "Думаю твоя смска была адресована настоящему
итальянскому парню". Впадаю в ступор. Думаю - наверное человек не понял
юмора, чтоб не обидеть, надо обьяснить. Пишу "Альберто ты вчера ошибся и
прислал мне смску". Через минуту приходит ответ: "Ой, shit, извини. Я
писал другу который нажрался в баре и сам пошел домой. Но это не
Альберто, это Михаель". До этого я думал что с дивана падают только в
фильмах. Михаель это наш менеджер - француз. Откуда ж мне было знать,
что какая то светлая голова организовала всем иностранным сотрудником
одинаковые номера только с разными последними цифрами :-))
А теперь представте чела- француза, которому в 3 часа ночи приходит
смс-ка "Спасибо тебе Альбетро, сердечное, за заботу о моем бренном
теле".
И что он о нас обоих подумал :-)

Jack

Сегодня на парковке возле супермаркета.
Парковка имеет уклон, и машины стоят поперек уклона.
Девушка, эффектная брюнетка, перегрузив пакеты в машину, чтоб выехать
откатывает тележку вбок от машины, в сторону повышения уклона и идет к
водительской двери. Тележка в соответствии с законами физики катится и
стукается о машину. Девушка оборачивается, удивленно смотрит на тележку.
Откатывает ее еще раз. Отпускает ручку. Тележка опять катится к машине.
Она со злобой отпихивает ее, но результат как понятно тот же.
Я, в шапке Деда мороза и с бородой (в остальном в гражданском) обращаюсь
к ней:
- Девушка, вроде вы не блондинка, вы бы ее (тележку) вниз откатили.
На что получаю супер ответ:
- А я крашенная!

У одной моей знакомой имеется ненаглядный сынок, еще не взрослый, но уже
и не маленький. И видимо она мало уделила внимания должному воспитанию,
мальчик рос без отца. И вот однажды мать увидела, что сынок пришел
домой, а на голове ни волоска, как коленка, осталось только маслом
смазать! Ну ладно, думает - может модно так... в общем как всегда не
обратила особого внимания.
Спустя какое-то время смотрит она новости - показывают, мол убили
чернокожего студента, мол скинхеды. И тут маманя поняла, что ее сынок-то
и есть скинхед! А до этого думала, что он просто металлист, любит
рок-музыку.
Лысый пришел домой как всегда поздно, но мать его ждала и начала допрос
с пристрастием. На следствии выяснилось, что он действительно попал в
дурную кампанию. Но переубедить сына не смогла, это только привело к
скандалу...
Но хитрая мать не сдалась, незаметно, пока он не видит, взяла его
мобильник, скачала с интернета известную мелодию (то ли хафа лагила, то
ли 7:40) и поставила на свой номер :)
Ничего не подозревающий скинхед ушел на улицу на ночь глядя. А мать
просто выждала время и позвонила...

Теперь со слов сына:
Наша группа собралась на веранде детского сада и стали обсуждать
внутреннюю проблему - кто-то стучит, непонятно кому, непонятно кто, но
все планы, которые они ни задумают, срываются.
И тут у нашего горе-героя звонит телефон - звонит мамочка :) Дальше
события развивались очень быстро и больно.
Радикальные действия мамочки дали результаты сразу - одежда "металлиста"
висит в шкафу, а через месяц голова была полная волос.

История не из первых рук, но совершенно реальная. Ехал один чел с
тусовки утром, ну ессно, с похмела нереального. Сушняк его замучил
страшный, и решил он купить себе пакетик кефира, выпил, но… видимо,
что-то было с кефиром, либо с измученным пьянками организмом этого чела,
и понял он, что если не сядет прямо щас на унитаз (по-большому, ессно),
то просто кирдык! Ну идет он по улице и у каждой афиши останавливается и
скрючивается, пытаясь ЭТО в себе хоть ненадолго задержать. Вот стоит он
у очередной афиши, делает вид, что читает… И видит – идет навстречу
девушка, которой он предлагал встречаться, или что-то в этом роде…
Думает, только бы мимо прошла, не заметила!!!!! ФИГ!! Ессно, она его
замечает, подходит и начинает протирать ту тему, мол, ты знаешь, я тут
подумала о твоих словах, ну и все такое… и долго-долго говорит, парня
уже скрутило не по-детски, думает, как бы домой скорее!!! Стоит весь
скрюченный, она это дело заметила и спрашивает, мол, что с тобой? А он
ей: да понимаешь, говорит, ногу у меня свело, ну девушка, не долго
думая, вынимает откуда-то булавку и СО ВСЕЙ СИЛЫ КОЛЕТ ЕГО В
НОГУ!!!!!!!!!!!!!!!!! Мдя… Что произошло вслед за этим несложно
представить…. Karina

Вместе с женой смотрели по ТВ концерт, где Давид Тухманов (композитор)
пел свои песни. Песни, что говорить, хорошие - "Последняя электричка",
"Чистые пруды" и т.п.
Но у певцов пение, почему-то, получается лучше...
Жена высказала:
- Ну вот Чайковский, например, - уж на что великий композитор - он же
не пытался танцевать принца в своем "Лебедином озере"!
Логично, вообще-то...

Одесса. 31 декабря, уже поддатый захожу в магазин за хлебом. Вижу на
полке среди сладких вод, такую которую я еще не пил, покупаю.
Производство местное, вода со вкусом "марули". Прихожу домой, сел за
комп, выпил воду и решил почитать этикетку на бутылке.
А там, вода со вкусом плода марули, плод который едят влюбленые слоны в
брачный период.
Сидел и прислушивался к своим чувствам.

... И была свадьба, пели и веселились гости, надрывалась музыка,
молодые, как и повелось, целовались взасос, а потом танцевали Белый
танец. Крики "Горько!" не прекращались до полуночи, пока не увезли
молодых. Потом была первая ночь и продолжение...
Через некоторое время молодая жена стала вдруг жаловаться на странное
недомогание и непонятные боли внизу живота. Обеспокоенный муж, бросив
все дела, повез любимую в женскую консультацию, где был знакомый
гинеколог, который разрешил благоверному присутствовать при осмотре.
Совершив действо, доктор попросил женщину обождать в коридоре, а сам
обратился к сгорающему от тревоги мужу с хитроватой ухмылкой. Он показал
ему презерватив, извлеченный из женщины, нравоучительно заметив, что
надо, дескать, быть повнимательнее, чай не мальчик уже...
Муж, естественно, сердечно поблагодарил за науку, но потом по секрету
сказал доктору: "А я этой дрянью еще ни разу в жизни не пользовался."
Занавес...

Навеяло историей № 7 от 29.12.00
Зимой подруга носит длинную рыжую шубу, это важно. Рассказываю со слов
подруги.
Возвращаюсь я вчера часа в 2 ночи домой. На улице никого - страшно
и тихо. И вдруг слышу сзади злобный мужской окрик "А ну, сука рыжая,
стоять!!" Я чуть не уписалась от испуга, но на ватных ногах продолжаю
идти вперед. Сзади опять: "Ты что, сука, не поняла, что я сказал?!"
Я уже мысленно обкакалась и готова пасть замертво, но тут меня обгоняет
рыжая молодая колли, и опять сзади несется: "А ну стоять, сволочь рыжая!"
Вот так, человек чуть не умер, а это просто собачку выгуливали :))

История произошла с моим знакомым Пашей. Он с компанией любил
выпивать на крыше одноподъездного двенадцатиэтажного дома. Однажды
аккурат перед возлияниями они нашли на помойке огромное количество
магнитной пленки в катушках (как для старых магнитофонов), причем в
каждой катушке было чуть ли не по километру этой пленки.
Забрав ее с собой, они пошли на крышу, дико напились портвейна и
стали ходить по периметру крыши, постепенно разматывая катушки. А их
было человек 15, и каждому досталось по несколько бобин. Таким образом,
через полчаса весь дом был, как кокон, обмотан пленкой с первого по
последний этаж.
Далее они стали смотреть, как жители, матерясь, высовываются
из окон и безуспешно пытаются оборвать пленку, так как ее было
поистине гигантское количество. Вскоре приехало три милицейских
машины, Паша с компанией попрятались кто где мог, но почти всех
повязали и взяли штраф за особо злостное хулиганство.

Вот получил сегодня по e-mail-у, уж правда это, или где, не знаю,
но забавно:

По роду занятий моей конторы у нас стоит наряд ментовской охраны.
В полном боевом. То есть броник с "погузником" и "лифчиком", каска,
автомат, ПМ, наручники, "Черемуха". Естественно каски, "погузники"
и "лифчики" никто не носит. Тяжело раз, жарко два. Раз наши менты
нарыли странные патроны к ПМу. Естественно неучтенка. Долго обсуждали -
газовые или пластиковые. Потом по летней жаре у них пришли клинья
в мозгу. Выразилось это в следующем. Они решили их опробовать.
Был взят нехилый по габаритам мент по прозвищу Сникерс. Тут я как раз
вышел во двор покурить и видел все это вплотную. Сникерс в бронике был
выведен во двор и заведен за трансформаторную будку. Кто-то берет ПМ.
Заряжает его обоймой этих стремных патронов и метров с 7-8 шмаляет
в Сникерса. Сникерс падает и начинает издавать соответственные звуки.
Hу там, мат и что там еще говорит человек в которого выстрелили. Менты
все это пропускают побоку деловито всей кучей подходят к лежащему
Сникерсу. Запускают палец в пробитую в чехле броника дырку. Выуживают
пулю. И констатируют факт - пластиковая. Тут Сникерс подымается наконец.
И в популярных выражениях начинаетсвои ощущения описывать. И тут кто-то
из ментов с воплем: - "Пластмасса! Фигня!!", выпускает метров уже с 5
остатки обоймы в Сникерса...
Hемая сцена. Сникерс в малых корчах. Менты в диком восторге.
Вылетает нач.кар. С квадратными глазами. С волосьями дыбом. КТО!!! Менты
в ответ: - "МЫ!!!"..................................
Самое интересное. Менты получили дыню не за стрельбу в городе. Hе за
стрельбу друг в друга. Все эти вопросы снялись как только стало известно,
что стреляли "фуфелом", да еще и неучтенкой. Hо дыня, грандиозная дыня,
была вкачена за испорченый броник. Основной аргумент был "как начальству
объяснить наличие пулевых отверстий при отсутствии факта нападения".
После этого наши менты два месяца при 30-и градусной жаре стояли по стойке
"смирно" a-la у мавзолея.
Hесчастный броник дня три прятали в сейфе. А потом подменили втихаря
на броник инкассаторов. Там тоже был большой скандал. Бо инкассаторы
тоже летом манкируют брониками. И дырки обнаружил аж зав. складом при
приемке оружия поздно вечером...
Теперь у наших на брониках гордой желтой краской натрафаречено "МИЛИЦИЯ"

Кстати о различных названиях фирм.
в времена МММ, Гермеса и других подобных заведений
существовал (так говорили в нашем питерском Политехе)
инвестиционный фонд под названием ЛАБЕАН. Ну, как
водится, он развалился. А что в этом странного,
попробуйте прочитать название задом наперед.