Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
6 января
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
...Hарод вспоминает сувениры от бывших возлюбленных. Вещественные знаки невещественных отношений. Ну, там кто во что горазд - от мраморного бюста Дзержинского до кружевных трусиков. Все вы салажата, вот что я вам скажу. Жалкие, ничтожные личности. Учитесь у великих. Миклухо наш Маклай, еще до того как стал путешественником, проходил практику в университетской больнице Йена. Выделили ему больную для этого дела - собирай анализы, прослушивай трубочкой, пиши историю болезни. А он, вместо того чтобы наблюдать за симптомами и пр., в пациентку влюбился. Ну и она в него. Роман разгорелся жаркий, но недолгий. Барышня отошла в мир иной, а перед смертью подарила ему свой череп. На память. Вот я пыталась придумать, что делать с чужим черепом, кроме как поставить на полочку, среди камушков, шишек и вязаной свинки, и зашла в тупик. Тут свой-то кое-как используешь. Но я и не Маклай, с другой стороны. Он сделал из милого черепа элегантную лампу. На скрещенных локтевых костях покоился череп, над ним - небольшой масляный резервуар с фитилем, и все это венчал зеленый абажур (у нас в читальном зале публички такие). То есть любимая в прямом смысле несла ему свет. И двадцать лет он с этой лампой не расставался. А вы про трусики...
Прощай Европа! В Азии цена газа 1500, а в Роттердаме 800. Танкеры уходят на восток. А Россия вдвое уменьшила укро-транзит
Цена на газ стала падать с 21 декабря. Сначала потому что биржевыми «быками» был достигнут заданный ценовой потолок и они стали сбрасывать газ, фиксируя прибыль.
Далее стало известно о развороте американских танкеров с востока на запад. За пару дней число сменивших курс газовозов достигло 15. Сей факт произвел настоящую эйфорию. Мало того, ЭТО было выдано как «акт единства и солидарности».
Америка никогда не оставит в беде своих союзников!
Ну а потом «пряники» посыпались один за другим. В Европу пришли субтропические воздушные массы. Задул наконец-то ветер, закрутились ветряки и выработка электроэнергии резко повысилась. А потом пришло и мощное потепление. Кое где обновились температурные рекорды.
Вот оно счастье!
Цена газа продолжила падать ускоренными темпами, под 20% за сутки. И вот она перешагнула психологическую отметку в 800. Так мало газ не стоил уже давно. Отбор газа из хранилищ стал рекордно низким.
Недолго музыка играла
Отгулял праздник. Европа проснулась и узнала сразу две неприятные новости.
а) После Нового года резко упал транзит газа через Украину. с 86 до 48 млн. кубов в сутки. Напомню. что «норма» — примерно 100.
А по польской трубе газ уже давно идет «реверсом», из Германии. Наши оправдывают это тем, что «нет долгосрочных заказов». Может и так.
б) Танкеры снова стали разворачиваться на восток. Один за другим. Оно и понятно. В Азии цена стабильно стоит на 1500. Когда в Европе зашкалило за 2300. разумеется. все поплыли туда. А теперь в Роттердаме газ ниже 800. Зачем терять сверхприбыль?
Давай до свидания! А насчет солидарности — в другой раз.
В общем, «Недолго музыка играла, недолго бюргер ликовал». Очень скоро цена снова понесется ввысь. Счастья много не бывает.
Я вот о чем подумал без иронии и сарказма. Я в космосе совсем не разбираюсь, учился не очень и не у лучших учителей, но логику пытаюсь включать. Вот она - чистая логика. Есть Рогозин с Роскосмосом, есть космонавты, есть ракеты способные долететь до Луны, как я понимаю. Возможно и батут у нас есть, коли был им упомянут. Какого черта америкосы копают Луну в одиночку, ездят по ней, китайцы недавно грунта с Луны себе привезли, японцы вообще с астероида, а мы чего-то тупим. Все же есть для этого. Ну если космонавты – мужики настолько заебываются в космических путешествиях , что по приземлении еле ходят, есть же альтернатива - тетя Валя. Профессиональный космонавт, бодрая, работоспособная, адекватная. Почему бы ее на Луну не запустить за грунтом для России. Я думаю пары лопат хватит, чтобы пиндосов с китаезами зарубить в этом соревновании. Да, главное лопату не забыть с крепким помощником, на ней же можно и обратно. Метлу не предлагать!
Зашел в дружественную компанию к генеральному директору без звонка. Секретарша, милое создание, с которой, бывало, шушукались в ожидании приема, сказала что нет шефа и не будет и поведала грустную историю: шеф с женой пришли домой вечером из театра и выяснилось, что оба забыли ключи - дверь просто захлопнули. Шеф нашел во дворе лестницу, благо не высоко - второй этаж "сталинки" и как был, при всем параде, полез в окно. Гнилая ступенька подломилась и в результате шеф в травме с разбитой пяткой. На мое недоуменное "зачем такой уважаемый человек, да еще в парадном костюме, да сам в окно - я бы не полез", секретарша змеиным полушепотом заметила: "Был бы женат на ней - полез бы!"
Сейчас снова идут обсуждения о пользе и вреде реагентов, которыми посыпают дорожки. Ломаются копья, брызжет вентилятор с известной субстанцией. Некоторые утверждают, что реагенты со скольжением справляются гораздо лучше традиционного песка. Но для меня все лично ясно. Помните историю из прошлой зимы с бесплатной горкой, на которой запретили кататься детям? Когда чиновникам нужно было, чтобы не было скользко, они потребовали от коммунальщиков посыпать именно песком, а не реагентом. То есть чиновники сами прекрасно понимают, что реагенты - это только распил, и ничего больше.
Сын учится в экономическом университете. Мои наставления ему. Твоя цель - профессия финансового аналитика, желательно в СМИ. Смотри. Говоришь - цена на нефть прогнозируемо повысится, но не факт, зависит от нескольких факторов. Рубль к доллару либо повысится, либо понизится, но есть вероятность остаться стабильным. Криптовалюты очевидно финансовый пузырь, но этот пузырь может получить жёсткую оболочку, и в обозримом будущем не лопнуть, однако есть различные варианты развития событий... Говорят им неплохо платят, думаю, должно прокатить.
Играли мы как-то с ребятами во дворе в футбол на хоккейной коробке. Почему не в хоккей? Клюшек и коньков нет, а мяч есть. И вот представьте:
Лёд, на подошвах едешь, как на коньках. Когда с мячом вообще атас. Если рванул и разогнался, то остановиться уже трудно. Веселуха. Бежишь, сталкиваешься с кем-то и летишь кубарем! Смех, мат-перемат! Особенно витийствовал хавбек Саня Орлов. Такие корнесловия выдавал.
Перерыв. Собрались у бортика отдышаться, анекдоты травим.
Орлов (по кличке Птицын) говорит: - А этот знаете? Кто такой? Летит не птица, летит и материться? (правильный ответ - электрик со столба упал). И ему отвечают: - Ну это Орлов в футбол играет )))
Стою как-то на остановке, жду автобуса. Сзади сидят четыре бабульки и о чем-то беседуют. К ним подходит пятая и ведет за собой внука лет трех. Ну, тоже садится на лавочку и включается в разговор. И я слышу такой диалог: - Вот, времена пошли, страшно по улицам ходить! - И не говори, кругом маньяки шастают, БАБОК В РЕЧКИ КИДАЮТ! Я в шоке! Но это еще не все. Дальше, они начинают говорить о пенсии, и одна старушка отчаянно матерится. Через некоторое время, когда она закончила орать нецензурную лексику, бабушка говорит своему внуку: - Ты, Петенька, не слушай ее, но на всякий случай запоминай! Пригодится еще в жизни!
«Радоваться в одиночку грустно». (Себастьен-Рош Николя де Шамфор)
Вообще-то воздушные шарики для того и существуют, чтобы дарить праздник всем окружающим, вот только далеко не каждому шарику суждено по настоящему радовать людей.
Казалось бы: и цвет хорош, и надут туго, и завязан качественно, ну, всего ему вроде хватает, а вот смотришь, и не особо-то и радуешься, а бывает наоборот - и цвет бледноват и неказист на вид, а поди ж ты, радует, да еще как...
Вот сегодня я как раз видел такой удивительный воздушный шарик, он один сумел принести маленький праздник в сердца доброй сотне людей. А дело было так: Большой загородный мегамагазин. Огромная воронкообразная толпа уныло ожидала своей очереди к эскалатору, а справа нагло протискивалась семья: папа, мама и дочка. Семья делала вид, что никакой особой очереди она не видит и просто проходит на несколько метров вперед, тем самым выигрывая минуты четыре у остальных, более совестливых людей. Наблюдали за этим человек сто, но никто не хотел ругаться с наглой семьей, все-таки Новый Год на дворе, да и повод пустяшый, ладно, пусть идут, раз совести нет. Все там будем.
Папа, толстый и красивый, в черном пиджаке с белым кокетливым шарфом, глянул на переполненную урну у самого эскалатора и громко обратился к жене (он был из тех людей, которые всегда должны что-то делать чтобы быть в центре внимания): - Галя, дай-ка зажигалку. - Зачем? Ты что, курить тут собрался? - Ну, дай, увидишь. Ща будет БЭМС. И тут не только Галя, но и вся присутствующая публика увидела, что в урне, среди всяких картонок и объедков из Макдональдса, виднеется бок синего надувного шарика. И кто-то же выбросил такую красоту… Галя протянула шикарному мужу зажигалку. Мужик чиркнул и поднес к несчастному синему шарику, торчавшему из урны. Секунда, другая, но огонек оказался такой маленький, что шарик его даже не заметил, а вот мужик обжог палец. Галя с дочкой уже вступали на эскалатор, но отец семейства с обожженным пальчиком во рту, не таким оказался человеком, чтобы отступить на глазах у всего честного народа. Мужик прибавил на зажигалке газу, быстро чиркнул и поднес огромное пламя к синему шарику. Раздался громкий БЭМС и... отборный мат упорного мужика. Тут все увидели что лицо и пиджак бедняги, густо покрылись мелкими каплями мороженого и еще чего-то рыжего, желеобразного, вылетевшего из урны.
Даже Галя с дочкой хихикали, не смогли сдержаться. Вот, казалось бы – простой синий шарик, а сколько радости людям…
История о Кипре за 5 января 2014 напомнила. Рассказал мой отец. Он тогда был молодым парнем, 20 с чем-то лет, и поехал с друзьями на советский юг. Кажется, в Анапу, хотя не факт, но это и не важно. Идут они втроем по улице, и вдруг их зовет дед из-за забора. - Сынки, помогите, пожалуйста! - А что нужно-то, дедуль? - Да вот, яблоня разрослась, можете ее обобрать? Огромная яблоня растет прямо у забора, и наполовину свисает на улицу. Они быстренько залезли на забор, и обобрали все яблоки, до каких дотянулись. Получилось по 2 ведра на каждого. - Дедуль, мы тебе сколько должны? - Да вы что, сынки, это я вам должен! Меня дворник каждый день ругает, что яблоки на дорогу сыпятся, а ему убирать приходится!
Вчера вернулись с празднования Нового года в Китае, из города Яньцзы. Фото показать здесь не могу, просто сообщаю: в лучшем универмаге города есть отдел одежды торговой марки EBLIN, а одна из гостиниц называется (написано ПО-РУССКИ!) БАЙХУЙ. Добро, так сказать, пожаловать.
Звучит как анекдот, но жизнь иногда бывает анекдотичней. Включаю телевизор. Рассказывают про очередной пожар на Мытищинской ярмарке. "Пожар по иронии судьбы начался в павильоне, где торгуют огнетушителями." Они что, не могли очаг возгорания этими самыми огнетушителями потушить? В жизни ничего на этой ярмарке не куплю.
Был я пару лет назад в Польше в городе Гданьске. Осматривал различные достопримечательности, так сказать культурно просвещался, а также вкушал различные сорта польского и не очень пива. И вот пиво подошло к концу, и начал я искать отхожее место. Нашел сортир в центре города, стоил он стандартные 1,5 злотых, по нашему около 15 р, что меня в нем поразило, так это не обилие надписей на различных языках, как правило нецензурных, а надпись на великом и могучем: "Даже в польском туалете можно увидеть надписи на русском". Вот так наши везде отличатся.
Штирлиц шел коридорами РСХА.... Ээээ. Ох уж эти праздники! Башка трещит. Короче, иду по крупному оффисному зданию в центре мАсквы. Длиннейшие коридоры, множество дверей украшенных различными типами табличек, с названиями фирм. По табличке можно судить о благосостоянии фирмы или как минимум любви ее хозяина к понтам! Достаточно необычная картинка, на двери целых две таблички. На первой: фирма "Химтрансэкспорт" На второй: Справок по фирме "Химтранс 2000" не даем! (Причем табличка сделана явно в мастерской). Да уж не богато с фантазией у некоторых наших бизьнесьменов! Прошел еще метров 50. Ого! Фирма "Химтранс 2000" Ну и само собой "Справок по фирме "Химтрансэкспорт" не даем! " Конкуренция однако! И жить стало лучше, жить стало веселее! Да, в целях конспирации, названия фирм обезображены до полной неузнаваемости! ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
- Папа, ты мальчик? спросила меня на днях четырехлетняя дочь. - Мальчик конечно. ответил я, не чувствуя подвоха. - Мама, мама!!! Папа - мальчик, а ты говорила мужчина!!!
31 декабря. Закончив совершать запланированные налеты на магазины, примчалась к матери за своим 4-х летним чадом. Пока суть да дело, прикорнула на диванчике и сразу попала в сладкие объятия Морфея. И вот когда глаза слиплись, до края сознания долетел сыновний голос: - Мама! (голосом первооткрывателя) А у бабушки две СИСЬКИ ! Меня от неожиданности (до сего момента мой сын не пытался делиться со мной познаниями в области анатомии, и хотя я не ханжа, но бабушку - интеллигенция, голубая кровь предков и т.д. - жалко) подбрасывает на полметра, глаза открыть не могу. В голове вихрем проносится десяток мыслей, среди которых - "Что там еще есть у бабушки", по ходу дела мысль "Почему бабушка никак не реагирует?" сменяется "наверное, потеряла дар речи" и наконец "Чего я должна сказать своему драгоценному чаду", которое невозмутимо продолжает: - а еще два шара! Глаза не открываются, потому что уже страшно увидеть того монстра, которого нарисовало воображение. - ой, смотри, а еще дед мороз и зайчик.
Со вздохом облегчения - ребенок изучает игрушки на елке - возвращаюсь в объятия сна, а в голове стучит только одна мысль: "К логопеду. Учить звук "Ш". Срочно."
Гаишник остановил, проверяет документы и заодно принюхивается. Не обнаружив криминала, возвращает документы и, как бы извиняясь, говорит - что-то вы были подозрительно вежливы у пешеходного перехода... втрс
Как-то пошли мы с одноклассниками в поход по Крыму. И, дойдя до берега моря, естественно, постановили с приятелем, что при такой погоде в палатке спят только законченные идиоты. Посему улеглись на берегу и под шум прибоя тут же отключились. А под утро пошел моросящий крымский дождик, от которого я немедля проснулся и большая часть нашей команды тоже. А вот мой приятель, когда первые капли теплого дождя попали ему на лицо, не открывая глаз, сонно пробормотал: "Зерыч, ну ты и сволочь". То есть, я, конечно, не сахар, но чтобы так... В общем, при сем присутствовавшие так и не смогли заснуть. Кто эту историю помнит - всем привет!
Моя благоверная супруга возвращается домой с загадочным видом. Я, говорит, сделала тебе чумовой подарок. Ну, думаю, все держись! А она продолжает: Ты, говорит, кружки любишь менять, из которых в офисе пьешь. Вот я тебе еще одну купила, чтоб она тебе обо мне и на работе напоминала. И вручает мне эту кружку. А на ней надпись: I LOVE MY HUSBAND! Немая сцена. В общем, она сама из нее дома пьет теперь.
Не все студенту масленица. Иной раз приходится сдавать экзамены и даже писать курсовые. В бытность мою студентом компьютеров еще и в помине не было, и потому курсовики выполнялись от руки, в лучшем случае на простенькой Оишущей машинке. Как водится, за работу большинство из нас принималось поздней ночью накануне ее сдачи преподавателю. Курсе на третьем в числе обязательных письменных работ нуФно было сделать небольшое исследование по русскому языку. Глубокой ночью, на кухне, в муках и полусне рождалось псевдофилологическое исследование о глаголах со значением неполноты действия в русском и английском языках. Бонтоном тех времен при написании курсовых работ считалось наличие двух-трех цитат во вступительной части. Причем, это должны были быть цитаты основоположников марксизма-ленинизма и кого-то из отцов русской филолологической науки. Цитаты на соответствующую тему были благополучно найдены. Словом, худо-бедно, но в беспощадной борьбе со сном работа была написана и тут же отпе! чатана. На следующее утро я подхватил свой бессмертный труд и в самом приподнятом настроении отправился в институт. Перед тем как вручить работу своему научному руководителю, на минуту останавливаюсь перед дверью кафедры русского языка, и решаю бегло просмотреть текст на предмет возможных опечаток. Открываю папку. Переворачиваю титутльный лист, пробегаю галазами несколько строк и у меня буквально темнеет в глазах! На первой странице, в самой середине листа, большими буквами выбито страшное непечатное слово! Минуты две я не мог сообразить в чем дело... А потом дошло. В полусне в фамилии известного русского филолога по фамилии ПОТЕБНЯ я пропустил букву Т!
Есть у нас в городе такой вуз, как АГТУ, и преподает там начерталку прикольный чувак по фамилии Полыновский. Мужику 80 с лишком лет. В вышеназванном универе обучается много иностранцев. Вот приходит на экзамен один араб, не готовился совершенно. И говорит Полыновскому: - Я по-русски плохо говорю. А Полыновский ему: - Берите билет и отвечайте на родном языке! Hу, араб обрадовался, посидел в аудитории для виду и пошёл отвечать. Hу, естественно, начал всякую ахинею на родном языке гнать. Ответил, а Полыновский ему: - Идите, неуд. - Почему?! - спрашивает араб. Полыновский спокойно объясняет: - Я знаю, как по-арабски слово "точка". В ответе на ваш билет оно должно было прозвучать не менее 12 раз. Вы же произнесли его лишь дважды, читать дальше →