Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Вася

Как-то я получил сообщение от давней подруги, с которой когда-то давно познакомились по инету.
Она спросила, не буду ли я против публикации на её страничках где-то в социальных сетях, её маленького постика-рассказика, написанного по сюжету, увиденного у меня дома.
Скажу сразу, что наши отношения чисто дружеские.
Просто Она была у меня в гостях, издалека, впервые в Питере.
Я был не против, в обмен спросил её разрешения опубликовать этот рассказик у себя на страничках. Она не против
Так вот рассказик от её имени

ВАСЯ
Вася - это шмель. Мой друг рассказывает. Приходит он вечером домой, ну и первым делом форточку на кухне открывает, проветрить. Влетает шмель. Друг его цепляет полотенцем и аккуратно выдворяет на улицу. Так продолжается день за днём. Шмель удостоился имянаречения, и когда я приехала в гости нас представили, ну и рассказали что к чему. И вот живу я в гостях. Друг утром на работу, а я по музеям. Питер всё-таки, культурная столица.
По вечерам в открытую форточку Вася прилетает в самом деле, его аккуратно полотенцем выпроваживаем обратно на улицу.
И как-то раз прихожу я, а друг мой весь в трауре. Рюмочка на столе приготовлена. Говорит мне: "Вася помер..." Оказывается шмель весь день оставался в квартире. Не заметили его, не выдворили...
И лежит бездыханный пушистик на кухонном столе, лаками не шевелит, на имя не откликается.
Открыли мы форточку, конечно никто в неё не залетел, значит точно наш это Вася лапки склеил.
Налил друг себе водочки, мне - кагору, за помин, так сказать души безвременно усопшего, да только не успели мы. Раздался знакомый бузёж-гудёж, О притока свежего воздуха ожил наш Вася! Воспрял! Воскрес!
Как мало человеку надо для счастья!
Водочка с кагором не пропали. Только теперь пили мы уже за здравие!
Конец постика-рассказика моей подруги.

От себя добавлю, что уже после отъезда моей гостьи, Вася продолжал прилетать через открытое окно кухни по вечерам каждый вечер. Я его аккуратно выпроваживал за окно полотенцем.
Единственного, кого бесили и выводили из себя до бешенства прилёты Васи, это моего кота Рыжего. Он пытался поймать Васю прыгая с пола и маша когтистыми лапами, но без толку. Вася летал выше, возле лампы, а на обеденный стол в кухне я Рыжего не допускал, давая по башке при малейшей попытке запрыгнуть.
Кот смекнул, что Вася появляется через малое время, когда я прихожу с работы и открываю форточку на кухне. И он устроил засаду.
Однажды, придя домой, я как обычно открыл форточку на кухне и ушел под душ в ванной.
Грохот со стороны кухни заставил выскочить и посмотреть что случилось.
Рыжий добивал лапой несчастного Васю на столе в кухне. Тот ещё едва шевелил лапками…
На полу были осколки разбившегося стакана, пепельница и электрочайник.
Кот с явным торжеством смотрел на меня, поджав уши назад, утробно мурча над Васей. Убедившись, что я это вижу, он спрыгнул со стола и гордо удалился, нервно мяуча и держа распушенный хвост ровно вверх трубой .

Картина предстала в полном виде:
Очевидно Рыжий, пока я был в ванной, залег в засаде на обеденном столе. Далее влетел Вася. Бой был коротким – прыжок со стола вверх, наверно мимо Васи, далее на кухонную панель, сметая стакан, пепельницу и чайник, и наверно в прыжке он его всё-таки достал!
Жрать Васю Рыжий не стал, наверно не вкусно. Но положил на обеденный стол.
Так вот почему я увидел Васю на столе в прошлый раз! Его туда принес Рыжий… поймал, но не убил, а просто положил на стол, мне под нос, как это делают деревенские кошки, иногда выкладывая трупы мышей на крыльцо дома, где живут (видел такое несколько раз).

Итог
Васю я конечно выпустил в его среду – положил его на полочку на балконе. Утром его там не было. Буду надеяться, что он ожил и улетел.
Рыжего погладил, приласкал у себя на животе, позволив даже уснуть и себе и ему под мурлыканье – как-ни-как защитник! Поймал и сдал мне чужую опасную для меня Хозяина летающую мохнатую тварь.
Форточку теперь открываю не нараспашку, а чуть-чуть.
Может быть Вася иногда и просится ко мне, но я ему отказываю, ради его же блага
А Рыжий всё ходит кругами по кухне вечерами, поглядывая на форточку… ждет

Это было летом

А сейчас, зимой я поставил ему табуретку на лоджии и полочку на которой сидеть удобнее и обозревать окрестности.
Он поймал синичку…
Сидя под табуреткой, он дождался своей добычи, которая по неосторожности спрыгнула на пол, ему под прыжок…
Принес на стол, положил, громко урча самодовольно, аж дрожит от волнения, хвост трубой!
Птичку жалко, но не наказывать же кота!
Пришлось похвалить, почесав за ушками под его мурлыканье, лежащего на моем животе.

Вспомнился Вася.
Прилетит ли он ко мне летом? )))

В Израиле в рамках антитабачной кампании с недавнего времени производители табачной продукции обязаны избавиться от ярких упаковок для своих изделий и поставлять их в упаковке самого омерзительного цвета. Собственно омерзительный цвет был подобран при помощи детей и представляет собой смесь цвета какашек и соплей. То есть такой грязно-коричневый.

Ситуация: стоим в магазинчике. Перед нами в очереди стоит покупатель, прям темный очень. Может, из Судана или Эритреи. Просит сигареты, ему дают. Он удивлённо смотрит на пачку и спрашивает, что это, собственно, такое? Ему объясняют, что теперь все сигареты выглядят одинаково и будут в этом омерзительном цвете. Он печально соглашается и берет пачку. А курьёз в том, что цвет пачки идеально слился с цветом его кожи...

После анекдота про пенсионный возраст в Китае специально залез на англоязычный сайт Женьминь Жи Бао. Это что-то вроде газеты Правда, но для местной компартии.Рупор пропаганды местных коммунистов. Так вот. Вопрос о пенсионном возрасте в Китае может решить только компартия Китая.На пленуме ЦК. И никто более. НИКАКИХ публикаций на эту тему последние минимум пять лет нет. Не было ни снижений ни повышений. И насколько помню, пенсия там выплачивается только госслужащим и бездетным старикам.

Так что про снижение пенсионного возраста в Китае - пиздёж. либерастом быть - не мешки ворочать, пуркуа бы не па...

У шахматистов есть такой термин: "период тупой головы". Это когда плохо соображаешь, не видишь элементарных угроз соперника, упускаешь собственные хорошие возможности. И как-то раз я разговорился с одним старичком, довольно слабым игроком. Пожаловался ему на "период тупой головы".
- Подумаешь, - улыбнулся старичок,- у меня этот период с самого раннего детства и вот до сих пор.

Дочери 4 года. Сидит и старательно собирает из цветных кубиков различные фигуры, через некоторое время резко все рушит, складывает руки на груди и произносит с серьезным видом: "Бл*ть, ни одной нормальной фигуры не могу собрать!".

Было это в лихие 90-е в Донбасской глубинке. Отдыхали с друзьями в ночном генделыке. Дым коромыслом, "Доктор Албан", палёная водка и за соседним столиком быковатая братва в турецких свитерах. И вдруг... маски-шоу. Всем сидеть, документы и карманы на стол... Дело-то житейское в общем. И тут один браток выступил. "А чо это ты, ментяра, табло прячешь? Боишься, что морду твою запомню?" - улыбнулся он в сторону ближайшего ОМОНовца. Тот молча сел напротив и медленно снял маску. Бычок остекленел глазами и сдулся через задний проход. Да я и сам мурашками пошёл от увиденного. Как бы описать это лицо убийцы с прозрачными глазами собаки Хаски? В общем - жуть... -Да нет, - не меняя выражения лица, спокойно ответил ОМОНовец. - Запоминай.
Прошло уже лет пятнадцать. Недавно встретил того братка. Легальный бизнесмен. Разговорились. Вспомнили тот случай. - Тебе, - говорит, - не понять. Ты со стороны видел. А мне это лицо до сих пор снится. Такое раз - и на всю жизнь.
Наверное, ОМОНовцы поэтому маски носят. Опасаются за и без того слабую психику народа.

Однажды великого датского физика Нильса Бора, находившегося с визитом в СССР, спросили, как он находит качество "Жигулёвского" пива.
- Вы даже не представляете себе, какой это серьёзный вопрос,- ответил учёный. - Дело в том, что естественные науки в Дании финансирует пивная фирма Carlsberg. Поэтому все естественники поддерживают своих благотворителей и пьют только Carlsberg. В свою очередь другая пивная фирма, Tuborg, поддерживает гуманитариев, и, следовательно, гуманитарии пьют только пиво Tuborg.
- Ну а как вам наше пиво-то, "Жигулёвское"?
- Главное, что не Tuborg.

Настоящий хэппи энд.

Тракторист-бригадир был отчаяный бабник и хотя был женат и имел 4 детей ни одной юбки не пропускал. Пока не пал жертвой заговора. Женщина (по все видимости хирург) напоила его до чертиков, а очнулся он под забором с отрезанным членом и прекрасно обработанной раной. Поместили в больницу, там я его и видел. Вид у него был мрачный, врачи были довольны, что лечение шло нормально, а счастлив был только один человек - его жена. Вы посмотрели бы на ее уже немолодое лицо - оно сияло тихим счастьем. Детей много, бегать не будет, хозяин он хороший, зарабатывал хорошо, семья сохранилась. И ему куда деваться. Одним словом - настоящий хэппи энд.
(с)Подождем nl

В Одессе иду по одной из близких улиц. Взгляд, кроме девчат на моей
стороне, таки и на другую. Салон красоты: "ХАМЕЛИОН"! Я Вас спрашиваю и
кто туда ходит, таки кто их забирает?

ПОДСТРАХОВАЛСЯ
Вы, вероятно, не знаете, что страхование жизни - это отличное зеркало
семейной жизни вашего сотрудника.
Я выяснила это, когда пересматривала заявления работников нашей
компании.
Один из сотрудников указал свою жену в качестве получателя страховки. Но
на тот случай, если дело дойдёт до выплаты компенсации, он подписал под
её именем: "Сначала созвонитесь со мной".

Зима, холод, мороз… Счас расскажу, если представите с фантазией, сразу
согреетесь… Свекровь лежала в больнице (ничего страшного, профилактика).
Лето, жара под 30 градусов, все окна и двери в палатах раскрыты настежь.
Никто по коридорам не шляется, хоть и часы для посещения. Тишина.
Свекор, выполнив все поручения свекрови (что привезти ей в больницу),
нагрузившись двумя огромными тяжелыми пакетами, не спеша и с
достоинством поднимается по лестнице больничного корпуса, бдительно
следя, чтобы пакетами не грохнуть о перила. Любимой жене нарзанчик в
стеклянных бутылочках… холодненький…м-м-м… Чтобы представить все это,
надо видеть моего свекра: чуть выше среднего в высоту, а вот в ширину:
дай Бог каждому! Кг 120, а может и больше, лицо крупное – это мягко
сказано. А у полных людей давление, от малейшей натуги лицо краснеет и
потом обливается. Так вот: поднялся свекор в холл, по обе стороны
которого коридоры, свернул направо (налево свекор никогда не ходил).
Идет по коридору, заходит в палату, закрывает за собой гостеприимно
распахнутую дверь, видит несколько бабок на койках и умильным голосочком
произносит: «Ну, где тут моя дорогая …!» Бабки нестройным хором: «не
закрывайте дверь, … а кто ваша жена?» свекор стал объяснять, такая-то
мол, такая-то. Бабки: «А тут такой нету, наверное в другой палате».
Свекор: «Ну извиняйте», цап за дверь, а она закрыта и ручки нет. Свекор
удивленно на бабок смотрит, они: «Мы же вам кричали, не закрывайте
дверь, замок у ней поломан, только с той стороны открывается». Свекор
стал в дверь стучать, кричать, звать на помощь. Бабки: «Да нету никого,
все кто-где, а медсестра на перекус пошла». Свекор сумки бросил, злясь и
матерясь, давай дверь ковырять, чем придется. Бабкины вилки погнул,
ножиком кое-как язычок замка отодвинул и на волю вышел. Но красный
потный и разъяренный на весь белый свет, не говоря уже про любимую жену.
Пошел в холл и там со злости повернул налево.
Свекровья, сидя на коечке и не ведая о надвигающейся буре, с умилением
подняла глаза, увидела в дверях дорогого мужа с двумя кульками в руках,
кинулась к деду целоваться за встречу. Свекор же, грохнув об пол тяжелые
пакеты (нарзанчик жалобно звякнул), загнул на бедную свекровь таким
трехэтажным и отборным, что бедная бабка ничего не понимая, плюхнулась
на кровать и открыла рот от удивления! «Дорогой, за что, что с тобой,
что случилось!» Но дед, вытирая платком мокрое и красное лицо,
напоследок рявкнул на испуганную бабку: «Да пошла ты на х@й со своими
клунками, я домой поехал!» Гордо развернулся и вышел, громко хлопнув
дверью! У бедной свекрови вытянулось лицо и она у своих товарок по
палате спросила: «А что это с ним?» Невестка.

Сидим с девушкой за компьютером. Системный блок расположен рядом с
монитором, на столе. На этом системном блоке сидит кошка, повернутая к
нам тыльной частью. Кошак делает небольшое движение и конвертик с
наушниками, лежащий на все том же системном блоке, падает на пол. Я
значит весело комментирую:
- Задницей свалила наушники :-)
- Очком - уточняет любимая.
Я в ступоре, ибо моя ненаглядная настолько правильная, что даже слова
"попа" в ее лексиконе нет. Медленно поворачиваюсь к ней, переспрашиваю
тихо:
- Что, прямо очком?
Она делает плаксивое лицо, губки в трубочку, и очень обиженным голосом,
срывающимся на рыдания:
- Не очком а БОЧКОМ!!!

Я свалился под стол.

История про весьма заикастого знакомого, Сан Саныча... дача у него, а
авто нет, его постоянно знакомые подвозят... как-то, в очередной раз он
напросился на доставку туда и обратно с соседом по даче. У соседа-
свежеприобретенная девятка, вишневая... вообщем, темнеет, кидают они с
соседом свои вещи к нему в багажник, садятся и едут. Сначала между
дачами по грунтовке (довольно благополучно надо сказать, миновали) затем
выезд на шоссе, прямо из посадки, вокруг кусты, неудобно там выезжать,
сосед Сан Санычу и говорит: "Будь другом, посмотри, вправо, нет там
машин?" А сам в это время пристально влево смотрит, сквозь кусты
пытается расслепить, осторожно так, еле-еле выползая на шоссе... слышит,
Сан Саныч: "Не... Нне... Нне... Нннне..." сосед, в уверенности, что Сан
Саныч хочет сказать"нет никого, жми, типа" смело выруливает и тут же
получает сильнеший удар в задную дверь от белой пятеры, несшейся как раз
справа... девятку крутит, она наконец останавливается на обочине, вокруг
битое стекло, багажника у девятки можно сказать, что уже нет, наступает
мертвая тишина, охреневший сосед с разбитой башкой и открытым ртом в
этой тишине слышит, как Сан Саныч наконец справился "Нне.. не.. не
успеем..."

Познакомилась как-то моя подруга с молодым человеком по фамилии
Андрющенко... Вечеринка, она, значит о нем рассказывет, рассказывает,
все покатываются над фамилией... тут подходит один опоздавший - о чем,
мол, разговор?.. самый умный его просвещает, говорит: "Тут у Танюхи
новый бойфренд, у него фамилия п-и-з-д-е-ц!". "Да, дал Бог фамилию..."

Утро 3-го (!) января. Подмосковье. К столу сползаются люди. Идет
живенькое обсуждение, ессно, вчерашней попойки в соседской сауне с
бассейном.
- Ну что ж ты, Ваня, вчера за столом-то уснул?
...
- Как же ты, Вань, Анечку вчера обидел, зачем ты ей этот анекдот
рассказывал? Она ж у нас девушка скромная!
- Он ей этот анекдот еще и показывал, подлец!
...
- Что ж ты, не помнишь, как вчера с нами за водкой ездил? И что босиком
хотел поехать - тоже не помнишь?! Ну и алкаш же ты, Ванечка!

Главный антигерой уже не знает куда глаза девать. Ему стыдно, мучительно
хочется пива. Он краснеет и давится чаем в ожидании...
Наконец, открывается входная дверь. "Пиво!" - проносится мысль. Хрен!

- Ну, кто вчера из вас у соседей трусы забыл? - Все взгляды упираются в
побелевшую физиономию Антигероя.

- Да, это мои! - смелеет он вдруг. Затем окидывает презрительным
взглядом присутствующих и изрекает: - Вы мне, может быть, еще теперь
скажете, что там и бассейна не было?!

Скучно вы сейчас, молодые, живете, одинаково и без фантазии. Это оттого,
что все вам доступно, все у вас есть. А мы вот не так жили, в нашей
жизни без выдумки было никак. Вот чем хорош наш сад? Вот пройдешь по
улочкам, бросишь взгляд на дома - и сразу ясно, кто чем живет и где
работал. Вот самый богатый дом, из теса сделан - там живет Петр
Симонович, директор лесозаготовительного предприятия. А вот дом, на
огромный ящик похож, видите? Это Федькина дом, он его из дощечек сложил,
ну знаете, из которых ящики овощные сколачивают. Кем работает? Ну,
директором овощебазы, конечно… А вооон ту баньку видите? Разноцветную?
Она когда-то белая была, да только с детьми с соседнего участка ее
хозяину не повезло - маляр у них папа… А вот здесь у нас непризнанный
гений живет. Он решил, что дом должен вслед за солнцем передвигаться, и
проложил по всему участку рельсы. Железнодорожник, точно... Ну, дом у
него двигался за солнцем, конечно. Год почти. А потом уехал на соседний
участок, к теплице в гости. Так что гений он все-таки непризнанный…
Нет, нет, что вы, это не наше кладбище, и не могилки это вовсе! Это
Кузьмича участок, ему в свое время не повезло, участок на самом краю
сада достался, а там ручеек течет к озеру, и землицу-то на участке по
весне подмывает. А у Кузьмича в цехе - уж не знаю, что там за завод был,
военный наверно - ванны кислотные стояли. Кузьмич-то сам теперь на
пенсии, а ванны он на участок вывез, не меньше десятка. Как вывез - это
военная тайна, да только вот никакой земли у него теперь с участка не
уносит. Правда, когда дожди, ванны водой заполняются, но Кузьмич у нас
не зря на военном заводе трудился, мужик изобретательный, придумал
устройство особое, и воду эту откачивает. Да вот только не вы один эти
ванны, в землю врытые, с могилками путаете… Были тут как-то гости, в
17-м, что ли доме, и случись одному из них пойти по саду бродить. А
Кузьмич аккурат об ту пору на участке своем пугало наладил… Хорошее
такое пугало, правильное, со скрипом и в пиджаке дырявом. А у ванн этих
кислотных края - ну точь-в-точь как у черных могильных плит. До
Кузьмичева-то участка гость степенно шел, хоть и пошатывался, а уж
оттуда летел - мы такого еще не видели. И не слышали… На его крик весь
сад сбежался. А он из Кузьмичевой теплицы вылетел, сам весь белый, не
хуже привидения, огурцы свисают, губы дрожат - это, говорит, кто у вас
по кладбищу бббродит? И все на пугало косится…
Да… А вот здесь у нас дом стоит на подводной лодке. Вернее на ее отсеке.
Уж как его с завода вывезли - просто уму непостижимо. Не иначе,
инопланетян подключать пришлось. Но когда сад на осушенных болотах
стоит, а подпол все равно нужен, и до инопланетян доберешься со своей
просьбишкой малой… Приволок, вообщем, Тимофей Сергеич отсек от подводной
лодки и заложил под дом в качестве одновременно фундамента и подпола.
Долго продержался отсек - аж два года, наверно. А потом все равно вода
просочилась. Нет, банки на дне остались, вы что! Кто ж туда без
скафандра полезет, вода-то ледяная, из подземных источников. Он теперь
ей все лето огород поливает. Поставил туда насос - и поливает, прямо из
подпола. Даже на баньку остается. Вот такой у нас народ был.
Изобретательный. Не отступал ни перед болотами, ни перед дырявыми
отсеками…

Случилась эта история примерно месяц назад с соучеником моей жены по
курсам Шехтера по имени Даглас. У Дагласа есть здоровенная собака.
Как-то Даглас вместе с приятелем и отправился выгуливать пса в
Царицынский парк. Мороз и солнце - день чудесный.
Вдруг, выйдя на одну полянку, компания заметила странного вида мужика,
стоящего столбиком и глядящего в небо. Странного, потому что из одежды
на нем - носки, трусы и майка.
Проявив человеколюбие, Даглас с приятелем спрашивают мужика, что
случилось и не помочь ли. В ответ мужик радостно замечает, что ему
ничего не надо, поскольку с минуты на минуту его все равно заберут
инопланетяне.
Ну, инопланетяне, так инопланетяне: Даглас с приятелем и собакой
отправились дальше. Однако метров через 200 совесть все-таки начала
мучить (замерзнет ведь, к чертовой матери), они вернулись и взяли мужика
под мышку, решив по очереди донести последнего до ближайшего отделения
милиции.
Надобно заметить, что мужик совершенно не возражал против такого
обращения, заявив, что ему все равно, откуда его инопланетяне заберут:
с полянки или из рук Дагласа со-товарищи. При этом мужик настолько,
видимо, замерз, что не сгибался и в руках держался бревном.
Запыхавшись, компания на плечах донесла бревно до станции метро "Орехово"
и, войдя в переход, немедленно наткнулась на милиционера, который
внимательно на них уставился. Через минуту изучения милиционер,
обратившись к Дагласу, внятно и внушительно сказал:
- Ты бы, дружок, на собаку намордник надел, что ли...
Занавес падает.
P.S. Мужика в милицию они все-таки сдали.

Еврейская кухня

Перед Новым годом мы решили приготовить "салат-торт" по книге
с вышеуказанным названием. Суть в выкладывании овощей слоями в форму
с разъемными краями. По окончании получается такой красивый разноцветный
тортик - хорошо и вкусно... НО! Читаю рецепт: тереть на терке и укладывать
слоями овощи в следующем порядке: 6 картофелин, 4 морковки..., 1 свекла.
СЛОЙ СВЕКЛЫ ДОЛЖЕН БЫТЬ САМЫМ ТОЛСТЫМ!
Дальше готовить мы не могли :)

Итак, сегодня 16.00 часов дня, Тверская. Пробка, ну сами можете себе
представить..
Впереди едет женщина с ребенком на Гольфе, что-то обсуждают, слушают
музыку. Иддилия...А в это время...
Напротив "Карусели" стоит шикарный Линкольн, а может не Линкольн,
но что-то американистое точно. Около него стоит браток, ну типичный
такой, холеный, в шикарном костюмчике, при белой рубашечке с галстуком
и держит в руках 10-ти! литровую канистру, заправляя свой вертолет.
Видно из тех, кто на стрелку уровня топлива обращает внимание только
в самый крайний случай, а то что ему прямо посреди Тверской заправляться.
Так вот. Женщина почти поравнялась с его машиной, которая стояла
с ее правой стороны. Но тут, следовавшая слева от нее в попутном
направлении Нива начинает по каким-то причинам принимать вправо.
Женщина сконцентрировав свое внимание на Ниве, тоже начинает слегка
уходить правее. НО ТАМ-ТО СТОИТ НАШ НЕСЧАСТНЫЙ БРАТОК И МИРНО
ЗАПРАВЛЯЕТ МАШИНУ!!! Женщина прижимает своим Гольфом его к борту
своей-же машины и просто м е д л е н н о не торопясь, со скоростью
5 км/ч буквально размазывает его по борту. Браток проворачиваясь
по ходу ее машины, поднимает канистру над головой и обильно поливает
себя и свою машину бензином. Напоследок, сложив его зеркало своим,
ОНА неспешно едет дальше, ТАК НИЧЕГО И НЕ ЗАМЕТИВ! Мат сильно помятого
(просчитайте расстояние между бортами по зеркалам!)бедняги был слышен,
наверное, на Красной Площади. Представьте себе его вид, еще недавно,
такого представительного мужчины. Учтите также, что машины при такой
погоде явно не блещут чистотой.
Быть может эта история, слегка грустная, а местами и злая, но это правда.
Как умел рассказал.
СОБЛЮДАЙТЕ ДИСТАНЦИЮ!

Андрей (с) из www.auto.ru

.addition new line whatever


Машинстки Союза Кинематографистов СССР любили рассказывать случай,
про то как однажды один из работников Союза принес
для напечатания письмо, адресованное в Министерство культуры.
Адресовано оно было какому-то высокому чинуше по фамилии Зуев.
На русской клавиатуре, как вы знаете, буквы З и Х
располагаются в какой-то халатной, если не сказать
заведомо преступной близости друг от друга. И потому
ошибочная замена одной буквы на другую и наоборот,
особенно при печатании вслепую, дело обычное.
Вот и в адресе письма для товарища Зуева большими
буквами было напечатано ТОВ. ХУЕВУ. Но самое страшное,
что старшая машинистка, в обязанность которой входило
вычитывание писем высокопостаБленным товарищам на предмет
опечаток, текст письма проверила, а опечатку в адресе и не приметила...
Письмо остановили только на уровне референта тов.
Зуева, иначе не избежать кому-то обвинения в продуманном
преступном подрыве авторитета руководящего работника советской культуры.