Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Выгуливаем с женой собак на небольшой лужайке перед домом. Собака посрала, достал пакетик, убрал за ней (да, есть люди, убирающие за своими собаками), еле найдя в траве/снегу и грязи с фонариком. Тут нарисовались двое ППСовцев, мол, "что делаем". Говорю "убираю за своей собакой", мне один не верит - глаза уже горят в предвкушении звездочки. Берет пакет и сует в него нос. И аж хрюкнул. Мне вспомнились фильмы и говорю "Отборнейшее дерьмо, сержант!"
Угадайте, кого повели в участок в соседнем доме "для установления личности".
Отборнейшее дерьмо, да...

В Кении мы приехали в небольшой особняк «Усадьба жирафов», но сначала увидели вовсе не этих экзотических красавцев, а стадо кабанов-бородавочников. Африканские кабаны запросто ходили по территории усадьбы в поисках чего-нибудь вкусненького. Но и жирафа не преминула себя ждать. Увидев, что на усадьбу пожаловали гости, длинношеее животное скорым грациозным шагом пригарцевало к самому входу.

—Добро пожаловать, меня зовут Питер, — представился чернокожий привратник, — а это наша Лаура. Эта жирафа родилась в 1995 году, у неё было четверо телят. К сожалению, одного из них убил леопард, который проник на территорию усадьбы.

Когда я зашёл в свой номер знаменитого на весь мир отеля Jirafe Manor, то сразу уткнулся глазами в надпись: «Не жалуйтесь, что вы не видели тигров. Их нет в Африке, они все в Индии!».

Это верно, чтобы увидеть одновременно тигров и львов, надо ехать в индийский штат Раджастан.

«Не кормить медведей! Это будет не трудно, потому что здесь их тоже нет». Владельцы отеля — супруги Таня и Майк Карр-Хартли, надо признать, явно не обделены чувством юмора. В 2009 году они выкупили Усадьбу Жирафов и лично ей управляют. Этот маленький бутик-отель на 6 номеров пользуется большой популярностью среди знаменитостей. Здешние жирафы помнят музыканта Мики Джаггера, актрису Брук Шилдс и многих других.

Усадьба Жирафов и была задумана Дэвидом Дунканом в 1932 году как постоялый двор для отдыха богатых шотландских охотников, приезжавших в Африку за новыми впечатлениями. К охотничьей усадьбе прилегает 61 гектар живописной местности провинции Нгонг, спускающейся к берегам реки Бмагати, к югу от Найроби.

В холле, в номерах, на столах во время завтрака везде стоят аккуратные стеклянные банки с цилиндриками размером с полмизинца — это и есть жирафий корм. Длинношеие гиганты его очень любят, хотя внешне эти «вкусняшки» похожи на корм для попугаев.

Кормление жирафов — очень трогательная процедура. На ощупь губы и морда жирафа совсем как лошадиные. Глаза чёрные, окаймленные густыми ресницами, уши короткие и узкие. Но язык очень длинный — 40 сантиметров, тёмно-фиолетовый, почти чёрный, и с липкой густой слюной. Это чтобы безболезненно потреблять шипастые веточки акаций. В день жирафу нужно съесть килограммов 30 растительности. На голове у жирафа пара рожек непонятного назначения, на шее — набухшие от крови клещи. Добраться до них жираф сам не может, а людям не даётся.

«Пожалуйста, дайте нам знать, если вы собрались на прогулку. Ходить по территории парка в одиночестве опасно. Жирафы, конечно, нежные существа, однако мы просим, чтобы вы помнили, что они являются дикими животными, пожалуйста, не пытайтесь подойти к ним так, как вы могли бы подойти к лошади. Ваши внезапные движения могут нарушить состояние их душевного покоя, а жирафы настолько велики, что могут случайно ранить или даже убить вас.

Но не волнуйтесь — наши сотрудники покажут вам, как безопасно взаимодействовать с жирафами, и мы гарантируем вам прекрасные фотографии. В то же время, пожалуйста, помните о трёх обязательных правилах поведения с жирафом:

1) Будь прямо перед носом жирафа, когда его угощаешь.

2) Никогда не подходи к жирафу на открытом пространстве и не пытайся погладить его, как погладил бы лошадь.

3) Если жирафы застали вас на открытом пространстве, сохраняйте спокойствие! Они ищут лакомство, дайте им хоть что-нибудь подходящее из карманов и медленно спиной вперед отступайте к усадьбе».

Свое название жирафа получили от арабского слова «зарафа», что значит «нарядная». На короткой дистанции она без труда обгонит скаковую лошадь.

Утром в 6:45 нарядные пришли на террасу перед верандой с накрытым для нас завтраком — в ожидании утреннего угощения. А после завтрака жирафы, принялись заглядывать в окна номеров, напоминать о себе тем, кто проспал.

Дело было лет 20 назад, когда "Скорые помощи" ещё не обзавелись фирменными комбинезонами и куртками с надписью "Скорая помощь", а катались по вызовам в обычных белых халатах. В те годы на подстанциях откуда-то появились армейские бушлаты и шинели, в коих "скоряки" зимой и выезжали на вызовы, дабы не трепать по машинам и квартирам свою верхнюю одежду. Один доктор, весьма крупных размеров, рассказывал, что по его росту, ему досталась шинель аж даже ещё и с погонами майора авиации. Тяжёлых больных, с сомнительными прогнозами на жизнь, завсегда называют "дровами".

Второй вызов "скорой" за вечер к бабульке — декомпенсированной сердечнице, божьему одуванчику с выраженной недостаточностью. Диалог у постели:
- Бабушка, вы "скорую" за сегодня второй раз уже вызываете?
- Да, доченьки, второй раз.
-А почему? В первый раз врачи-то приезжали?
- Да нет, не приезжали...
- ??? (Вроде, выезд по адресу был. )
- Врачи - нет, не приезжали. Двое военных приехали, постояли, о дровах поговорили и уехали. :)

Заранее скажу, что история нифига не смешная. Просто история из жизни.

Несколько лет назад сидели мы как-то с девочками, болтали, долго обсуждали мужиков и то, какие они все козлы. Вот и Оля говорит:
- Знаете, я уже решила, вот закончу учебу и усыновлю себе ребенка. В мире и так слишком много детей, нуждающихся в любви и ласке, так что незачем мне водится с сомнительными мужиками из-за ребенка, пусть идут они все нах. Усыновлю мальчика, в возрасте до 2 лет и сама буду поднимать, слава богу, зарабатываю прилично.

Идея нам не понравилась, постарались мы её переубедить, не получилось. Тогда Лена, работающая юристом, говорит:
- Знаешь, идея вообще-то неплохая, я тоже одно время интересовалась этим. Процедура очень слишком заебистая, справки, отчеты, проверки, беготня по всяким органам, короче, тебя будут иметь долго и нудно, при чем, разные люди и в разных позах.
- Да, я знаю, ничего, оно стоит того.
- И еще тебе понадобится где-то 20-50 тыщ долларов наличными на вазелин, без этого никак.
- Да нифига! С какого перепугу я должна взятки давать, когда можно всё законно сделать?
- Ну, вообще-то мы не в Финляндии живем, чтобы закон работал, это раз. Во-вторых, не подстластишь, тебе откажут.
- Откажут, я их засужу.
- Смысла нет. У них есть вполне законные основания отказать тебе. Понимаешь, законодательсво старается «уберечь» детей от всяких там мафии, которая занимается органами или рабством, поэтому тебе могут легко отказать, тем более, что у тебя были проблемы с гражданством и в сумме треть года ты проводишь заграницей.

Оля через несколько лет всё равно начала процесс усыновления, а точнее, удочерения, так как в приюте она влюбилась в девочку в возрасте трех лет и позабыла все свои планы на счет младенца. Меня Оля тоже потащила в приют знакомить с девочкой, с аргументом «она же твоя тезка». Мне стал понятен выбор Оли, потому что у девочки был нрав котенка, обожала ластится и прям таяла как мороженое, когда её обнимали и целовали.

Процесс занял полтора года. С родителями моей тезки повезло, мать умерла при родах, отец был жутким пьяницей и был лишен родительских прав. Но всё равно деньги текли как река и в какой-то момент Олечка осталась совсем без копейки. Бросать всё нельзя, там не только деньги не вернут, но и без девочки Оля жизнь себе уже не представляла.

Было еще пару моментов, из-за чего дороги назад уже не было. Девочки начали сильно гнобить в приюте. Оля по доброте своей начала покупать ребенку всякую там няшную одежду, игрушки, куклы. Девочка очень радовалась этим подаркам, из-за чего Оле хотелось покупать всё больше и больше. Но после ухода Оли другие дети силой отбирали эти вещи, а если не могли отобрать, портили как могли. Подруга пыталась поговорить с воспитательницами, с другими детьми, пока наконец не поняла, что подарки лучше оставить до лучших времен. Но даже после этого лучше не стало. Видимо, дети завидовали моей тезке из-за того, что ей повезло больше, скоро у нее будет любящая мама, свой дом, куклы. В принципе их понять можно. Но обижали они девочку сильно. Последнее время Оля приходила из приюта вся заревенная и только и думала о том, как бы девочку побыстрее взять к себе.

Ну а мы что, звери что ли. Собрались друзья, помогли чем могли, кто-то безвозмездно, осознавая цену этого поступка, кто-то в долг, а кто-то под проценты. Бедной Олечке пришлось и из мебели что-то продать.

Но результата достигла. Пропуская все детали, как разные госслужащие старались из пустого места переграды придумать, чтобы не исполнить решение суда, в конце концов отдали девочку Оле.

Банкет мы само с собою, закатили. Отметили такой случай, я лично с восторгом отметила, что завидую упорству своей подруги, так как сама столько не выдержала бы. А Оля обняла девочку и сказала тихо, что она этого стоит.

Хотела бы я на этом закончить историю, да законодательство не разрешает. Приходят раз в 3 месяца, как их называют, социальные работники что ли? Короче, приходят проверять девочку. Ну, естественно получать свою долю. Не дашь, напишут, что с ребенком плохо обращаются и всё, хана, отнимут ребенка. Вот и без вариантов как-то. Первый соцработник хотя бы расспрашивал девочку, как она, что делает, что кушает, бъет ли её мама, проверял комнату ребенка, лекарства, которые она пьет. Потом его перевели в другой район, а на его место прислали какого-то пофигиста. Он ничего не проверяет, девочкой не интересуется, с дверей получает деньги и уходит. Зато у него и такса выше.

Вот так вот. Хотела бы я ещё написать, как мою тезку от вредных привычек отучивали, как она прятала надкушенное яблоко под подушкой и всё остальное, да длинно выходит чересчур. Главное, что Оленька уже забыла, что не сама рожала её. Но как говорится, за всё в мире приходится платить, даже за любовь.

На первом курсе у нас был английский язык. Большинству он надоел еще в школе, но у нас оказалась хорошая преподавательница. Она приносила кипы бумажек на занятия. Там были ролевые беседы на разные темы. Каждому давалась бумажка, и мы по ней зачитывали друг другу вопросы и ответы. И так все занятия. Единственное изменение в сценарий было внесено для парня по имени Георгий. Он стал Джорджем. После первого же занятия с этой поправкой, он стал Джорджем для всех. Прошло черт знает сколько лет, поменялись век, экономическая и социальная формация, страна, а он так и зовется Джорджем. Единственное его мама дома называла Гогой, и на работе с годами стали звать Георгием Сергеевичем. Не говорю о друзьях, но жена, дети, теща, родственники жены и его самого, обращаются к нему как к Джорджу. На очередной встрече выпускников, возник вопрос, знает ли кто-нибудь преподавателя, сумевшего еще так же кардинально повлиять на своих учеников.

Еду в электричке. Заходит мужик, который торгует большими картами мира.
- Карта мира, мировая карта. Купи себе весь мир!!! На этой карте вы найдете...
И стал перечислять названия 195 государств, 5 океанов, 49 морей.
Так и хотелось ему сказать: "Садись, пять".

Вела опрос в садике у детей. На вопрос: "Где живёт человек?" малыш 5 лет ответил: "В отпуске!" Он никогда ещё не был так прав.

Освоив соцсети на курсах "Бабушка онлайн", одинокая бабуля стала публиковать в пабликах "отдам за шоколадку или чего-нибудь к чаю" фотки вещей. Но пришедшим, вещь она сразу не отдает - сначала чай. И незадачливые любители халявы вынуждены долго выслушивать бабкины разговоры. А бабка довольна: и поговорить теперь есть с кем и антресоли от всякого хлама освобождаются.

Призраки одной деревни

Сегодня на трассе подобрал друга детства.
Сначала проехал мимо: как правило, я не подвожу молодых здоровых мужчин (он и не голосовал, собственно), но смуглая кожа, дерзкий прищур его глаз и сигарета в зубах четко отобрали черты из собрания сотен тысяч лиц моей жизни и в памяти моментально раскрылась страница с воспоминаниями о деревне, куда мы, городские зимами ребята, съезжались летом из Уфы, Стерлитамака, Салавата, Ишимбая, Нефтеюганска, Нижневартовска и Тюмени. Я развернулся и вернулся за ним.

Я был очень рад его видеть. Чувствовал, что взаимно. Но рассказать я сегодня хочу о смешном случае, о котором мы вспомнили, разговаривая о нашей деревушке, летних вечерах, гитарах и первых: пьянке, драке и любви...

...У меня есть брат. Зовут его Рустам. Мы похожи. Только он добрый. И бесхитростный. Нам было лет 15, наверное. И вот в один из летних дней мы заскучали. "Надо придумать что-то смешное", - сказали мы сами себе. Налили чай, намазали на хлеб масло, присыпали сахаром и стали пить, кушать и думать. Решили податься в мистику. Дело в том, что сельская и гостевая молодежь (на третий день пребывания в деревне ничем, кстати, уже не отличавшаяся от местных) вечерами собиралась у большого лобного места с костром. Важно: неподалеку от кладбища. Ну, как неподалеку? Сейчас мне тяжело сказать точно, но, думаю, от костра до кладбищинского забора было не более 500 метров. У костра всю ночь болтали, пели под гитару, пили под закуску и целовались под одобрительный гул толпы.

Через час великолепный план был готов. Бабуля на следующий день не досчиталась двух простынь, двух больших свечей, килограмма три муки; у пса Шарика стала короче цепь (сантиметров на 50); у деда ничего полезного для нас не нашлось.

Солнце зашло и мы приступили. В простынях прорезали дырку, чтобы пролезла голова, уложили всё в сумку и направились к кладбищу. Подошли с противоположной костру стороны и прошли внутрь. Прошли немного вдоль забора и начали. Надели простыни, обсыпались мукой, от души нахлопав ее на лицо. Достали цепи, свечи и понеслась...

Далее попробую описать и придумать некоторые вещи, чтобы рассказ был полным.

...В это время у костра собрался весь цвет деревенского бомонда: помощник комбайнера Ильнур обнимал Гулю, дочь школьного директора, нашептывая ей на ушко пыльными губами:
- Мин сине яратам, понятнэ, э? [тат. - Я тебя люблю!], и небольно бил ее кулаком по плечу. Ей нравилось.
Тут же сидел, дерзко глядя на огонь, кудрявый сельский драчун Расиль. Рядом с ним расположилась влюбленная в него Алина - гостья из далекого Нефтеюганска. Было еще человек двадцать разного возраста подростков. Громко звучал голос Алика - самого старшего в этой компании (ему было 24 и он уже считался стариком):
- И, понимаешь, я ему говорю, продай, а он: "Ты мне еще за прошлую неделю не отдал!", прикинь! Так что не купил я самай.
- Да ты просто не заходил, постоял у двери и все! - не верили ему из темноты: молодежь выбирала делегата для покупки самогона у сельского бутлегера Рафиса.
- Да сами бы тогда зашли со мной, ссыкуны, беля! - возражал Алик.

Тут в костер упал косоглазый Марат. Все опешили. Марат глотал воздух и не замечал, что на нем горит фуфайка. Он указывал куда-то в сторону кладбища и задыхался, царапая костер ногами. В его глазах читался ужас. Все посмотрели в сторону кладбища и затихли: за кладбищинским забором в воздухе висели два привидения. В руках призраки держали горящие свечи, навывая что-то потустороннее. Целую секунду длилась вечность, в которую сковали собравшихся два призрака. Неожиданно фантомы прошли сквозь забор и поплыли по воздуху в сторону костра. Один из них протянул руку вперед и отчётливо позвал:
- Ильнууууууууууур! Иди ко мнеееееее!

В минуту картина у костра навсегда разрушила авторитеты деревенских крепышей и перестроила конъюнктуру рынка альфа-самцов деревни на лето: Ильнур, бросив через колено Гулю, уже бежал в сторону дома, попутно обогнав Алика и Марата. Задира Расиль в это время уже добежал до ближайшего плетня и сходу его предолел. От визга и криков пацанят и девиц закладывало уши. Поле опустело. Последней, тяжело ухая, бежала толстушка Нина из Тюмени. Было невероятно, что тончайший визг, которым она прокладывала себе дорогу, принадлежал ее 100-килограммовому телу.

Через некоторое время Рустам опустил руку со свечой и сплюнул.
- Тьфу, бля. Мужики, бля.

Я был согласен. Мы затушили свечи и пошли обратно на кладбище. Закрыли калитку, через которую минуту назад "проплыли" и стащили с себя одеяния. Собрали вещи и пошли домой. Умывшись и стащив с лица остатки уже теста, мы вышли на улицу и пошли к сельскому клубу. Именно там, по нашему мнению, должны были собраться участники встречи, так позорно покинувшие поле боя с призраками. Так и было.
Когда мы подошли, они выбирали оружие: штакетины, ножи, "розочки". Девочек не было вовсе.
Мы состроили удивленные лица и спросили, мол, вы что?
Рассказ был ярок и красочен. Полон мистики, ужаса и мелких подробностей. Назывались имена призраков. Было решено, что эти призраки - безвременно ушедшие из жизни ребята Альфир и Булат. Альфир утонул лет за десять до описываемых событий, Булат погиб в Афганистане в середине 1980-х.

Ильнур говорил:
- На меня, короче, прям дыхнуло оттуда морозом и Альфир так руку протянул и говорит: "Ильнуур, иди ко мне, я ждуууу тебяаа" и меня стало тянуть туда к нему сильны сильны прямы! На ногах еле устоял.
Все подтвердили. Все были серьезны и решительны. Расиль держал в руках нож, которым он хотел что-то причинить призракам. Другие ребята мялись. Кто-то говорил о том, что глаза призраков горели ярким и холодным светом. На поясах привидений висели мечи. Парили они в метрах пяти над землей. Мы решили поверить.

Рустаму я шепнул в ухо:
- Молчи, убьют.

Мы так и не рассказали никому, кто же был теми призраками. Лобное место в деревне через день соорудили сразу за клубом - в центре. Было только Шарика жаль - гром его цепи так никто и не услышал. Зря снимали.

...Айдар, услышав эту историю сегодня, долго хохотал. Тогда его разбудили ночью и потребовали выйти на войну с привидениями. У него были нунчаки. И кастет. Тогда он взял и то, и другое. И пузырь.

Мама у Кеши - гуманитарий. Из математики помнит 2+2, остальное калькулятором. На её беду, в школе завёлся молодой энергичный учитель. Бомбардирует родителей электронными рассылками. Вот одна из них, клянусь Лапласом, что не переменил ни слова:

"Дорогие родители! Убедительная просьба по квадратичным функциям не рассказывать детям, что такое дискриминант и вершина параболы. Мы решаем квадратные уравнения другим способом. Построение квадратичной функции мы делали только для a=1 и сдвигами, поэтому общей теории тоже не надо.

Кстати, сегодня к уроку были готовы только 2 школьника (Илья и Нина). Остальные домашнее задание не сделали. По моему ощущению, большая часть детей просто даже не начинала делать дз. Огромная просьба повлиять на школьников, чтобы к зачету они пришли более подготовленными".

Это 7 класс :( )

Сегодня утром.
Идём с сыном пяти лет утром в детский сад. Проходим мимо магазина, а там дворник снег убирает лопатой. А метла стоит у входа.
Сын: Смотри, папа, Баба Яга за хлебом прилетела...

Типичная история инноваций в России описана в мультфильме «Летучий
корабль» (Союзмультфильм, 1979)
http://www.youtube.com/watch?v=Ho5vj0Qc834

Государство (в лице Царя) не заинтересовано в инновации (Летучем
корабле) и получает его в качестве бонуса при попытке обеспечения
продления властных полномочий (наследников трона в браке по расчету)
Посредник (Полкан) в инновации также не заинтересован, в процессе
выполнения заказа получает желаемое вместо изначально запрошенного
(Государство вместо Забавы) Заказчик (Забава) в инновации также не
заинтересован, и обладая рычагами влияния на государство (Царя)
лоббирует заказ проекта в высших эшелонах власти, имея совместные
интересы с одним из участников научно-производственного объединения
(НПО- Иванушка + Водяной) .
Производственник Иванушка пашет нахаляву, в счет выполнения будущих
совместных интересов с заказчиком (Забава) Разработчик (Водяной) вообще
ничего не получает кроме кратковременного удовлетворения жажды общения в
рамках НПО. Плохое качество жизни в результате реализации Ноу-хау не
меняется.
Представители научной школы (Бабки-ежки), фактически обладающие Ноу-хау
(заветными словами, без которых разработка – Летучий корабль не
работает), вообще представляются обывателю полусумасшедшими - не всегда
трезвыми, голодными, сексуально неудовлетворенными, но при этом
безудержно веселыми.
Однако не забывают проехаться по коллеге (сказочнику-злодею) за глаза.
Результатом инновационной деятельности (Летучий корабль,) никто кроме
сделавшего его НПО (в лице Иванушки) пользоваться не может.
(с) Ощепков Дмитрий

"Политэкономия на пальцах."
Сегодня на ЖД вокзале, разговор старого деда (Д), похоже еще учителем
при Сталине работал и молодого бизнесмена (Б) средней руки, который еще
сам работает, а не только прибыль снимает:
Б- Тяжелые времена пошли, производство стоит, ничего продать нельзя!
Д- А у тебя русские работают? Какую зарплату платишь?
Б- Не-а, за такую зарплату русские не идут, им проще так... Я бы и сам
не пошел. Только китайцы.
Д- А у тебя китайцы что-нибудь покупают?
Б- Не-а, они все деньги в Китай отправляют, оттуда везут.
Д- Так кто же и на какие деньги у тебя покупать-то будет?

С утра, в понедельник, в кабинет директора ЧОПа заявился проверяющий из
лицензионно-разрешительного отдела. Оружейную комнату проверять.
- Что, сразу смотреть пойдем? - осведомился Юрка, начальник ЧОП.
- Погоди, дай отдышусь, - проверяющий плюхнулся в кресло, достал
скомканный носовой платок и вытер лысину.
- Давай, чайку, может? - Юрик щелкнул по клавише электрочайника.
- Ну, если больше ничего нет…
- Ты что, болеешь?
- Да есть немного… Усугубили вчера.
- Давай полечу, нет проблем, - Юрка открыл шкаф, куда составлялись все
бутылки с вечеринок, недопитые наполовину, на две трети и почти
полностью. Ассортимент был внушительным, как в приличном баре.
- Что будем пить: коньячок. вискарик, сухенькое? - на столе появились
рюмки.
- А водка есть?
- А то как же, вот, пожалуйста, «Смирновка», - тяжелая прозрачная
жидкость перелилась в пузатые рюмки,- погоди, сейчас сало принесу из
холодильника, Юрка вышел из кабинета и направился в дежурку, где и
находился холодильник…
На самой средине пути его настиг душераздирающий вопль, раздавшийся из
кабинета. Юрик рванул назад. За ним тяжело топал берцами дежурный
охранник, тоже выбежавший на крик.

Дело в том, что проверяющий уже физически не мог ждать, пока принесут
закуску и решил ускорить процесс излечения, по быстрому хлопнув рюмку.
Сейчас он носился по кабинету, орал и плевался.
- Что случилось?
- Воды! - прохрипел проверяющий, хватаясь за чайник, и пытаясь
приложиться к горлышку.
- Куда, только вскипел! - Юрик вырвал из судорожно сжатых пальцев мента
горячий чайник, - туалет к конце коридора, там кран.
Тоненько подвывая и непрестанно плюясь, проверяющий порысил в конец
коридора, где припал к крану…

- Это че он пил-то? - поинтересовался охранник, подозрительно вертя в
руках бутылку.
- Да водку, вроде…
- Пахнет не водкой! А, так это же кислота! Петька, напарник мой кислоту
принес из дома, его Ваш зам просил. Точно, у зама закрыто было, он ее к
Вам в кабинет и поставил!
- Идиоты! Сейчас нас точно лицензии лишат!
Впрочем, обошлось, через два дня, трезвый проверяющий снова возник в
Юркином кабинете…
- Ты это, извини, что так получилось… Мы ж не нарочно, - заныл Юрок.
- Да уж! Опохмелили, блин! Хорошо, проглотить не успел, выплюнул
вовремя. Зубы сначала мягкие стали, а потом побелели. Ладно, открывай
оружейку, проверять будем! - и проверяющий обнажил в голливудской улыбке
белоснежные зубы.

Жизнь деревенская забавами полна.

Знакомый рассказал историю: как у них в деревне решили проучить пьяницу
и дебошира.
Вывезли его в лес, привязали сзади 3 метровую оглоблю и руки за спиной
связали.
Больше суток он выходил из леса.
Это ж как ему пришлось лавировать между деревьями.
А еще в туалет не сходишь, руки ж связаны.
Все под себя.
Пить не бросил, но больше не хулиганит.
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Музейная история.
Ладно, если бы это происходило в Усть-Жопинске, на окраине Вселенной...

Москва. Большой федеральный музей. Лет пятнадцать назад, директор,
услышав, что есть такое волшебное слово КОМПУСТЕР, организует
информационный отдел и приглашает на работу возглавлять этот отдел тетку
предпенсионного возраста. (ПО ее словам, она в них, компустерах,
разбирается) Проходит десять лет, и вот, пять лет назад, наконец-то, в
Москве!!! , решили, что пора вводить еще одно страшное слово - ИНТЕРНЕТ.
Сделали. Как раз в то время сидели наши сотрудники с выставкой в Египте,
и связь с ними нужна была позарез. Прибегаем к тетке (уже
постпенсионного возраста), говорим: "Срочно, письмо по интернету надо
кинуть, в Египет!" Ответ привел всех в ступор.
- Не могу. Интернет только что включили, и он работает только НА МОСКВУ
И МОСКОВСКУЮ ОБЛАСТЬ.
ЗЫ: Это не смещно. Смешно, то что директор до сих пор тот же, тетка
возглавляет информационный отдел, а БД музея - досовская... 2008 год,
бля!

Случилось мне однажды побывать с друзьями поздней осенью в Харькове.
Погода была не то, чтоб совсем противная, но типично осенняя - негустой
туман, из которого временами брызгал мелкий дождик. Настроение у
большинства прохожих соответствующее.
А мы решили прокатиться на канатной дороге. Канатка харьковская
представляет собой открытые люльки на 4 или 6 человек, уже точно не
помню. Между люльками расстояние метров 100, и вся эта конструкция
непрерывно движется.
И вот, едем мы над мокрым сосновым лесом, смотрим окружающие нас осенние
пейзажи, других пассажиров почти что и нет. И вдруг мы увидали такое
зрелище, от которого чуть из люльки не повыпадали.
Картина.
Из тумана появляется очередная встречная люлька. В ней, как-то
прижавшись в угол, стоит одинокая девушка и грустит, наклонив голову. А
на борту люльки, снаружи, прямо под девушкой - надпись краской большими
буквами:
_______________
ХМУРАЯ МАТИЛЬДА
---------------

Ъ

Еду с женой на машине. Я за рулем. Жена спит рядом. Тормозит ГИБДД.
Открываю окно. ГАЙ: сержант такой-то... Ваши права. Жена, открывая
глаза: "Какие у него права, одни обязанности". Меня отпустили без
проверки:)

Сидим на работе, курим, обсуждаем различные темы. Зашел разговор о
фильмах. Одна из наших сотрудниц говорит: "Недавно посмотрела
"Воспоминания о Жанне Д`Арк", хороший фильм, я даже в трех местах
прослезилась".
Тут же послышался вопрос: "Ну два места - это понятно, глаза, а третье
где?" Народ чуть сигаретами не подавился.
FinFal

Дело было в г. Иваново. Ехал мой знакомый в маршрутке "Газель".
Маршрутка останавливается на остановке. Раздвижную дверь открывает
нетрезвый тип, нацеливает палец на водителя и изрекает:
- Пыф-пыф... пыф...
Водила:
- Ну все, убил, убил, дверь закрой!?
Нетрезвый тип:
- Пыф... по Фридриха едете?

Надпись на лобовом стекле МАЗа:
"Минздрав предупреждает: столкновение с МАЗом опасно для вашего
здоровья"

Поехал я с ребенком (5 лет) после Нового года в Финляндию, показывать
ему «настоящего» Деда Мороза (для тех кто не знает - жутко раскрученный
финский аттракцион для детишек и их родителей). Живет этот старый пердун
в Лапландии в сказочной такой избушке. Приехали, стоим в очереди к Деду
Морозу на прием. Впереди финны с детьми, еще итальянцы какие-то.
Я Руслану говорю - как зайдем, скажи «Терве!», это на их языке
«Здравствуй». Вошли, наконец. Актер в костюме и бородой начал нам
улыбаться, как вдруг Руслан ему заявляет: Терве, саттама перккеле! У
Деда Мороза чуть борода не отвалилась, прикиньте его реакцию - заходит
маленький ребенок и с акцентом говорит: Здорово, е..…ный черт! Я сына
вытаскиваю, кричу - кто подучил тебя по-фински материться? Оказывается,
он, наслушавшись от взрослых финнов этих слов, решил, что это Деда Мороза
так зовут (финны в очереди мерзнут, матерятся). А почему решил? Потому
что Саттама чем-то на Санта (Клаус) похоже.
ЗЫ: А Дед Мороз на их языке - ілопукки, тоже смешно!

Иду сегодня мимо обычного продуктового магазина. Вечер уже, темно
в 19 часов. У входной двери в магазин стоит мужик со средним топором,
на манер туристского. Ну, думаю, мало ли зачем мужик с топором в магазин
пришел, может у него бабок не хватает маленько и он прихватил с собой
аргумент, надеясь убедить продавца в своей лояльности. А может просто -
подругу поджидает, ну и держит в руках, вместо букета. Всякое бывает,
вот и иду мимо. За мной идет пара: высокий красивый парень с девушкой,
тоже не так себе. Тут она ему говорит:
- Дорогой, подожди немного, забегу в магазин, что-то там купить...
- Да, иди, какие проблемы!
Остановился он у входа, только было закурил, зная из опыта, что дело тут
одной минутой не ограничится, как этот мужик изображает диалог:
- Слышь, парень, угости закурить?!
- Так ты же с топором! Зачем спрашивать - пошел и добыл!
(Тут и я приостановился, услышав такие интересные советы)
Мужик, поднимая топор, чуть ли не над головой:
- Ну, типа, ты сам присоветовал...!
Парень, недолго думая (да и чего тут думать, мало ли какие психи бывают,
недопохмеленные!) без разворота ему кулаком в лобешник - бам-м-м-с!!
Куда мужик, куда топор!! Мужик резко ударяется затылком в косяк двери и,
уже тихо, но быстро, сползает на землю!
Я тут не удержался, вслух посетовал:
- Эк ты его! Потише можно было... Как вот он теперь закурить добудет?!
Парень, со словами:
- Да, действительно,
сует руку в карман, достает оттуда пачку, из нее сигарету, бросает ее на
грудь вымогателя и убивает меня одной фразой:
- На, держи, Дубровский хуев!!!

(Я еле добежал до соседнего бара, где был писсуар...!!)

В одной компании несколько парней бились, доказывая даме свою
точку зрения на начало 3-го тысялетия. Последний был таков:
У тебя миллион долларов пачками по 1 тысячебаксов. Ты сидишь у камина.
Берешь первую тысячебаксу (заметь, нулевого доллара нет и в помине;) и
бросаешь в огонь. Первое тысячебаксие кончилось. Второе тысячебаксие
начинается сразу, после прикосновения нежной ручки к следующей пачке.
В печку ее. Чую, как ты взяла третью.
Поздравляю тебя с началом третьего тысячебаксия!
И не слушай болтовню про 21-ю бутылку, 2001 метр, и т.п. Ты лучше
спроси, когда у них третий десяток сантиметров начинается? Даже
импотенты скажут, что после 19 см.
:-)

На протяжении нескольких лет я приезжаю к старому другу на день рождения.
Народу всегда много, гости приходят, выпивают, уходят, приходят другие...
и т.д. Но самые стойкие гостят от начала и до конца, потому как знают -
ни один день рождения нашего друга не проходит без приколов.
Вот что случилось на этот раз. Ближе к шести утра в квартире осталось
совсем немного людей, половина из которых, включая имениника, благополучно
отсыпались перед завтрашним продолжением банкета. Четыре молодых человека: я,
два моих однокашника и старший брат именинника сидели на кухне и продолжали
вечеринку. Девица, с которой пришел один из моих однокашников, Р., и которая,
кстати, осталась единственной представительницей женского пола среди нас,
пошла в спальню, дабы предаться сну. Р. уже было собирался направиться за ней
в спальню, чтобы провести чудесную ночь любви, как брат именинника предлагает
совершить этот акт вместе, т.е. вдвоем против одной... Согласие было получено.
Р. вошел в спальню, а спустя минут десять, предварительно раздевшись туда же
вошел и брат именинника. Прошло минут двадцать и оставшиеся уж было подумали,
что в спальне все великолепно, но тут с дикими криками вылетает братец,
и, дико смеясь, говорит "Я думал, это была девочка, а это - всего-лишь ОН!".
Оказалось, что в потьмах он перепутал Р. с его дамой и благополучно начал
эротично гладить его задницу. Р. же думал, что брат сам поймет, что задница-то
мужская, но брат перешел к следующему этапу - он начал лизать Р. спину. И вот
тут-то он не выдержал и крикнул - "Это же я, Р.!!!"

Я стараюсь обходиться в жизни без вранья, а вот что меня в этом
убедило - сейчас расскажу.
Это было, когда мне было еще 16 лет, в школе. Собрались мы с
друзьями отмечать какой-то праздник - не помню. Отмечали у нас -
в саду, с разрешения родителей. Но родители не знали, что вместо
двух бутылок шампанского у нас было 20. После того, как поотмечали,
аккуратно собрали и выкинули лишние пустые бутылки.
Утром просыпаюсь - голова расскалывается, ужасно хреново себя
чувствую - первый в жизни бодун. Мама так заботливо меня спрашивает:
- Сколько же вы вчера выпили, доченька?
- Бутылку или две - не помню...
- Но в саду столько пробок!