Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Когда Ваньке квартиру ремонтировали, он у друзей жил. Ну как жил. Ночевал иногда. Анька с Сашкой люди гостеприимные. Иван их гостеприимством не злоупотреблял, старался не надоедать, там и детей двое, и родственники постоянно в гостях. А еще друзей-подруг кроме Ваньки чертова прорва, столько даже и запомнить невозможно.

Как-то к вечеру к Анюте сестра с детьми приехала. Я точно не уверен, но семь человек должно было получиться плюсом. Сестра, муж сестры, детей пятеро. Квартира вроде большая, но Ваня сразу в гостиницу засобирался.

- Стоять, - говорит Анька, - не пущу в гостиницу, что обо мне родственники подумают, разве так можно? У Кукаевой переночуешь, она в соседнем подъезде живет, на третьем этаже, так же как мы сразу налево. Я сейчас ей позвоню, она рада будет. Мы тебе раскладушку дадим.

- Дадим, дадим, - подтверждает Сашка, - и не только раскладушку, у нее унитаз течет, заодно сливной механизм поменяешь, я вчера купил. Немецкий. Будешь немецким сантехником. И подушку возьми кроме раскладушки, у нее подушек мало.

- А ты откуда про Кукаевские подушки знаешь? - фальшиво напряглась Анна, - Считал что ли? Я тебе посчитаю. Инструменты Ваньке дай, как он унитаз чинить будет без инструментов?

С раскладушкой, сливным механизмом, подушкой и инструментами Иван кое-как дотащился до третьего этажа в соседнем подъезде и нажал на кнопку. Звонок выдал игривую мелодию и дверь открыла симпатичная девушка в двусмысленном халатике.

- Кукаева? - спросил Ванька, имитируя акцент и откровенно пялясь на девицу, - Sprechen sie Deutsch?

- Кто-кто? - переспросила девушка, - Вы сантехник? Что за шутки? В вашей диспетчерской постоянно все путают, я не Кукаева, а Петрова. И почему так поздно? Десять часов вечера, а вам еще кран ремонтировать. А это что? - наманикюренный пальчик ткнул в раскладушку.

- Это я купил по дороге, - нашелся Ванька, понимая что друзья девушку о его визите еще не предупредили, - по случаю купил, не помешает, если в коридоре постоит? Показывайте, где у вас унитаз. То есть кран. На кухне да?

К обеду следующего дня Иван с раскладушкой, подушкой и инструментами звонил в дверь уже Аньке с Сашкой.

- Ты где был, скотина? – с порога налетела Анна, - мы тебя обыскались вчера. Телефон не отвечает. Кукаева до двух ночи тебя ждала. Сюда приходила, Сашка по району на всякий случай шастал. Так трудно было до второго этажа в соседнем подъезде дойти? Ты где был, в гостинице?

- На втором? А не «на третьем, сразу как вы - налево»? Я-то думаю, почему ей вообще кран надо починить и механизм к унитазу не совсем подходит, - задумчиво произнес Ванька, - и фамилия другая, Петрова. Зовут Аленкой. Механизм-то я все равно в унитаз воткнул. И кран починил. А она меня сразу и ночевать-то не пускала, потом только договорились раскладушку на кухне поставить. Немецкий сантехник с раскладушкой. Неудобно вышло. Пойду объясню все.

Вернулся он через неделю. Ненадолго, ему квартиру отремонтировали, куда они с Аленкой и переехали. Думаете поженились? Не-а. У Ивана ремонт шел как раз от того что от него пятая жена сбежала. Перебила всю посуду, немного покачалась на всех люстрах в доме, порезала все Ванькины галстуки вдоль, уронила встроенный платяной шкаф и сбежала. И вы бы сбежали после такого даже не спорьте. И кем надо быть, чтоб за человека, вызывающего такую бурю эмоций, замуж выйти? Вот то-то. Не поженились они. Так живут.

Хоть и не пятница, но время котоламповых воспоминаний получилоь.

В молодости довелось встать на скользкую дорожку сервиса бытовой техники/электроники.
По-взрослому, на стороне производителя, но все же бытовухи.

Чот по дороге на работу в памяти всплывали забавные эпизоды из судебной практики, где довелось участвовать либо ответчиком, как производитель, либо третьей стороной со стороны ответчика (продавца) отбиваясь от идиотов. Было это в далекие и славные годы, когда дефолт, Ельцин ухожуил и Путин приходил лишь только. В общем золотые были дни.
И так типа хит парад «оленей», которые возможно и в ДиДу сидят в том числе

1. Для разминки на пятом месте человек, получивший кодовое слово сталевар
Суть обращения в суд – отказ в замене духового шкафа, который при работе перегревался и повреждал фасады кухни.
Партнерский сервис неоднократно делал замеры температуры – они были в норме, но чел не унимался.
В ходе суда он на голубом глазу начал вещать судье, что при работе духовки на 300 градусах в течение 8-10 часов у него безумно нагревается собственно шкаф и всё вокруг.
Судью это несколько встревожило, ибо женщина была, и она попыталась уточнить, а что за блюдо такое готовит товарищ, что его надо при 300 градусах жарить аж 8 часов, а то и 10….
Недалекого ума товарищ поведал, что он тама какие-то поделки делает (не помню из чего) после чего их там плавит-запекает в течение длительного времени. И дескать в инструкции нигде не написано, что нельзя в духовке такое делать.
В общем его аргументы суд не убедили, но воплей было ооочень много и времени на сталевара потратили немало.

2. четвертое место отдам, пожалуй подкаблучнику, причем явно ДиДовцу
Суть. Персонаж решил в тайне от жены сделать сурприз и купил новый холодильник.
НО купил его с верхней морозилкой. Жена увидала, и надув губы сказала, что у всех нормальных людей морозилка снизу, а ты что за гавно купил.
Мужик, недолго думая, (ибо сила есть ума не надо) взял и перевернул аппарат вверх ногами, включил и не работает. Побежал его менять-сдавать и к удивлению получил отказ.
Не поленился подать в суд, ибо жена заставила. Главным аргументом было, «вы чо меня за дурака держите, в магазине они морозилками снизу все». Ну результат ожидаем.

3. Третье место поделю между схожими случаями
Одна дама прошла под прозвищем «отделочница» второй «Строитель»
Первая дама почему-то решила, что лучшим средством от пятен является обойный клей и, ничтоже сумняшеся, засыпала его в стиралку. Естественно в теплой воде при перемешивании он вполне себе бодро приготовился, отполоскать его машина не смогла, а на отжиме бельико прекрасно приклеилось к барабану… собственно, заодно потом прихватило помпу и сливной шланг тоже с пробкой из клея был.
НА суде конечно пыталась доказать, что никто не запрещает стирать клеем, на нем не написано, что нельзя и вообще машина должна всё отстирывать, в том числе и клей, если он там оказался, но судья еле смех сдерживал…

Второй пошел примерно тем же путем, решил вертикалку использовать как бетономешалку. Что ему взбрело в голову осталось науке неизвестно, но то, что машинке немного поплохело, думаю очевидно. Персонаж попробовал ее починить, получив отказ – вернуть, дескать не чинют гады, а при отказе возврата подал в суд. Думаю решение суда очевидно. но вот находчивость данного песонажа в плане использования предметов обихода для нестандартных нужд достойно ДиДу точно

4. Второе место «я ж у мамы инженер»
Случилось сие в славном городе Твери.
Сломалась немолодая машинка у дяди, лет 5 ей на тот момент было. Самая дешевая еще с механическим программатором. Узнав стоимость детали (неподъемную по его мнения) он решил починить сам.
Для ремонта персонаж решил использовать, то что было под рукой – молоток и гвозди. Забив в программатор пару гвоздей и увидев, что это не помогло он осознал, что ему надо судиться с производителем из-за продажи некачественного товара. Получив в местном СЦ бамагу, что дескать программатор неисправен и ремонту не подлежит, он написал заяву, что дескать меняйте машинку по ЗоЗПП ввиду ее неремонтопригодности в течение срока службы. Понятное дело был послан менять деталь. Его не устроил такой ход дел, и он обратился в суд.
Казалось бы, дело бесперспективное? Но нет, после 7 месяцев регулярных заседаний в Московском районном суде Твери (а там много чего забавного было сказано, показано итд) суд принял решение его иск удовлетворить. Да Да Да забитый в программатор гвоздь не убедил судью, а пролетарское самосознание встало на сторону бедного тверичанина, схлестнувшегося с мировым империализмом…
Спасибо областной суд там вменяем и быстро все вернул в зад, а новый судья по делу в первом же заседании сразу отказал товарищу. Тот еще пытался писать апелляции, но понятно безрезультатно.

5. И лидер на моей памяти – верхолаз!
Товарищ лет 40-45 грузных форм вешал полочку на кухне. Не дотягиваясь дрелью до стены со стремянки, не нашел ничего лучше, чем встать двумя ногами на плиту. Отдельно стоящую стеклокерамику. В момент натуги товарища при вхождении дрели в стену керамический стол не сдюжил. Персонаж провалился внутрь, оседлав духовку и плотно застряв копытами между боковыми стенками плиты и собственно корпусом духовки.
Разодрав заодно штаны и повредив шкуру об осколки, а потом и об минвату заодно. Спасибо создателю, но вроде как детородную функцию он ему зачем-то решил сохранить.
Персонаж, судя по всему страдал, жена решила вызвать скорую. Но приехавшая бригада не смогла извлечь тушку из капкана и вызвала служб спасения, которая быстро раскромсала корпус, достала тело и передало его медикам.
Выйдя из больнички, наш верхолаз занялся был дело ремонтом плиты. Вызвал авторизованного ремонтника (плита то гарантийная). Мастер, увидев останки ретировался из квартиры постоянно крестясь и приговаривая «свят-свят» ибо увидеть окровавленную раскуроченную плиту не каждый может без содрогания. Такое позорное бегство еще больше разозлило нашего героя, и он подал претензию продавцу, дескать меняй некачественный товар.
Продавец не дурак предложил изъять для экспертизы… провел ее как подобается и выдал мотивированный отказ в замене, а заодно предложил отремонтировать. правда там ценник был почти 1.5 к новой. Ибо целой осталась только станина в цоколе и противни, ну тэны духовки еще, остальное или разбито, или деформировано, включая порванную, порезанную проводку.
Казалось бы, иди да купи новую уже, но нет, товарищ пошел в суд…
Не ну тут Москва была, судья в адеквате, но это не помешало судье в полной мере насладиться опросом свидетелей из скорой, службы спасения и полностью вынести на суд общественности всю картину произошедшего. Понятное дело верхолаз был послан за плитой, с предварительной оплатой всех издержек продавца и суда на экспертизы и прочее.

Конечно было много и других забавных случаев, но далеко не все они дошли до судов. Например фиаско при попытке постирать белье в посудомойке было все же купировано до суда, равно как и подгорание того же белья при сушке в газовой духовке...
в общем как в армии, потом в цирке смеяться перестаешь.

Андрей Б.ХМ

У меня немецкая овчарка и хаски. Была у них будка, но я решил сделать пристройку с печкой, так как температура часто никого не щадит. Поставил печку, сделал вход псам. Вместе они никогда не лежат, а тут захожу, а они в обнимку, как люди. По глазам понял, что что-то прячут. Отодвинул их, а там шесть котят, которые вот-вот родились, и кошка. Собаки их обогревали и пытались скрыть от меня. Котятам по два месяца уже, бегают по собакам и спать не дают им, а один котенок вообще пытается гавкать. Так и живём в деревне большой семьёй.

Встретил сейчас в Домодедово своего знакомого, они с женой из Руасси прилетели. Она где-то там в очереди на регистрацию домой, а он сидит разутый и пальцы на ногах какой-то белой изолентой заматывает.
— Ну, как тебе, — говорю, — Саня, Париж, впервые там были?
— И в последний, — мрачно кивнул Саня и буквально за пять минут на чистом клоачном сообщает мне все свои сложные впечатления, транслирую:
— Короче, поселились мы с супругой на правом берегу, в пятизвёзднике у Оперы, да и как пятизвёздник, дом-то старый, лестницы узкие, лифты крошечные, до интима тесные, персоналу на тебя плевать, не нравится - оревуар, подушки нормальные так и не выпросили, после тайско-турецких пятёрок контраст крайне драматический.
Портье в первый же вечер порекомендовал мишленовский ресторан поблизости, отдали за ужин с вином больше двухсот евров, а что ели путём и не поняли хотя официанты за спиной в стенку выстроились и хором чего-то картавили. В итоге толком не наелись, купили на углу каких-то булок с травою, сточили, спать пошли.
Утром встали, прогуляться отправились - жуть! На тротуарах мусор, говны повсюду собачьи, арабьё у каждого кафе тучами, французы-чмошники мимо них по стеночке крадутся. Да и француженки, если честно, так себе дамы оказались.
До Монмартра дошли - вообще Черкизон, кругом ворьё, шмоток развалы, кебабы, секс-шопы, да парикмахерские эти африканские - овчарни!
В метро спустились, всё загажено, беженцы семьями по двадцать рыл и микки маусы в открытую бегают. До Эйфелевки доехали - металлолом, очередь под подолом отстояли с километр, поднялись, лифт как скотовозка, а город сам какой-то серый, дома вообще все одинаковые, ещё и дождик в табло мелкий, противный как аэрозоль.
На Елисейских вообще делать нехрен, цены конские, азиаты отарами, бомжары с собачками, да какие-то дебилы протестующие чуть ли не на каждом светофоре. Украшено, конечно, всё к Рождеству, но в Москве и покруче будет.
Мулен Руж вообще как-то не зашёл, хотя билеты купили самые дорогие на первые столики. Девки пляшут, рожи у всех эсэнгэшные, туфли стоптанные, костюмы драные, нитки торчат.
Пару дней на магазины убили, шанелей каких-то набрали, хрен знает, по-моему и дома такого уже полно, одно что моя бубнит про какие-то новые коллекции.
Экскурсии взяли, ну тоже так. Петергоф мне летом даже больше Версаля понравился. Замков кучу этих старинных объехали, всё обошли, ноги себе до мозолей стёр, а в голове только полный дурдом от ихних людовиков!
Он выбросил остатки изоленты в урну и вздохнул.
— Но, знаешь что... пару раз попадался к нам в группу один старикан. С Новосиба вроде. Сам он председатель тамошнего общества российско-французской дружбы. Говорливый такой, общительный, и с французами ля-ля-ля и нам всё про себя рассказывал.
В Париж припёр по какой-то чуть ли не курсовке, дорогу ему оплатили и месяц проживания в каком-то хостеле на окраине. Там в этом хостеле ему с утра дают круассан с брикетиком масла и стаканчик сока. На обед он берёт вино из бакалеи за 0,8 евро, которым мясо при жарке поливают и этот их длинный багет. Полбутылки с половинкой багета он за обедом засаживает и остаток на ужин. Даже на метро ни разу не ездил, но весь Париж уже пешком истоптал, всё оббегал - площади, музеи, памятники, церкви, кладбища...
И что самое интересное - доволен как слон на водопое! Прям светится от счастья, хоть пня ему выписывай. Денег меньше чем у д’Артаньяна, а ему пофигу!
Саня натянул носок и обескураженно покачал головой:
— А тут по триста евро в день вваливаешь и на выхлоп ничего хорошего, с женой в этом Лафайете вдрызг посрались, не отдых, а мучение, в ресторанах жрать по сути нечего, мясо с кровищей устали жевать, одну шаурму и брали в конце, хожу, вон, еле-еле, видал чего мне эти лягушкины вместо пластыря в аптеке подсунули?
Он с трудом надел ботинок и снова помотал головой:
— А этот хрыч старый до сих пор поди как доберман по городу носится! И ведь счастлив... Обидно!
Позвонила жена и Саня, попрощавшись, захромал к стойке. Потом обернулся и повторил:
— Просто обидно, понимаешь?

© robertyumen

Полгода уже "в отношениях". Девушка миленькая, спокойная,такая ламповая и домашняя. Дело приближается к колечкам, но есть одна проблема: её мама. Уперлась, и ни в какую, "не пара он тебе!"
Сегодня с утра звонок:
- Милый! Отвези нас с мамой, к бабушке. Мою машину мусоровоз заблокировал, и сломался. Выехать не могу.
Ну надо, значить надо. Забрал их от подъезда, причем услышал сказанное:
- А я говорю, не пара он тебе! - это типа случайно получилось. Ага!
Дальше дорога через весь город, как обычно, пробки, дебилы за рулем, гололед и матом не высказаться, поскольку дамы в салоне.
Заехали в нужный двор, по узкой дорожке нужно проехать к следующему дому. И как назло справа стоит "прадик" с открытой водительской дверью. Водила сидит за рулем, музон слушает. Если дверь прикрыть я проеду спокойно. Посигналил, высунулась рука со средним пальцем. Обиделся и пошел разбираться. Навстречу высунулась харя, в два раза моей, шире.
Ну слава богу, хоть не промахнусь, тем более ногой. Кое как запинал придурка в салон, захлопнул в дверь. И спокойно проехал. Остановился около нужного подъезда, и будущая теща, уже выйдя из машины, выдала:
- Я похоже ошибалась. Как посмотрю, так вы, та еще парочка!
Мне вот теперь кажется, что я чего-то про свою лапочку не знаю.

Дикую расскажу историю. Слабонервным советую скроллить.

В 2003 году я приехал в отпуск из Чечни в Белгород. Многое с этим городом для меня связано, почти родной. По приезду сразу отправился на священнодействие, прозванное в народе емким словом - б..дки!

Возвращался от одной красотки поздней осенней ночью, через сортировочную станцию. Кто знает Белгород - станция эта находится на Крейде. Срезал путь под автомостом по путям и увидел стоящий товарный состав и бледного, как сметана, сцепщика, мечущегося у крайнего вагона и дико вопящего в рацию машинисту. Чтобы тот срочно вызывал неотложку.

Сердце мое, согретое спиртным и прекрасной девушкой, не позволило мне равнодушно пройти мимо. Поинтересовался, в чём дело? Сцепщик мне сбивчиво объяснил, что они кого-то переехали, но он дико боится крови и не может посмотреть кого!

Я взял у него фонарь и прошёл в тень от моста, откуда раздавался глухой стон. Ещё приближаясь к фигуре, лежавшей на рельсах, я почувствовал сильный запах перегара. Чтобы вы понимали насколько был сильный запах, напомню, что я сам был подшофе. Оказалось, что пьяненький мужичок решил не ждать, пока товарняк пройдёт, и полез под вагоном. Товарняк в этот момент тронулся, и у мужика рука оказалась под колесом... Короче, руку отчекрыжило чуть выше локтя.

Я с помощью его же ремня наложил жгут мужику и тот, заревев, наконец-то отключился.

Весь перепачканный в крови, я вернулся к сцепщику, который и так-то переминался нервно с ноги на ногу, а как увидел меня всего в кровище, стал нервно подергивать глазом... Закурив, мы немного помолчали, а потом мой впечатлительный знакомец вдруг заговорил о том, что не по-христиански, что рука где-то валяется. Мол скоро дети в школу пойдут и могут увидеть, да и собаки могут утащить.

Согласившись с его доводами, я снова взял фонарь и, прощупывая лучом света щебень насыпи, пошёл вдоль рельс. Сцепщик раз пять у меня нервно спрашивал: "Нашёл?" Я отвечал: "Нет ещё!"

Надо сказать, что к тому моменту я, с небольшими перерывами, уже больше трёх лет служил в Чечне. Там насмотреться довелось всякого. Даже стал проявляться цинизм, присущий работникам морга и всей похоронной сферы. Короче, когда лучом фонаря я нащупал на щебне отрезанную безжалостным товарняком руку, то я её схватил за запястье, поднял, навел на неё фонарь и произнёс:
- Нашёл! Вот она!

Бедный сцепщик в ту же секунду брякнулся в обморок. А я ещё, некоторое время, стоял в растерянности, помахивая рукой и фонарём. Подъехала неотложка. Из неё вышли фельдшер и врач. Удивленными глазами они изучили всю эту картину, бесчувственные тела сцепщика и страдальца. Поморгав, фельдшер произнёс эпичную фразу:
- А забирать-то кого из них?
Представьте, что они увидели... Лежат два тела на путях, а по середине я с рукой и фонарём!
Сцепщика приводил в сознание уже я. Надо было быстро везти мужика в больницу, много крови он потерял. Кстати, потом узнавал - он выжил и вроде даже до сих пор живёт. А вспомнил я эту историю сегодня не просто так...
Десять лет я не был в Белгороде, а на эти праздники решил приехать. И вот именно сегодня проходил под тем же мостом по путям!

Эту историю мне рассказал один знакомый. Как-то раз ехал он в автобусе рядом с парнем, как потом оказалось - карманником. Далее со слов знакомого: Еду, тут чувствую - кто-то в карман полез. Я тогда не особо богатым был, ну и в кармане ничего не лежало. Понимаю, что лазит по карману тот парень, что рядышком стоит. Ну он обшарил карман, и уже вытянул руку. Тут я к нему наклоняюсь, показываю кошелек и спрашиваю "это искал?". Он ох*ел, ведь это был его кошелек. А я профессиональный фокусник.

Как-то наше семейство смотрело по телевизору «В мире животных», кот рядом крутился. И вдруг… кот резко всем телом вжимается в ковёр, уши прижимает, причём передние лапы не вперёд вытянул, а в разные стороны распластал. Глаза бешенные, смотрит в потолок. Мы сначала не поняли, на что такая реакция. И тут из телевизора опять раздаётся звук – крик орла. Том, не меняя положения, задом выползает из комнаты. Господи, да ты же с такой птичкой никогда не встречался, откуда бы знал... В генах, наверное, передаётся.

История на 100% реальная.
Ночь. Мой товарищ спит вместе со своей молодой женой (обоим по 23 года) после тяжелого трудового дня. В этой же комнате спит их новорожденный сын. Неожиданно в 2 часа ночи начинается адово громкий стук по потолку. И стучат, и стучат, и стучат! А над ними живет 90-летняя старушка. Ребенок, конечно же, проснулся... Ну а что делать? ну не идти же к бабке драться-ругаться в ночи. Решили, что до завтра обождет. Ну и легли обратно... А всё равно ведь стучат. Ну с горем пополам пытаются под этот стук уснуть. И тут БАЦ! друг вскакивает как псих ненормальный и начинает кричать: "Да ведь это Морзе!!! SOS". Повнимательнее прислушались - точно ОН!!! Сигнал бедствия! Сразу звонят всем: скорая, милиция, МЧС. Приехали - звонят в дверь - не открывают. МЧС через балкон вламываются в квартиру бабуси. Оказалось, что бабушка - бывший военнослужащий, ей стало плохо. Она лежала на кровати и смогла только дотянуться до своей палочки и начала стучать по полу. Спасли бабушку, все в порядке. Теперь мой друг - герой своей многоэтажки. Гордость берет за такого товарища!

НЕ ПЛЮЙ В БАСКЕТБОЛИСТА

Кто-то очень умный сказал: - «Вежливость – это самый легкий способ существования». С тех пор, как я услышал эту фразу, каждый божий день убеждаюсь в ее правоте, вот и вчера:

Стоял я в «Ашане» у газетного стеллажа, листал журнальчики и краем глаза наблюдал, как в соседнем отделе супружеская пара пыталась снять с верхней полки коробку с термосом. Внизу все коробки были либо открыты, либо примяты, а там, на недосягаемой высоте, стояли ровненькие и новенькие, стояли и манили, даже обидно.
Пара, лет сорока, оба небольшого росточка, жена в шубе и со сложной, высокой прической, муж в дубленке, на голове пушистая меховая шапка-ушанка. Я еще подумал, что они собрались в гости, но в самый последний момент вспомнили о подарке и заехали по дороге в магазин.
Мужик повставал на носочки, подпрыгнул даже, да куда там, я хоть и повыше на полголовы, а и без прыжков видел, что до той полки никак не достать, нужна табуреточка.
Тетенька начала нецензурно нервничать и ей это совсем не шло, тем более с прической. А мужик вспомнил, что он «человек разумный» и решил использовать орудие труда.
Снял с головы шапку, пару раз качнул ее на веревочке, примерился и попытался заарканить проклятый термос, но… получилось не совсем, как рассчитывал Ковбой Мальборо. В самый последний момент, он не удержал веревочку, шапка выскользнула, взлетела на полку и сама ловко спряталась за термосами.
Жена высказала все что думала о спортивных достижениях мужа, он тоже не полез в карман за ответом, но рядом проходил сотрудник магазина в красной футболке и супруги переключились на него:
- Слышишь, паренек, давай, тащи лестницу, там шапка моя, видишь, вот, веревочка свисает. Давай быстрей, мы опаздываем.
- Извините, но у меня нет лестницы.
- Так найди. Нет у него лестницы…
- Вы знаете что, обратитесь лучше к администратору, он в той стороне, за линией касс, а я должен идти работать, извините.
- Э, куда ты пошел? Смотри на него…

Когда парень в красной футболке все-таки ушел, супруги снова начали ругаться и строить планы по спасению своей шапки, как вдруг, к ним сзади тихо подошли огромные белые кроссовки.
Я поднял голову и только тогда целиком увидел великана - баскетболиста, далеко за два метра ростом, он встал за спиной сердитых супругов, шапка лежащая на полке, находилась примерно на уровне его бровей. Баскетболист постоял так немного и когда его наконец заметили, сказал:
- А вот если бы вы там, у входа, не хихикали над размером моих кроссовок, то я сейчас бы вам с удовольствием помог. Пусть у меня «ласты», зато слух хороший…

Потом он двумя пальчиками аккуратно пристроил на полку свисавшую веревочку от шапки и, не оглядываясь, пошел дальше, то и дело пригибая голову, чтобы не задеть рекламные плакаты…

Историю эту рассказал мне брат, который в начале своей трудовой деятельности работал проводником пассажирских поездов. Зарплата у проводников в те далекие денечки была небольшая, а денег, как всегда, хочется много-много, чтоб от их количества душа развернулась и уж больше не сворачивалась.

Вот и грешили ребята должностными преступлениями, самым распространенным из которых был провоз безбилетников за вознаграждение лично проводнику. Впрочем, обычно на такие провинности начальство глаза закрывало, но как говорится, лучше не попадаться…

Так вот, стоят наши герои на посадке в Орше. Хмуро так стоят, без настроения. Ведь за всю поездку (поезд-то дальнего следования) ни одного «левака», следовательно, и ни рубля лишнего в карманчике. И конечная станция прибытия скоро. Но вот время стоянки подходит к концу, и уже объявлено, что «заканчивается посадка на поезд Санкт-Петербург - Минск». И тут на лицах наших тружеников появляется улыбка, потому что они видят, как по направлению к их вагону бежит тетенька, упитанная такая мадамка, и кричит: «Ребятки, и меня возьмите!!!»

«Ага?»- думает братишка, зайчик нарисовался. Втащили они женщинку в поезд, и тут краем глаза заметили, что в этот же поезд садятся ревизоры…

Жажда наживы победила, и тетеньку решили не ссаживать, а где-нибудь спрятать. Думали-думали, и лучшего места, чем нижняя полка для чемоданов, не придумали. Дамочка особо и не сопротивлялась, ревизоры-то уже по вагонам пошли, только вот запихнуть ее туда оказалось проблематично…

Веса в ней кило 100 не меньше, обхват талии соответствующий. Но для русских людей безвыходных положений не бывает. Впихнули. Ревизоры с проверкой, прошли вагон, замечаний и нарушений не обнаружили. Вот только поинтересовались у проводников, почему те уселись на нижнюю полку и ни разу не поднялись за время проверки. В общем, наши герои поднялись. Взорам ревизоров предстала сто килограммовая тетенька, лежащая в полке. Проверяющие, конечно, в шоке. Однако поинтересовались, есть ли у дамы билетик. На что та предоставила билет на этот поезд, да еще и в этот вагон! Тут уж в шоке были мой брат и его напарник…

Есть у нас начальник отдела продаж, бывший ВДВ с командирским голосом,
который слышно вне зависимости от количества стен и того материала, из
которого они сделаны.
Есть у него что-то типа традиции - устраивать новеньким сотрудникам
маркетинга женского пола стресс-проверку - найти вымышленный залёт и
командирским голосом за него отчитать.
Обычно девчонки выбегали в слезах, парни выходили, словно бы им сказали,
что больше у них не встанет.
Ну и вот, пришёл черёд новенькой сотрудницы - милой, маленькой, изящной
девочки с тихим голосом, грамотной речью и милым спокойным характером.
Зашла она в кабинет, двери закрываются... монотонный голос что-то ей
рассказывает и тут...
- Я ТЕБЯ НЕДЕЛЮ НАЗАД ПРОСИЛ ПРИСЛАТЬ МНЕ ОТЧЁТ, ГДЕ ОН, БЛЯ?! ТЫ ЧЁ,
БЛЯ, СОВСЕМ ТАМ ОХУЕЛА?
И тут, словно гром среди ясного неба, звонкий голос новенькой:
- ЭТО КТО, БЛЯТЬ, ТУТ СОВСЕМ ОХУЕЛ?! Я, БЛЯТЬ, СОВСЕМ ОХУЕЛА?! Я ТУТ УЖЕ
1.5 МЕСЯЦА, ОТ ТЕБЯ ПИСЕМ ОТРОДЯТЬ, БЛЯТЬ, НЕ ВИДЕЛА! КОГДА БЫЛО ПИСЬМО
С ПРОСЬБОЙ ВЫСЛАТЬ ЭТО ЁБАННЫЙ ОТЧЁТ?! ДАТУ И ВРЕМЯ?! ЭТО Я, БЛЯТЬ,
СОВСЕМ ОХУЕЛА?! А МОЖЕТ ТЫ, БЛЯТЬ, СОВСЕМ ОХУЕЛ?!
За стеной повисла тишина. Мне казалось, что я слышал щелчок затвора.
Снова монотонный голос, открывается дверь - выходит девочка со смешанной
эмоцией на лице, а следом, обнимая, выходит начальник продаж, с сияющей
физиономией, словно бы она его только что отымела, а не обматерила.
Теперь он к ней относится, словно к родной дочери.

Пообщались.
Еду на машине, никого не трогаю, по такой прямой прямой дороге. Стоит
гаишник, завидев меня естественно махнул палочкой - мол ходи сюда.
Останавливаюсь, пока он идет ко мне достаю все документы, готовлюсь в
общем к разговору.
Гаишник (Г) заглядывая в окно: "Здравствуйте, куда едете?"
Я конечно ожидал другой вопрос, типа "Ваши документы или "Нарушаем"?
В итоге зависаю, глубоко задумываюсь и отвечаю: "Прямо еду".
Тут завис гаишник: "Прямо" неуверенно повторил он.
"Прямо" - подтвердил я, честно глядя ему в глаза.
"Счастливого пути", он отдал честь и пошел к своей машине.

Поймал мужик в реке окуня. Окунь хоть и большой был, но единственный,
не задалась рыбалка. Дома, при разделке окуня, он заметил, что в желудке
речного разбойника выделяется что-то сферическое, правильной формы.
Оказалось - черепашка. Признаков жизни она не подавала, но лапки,
головка были целые. И от нефиг делать, мужик набрал в банку воды и
закинул в неё черепаху. Утром обнаружил, что она живее всех живых -
вовсю носится в банке.
Пошёл, купил ей мороженых креветок, червяков и других вкусностей. Вот
так, кажется, всё - съели тебя. Открываешь глаза: вокруг чистая вода,
никаких хищников и хавки - ешь, не хочу. В черепаший рай попала, не
иначе! Так четвёртый год в этом раю она и живёт.

Уронил как-то раз ключи от квартиры в шахту лифта. Че делать, блин?
Поднимаюсь домой, звоню соседям, открыли дверь в общий коридор. Захожу,
беру старую удочку, подтягиваю леску так, чтобы крючок был на самом
конце удочки, спускаюсь вниз, стоя в лифте держу ногами двери, выуживаю
этой конструкцией ключи. Хлопает входная дверь, шаги. Появляется мужик
какой-то, увидел меня с удочкой в руках, приостановился на секунду,
потом подходит ко мне и тихо так спрашивает:
- Ну, как, клюет?
Не нашелся, что ему ответить.

Зарисовка из жизни выездных наркологов.
На днях, на пятом или шестом вызове за день, сумрачно собираю стойку для
капельницы. На лице многодневная небритость и скорбь хронического
недосыпа. Пациент жалобно смотрит на меня, похмельно подергивая лапками,
и видимо полное отсутствие следов гуманизма на лице врача начинает
немного волновать его. Собравшись с духом, он тоскливо вопрошает:
- Доктор, а я точно не умру сегодня?
Я смотрю на него, как Каа на бандерлога. Весомо отвечаю:
- Уж не знаю, как там дальше, но в ближайшие сутки жить вы будете точно.
Что-то в моем тоне его видимо настораживает и он решает уточнить:
- А почему именно в ближайшие сутки?
Трудно немного не поглумиться в первом часу ночи, когда на тебя смотрят
глазами Самого Маленького Лемура из мультфильма "Мадагаскар". Отвечаю:
- Потому что если вы в ближайшие сутки после моего визита умрете - меня
засадят объяснительную писать на 3 листа, а у меня выходной завтра -
очень хочется поспать.
Пациент умиротворенно кивает:
- Ну тогда колите, доктор. Я вам верю!

Было мне лет 15. Переходный возраст и все "прелести" с ним связанные -
прыщи, комплексы по поводу внешности и т.д. Вечер после трудового дня.
Батя вперился в телевизор, мама что-то шьет или вяжет, я сижу перед
зеркалом и ноюсь из-за своего огромадного, как мне тогда казалось, носа.

Я: - А-а-а-а-а... у меня нос большой!!! Как же я жить-то теперь буду с
ТАКИМ носом?!! Да на меня ни один парень не посмотрит... а-а-а-а-а...
Мама: - Успокойся, дочка, нормальный у тебя носик, вот пройдет переходный
возраст - он у тебя еще меньше станет.
Я:- Ну да-а-а-а-а, меньше, небось еще БОЛЬШЕ станет а-а-а-а-а-а...
Тут маман не выдерживает и пихает папу локтем, мол поддержи дочурку
добрым словом. Папан с трудом отрывается от ТВ и как-то одновременно и
удивленно и бодро возмущается:
- Да ты что, дочк!!!(затем крутит пальцем у виска)- куда уж больше-то?

P.S. После такого "подбадривания" у меня пропала львиная доля
комплексов, как ни странно.

В одном из продвинутых совхозов-миллионеров советского союза посеяли
очередную эксперементальную чудо-траву - рапс. Как сказали в райкоме
партии: растет быстро, вырастает большой, вырастет - будете скотину
кормить. А еще велено было по рапсу в этот райком сводки посылать.
И вот начинают приходить сводки, примерно следующего содержания:
1 день: Рапс пророс, длина ростка 1 см.
2 день: Высота рапса 6 см.
......
8 день: Высота рапса 50 см.
......
20 день: Рапс вышел на высоту полтора метра.
.....
И последняя сводка: СКОТИНА РАПС НЕ ЕСТ!!!

В результате рапсом обложили стога, чтобы скотина не подходила и не ела
сено.

ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫЕ ЗАПИСКИ

Мы объяснительные вонючками называли. Шеф наш, майор Коклюшин, заставлял
нас вонючки писать по любому поводу. Этих пасквилей от нас самих на себя
у него много накопилось. Уже на шестом курсе мне мельком в его сейф
удалось заглянуть - надкушенное яблоко, початая бутылка коньяку и
вонючек, как трудов у Пирогова! Все с самого первого курса подшито
повзводно и по годам разложено. Никогда и никому чужую объяснительную
читать не доводилось, кроме одного случая, когда сам Начальник Курса
парочку вонючек пред строем зачитал.

А произошло это так: в те выходные меня с субботы на курсе не было,
пришел только к построению в понедельник. Поэтому не знал, что дома
творилось. Построение самое обычное, вроде залетов нет. Уже все
расслабились, ждут "разойдись" с секунды на секунду. Тут шеф вдруг
приказывает: "Курсант Сивохин, выйти из строя!" Ну Сив бах-бах по полу,
выходит как примерный. Шеф опять: "Курсант Миляев, выйти из строя!" Ну и
Коля бах-бах, разворот через левое плечо. Все притихли, похоже разбором
полетов пахнет. Достает тут Начальник Курса две бумажки и начинает
громко читать:

Объяснительная записка

Я, курсант Сивохин, поехал на подледную рыбалку в Шувалово на Озерки.
Был мороз и я крайне-опасно переохладился. В "Птичнике" купил бутылку
сухого вина, чтобы согреться. Приехав в расположение Академии рыбу решил
отнести одной малознакомой женщине. Чтобы срезать путь пошел через парк
Академии через забор. Пьян не был, матом не ругался, сопротивления
патрулю не оказывал. Вину свою осознаю, обещаю исправиться. Дата.
Подпись.

Объяснительная записка

Я, курсант Миляев, придя с занятий почувствовал крайнее раздражение
переходящее в гнев. Чтобы купировать мое нервное состояние принял одну
таблетку седуксена, а чтобы заснуть - одну таблетку фенобарбитала. Перед
сном решил поесть. Мне из дома прислали трехлитровую банку виноградного
сока, который прокис. Будучи очень голоден был вынужден выпить его
полностью. Вероятно, произошла тройная взаимная потенциация
фармакологического эффекта смеси бензодиазепина с барбитуратом (в
минимальных терапевтических дозах) следовым количеством алкоголя.
Необходимость развеять неприятный эффект, вынудила меня совершить
оздоровительную пробежку в Парке Академии, куда пошел через забор, чтобы
срезать путь. Пьян не был, матом не ругался, сопротивления патрулю не
оказывал. Вину свою осознаю, обещаю исправиться. Дата. Подпись.

Все. Хохот и пять суток авторам.
http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/

Моя мама преподавала английский в 60-70-х годах в одном техническом
вузе. Вот кое-что из ее преподавательской жизни.

* * *
Два городских джентльмена приехали в деревню и прогуливаются на природе.
Повстречали деревенского мальчика, и один джентльмен спрашивает его:
- Почему на том дереве растут яблоки, а на соседнем нет?
- Это дуб, сэр.
Эту незатейливую историю надо было прочитать на английском языке,
составить несколько вопросов и ответить на них. Текст прочитали,
усмехнулись и начали сочинять вопросы. Вдруг за последним столом - хохот.
Моя мама спрашивает у смеющегося, что случилось.
- Да она вот, - кивает оболтус на соседку, - мне сейчас такую потешную
историю про двоих рассказала.
Тут уже легла от смеха вся аудитория.

* * *
Разговаривают преподаватели:
- Если студент говорит, что «стол» - это «die Tisch», я уже ставлю ему
«хорошо».
- Но почему? Ведь правильно - «der Tisch».
- Во-первых, он знает слово «Tisch», а во-вторых, знает, что должен
стоять артикль.

* * *
В одной группе учился студент из Молдавии по фамилии ЖопА (ударение на
последнем слоге). Когда моя мама в первый раз в этой группе вела
занятие, она начала, естественно, с переклички, чтобы познакомиться со
студентами и отметить отсутствующих. Бодро прошла первые буквы алфавита
и дошла до буквы «ж». Тут она остановилась, не веря своим глазам и не
зная, что делать, т.к. была настолько воспитана, что «такие» слова не
произносила даже в кругу близких и друзей. Образовалась пауза.
- Это я, - прозвучало вдруг несколько обреченно из одного угла.
DOM

Дело было в одной из жарких стран Центральной Америки. Если кто не в
курсе, уровень жизни там очень низкий и, соответственно очень
распространено воровство. И одним из очень распространенных видов
воровства является мотограбеж. Это когда парубок на мотороллере или
мотоцикле гонит по узким улочкам города и выхватывает сумочки/фото -
и видеотехнику у зазевавшихся туристов.
И была в той стране по служебным делам группа наших сограждан (хе-хе).
И в первые же дни пребывания увели эти "мотоботы" видеокамеру и сумочку
(там правда одна косметика была) у одной согражданки. Полиция как всегда
была бессильна. Так мало того что украли, так еще несколько пытались
украсть, окончательно достав наших.
Вот в один из жарких полдней прогуливаются по краю тротуара две сеньоры
с рязанским акцентом в широких шляпах, та что ближе к дороге держит в
кончиках пальцах сумочку (из которой выглядывает толстое портмоне), а
рядом в открытом кафе сидит несколько местных "донов" и потягивают
холодное пивко, скептически поглядывая на сумочку наших дам. Тут как
призрак из-за поворота очень быстро, но с выключенным движком (как
всегда) вылетает всем мотоботам - мотобот! В яркой рубашке, коротких
полусапожках со шпорами, с длинным развевающимся хайром, в больших
зеркальных очках, на ярко-красной "Ямахе" с серебрянными полосами. В
мгновении ока он выхватывает у нашей гражданки сумочку, одевает ее на
локоть и дает газу, ставя свою "Ямаху" на дыбы. Группа джентельменов в
потных майках в кафе саркастически переглядывается ("а что, мол, ожидать
от этих глупых туристок??"). В это время красавец-мотобот развивает
бешенную скорость, также в положении стоя с гордым видом.
Тут картина как бы замедляется и этот мотобот, сохраняя такой же гордый
вид, остается висеть в воздухе, а его красный конь падает плашмя и
крутясь влетает сначала в открытую веранду кафе, сметая все столики с
саркастически ухмыляющимися джентльменами, пробивает огромное стекло
кафе и застревает в витрине. А его гордый седлок, провисев целую секунду
в воздухе, шмякается как кукла на пыльный асфальт. В этот момент из отеля
выходит шесть "руссо туристо", подходят к кафе, аккуратно вытаскивают
"Ямаху" из витрины, с со всей дури бьют раз пять разными красивыми
местами об столб, вставляют в сидушки и колеса несколько крупных кусков
стекла и также аккуратно водворяют останки "Ямахи" в витрину. На
обратном пути они останавливаются около неподвижно лежащего мотоботчика,
производят несколько манипуляций с сумочкой и исчезают в тени отеля.
Ровно через 30 сек появляется полиция, вызывает скорую помощь и эвакуатор.
Две наши сеньоры обливаясь слезами строчат заявы о грабеже. Итог:
"Ямаха" полностью разбита, ее седлок отделался переломом обеих рук и
нескольких ребер, а также многочисленными ушибами (не считая 4 передних
зубов). Им же (после выписки из реанимации) было предложено решить дело
полюбовно, а именно: 6 000 $, возврат ранее украденной видеокамеры
(вместе с ценной пленкой) и косметички.
А произошло вот что: нашим изрядно надоело пристальное внимание со
стороны мотоботов и они придумали хитрый план. Взяли леску на 700 кг
(скорее даже тросик) и такой же прочности спиннинговую катушку. Леску
пропустили через низ и ручки сумочки, а катушку приклепали к столбу. В
сумочку положили набитый бумагой портмоне, который после падения
заменили на набитый деньгами и документами, заодно убрав леску и
катушку.

PS Стоит ли говорить, что с этого случая все мотоботы стали объезжать
стороной наших не только у отеля, но и во всем городе и всех пригородах
этого города, а также в нескольких окрестных городках.
PPS Деньги пропили.

История эта произошла в те стародавние времена, когда советские научные
сотрудники стройными рядами отправлялись на овощные базы для переборки
корнеплодов перед их последующей продажей. Исключений не было. Ездили
даже профессора. И вот однажды едут с такой овощебазы в метро двое не
очень молодых сотрудников одного из серьезных НИИ. Там работали с чем-то
жутко секретным и в некоторых отделах достаточно плотно изучали
иностранную научную мысль, причем в подлиннике. Одеты товарищи
соответственно - телогрейки, сапоги и кепки. На одной из станций входит
группа прилично одетых со всеми понтами иностранцев. И один из них,
наверное уже посещавший СССР, говорит что-то на своем иноземном языке и
вся толпа смотрит на наших сотрудников. В ответ один из товарищей
поворачивается к гостям и что-то им отвечает, тоже на хорошем иноземном
языке. Немая сцена. На следующей станции вся толпа в полном молчании
моментально выметается из вагона.
Естественный вопрос: в чем дело?
- Да, понимаешь, тот гад говорит им, вот, господа еще одна
достопримечательность. Два типичных русских пролетария. Едут домой,
чтобы выпить свою водку.
- А ты?
- А я ему ответил, что если он не закроет свою поганую пасть, то я ему
башку оторву.
Вот так.

Флорида , хайвей 75. Еду домой. Впереди едет огромный реднековский трак ,
старый и раздолбаный. Но едет быстро. Задок весь улеплен стикерами,
штук 30 наверное. Ну я понятно их читаю , дорога долгая - делать нечего.
Почти все известные и виденые раньше - ничего интересного. И тут вижу:
"если ты будешь ехать слишком близко от меня, я тебе шморкну соплю
на лобовуху." У, думаю ковбой какой. Соплю значит мне. Нуну. Читаю
стикеры дальше , уже прочитал все, а последний ну никак не могу разобрать,
слишком как то мелко написано. Давлю на газ, любопытство все таки вещ
серьезная. Подьезжаю, читаю стикер: "Если ты смог прочитать етот стикер то
ты подьехал СЛИШКОМ близко". Я на всякий случай притормозил..

Сия история характерна полным отсутствием реплик участников, посему
сразу призываю запастись воображением - не пожалеете:
Итак действие происходит в 80-е годы на белорусском Полесье.
Столовая совхоза, куда мы приехали ставить опыты (из НИИ с/х профиля).
Поскольку мух летом немеряно, в дверном проеме столовой висит марлевая
занавеска в два слоя, дабы сии звери не проникали в оплот общественного
питания.
Мы приезжаем на обед разомлевшие от жары и предвкушения сытного обеда
(готовили там изумительно) и самый нетерпеливый галопом скачет к двери.
Теперь включаем воображение.
Желая войти в заведение он, движением растопыренной правой руки слева
направо на уровне лица, пытается отбросить занавеску(чтоб войти).
В этот момент с другой стороны вышеупомянутой занавески случается
столь же разомлевший , зевающий, механизатор, пожелавший выйти после
обеда.
Пальцы нетерпеливого вместе с занавеской попадают ему в рот и вызывают
рефлекторное сжатие челюстей, а затем обоюдный рев, исполненный боли
и ужаса. Попытайтесь себя представить на месте каждого из них:
входящего занавеска кусает за пальцы, ну а выходящему она же тычет
чего-то в рот по самые гланды........
Ни мы, ни непосредственные участники еще долго не могли издать
ни звука - они от шока, а мы - ну вы сами понимаете.
(с) Васильевич

Теплый летний вечер. Cейсмоустойчивый дом в одном из сейсмонеустойчивых
районах бывшего СССР. Сидим с другом - ждем подругу, качаемся на качелях
во дворе этого строения. Около одного из подъездов стоят просто прилипшие,
присосавшиеся, друг к другу девушка и дядька. Кроме как остервенение этот
поцелуй не назвать. Убиваем время тщательно разглядывая подробности процесса.
Прикалываемся. Без всякого предупреждения (мы это точно видели) девушка
отклеивается от партнера и бегом скрывается в подъезде.
Все, представление закончилось - любуемся закатом.
Мужик, однако уходить не торопиться. Закурил и видно, что нервничает.
Ходит туда-сюда, к сигарете прикладывается через пять секунд. Похоже
повздорили. Остервенения, наверное, не хватило или прихватил за что-то
целомудренное. Одним словом, свадьбы не будет.
Любуемся закатом, ждем подругу.
Минут через пять тетка возвращается на позицию, дядькина сигарета
убивается ботинком и понеслось все с прежним энтузиазмом. Короче,
странная любовь у них. Следующий персонаж возник из окна застекленной
лоджии пятого этажа. Зрелище потрясающее: сверкающая в закатном солнце
лысая башка мальчика лет, наверное, десяти,, просто божок эдакий мелкий.
И как заорет:
- Ма-а-ашка !!!!!
Машка отклеивается от партнера (это Машка, оказывается, около подъезда
целуется) и смотрит вверх:
- ????
- ПОСРАЛА - СМЫВАТЬ НАДО !!! ......

На неоднократно краснознаменном Балтийском флоте по инструкции
было положено швартоваться так: дается команда "самий малый назад"
и корабль медленно причаливает. Так швартоваться для уважающего
себя капитана считалось "западло". Боевой капитан швартовался так:
давалась команда "полный назад", затем, слегка недоплывая до причала,
"полный вперед", чтобы погасить скорость, и "стоп машина". Корабль
останавливался, весь в пене и под восхищенные взгляды болельщиков.
При этом на корме обязательно стоял мичман, который отсчитывал
расстояние до берега и выкрикивал его капитану.
Однажды один сторожевик начал тормозить слишком поздно. Монолог мичмана:
"Семьдесят метров... сорок метров... двадцать метров... десять метров...
Пиздец! Море кончилось."