Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

История небезызвестная, но исполняется впервые!
Розовощёкая, всегда улыбчивая, коса до пояса, глаза бездонной синевы, семнадцатилетняя Катерина, разом потерявшая мать и отца, приехала в усадьбу к своему дяде, управляющему имением. Федя был средним сыном помещика, болезненным ребёнком, часами сидел с книгами, за чтением которых он и построил свой мир. И вот Катерина оказалась в ненасытных объятиях Федора. Жениться? В именье скандал. Федор отправлен в Баварию, с дип. Миссией, где встретил свою первую жену - красавицу Эмилию Элеонору фон Ботмер, вдову русского дипломата Петерсона. Фёдору 22, ей 25, у неё четверо сыновей, она благородна, великосветска, невероятно хороша собой. У ее ног мужчины из лучших семейств Германии. Но она влюбляется в сутулого; небольшого роста, близорукого, начинающего плешиветь дип. работника , с сомнительными карьерными достижениями. Который кроме харизмы, очевидно, брал женский пол чем-то еще…
Восемь лет они жили душа в душу, она любила его самозабвенно, а он купался в этой любви… Пока на небосводе страстной и непостоянной натуры Фёдора не возникло новое видение чистой красоты, новая звезда пленительного счастья. Эрнестина фон Пфеффель, баронесса; породистая, умная, красивая до мурашек, с дивными очами (глазами эти переполненные негой озёра и назвать нельзя). Она тоже не смогла устоять против чар этого кота Баюна. Как такой невзрачный, чахлый, сомнительного вида Аполлон ухитрялся влюблять в себя женщин самой высокой марки до беспамятства! Женщины любят ушами. А Герр Теодор освоил эту науку с юности на отлично. Никто не смог устоять перед его обаянием, шармом и красноречием. Законная же жена, недавно родив третью дочку, не сразу поняла глубину драмы, а поняв попыталась лишить себя жизни. При помощи кинжала. Слёзы, стоны, бинты, осуждение родственников и друзей, Теодор напуган, валяется в ногах, молит о прощении. Российское посольство отправляет горе- дипломата на родину пока не улягутся пересуды. На короткое время в семье восстанавливается мир, Элеонора опять любимая жена, отдающая себя всецело талантливому мужу. В семье Фёдора и Элеоноры воцарилась идиллия. Но ненадолго. Элеонора не сможет восстановиться от стресса и покинет этот свет в возрасте 37 лет. Меньше чем через год Теодор уже отряхивает брачную пару от нафталина и баронесса Эрнестина фон Пфеффель становится его новой женой, с потерей звания баронессы. Эрнестина удочеряет трех девочек от первого брака, рожает Фёдору ещё троих детей. Красивая, высокородная, умная, образованная женщина воспитывает шестерых детей, ведет хозяйство, содержит мужа и семью и при этом страстно, самозабвенно любит супруга.
Но как ни пыталась Эрнестина стать лучшей и единственной для Фёдора, миссия оказалась невыполнима. В возрасте 45-ти лет Федор, уже пообносившийся, с высокими залысинами (т.е. плешивый) с диоптриями на маленьких глазках- буравчиках знакомится с однокурсницей дочерей 23-х летней Еленой, бледной, томной, но очень притягательной. Ну дальше все, как обычно. «О, как убийственно мы любим! Как в буйной слепоте страстей…»
Сластолюбивый стареющий Федор, получив новую порцию элексира молодости, делает девице троих детей, законная супруга, побывавшая до этого в роли любовницы при живой жене, понимает, что карма ее настигла. Но как женщина воспитанная и благородных кровей она целых 14! лет делает вид, что ни другой женщины, ни троих внебрач-ных детей не существует. В возрасте 37-ми лет Елена, презираемая обществом и своей семьей, умирает от чахотки. Двое их с Фёдором детей тоже покидают этот свет. Остаётся сын, которого впоследствии на воспитание заберёт к себе старшая дочь Федора. Он же пережил Лену на девять лет, законная жена Эрнестина окружила его заботой.
Он же после смерти последней своей любви был безутешен, потерян, незадолго перед тем, как перейти в мир иной его посетила старинная подруга и любовь его молодости Амалия. Она напоследок ещё раз вскружила голову поэту «Я встретил вас и все былое в отжившем сердце ожило»… Даже на смертном одре Тютчев верен себе.
И вот поэта не стало. Горе семьи невероятно. Все, что было причиной страдания Эрнестины забыто, она простила его, так же, как простили его старшие дочери, которые прекрасно помнили, как своей ветрено-стью папенька довел маменьку до попытки суицида, как страдала от неверности вторая его жена, заменившая им мать, как он обольстил их подругу по институту и та, отринутая обществом, зачахла и умерла в 37 лет. Они все простили ему, ведь его больше нет…
Через несколько дней после похорон безутешная семья собирается, чтобы услышать последнюю волю покойного. Душеприказчик откры-вает завещание. Федор велит переводить всю оставшуюся после него пенсию мадам Гортензии Лап и их двум общим с ним сыновьям.
О существовании этой третьей семьи родственники покойного узнали только из завещания. Трудно представить эту сцену…
Немецкую любовницу Федор перевёз в Петербург из Германии за три года до встречи с Еленой. «Лишней не будет»- подумал тогда?

Как тут не вспомнить анекдот про колокольчик!

Работал инспектором ДПС. Стою на перекрестке, блюдю порядок. В это время на красный сигнал дорогу перебегает девочка лет шести-семи. Я, как полагается, останавливаю её, приседаю и начинаю читать лекцию:
- Как тебя зовут?
- Таня.
- Таня, а ты знаешь что нельзя перебегать на красный? Машины ездят, водитель мог не успеть затормозить и сбил бы тебя. Твои родители расстроились и плакали бы.
Ответ просто супер!
- НЕ, У НИХ ЕЩЁ ВАНЬКА ЕСТЬ!
И с радостным лицом побежала дальше по тротуару.

Три года назад парень сделал предложение, я согласилась. Решили отметить помолвку с семьями, организовали ужин. Его родители - умные, интеллигентные люди. Зашёл разговор о работах. Я сказала, что после окончания вуза полтора года работала секретарём (теперь разработчик в IT, просто сразу не получилось найти работу по специальности). Его мать тут же вскочила и заорала, что им в семье "секретутка" не нужна, что я - шлюха, и вообще понятно, каким местом я на квартиру заработала. И плевать, что моим начальником была 40-летняя замужняя дама. Жених знал это, но ни словом не вступился за меня, свадьба сорвалась. Эта дура ещё и всем общим знакомым наболтала всякую чушь, меня долго сторонились. Ладно, пережила. Мой брат недавно ездил в сауну, вызвали девочек. Приехала младшая сестра бывшего. Я нашла её анкету на сайте с фотографиями и подробным прайсом на ceкс-услуги и отправила её мамаше. Хоть узнает, что такое "шлюха". Ни капли не стыдно.

В году 1986 или 87, я познакомился с Викой. Нам было лет по пятнадцать...
На первое свидание мы договорились встретиться возле входа в универмаг. Это было обычное место, где было принято назначать свидания в нашем городке.
Я пришёл минут за десять до назначенного времени и стал ждать. Я гадал с какой стороны подойдёт Вика… и не отгадал. Вика вообще не пришла, она выбежала из универмага...
Как хорошо, что ты пришёл пораньше! Пойдём скорее внутрь, я там договорилась…
Оказалось, что Вики была в центре по каким-то делам. С делами она закончила немного раньше, и чтоб скоротать время перед свиданием, зашла в магазин. А там как раз "выбросили" дефицитные колготки.
"На руки" давали по две или три пары. Вика сразу вспомнила, что я рядом и решила взять и на "мои руки" тоже. Меня предъявили продавщице и Вика получила колготки на двоих.
В прекрасном настроении, от удачной покупки дефицита по госцене, а не у спекулянтов, началось наше первое свидание.
Мы гуляли в сторону дома Вики. Болтали о всяких мелочах. Мы проходили мимо гастронома. Не помню как, зачем и кто именно зашёл в гастроном, но мы зашли… а там чудо-чудесное! Продают сахар!
Сахар был уже расфасован в целлофановые пакеты. Дефицитный сахар продавали без талонов и даже не просили паспорт, для проверки прописки. Продали и всё! Просто так.
Это было очень странно в эпоху борьбы с самогонщиками. В то время, вдруг пропал сахар из магазинов. Обвинили в этом самогонщиков, мол весь сахар скупили на самогон. А чтоб самогонщики не могли скупать вообще весь сахарный запас страны, ввели талоны.
Самогон мы не гнали, но сахар вещь нужная в хозяйстве, например попить чай или для закатки варенья! Сейчас, я понимаю, что в магазине был какой-то "левак"....
Но, сахар был настоящий! А советский человек вопросы не задает, а хватает, что дают.
Мы купили по два килограмма сахара, максимум, что давали на руки. Вика положила свой сахар в дамскую сумку, а я таскал свой сахар в руках.
Как джентльмен, через какое-то время, я взялся носить ее сумочку. Так с дамской сумочкой на плече и двумя кульками сахара в руке мы гуляли и общались. Я помню как мы зашли в парк, сидели на лавочке, с горкой сумочек и мешочков. Болтали об обычных вещах на первом свидании. Обсуждали общих знакомых, фильмы и т.д. Тогда же, от Вики я впервые услышал о группе Наутилус Помпилиус. Вика сказала, ей принесли "все их записи". А я подумал, какая она крутая!
Мы еще немного гуляли, но в магазины больше в тот день не заходили. Я проводил домой Вику.
Счастливый и гордый собой, влюбившись в Вику, и с двумя кило сахара в руках, я летел домой!

Ледяное дыхание закона.

Многое забылось за давностью, однако этот день я помню, спустя без малого четверть века, помню и, наверное, уже не забуду никогда.
История медицинская, богатая на терминологию, предупреждаю заранее.
Ротации в отделении реанимации или, точнее, интенсивной терапии — тяжёлые и ответственные, только старшие резиденты третьего года, деды и почти дембеля , допускаются до работы в таких условиях практически круглосуточной войны на выживание...
Команда состоит из директора отделения, врача-инструктора, врача, который тренируется в этой специализации, офицерский состав.
Я — старший резидент, прапорщик, у меня в подчинении интерны и студенты, личинки врачей.
Как видите, иерархия и подчинение, все учат всех, я мучаю инструкторов сложными вопросами, интерны мучают меня, студенты — интернов.
И вот что случилось в один из редких моментов покоя в одном из отделений реанимации, когда все обходы закончились, числом три:
интерны обошли со студентами
я, резидент, обошёл со своими салагами, всё проверил и приготовил доклады для инструктора и его заместителя, пульмонолога, тренирующегося в медицине критических состояний.
Второй обход - с этим пульмонологом.
И третий, решающий, с директором, где принимаются самые важные решения в последней инстанции.
Мои подопечные не подкачали, толковые доклады, больные поправлялись, мы готовились к переводам и новым поступлениям.
Но вот один из пациентов был сложный.
Вкратце: крепкий старик под 90, военный лётчик времён Второй Мировой войны, фанатик авиации, владел частным самолётом, поднимался в небо раз 5 в неделю.
Последний его полёт кончился весьма плачевно: во время взлёта порыв ветра не позволил набрать высоту, самолёт зацепился за провода и рухнул.
Старый солдат выжил, но переломал себе кости, сотрясение мозга и самое опасное — поломал шею.
Бог хранил старого пилота — его не парализовало, операция по стабилизации шейных позвонков прошла успешно, он отдыхал на респираторе пару дней, его шея и голова была снаружи окружена клеткой с жёсткой фиксацией головы и шеи.
Быстро оклемался, никаких нарушений нервной системы, пора отключать от респиратора и переводить на самостоятельное дыхание.
План понятен, одна закавыка: вытащив дыхательную трубку, мы сжигали за собой мосты, ввести её обратно было бы чрезвычайно трудно, почти невозможно — чёртовы нимб с решёткой не позволяли.
Мы обговорили стратегию, риски , альтернативы, Миша, тебе всё понятно, да, это твой проект на сегодня, после полудня экстубируем (вытащим трубку), дадим мистеру Смиту пару часов поспать и после ланча будем начинать процедуру.
Команда немедленно фрагментировалась, мэтры-сэнсеи свалили двигать науку — сидеть в лабораториях, пить кофе и сплетничать, мои подчинённые только ждали моей команды: Вольно! Разойдись!!
И тут я, последний приказчик в лавке, заметил посетителя, уверенным шагом входящим в моё отделение.
Высокий седоватый мужик, в прекрасной форме и загорелый, одетый в костюм, за цену которого можно было оплатить пару киллеров в гетто Южно-Центрального Лос-Анджелеса, да о чём это я — один его галстук был равен моему жалованью за неделю.
Плюс, время посетителей начиналось только через час, обходы только заканчиваются, ему тут не место...
Придавливая раздражение, спрашиваю:
— Чем могу помочь?
— Я сын мистера Смита, хотел бы увидеть отца.
Я смягчился, лётчик завоевал мою симпатию:
— Он спит, мне бы не хотелось его будить...
— Ничего страшного, я подожду. Заодно переговорю с его врачом.
Судя по всему — вы мне и нужны, вы ведь старший резидент Ашнин?
Такая осведомленность и уверенность заставила меня собраться:
— Буду рад помочь.
— Прежде всего мне бы хотелось ознакомиться с его историей болезни и последними анализами, дайте мне пять минут на ознакомление, передайте мне, пожалуйста, папку.
— К сожалению — не могу, правила позволяют доступ к истории только медицинскому персоналу госпиталя.
— А также персональным адвокатам, я уже навестил ваш юридический отдел, вот разрешение.
Сссукин сын, передаю ему чарт.
Он его листает, смотрит — профессионально, быстро, грамотно и внимательно — короче,как это делаем мы, сотни раз в день.
Врач, по прихватам, стопудово.
— Простите, не мог не заметить ваших навыков, вы,часом, не врач?
— Был им. Когда-то, потом получил второе образование, юридическое. Сейчас я практикую как адвокат.
— Если не секрет — а в какой области?
— Медицинские ошибки.
Проще говоря — зарабатывает тем, что судит врачей и госпиталя.
Мнда, Миша, ты приплыл, к котёнку в гости пришёл песец, съедят тебя без соли, такую акулу я не видел, слышать-то слышал, но считал легендой, страшилкой — пугать молодых врачей.
Это был тигр, проведший часть своей молодости среди овечьих пастухов и овчарок, научившийся лаять, блеять и играть на свирели. Это был свой, ставший чужим, перебежчик, враг — элегантный вежливый — и опасный, опаснее мамбы.
Я оглянулся на свою свиту — никого, растаяли, расступились как Красное море перед Моисеем, я один на один с адвокатом.
— Так, расскажите мне ваш план.
— Разбудим через час и удалим дыхательную трубку.
— Да, надо, время пришло... Опасное дело — с эдакой арматурой вокруг головы и шеи, однако. Я могу отца потерять, не так ли?
— Шансы невелики, мы проверим его способность дышать самому до извлечения трубки, лёгкие выглядят очень хорошо, я настроен оптимистично.
— И я. А всё-таки какой у вас план действий на случай осложнений?
Излагаю, шаг за шагом, он успокаивается.
— Вы уж постарайтесь, отец у меня один...
— И я это ни на минуту не забуду, буду заботиться о нём как о своём. Давайте приступим, подождите в комнате посетителей.
Я вас немедленно проинформирую по окончанию.
Я также хотел бы, чтобы вы зашли к отцу и приободрили его, ему будет приятно знать, что вы поблизости.
Отвожу его к отцу и оставляю наедине...
И готовлюсь.
И проверяю оборудование и инструменты.
И перепроверяю.
Даже сходил к ЛОРам, схватил их резидента и притащил в реанимацию — не дай бог, совсем лихо будет — он наложит трахеотомию, проще говоря, наружную дырку в трахее для подачи кислорода...
Вывожу адвоката из реанимации, у него в глазах слёзы наворачиваются, эмоции сына смывают всю его жёсткую уверенность.
— Да поможет вам бог, коллега! говорит он мне вдогонку.
Помог.
Всё прошло штатно, без сучка и задоринки.
Я зашёл за сыном и они воссоединились, второй раз за два часа, отец полностью пришёл в себя и обрёл способность говорить.
Мои подчинённые тараканы вылезли из щелей и жизнь вернулась в свою колею.
Я взял опеку над старым солдатом и благополучно выписал его из отделения через два дня.
Адвокат оказался благородным оппонентом, прислал в программу благодарственное письмо, полное комплиментов.
Я же был просто рад, что моя профессиональная жизнь продолжается.
А через две недели директор программы предложил мне место младшего инструктора. На столе у него лежало это письмо...
Вот уж не знаешь — где найдёшь где потеряешь.

Ксении Собчак подарили подкову в Новосибирске.

Инженерная история. Совсем совсем недавняя. Произошла она в маленькой региональной державе -
ржавой бочке нефти с разорванной в клочья экономикой.

Переодетые в бизнесменов представители главной страны мира решили заказать в России разработку
одной микросхемы для своих игрушек. Микросхема та под санкциями, поэтому расчет строился на то, что
разработав ее, местные инженеры засветят все свои каналы обхода санкций, взлома лицензий и пр.
Щаззз сказали в министерстве, нашли дураков. Но лишние несколько миллионов долларей совсем не лишние
и отправили этот заказ из министерства в малое инвестиционное предприятие, только что образованное
студентами Донского Уральско-дальневосточного федерального университета. На самом деле это образование
создал ректор университета, которому выкручивают руки в минобразовании требованиями показателей и индикаторов. Юридический адрес "предприятия" находился в комнате 212 общаги Донского Уральско-дальневосточного федерального университета. Учредителями были третьекурсники этого университета. Они пока еще не знали ничего в профессии и потому им было глубоко пофиг что именно делать. Тем более заказчик обещал заплатить несколько миллионов долларов. Слова только в контракте были непонятные. Но комендантом общаги был Вениамин Петрович, бывший доцент их университета. Его выгнали из преподавателей по требованию реформаторов образования, которые считают что преподаватели теорем Коши должны публиковать новости от Коши обязательно в лучших американских журналах. Доцент знал теоремы, а новостей от Коши не знал совсем, вот его и отправили выдавать матрасы в общежитие универа. Реформа бл... Повезло пацанам, дядя Веник прочитал тех. задание, почесал репу и сказал - да ребятки, вы попали. Но не ссыте, я такую хрень еще студентом делал. Используя служебное положение в личных целях (наверняка обещанных литрах боярышника по мнению либеральной общественности) дядя Веник выделил в общаге каморку в подвале, студиоусы кинули туда сетку, притащили свои компы и процесс пошел. Дядя Веник показал мальцам что и где скачать, где зарегистрироваться, как что включить, как что подсчитать. И пацаны просто закипели от энтузиазма. Днями и ночами рисовали, переписывались с кем-то, считали и моделировали. Благо дядя Веник был с ними круглосуточно и всегда мог помочь. И через полгода DHL принесла им маленькую бандерольку, где лежали несколько сделанных по их проекту микросхем. Несмотря на утверждение, что первый блин комом, все заработало сразу. Что надо включалось, что надо выключалось, а требовния ТЗ местами были в разы лучше. Звонок заказчикам и тонкий юношеский голосок предлагает заказчикам приехать и принять работу. Можете представить шок переодетых в бизнесменов заказчиков, которые вошли в комнату 212 общежития Донского Уральско-дальневосточного федерального университета и на макетике распаянном розовенькими проводочками увидели работающую микросхему. Причем работающую так как надо.

Вы думаете это и была сама история. Ошибаетесь. Это была преамбула. Амбула будет ниже.

Итак постараемся восстановить разговор переодетого Заказчика со своим руководством.
- Шефф, все пропало, шеф все пропало. Они разработали микросхему и даже сделали ее. Все работает!!!
- Джон, что за истерика. Ну сделали, а факт взлома нашего софта ты зарегистрировал?
- Шеф, они студенты, они сделали их на наших университетских серверах на нашем же софте.
- Кто позволил!!! Посадить предателей!!
- Шеф, они студенты шеф, они поступили на наши дистанционные курсы. Они стали и нашими студентами, шеф.
- Джон, ты зарегистрировал фабрику, которая сделала этот проект, кто нарушил санкции?
- Шеф, они студенты, они изготовили микросхему на нашей фабрике на студенческих сборках проектов. Шеф, мы сами им это разрешили.
- Хочешь сказать, что мы сами себе изготовили микросхему на нашем софте и наших серверах за свой счет и заплатили за это три миллиона долларов русским??? Джон, мы ебанулись???
- Так точно сэр. Но это не все, сэр.
- Джон, что еще может быть хуже??
- Сэр, у русской микросхемы нет выводов питания. Она не имеет источника питания!!
- Джон, что ты несешь. Хочешь сказать, что студенты сделали телевизор без шнура питания. А что у них есть?
- Вывод заземления есть.
- И все?
- И все!
- Она работает?
- Работает!
- И нет питания?
- Вообще нет, никакого.
- (Непереводимая игра слов).
- Шеф, они студенты. Они не знали наших обозначений. Они решили что питание там не требуется. И так и сделали.

Прервусь на созерцание ухмыляюшихся рож российских инженеров, которые знают еще пяток способов
этого фокуса, но это были студенты и дядя Веник, они придумали лишь один способ, простите их.

В общем все закончилось хорошо. Детишки на днях защищают диплом в своем универе.
Их офис в новом бизнес центре. Там работают уже с пяток выгнанных из универа за отсутствие статей в американских журналах доцентов и профессоров. Объем заказов идет под миллиард.
Пожелайте им удачной защиты диплома и долгих лет успешной работы. Первый блин не комом.

Зы. Да пожелайте всяческих неудач этим придуркам в минобразовании, пусть провалятся все их реформаторские потуги.

Мама рассказала сегодня по дороге историю про своего брата, моего дядьку. Тот служил в советские годы где-то на Беговой, в Министерстве обороны. Там базировалось одно из подразделений авиации. За выпивку ребят гоняли и попасться на глаза начальству не хотелось. Не в общежитии же пить и не на лавочке? Так что они придумали. Брали легкую закуску с водочкой и шли… на Ваганьковское кладбище. Присаживались возле памятника какого-нибудь лётчика и спокойно пили. Ну а что? Сидят авиаторы в форме на могилке летчика со стаканчиками. Всё естественно и ни у кого не вызывало удивления и вопросов. Долго они этим способом пользовались…

С женского форума: "Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня".

Я, когда на дом врача для брата с ветрянкой вызывала, специально ничем сыпь не мазала, чтоб можно было рассмотреть. Врач посмотрела и сказала, что это не ветрянка, а аллергия, потому что 20 лет мальчику, какая нафиг ветрянка. Хотя картина болезни классическая, и контакт с больным ребёнком был. Но врач пообещала на всякий случай ещё раз зайти. Я чертыхнулась и всю сыпь обработала зелёнкой; вскоре приходит врач, видит молодого крокодила в зелёную точечку и авторитетно заявляет: "Да у него же ветрянка! Он же весь в зелёнке!"

Историю рассказал весёлый дядя одного товарища. Далее с его слов:
Мы с приятелем вышли на улице и перед подъездом присели на лавочку покурить. На улице стояла тишина и благодать...
Внезапно тишина начала нарушаться шумом мотоцикла, причём, не со стороны дороги, а со стороны дворов. Шум усиливался, стало понятно, что кто-то несётся во дворах, причём, судя по шуму двигателя, на серьёзной скорости. Мы переглянулись, дабы убедиться в адекватности собственного слуха.
И вот, из-за кустов соседнего двора показался мужик на красной Яве. Видимо, заметив нас он двинулся в нашу сторону даже не думая скинуть скорость. Не успели мы даже сообразить, как он пролетел мимо нас в открытую подъездную дверь и через мгновение выбежал из подъезда, скинул мотциклетные очки в кусты, достал из кармана сигарету, прыгнул рядом с нами на лавку и начал её подкуривать не с той стороны. Мы сидели сохраняя тишину и непонятливо смотря на мужика. Но тишина продлилась не долго - с той же стороны опять раздался шум мотоцикла. Спустя секунду из-за тех же кустов вылетел милицейский наряд верхом на Урале и, опять же, заметив людей поехали в нашу сторону, но уже притормаживая. Остановившись рядом с нами, сидевший на пассажирском месте сержант задал вполне ожидаемый вопрос:
- Ребят, вы здесь мужика на красной Яве не видали?
Наш новый знакомый затянулся сигаретным фильтром и этой же рукой, зажав сигарету между пальцев, указал стражам порядка направление налево.
- Ага! - кивнули полисмены и под рёв Уральского движка скрылись за домами.
Прокашлявшись от затяжки угольным фильтром, наш мотоциклист встал и скрылся в подъезде. Хоть мы уже докурили, но встать или заговорить как-то не решались и просто затаив дыхание смотрели в темноту подъезда. Через пару минут из подъезда выскочил наш новый знакомый, вытащил из кустов мотоциклетные очки и вновь нарушил тишину:
- Мужики... Это... Помогите мотоцикл со второго этажа спустить...
И снова скрылся в подъезде.

СЛЕДСТВЕННЫЙ ЭКСПЕРИМЕНТ

Известен факт: во время просмотра 38-й серии "Покемонов" у людей,
предрасположеных к эпилепсии, начались припадки. Сотни японских детей
были госпитализированы. Оперативное расследование показало, что это
вызвано частой сменой изображений в одном из эпизодов. О происшествии и
его причинах сообщали в новостной программе, при этом "додумались"
показать злополучный эпизод. Ещё сотни японцев были отправлены в
больницы с эпелиптическими припадками.

Это было вступление, а теперь рассказ знакомого следователя.
После серии взломов и краж из гаражей один владелец решил установить в
своём гараже сигнализацию. Принцип действия простой: в течение
некоторого времени после открытия двери нужно нажать "секретную" кнопку,
спрятанную где-то между полками. Если этого не сделать, через несколько
секунд звучит сирена, привлекая внимание окружающих и отпугивая
незадачливых воришек. В качестве сирены наш умелец решил применить
корабельный ревун, заботливо припасённый ещё его дедом.

Кто плавал на больших судах, тот знает, а для тех кто не знает, поясню.
В условиях плохой видимости, в частности при тумане, штурман, обнаружив
на радаре другое судно, даёт команду включить ревун чтобы идущий
встречным курсом капитан по звуку имел ориентир и заранее предпринял
правильный манёвр с целью избежать столкновения. Слышно эти дудки на
несколько километров.

И вот, пара дворовых алкашей решили что-нибудь пропить. А чтобы
что-нибудь пропить, надо что-нибудь украсть. Фигня делов, 3 часа ночи,
район крепко спит, монтировкой срывается навесной замок, открываются
ворота. Вот только про кнопочку бедолаги не знали. Пока они искали что
украсть, реле времени включило ревун. Район уже не спит. Прибывший почти
одновременно с хозяином гаража патруль застаёт на месте два тела без
сознания, всё содержимое желудка вывалилось у обоих в штаны. Один из них
чуть позже скончался от инфаркта.

С владельцем гаража ничего особо не сделали, разъяснительная беседа,
штраф за нарушение покоя граждан. Главный аргумент - "мой гараж, как
хочу, так и охраняю. А этот синяк наверно от пъянки окочурился". Ревун,
правда, впоследствии конфисковали.

А вот у следаков - с одной стороны труп, с другой - попытка кражи со
взломом. И кому-то из "верхов" пришло в голову поставить следственный
эксперимент. Два мента, с разрешения владельца гаража, должны были
повторить "подвиг" незадачливых воришек, а оперативный работник снимать
это на камеру.

Срывается замок, открыываются ворота, включается ревун. Один мент в
бессознанке, другой с очумевшими глазами выскакивает из гаража и с кучей
собственного дерьма в брюках убегает в неизвестном направлении. Судя по
видеозаписи, он ещё пытался кричать, скорее всего что-то нецензурное, но
этого всё-равно никто не слышал. Предусмотрительный опер, заранее зная
что произойдёт, оставил камеру на штативе и удалился на безопасное
расстояние.

Как потом шутили в отделе - "эксперимент удался". В этот раз к счастью
никто не пострадал, кроме казённых милицейских брюк. А конфискованный
рквун теперь "охраняет" дачу у моего знакомого, только схему управления,
которую он просил меня собрать, я спроектировал так, что громкость
нарастает плавно.

ПРИНЦЕССА НА ГОРОШИНЕ
Историю эту я узнал от своего институтского сокурсника, а тот в свою
очередь, от главной ее героини – соседки по этажу Зинаиды Васильевны.
Зинаида – бабушка чуть за семьдесят, но на здоровье не жалуется.
Семьи нет и никогда не было, воспитывалась в детдоме, только в блокаду
их увозили из Ленинграда, остальную свою жизнь бабуля прожила в Питере,
хочется надеяться, что в родном городе и умрет, дай ей Бог здоровья.
Пятьдесят лет Зинаида Васильевна проработала на почте и получила
маленькую однокомнатную квартирку в девятиэтажке на окраине.
Это вся ее биография, остальные пункты - «прочерк»
Дети: - «прочерк»
Родственники: - «прочерк»
Судимости: - «прочерк»
Даже друзья, и то практически «прочерк»
Вот только с соседкой общается (мамой моего однокурсника).

В одно прекрасное утро (я имею в виду исключительно погоду...) бабулька
смотрела телевизор, попивая чаек в прикуску с карамелькой, как вдруг в
дверь тревожно позвонили.
Тревожно... Потому, что сегодня не день пенсии, да и соседка перед тем,
как зайти, сначала перезвонила бы по телефону, так что кто бы это ни
был, в любом случае тревожно.
Открыла, и нашу бабушку сходу втолкнули внутрь трое крепких мужиков.
Она поняла сразу – грабеж и жалобно залепетала:
- Ребята, не трогайте старую бабку, возьмите деньги, у меня пенсия почти
не растраченная...
Незваные гости:
- Давай быстро доставай свой паспорт, документы на квартиру и бегом
собирайся, поехали. Не будешь кочевряжиться, оставим в живых. Все
поняла?!

Зинаида Васильевна, хоть и отстала от жизни, но в момент догадалась, что
это к сожалению даже не грабеж...
Кое-как оделась, перекрестилась, ключи от дома, все документы и
«мобильник» у нее забрали, взяли под руки и потащили несчастную к лифту.
Бабушка только и успела крикнуть: «Люди добрые! Спасите! Убивают!»
Из квартир никто не выглянул, одна соседка позвонила в милицию. Через
два часа приехал участковый, нагрубил ей и велел больше по пустякам не
беспокоить:
«Будет труп, звоните! А пока не мешайте работать...»
А в это самое время, пока участковый поучал бдительную соседку, нашу
бабушку уже привезли на «газели» в лесок. Для сговорчивости показали
топор с лопатой, подсунули кипу бумаг и начали диктовать нудные
«юридические» формулировки про «стороны», «сделки», «продажи» и
«получении всей суммы прописью».
Кое-как, за час, бабушка Зина дрожащей рукой справилась с писаниной, ее
загрузили в машину и куда-то повезли.
Глухая деревня, большой деревянный дом на окраине.
Втолкнули, указали на койку: «Вот твое место, лежи и не вставай... »
В комнате вокруг кашляли, сморкались и плакали еще пятнадцать таких же
как она бедолаг.
К вечеру зашел охранник, принес кастрюлю жидкой похлебки.
Наступила ночь.
Старички угомонились и заснули всхлипывая во сне, а бабушка Зина не
спала, она смотрела в темное окно и никак не могла заставить себя
смириться с тем, что жизнь ее по сути кончилась.
Все.

Час ночи.
Внезапно вдребезги разлетелось маленькое темное окошко вместе с рамой, и
мир сразу осветился вспышкой света, которая не гасла.
Крики, топот, из всех щелей как черти набежали черные люди с оружием.
Старики испуганно молчали, а в коридоре громко скулили избитые и
подавленные охранники. В комнату вошел человек без оружия в дорогом
костюме, он громко спросил: «Кто из вас Федорова Зинаида Васильевна!!?»
Бабушка отозвалась.
Человек вытащил из кармана паспорт и сличил фотографию:
- Зинаида Васильевна, как вы себя чувствуете? Руки, ноги целы, идти
можете? Поехали.
- Куда еще?
- Как куда, домой конечно...
Если бы вокруг не было так светло и громко, то бабушка Зина подумала бы,
что это сон...
Надела плащ и вышла на улицу.
Во дворе поджидала кавалькада из десятка джипов и микроавтобусов, черных
как полированные гранитные глыбы.
Мужчина в дорогом костюме коротко скомандовал, вооруженные люди исчезли
в машинах, заработали мигалки и кавалькада помчалась.
Светало.
Колонна вдруг остановилась в лесу и бабушка увидела как из одной машины
выволакивают человека, одного из тех троих, которые вломились к ней
вчера.
Через десять минут вернулись без него.
Было уже совсем светло, когда ошалевшую бабушку под ручки завели домой.
Вокруг все было по старому, только пол и коврики ужасно испачканы
многочисленными грязными следами чужих ботинок.
Мужчина вручил Зинаиде Васильевне: ключи, паспорт, все ее документы на
квартиру и сказал: «Спрячьте подальше, чтоб не потерять, ну не буду вам
больше мешать, отдыхайте Зинаида Васильевна».
Оставил на столе крупную купюру и вышел, захлопнув за собой дверь.
С тех пор никто больше не видел соседа-алкоголика, поговаривают, что это
он навел банду квартирных махновцев на нашу бабушку.
Легче всех отделался участковый, он просто по-тихому уволился из
органов.
Через пару дней к бабушке Зине в гости зашел новый участковый (даже
ботинки снял) он вручил старушке свою визитку, попросив «чуть что не
так», сразу звонить ему в любое время дня и ночи.
Бабушка зажила прежней своей тихой пенсионерской жизнью.

Но…ЧТО ЭТО БЫЛО, ЧЕРТ ВОЗЬМИ???!!!
Кто же это так оперативно и мощно спас старушку от неминуемой гибели?
И почему, только ее одну..?
Методы вроде бандитские, но возможности, как минимум генерала ФСО...?
А секрет прост: год назад, к нашей бабушке зашел в гости молодой человек
и попросил, не задорого, всего лишь за оплату ее коммунальных услуг,
стать безраздельной «хозяйкой» четырех огромных квартир в центре Питера,
ну и так по мелочи: пары «майбахов» и «Бентли»...

Рассказал коллега моего мужа.
Поехал он как-то к родственникам в глухую деревушку. Все прекрасное
когда-нибудь кончается, наступило время отъезда. Щедрые хозяева,
естественно, начинают набивать баулы деревенскими подарками, все, как
всегда: варенья, соленья и т. д. Но один гостинец был, мягко говоря, не
совсем обычным. Нельзя же отпустить городского родственника без свежего,
экологически чистого мяса, но довезти мясо по летней жаре в целости и
сохранности не представляется возможным. Поэтому многие деревенские
жители дают своим городским родичам мясо в живом виде, дескать,
приедешь, прирежешь, вот тебе и свежатинка (по опыту знаю, нам тоже
как-то кролика привезли с этой целью). В общем, изумленному гостю
вручили клетку со здоровенным гусем.
Путешествие в переполненном поезде с кучей сумок и гусем на руках -
само по себе приключение. Детские экскурсии со всего поезда, кормление
птички, уборка клетки дадут вам незабываемые впечатления.
В один прекрасный момент обрадованнный вниманием родственников
путешественник понял, что у гуся впереди долгая и счастливая жизнь.
Очевидно, почувствовав на своем крыле тяжелую длань судьбы и поняв,
какова эта судьба, гусь расплакался. Зрелище рыдающей птицы способно
разжалобить даже самого бессердечного человека. Данный человек к таковым
не принадлежал, поэтому гусь остался жив и даже занял в сердцах членов
семьи немаленькую площадь. Как собаку, его каждый день выводили гулять
на поводке. Все соседи очень скоро перестали удивляться странному
домашнему питомцу и обращали на него внимания не больше, чем на скамейку
или дерево у подъезда.
Но однажды случился казус. У одного из соседей был дог. Выгул животин
производился в разное время, поэтому знакомы они не были. Когда гулял
дог, он царил во дворе, когда важно шествовал гусь, все вежливо уступали
ему дорогу.
Кто-то из хозяев вывел на прогулку своего любимца в неурочное время.
Бедный дог увидел надвигающееся на него неведомое чудище, растопырившее
крылья и грозно шипящее, и немножко испугался. Точнее говоря, картина
ужаснула его до глубины души. Несчастная псина сначала присела на задние
лапы и навалила кучу, потом развернулась, вырвала поводок из рук хозяина
и, жалобно поскуливая, ринулась наутек.
Гусь стал царем двора безоговорочно.

Жена рассказала: Она работает учительницей в школе. Родители одного
класса недавно выжили с работы одну учительницу, а руководство этим
классом отдали моей жене. И вот едет она в трамвае на первое
родительское собрание и напряженно обдумывает, что она будет говорить и
как себя поставит.
Вдруг видит - на соседней площадке стоит мужчина и активно ей улыбается.
Жена улыбается ему в ответ. Мужик видит взаимность и подходит к ней.
- Вы, наверное отец кого-то из моих детей!? - простодушно спрашивает
жена, намекая на учеников и их родителей.
Мужик смутился, покраснел, побелел, пробормотал: "Нет, я просто
познакомиться хотел..." и ретировался.

... У нас в городке открылся магазин "Стрелковый спорт". Помимо
пневматики там еще выставили витрину с армейскими нагрудными знаками и
юбилейные медали. Недавно стал свидетелем такой сцены. Лежат на витрине
медали "75 лет ВДВ" и "Десантное братство" по 200 руб. за штуку. Заходят
три десанта в форме (майор, старлей и прапор), обалдевшими глазами
смотрят на витрину и старлей говорит майору;
- Иваныч, помнишь как сам главком приезжал медали вешать? А они в любом
ларьке по две сотни!
- Уж лучше б деньгами... - угрюмо буркнул майор, - Хоть на пузырь
хватило бы...
- Бляди! - коротко прокоментировал прапор и круто развернувшись вышел из
магазина.
Я, конечно, понимаю, что колодке с лентой и латуни, что пошла на чеканку
медали грош цена, но вот так вот продавать современные госнаграды...
Грустно стало.
При Союзе за это сажали.

Рассказал друг Костик, бывший летчик-истребитель. Правда или нет - не
знаю, что слышал, то и пишу. Далее от его имени.

Мы тогда на первом курсе учились, только-только поступили. Вышли с (не
помню фамилию, пусть будет Иванов) Ивановым из столовки, стоим, фигней
страдаем.
- Эй, бойцы! А ну ко мне! Бегом!
Голос принадлежал "пятаку" (курсанту пятого курса).
- Значит так. Вот вам ведро. Щас идете на третий этаж, находите кабинет
№314, там полковник сидит. У него попросите полведра антиликатора.
Запомните: "антиликатор". И бегом ко мне, поняли? Вперед!

- Тварщ пълковник, разрешите?!! - громко, хором, произнесли Костик и
Иванов, открыв дверь кабинета №314.
- Чего надо? - оторвался от бумажек на столе мрачный "полкан".
- Там попросили у вас взять полведра антиликатора!
- ..... ЧЕГО ВЗЯТЬ?!!!! - недобро приподнял брови на квадратном лице
хозяин кабинета.
- Антиликатора!
- Антиликатора, блядь?!!!! Я вам сейчас дам антиликатора, блядь!!!! По
два наряда вне очереди вам сейчас дам, блядь!!!!! Какой курс, как
фамилии?!!!
- Иванов и Пол***сов, первый курс!
- По два наряда и бегом ко мне того умника, который вас ко мне послал!

- Чего это он? Совсем с катушек съехал! - пожал плечами Костик, закрывая
дверь кабинета №314 с табличкой на ней:

+-----------------------+
| Начальник ****** |
| полковник |
| АНТИЛИКАТОРОВ А. А. |
+-----------------------+

Гоша Севастопольский

Давно это было. В 1981 закончил мехфак УПИ (всем привет) и пошел
работать шеф-инженером славного Уралмаша (опять всем привет). За пять
лет накатался по Сов Союзу до одури: 11 республик из 15 + Монголия,
соловьи на Западной Украине, купание в Байкале, северное сияние в
заполярье, пески Кара-Кум и прочие развлекушки. Историй было много и
всяких, вот сейчас расскажу одну, понравится вам – продолжу.

"Народная медицина"
1985 г. Азербайджан. Монтаж морской стационарной буровой. Большой
железный остров в 40 км от берега. Есть три периода в жизни таких
островов: когда нефть уже идет, там сидит дежурный, когда бурят до
нефтяного пласта – буровая бригада (идет бодрая, потная работа – метраж
гонят), а вот монтирует буровую посменно (на 2 недели приезжая)
интернациональная банда. Русские, украинцы, татары, азербайджанцы,
армяне и разнообразные метисы всех выше названных.
Высаживается этот сброд с катерка, который в шторм добирается до буровой
кувырком, выгружает шмотки и начинает... Думаете работать? Нет. Хоть до
гола раздевай на берегу, привезут и водку и наркоту и хрен знает что
еще. Минимум два дня мы с мастером можем не подходить. Обдолбанные,
ужратые, обколотые... На третий день всеобщий отходняк, на четвертый –
начало работы.
Очередная смена бригады и в первый же день – косяк. Приехал парень с
жутким бронхитом. Ночью кашляет так, что стены жилого вагончика
раздувает. Задыхается. Дело к пневмонии идет. В аптечке – хрен заночевал
(в прошлые отходняки все колеса сожрали), с берега говорят – катер
прислать не можем – шторм сильный, а единственный "спасатель" на другом
конце моря, про вертолет тогда и не мечтал никто. Что делать-то?
Подыхает ведь!
Собирается "международный консилиум" этих самых обдолбанных, ужратых,
обколотых. Ор, мат на всех языках такой, что воздух густеет. Кстати...
"Лирическое отступление о мате".
Кто говорит, что русский мат – это О! , найдите знакомого азербайджанца
и попросите продемонстрировать их версию.
1. Из за особенностей языка звучит много грубее русского.
2. Предельная конкретность. Как мы говорим? %% твою мать? А они - "Я
твой мама %%%%! ". Анекдот из тех краев: "Нет, мадам, лично против Вас я
ничего не имею, но Ваш мальчишка, он такой гадкий! Я его маму %%%%! "
3. Изобретательность и многовариантность. Мы обычно мамой
ограничиваемся. Азербайджанец начнет перечислять: сестру, дочь, бабушку,
тетку, потом плавно и без внутреннего дискомфорта перейдет на мужскую
половину. В долгой перепалке рождаются истинные шедевры.
" Я весь твой домовой книга %%%%! " - перечислять надоело. Как на
партсобрании – Голосуем каждого или списочно? Из зала: Списочно!
Списочно!
" Я %%%% тот гвоздь, на котором висел портрет твоей матери! " -
родственники кончились, зато фантазия разыгралась.
Я года два после Азербайджана на их языке матерился.
Вернемся на остров. Итак, консилиум постановил: будем ставить банки! Вам
еще не страшно? Тогда задумайтесь: откуда на буровой медицинские банки?
Нету, зато есть пол-литровые из-под солянки с грибами. Их не мыл никто,
конечно, вон в углу жилого блока кучей лежат, воняют. Спирта для факела
тоже нет (был бы – выпили бы уже), зато солярки – залейся.
Больной уже понял, что смерть от пневмонии - лучше, но его уже трое
держат. Разложили в вагончике, сели верхом. Факел солярочный зажгли –
чад, вонь, мат. Факел в банку – остатки солянки прокисшей горят – вонь,
мат. Держать долго приходится (не спирт ведь), банка греется – опять же
крик, мат. Первая пошла – шмат человеческой плоти в кулак величиной с
чавканьем засасывает в черную, горячую банку. Больной срывается на вой.
Вторая пошла! Третья...
Раскидав трех здоровых мужиков, бедолага вскакивает и бежит с жилого
блока через переходной мост на рабочий. Звенят на спине пол-литровые
банки, с ревом и матом несется за ним "консилиум". Куда он? Топиться?
Нет! Нашел какую-то длинную железюку и начинает прямо на собственной
спине разбивать банки.
На следующий день он был здоров. Великая вещь – народная медицина!

Однажды как-то я торопилась на соревнования по легкой атлетике и не
успела перекрутить шипы на шиповках, в смысле поменять на новые. Думаю,
главное - на регистрацию успеть, а там время до старта останется,
перекручу. Взяла с собой пассатижи, отдельно горсть шипов, и пошла.
Успела.

Есть у нас такая традиция - после соревнований идти на набережную дружно
и чего-нибудь пить. Когда назавтра второй день соренований, бывает
тяжело, но это фигня. Стоим на набережной. И тут у одного типа то ли
замок на куртке заело, то еще что. И он с такой ярко выраженной иронией
ко всему женскому полу спрашивает:

- Девушки, ни у кого случайно в изящной дамской сумочке не завалялись
пассатижи?

И тут я с выражением полнейшего безразличия раскрываю сумочку:

- Ты знаешь, вот совершенно случайно завалялись. Вот, возьми.

Молчание. Народ в трансе. Потом тип, который относился с нескрываемой
иронией к женскому полу, выдает:

- Я от тебя, конечно, всего мог ожидать. Но чтобы пассатижи в дамской
сумочке...

а -

Жизнь дала трещину и стала похожа на задницу...

День 1
Все у меня было хорошо, я бы сказал, прекрасно, пока ко мне с
непредвиденным визитом не приехала бабушка. В доме наступил ужас и
большой бэнц. Я не хочу сказать, что я не люблю свою бабушку... Просто я
ее люблю, как бы так выразиться - небольшими порциями. На день-другой,
но не на две недели.
Вспомнился художественный оборот, так любимый писателями дешевых
детективов - Ничто не предвещало беды...
Живу я один и никаких проблем в связи с этим не испытываю. Кушаю на
ужин пельмени, на завтрак яичницу и доволен своим существованием, как
удав на солнце. Моя прародительница решила разбавить мою спокойную жизню
немаленькой порцией экстрима и приехала, дабы осуществить сию затею в
полной мере и насладиться результатом.
Результат не заставил себя ждать... Вернувшись с работы, я обнаружил,
что дома наведена уборка... Когда я увидел общее состояние квартиры, мне
в голову, как в пустой ангар, залетела Мысль. Поотражалась от стенок и,
не найдя понимания, упала прямо внутри. Мысль была проста как мычание:
"Счаз напьюсь".
Сразу оговорюсь, не то чтобы у меня дома царил беспорядок, скорее всего
просто рабочая обстановка. Все разложено как мне удобно и для поисков
вещей не нужно привлекать на помощь Яндекс.
Все изменилось!!! Я почувствовал себя как полководец, в течение месяца
планирующий решающее наступление, изучая каждый куст и камушек на поле
битвы, и обнаруживший, что противник в ночь перед боем вручную
кардинально изменил рельеф местности, проложив бурные реки и саперными
лопатками накопав гималайские горы...
Короче, меня взяла оторопь и я потерял жизненные ориентиры. Я не мог
найти ничего!!!
Неудивительно. Просто ничего не осталось. Все было отправлено в мусорное
ведро. Новая материнская плата, на которую я с любовью припаивал новые
разъемы, была бесчеловечно кинута в коробку вместе с недоделанным
трансформатором, молотком и прочим инструментом. Надо ли говорить, что
120 долларов, воплощенные в куске текстолита, приобрели состояние
несовместимое с жизнью...
Но это были сущие мелочи... в ведро отправились все мои записи и клочки
бумаги с важными телефонами... Жаль.
Я приобрел бледненький оттенок, когда увидел свой компутер... Компутер
был вымыт!!! Стоял он передо мной ослепительно чистый и абсолютно
нерабочий по причине наличия воды, везде где можно... Остальное я помню
как в полусне... Бабушка суетилась вокруг меня и причитала, что я неважно
выгляжу... Выглядел я и вправду неважно, а чувствовал себя еще хуже.
Весь мой маленький мир, который я сотворял по своему вкусу, завещал
долго жить...
Остаток вечера объяснял бабушке, что мои вещи трогать не нужно. Вредно
это для здоровья...

День 2
Надо пояснить, моя бабушка, несмотря на свой преклонный возраст -
очень деятельное существо, причем ведет исключительно ночной образ
жизни, предпочитая спать днем. Но и за то короткое дневное время,
которое она не спит, умудряется сделать столько полезных вещей, что я
только диву даюсь.
Весь день на работе я не находил себе места и терзался думами, что меня
ждет сегодня...
Это инициативное несчастье решило устроить стирку. Мля... Месяц назад
купил машинку-автомат... Да и хрен с ней...
Когда я привез ее остатки в сервисный центр, на меня смотрели как на
идиота. Слово "Бабушка", произнесенное мной, вызвало сочувствующие
взгляды со стороны персонала. Мастер столь красочно и изысканно
матерился, когда вытаскивал из агрегата два куска хозяйственного мыла,
из-за которых заклинило барабан, что я в душе позавидовал его фантазии.
Следует отдать ему должное, что глядя на мое скорбное лицо, он
воздержался от высказываний по поводу моей бабушки, ее мамы и всех
родственников. 40 баксов за ремонт... Могло быть и хуже.

День 3
Бабушка, родная ты моя, ну откуда у тебя такие познания в
электротехнике??? Хотя откуда ей было знать, что у меня в одном автомате
стоит жучок, из-за которого счетчик крутится в обратную сторону...
Сутки живем без света. Разморозился холодильник... 14 пачек пельменей
(мой полумесячный запас) ушел на корм собакам...
Телефон еще работает... Надолго ли?

День 4
Телефон недолго протянул... В темноте случайно оборвали
проводку... Благодать...
Сделал электропроводку... В холодильнике пошли необратимые процессы.
Такое ощущение, что кто-то сдох...

День 5
Пью валерьянку, запиваю водкой...

День 6
Бабушкина забота не знает границ... Пока я спал, она решила
погладить мне брюки. Непредвиденным фактором оказался презерватив,
забытый в кармане, на всякий случай. Под воздействием высокой
температуры он немного расплавился... Две штанины склеились намертво. На
работу ушел в джинсах...

День 7
Я и не знал, что неделя жизни может принести столько нервных
переживаний и седых волос...

День 8
Нашел хорошие таблетки... Спокоен, как медный всадник...

День 9
Таблетки закончились. Бабушка сказала, что решила остаться еще на
месяц...

ПРО НИЩЕТУ И БОГАТСТВО

Зима, холод, Петербург, Невский проспект. Празднично одетые толпы,
магазины, машины. У входа в Пассаж жмется старушка с протянутой рукой.
Изможденное лицо, а в глазах - тоска и безнадежность. Ее толкают,
бросают монетки в руку, а она все стоит и мерзнет, стоит и мерзнет. В ее
лице - вся ее несчастная жизнь, малюсенькая комната в коммуналке, гда
тараканам привольнее, чем людям, тощая кошка, тряпки по углам, иконка с
лампадкой в углу и убожество во всем, что видно глазу.

Прямо перед ней резко останавливается машина. Не из самых дорогих, но
хорошая, крепкая, новая иномарка. Водитель - прилично одетый человек
средних лет в кашемировом пальто, выскакивает из машины и направляется
прямо к старушке.

- Мама, Боже мой, ну зачем ты опять? Ищу тебя по всему городу, Маша
извелась вся. Садись быстро, поехали!

Старушка садится на переднее сиденье. Машина трогается.

Рассказано одним достаточно молодым, но весьма авторитетным
представителем той профессии, кто носит форму только на концерт,
посвященный Дню милиции, а на обращение «товарищ милиционер» может
среагировать неадекватно, поскольку таковым себя не считает. В общем,
сия правдивая история об очень маленьком эпизоде в работе одного из
самых прославленных подразделений отечественной милиции - УУР ГУВД
г. Москвы (в обиходе - МУР).
Итак, в ходе попытки раскрытия «по горячим следам» очередного «висяка»
в районный околоток (нужно уточнить, что у себя дома, на Петровке, 38,
МУРовцы с клиентурой работают редко) доставлен персонаж, ничем особо
не выделяющийся среди массы прочих неблагонадежных личностей, за
исключением одного обстоятельства - он глухонемой. Но разве это преграда
для последователей Глеба Жеглова? Глухонемой - не мертвый, а потому
обязан хоть что-нибудь, да сообщить. Как говорится, с паршивой овцы -
хоть шерсти клок. В общем, после применения к нему «приемов научного
дознания с использованием доступного в быту инструментария» наш Герасим
согласен рассказать все, что ему известно, посредством письменных
вопросов и ответов.
Кому хоть раз довелось видеть бланк протокола допроса, должен помнить,
что первая страница полностью посвящена личности допрашиваемого
(Ф.И.О., дата и место рождения, национальность, гражданство и т.д.).
Заполнение анкеты прошло без запинок и почти без ошибок, пока не настала
очередь заполнения графы «домашний телефон». На этот вопрос, заданный
несколько раз подряд, клиент каждый раз отвечал категорическим «нет».
После очередного отказа сообщить домашний телефон, операм ничего не
оставалось, кроме как написать ему буквально следующее: «Е…й м…к, почки
отобьем, …, …!». На это они получили вполне достойный, но менее всего
ожидаемый ими ответ: «Сами м…ки! Зачем глухонемому телефон?!». После
того, как дикий хохот затих, мужика больше пальцем не тронули.

Реальное объявление о работе на сайте http://RABOTA.com.ua

10.01.01 | Требуется Ищу хорошую жену своему бывшему мужу.
Женщина, от 29 до 38 лет.
Регион : Киев.
График работы: полный день.
Заработная плата от - 150 у.е./мес.
Дополнительная информация:
Должна хоть немножко уметь готовить, желатнльно с жилпл. Ему 29 лет,
высокий , мужские достоинства - в полном порядке. З/пл.-800-900 грн.
в мес. Все делает по хозяйству. Очень аккуратный.
Контактное лицо: Инна.
Раздел: Разное.

Вот прочитал про деревянный мотор и вспомнил еще одну историю, тоже
армейскую, и тоже про дерево. Рассказали менты, когда я писал в газету
статью про оружие - подпольная торговля и так далее.
Дело было в одной из армейских частей, где на складе вооружения
служил какой-то прапор. Долго служил, лет пятнадцать. И за все время
на складе - никаких пропаж, недочетов, всякого прочего бардака.
Само собой, любовь и спокойный сон начальства, доска почета в вч, и
все тому подобное. Народ удивлялся - надо же, не ворует! Долго ли,
коротко, пришлось прапору на пенсию. Проводили с почетом, слезу
пустили, напились, уехал. Назначают какого-то очередного товарища на
склад, тот, естественно, боится не оправдать высокой эстафеты,
переданной предшественником. Решает произвести ревизию на складе,
все пересчитывает, заодно смазывает, приводит в порядок. Жопу
рвет, одним словом. И вот, дошла очередь до ПМ-ов. Берет он их с
полочки и для скорости обработки прямо все в бочку с маслом и
опрокидывает. И тут... половина пистолетов ВСПЛЫВАЕТ! ПОТОМУ ЧТО
ОНИ ИЗ ДЕРЕВА СДЕЛАНЫ!

Короче, предшественник не дурак был... А вот посадили, нет ли - не
в курсе.

Сия история имела место быть на военной кафедре нашего Технического
университета. Сидим мы, значит, и изучаем устройство одной из кабин
зенитно-ракетного комплекса. А все оборудование, которое располагалось
в кабине, содержалось в шкафах со своими буквенно-цифровыми индексами.
Например, ВК - аппаратура Контроля, ВТ - аппаратура Тренировки,
ВН - аппартура Наведения и т.д. Вообщем доходит дело до последнего шкафа
с индексом ВХ. Мой сосед по парте, студент К., тихонько говорит:
"А в этом шкафу - всякая х#йня". После чего, подполковник, стоявший
неподалеку, с серьезным выражениям лица объявил:
- Да, а в этом шкафу, как подсказывает нам студент К., находится
остальная аппаратура.

Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно
отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов голосует на
объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы
добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик.
Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица)
решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей.
Утром просыпается наш герой и слышит от водилы:
"Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем."