Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 января
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
В очередной раз СБЕР удивил. Он у меня входит в пул поздравлений с днюхой. Ну там: госуслуги, mtc, s7 и т.д. Но через два дня с поздравлениями получаю смс от банка: "Оцените, как вам понравилось наше поздравление." Такой, блин, ненавязчивый сервис.
У вcex в пoтoкax нaвepнякa были "мaльчики для битья", нy и y нac тoжe пapoчкa нe мoгyщиx ocoбo зa ceбя пocтoять. Я был oдним из нeмнoгиx ктo c ними oбщaлcя нopмaльнo, нo нe зacтyпaлcя. Xoтя, пpи мнe иx нe тpoгaли pyкaми. Taк, пoдтpoлливaли, нo нe ocoбo злoбнo.
K 7-8 клaccy тpoгaть иx xyлигaнaм нaдoeлo - cкyчнo. И cтaли иcкaть дo кoгo бы eщe пoдoкaпывaтьcя. Hy и тyт вaш пoкopный cлyгa, любитeль пoгoнять y дpyзeй на компе в мopтaл кoмбaт, пoпaлcя им нa глaзa. K coжaлeнию xyлигaнoв, я нe был ocoбo кpeпким пapнeм, чтo нeмнoгo ocлaбилo иx бдитeльнocть. A факту, что y мeня двa бpaтa нa 10 и 11 лeт мeня cтapшe, oни кaк-тo нe пpидaли знaчeния.
Итaк. Cитyaция. Cижy нa пoдoкoнникe нa пepeмeнe (пoмнитe, тaкиe, в coвeтcкиx шкoлax были, шиpoчeнныe пoдoкoнники-cкaмeйки?) тyт oдин из xyлигaнoв вcтaeт нa пoдoкoнник и нaчинaeт мeня мoлoтить пo гoлoвe кyлaкaми. Я гpoмкo и чeткo двa paзa пo имeни пoпpocил пepecтaть. Чтo eгo paззaдopилo cильнee. Ho вecь клacc пpитиx и нaчaл нa нac cмoтpeть и видeли, чтo он нaчaл пepвым. Я cжaл кyлaк, пocтaвил eгo пoд пoдбopoдoк xyлигaнa гдe-тo нa ypoвнe eгo пoяca и пpocтo peзкo вcтaл. He paзжимaя кyлaкa. Пoмнитe тaкoй кpacивый aппepкoт в мopтaл кoмбaтe? Hy вoт.
Cepeгa взлeтeл лacтoчкoй (или дельфинчиком?) и кpacивo и гpoмкo pyxнyл нa cпинy. Пpoзвeнeл звoнoк, и вce пoшли в клacc. Oн пoлeжaл, oтдышaлcя и тoжe пoшeл. Бoльшe мeня дo выпycкa из шкoлы никтo нe тpoнyл и пaльцeм. Инoгдa зaщищaли oт "зaлeтныx". Hy кaк cлoвaми "лyчшe этoгo нe тpoгaйтe. Пpocтo нe тpoгaйтe."
Советский летчик перепутал аэродромы и приземлился на базе НАТО. Поняв ошибку, он дал по газам
53 года назад простой советский летчик чуть было не отдал в руки НАТО истребитель самой новой модификации. Перепутал аэродромы и понял ошибку только на земле: пришлось срочно заводить двигатель и сбегать от преследования НАТОвских солдат. Капитан Федор Зиновьев пилотировал новейшую и на тот момент секретную модификацию МиГ-21. Под его началом находилось еще четыре истребителя — их требовалось перегнать на базу в ГДР. 13 февраля 1967 года Зиновьев поднял звено в воздух. Следовать нужно было до аэропорта Коттбус, расположенного неподалеку от Берлина. Завидев город, летчик попытался связаться с диспетчером, но вышка молчала. Звено командир на всякий случай распустил — все летчики без труда нашли нужный аэродром, но он об этом не знал. Зиновьев принял решение приземляться несмотря на радиомолчание. Секретный МиГ-21 с гордыми красными звездами на фюзеляже торжественно приземлился в аэропорту Тегель, который контролировало НАТО. Зиновьев моментально понял ошибку, сбросил тормозной парашют и развернул самолет. Но в НАТО тоже все поняли и успели перегородить ВВП пожарными машинами — не каждый день в руки западным странам попадает секретный советский истребитель. Зиновьев призвал все свое мастерство, развернулся на рулежной дорожке, включил форсаж и свечой ушел в небо. Командир дивизии распорядился летчика не наказывать: тот сам сумел исправить свой промах.
Начал писать здесь вчера про плавание в проруби и клуб моржей, куда занесла меня нелёгкая. Образовались у меня в этом клубе группы «здоровых» и «больных» взрослых, и «здоровых» и «больных» детей. И здоровые и больные дети были в основном из нашей поликлиники, но многие приходили и из других районов - «а нам сказали, что здесь есть специальный доктор по закаливанию и купанию в проруби часто болеющих детей». Взрослые занимались сами по себе, а детские группы я вёл сам, от разминки-тренировки до купания и бани. Поскольку дети окунались с кем-то из родителей (на предложения «окуните моего ребёнка, а я тут рядом в шубе постою» я всегда отвечал непечатно), а то и двумя, то оздоравливал-закалял я не только часто болеющего ребёнка, но и его семью.
Надо сказать, что при приеме на работу участковым педиатром меня крупно нае@#ли, ну, то есть ввели в заблуждение и, пользуясь неопытностью, дали «чужому», приехавшему из другого города по распределению интерну, участок с 1200 детьми, да ещё почти половина - частный сектор, кто понимает. Средняя же норма - 800. Были у нас участки и с 650-700, а один вообще, как я только через три года случайно узнал, с 460 детьми. Причём платили мне одну ставку, как и всем остальным коллегам-участковым. Соответсвенно, на каждой еженедельной оперативке мой участок звучал как самый плохой по количеству выданных больничных. Но это ладно, гораздо хуже, что у меня ведь и вызовов и людей на приеме было почти в два раза больше, чем у всех остальных.... И зимой на ежегодной эпидемии гриппа у меня до 35 вызовов в день доходило, тогда как на других участках - не более 15-20... Начал я и сам тихонько ахреневать от заболеваемости своего любимого 16-го участка.
Ничто не бывает просто так и все совпадения бывают вовремя, и все возможности тебе предоставляются, когда это необходимо. Моя мама, педиатр с ахрененным стажем, подсунула мне книгу Бориса Толкачева «И снова холод победить» как раз про закаливание часто болеющих. Прочитал, мне понравилось и сдуру начал рассказывать об этой книге родителям своих детей, кто часто болел. Очень быстро стало понятно, что система Толкачева во-первых, очень эффективна, реально помогала; а во-вторых, почти не реализуема «рядовыми родителями», ибо требовала 6-8 часовых занятий с ребёнком в день, чего, естественно, никто, за единичными исключениями, не делал. Сами посудите: -Каждый час, а то и чаще, массаж груди и спины ребёнка. -Каждый же час - комплекс дыхательных упражнений. -На улице или дома при активных движениях ребёнка - каждые 15 минут растирание грудной клетки и замена майки. -Обливание и растирание ног. -Каждые 15-30 минут растирание лица с массажем биологически активных точек - это я уже и рефлексогенный массаж по Уманской начал использовать. -Воздушные процедуры. -Закаливающие процедуры. ...ипануться можно... Я старался как-то облегчить систему, чтобы заниматься поменьше, а эффекта почти столько же. Грузил советами и рекомендациями родителей и детей, они, в объеме возможностей и желания, что-то делали и через несколько месяцев сама собой сложилась некая система лечения/закаливания/оздоровления, которая и была выполнима почти всеми родителями, и давала значимый эффект. Рассказ об этой системе и обучение различным техникам каждого родителя начал занимать минут тридцать, и я понял, что скоро сдохну, пытаясь найти в сутках ещё хотя бы час-полтора, чтобы, оставшись после приема или прибежав, как савраска, с вызовов, обучить всему этому ещё 2-3 семьи, тем более, что никогда не отказывал коллегам, если они просили «посмотреть и обучить» ребёнка и родителей с их участков. Короче, взял я листок бумаги и написал корявым врачебным почерком крупными буквами, что в среду в актовом зале состоится лекция про закаливание часто болеющих детей. И коллегам сказал, что готов обучать родителей с их участков, но только не по одному, а всех сразу.
Каждую среду приходило от 8 до 30 человек - мамочки, папы, бабушки. Дедушек не видел ни разу. Основная масса - с других участков нашей поликлиники, своих то родителей я почти всех уже натаскал. Потом с других районов потянулись, а в конце моей «участковой карьеры») приезд людей из другого города уже никого не удивлял. Хотя, когда приехавшая мамочка достаёт блокнот и говорит, что она специально приехала к нам на Урал из Мурманска на лекцию, то все, и я, в том числе, реально ахреневали.
С лекциями дело у меня пошло значительно веселее! На одной я давал общие сведения о физиологии и принципах закаливания и лечения холодовыми нагрузками; обучал всяким водным методикам: в частности, как закаливать новорожденных; как и кого можно лечить холодом; как закалять ребёнка, если он боится холода; чем закаливание «по термометру по полградуса» отличается от закаливания «по состоянию ребёнка»; как научить ребёнка в 6 месяцев полоскать горло. (Все почему-то считают, что самостоятельно полоскать горло можно начать лишь с 2-3 лет, хотя это очень просто - набираете в рот небольшой глоток воды, или морса, или того, что любит ваш ребёнок, закидываете голову назад и говорите «ку-ку», при этом гортань перекрывает вход в дыхательное горло, что и требуется. После чего демонстративно выплевываете. Просите ребёнка повторить. Получается игра такая, в «ку-ку». Пусть ребёнок обольётся первый раз, пусть проглотит вкусный морс, но со второго-третьего раза у него это получится повторить. После этого начинается соревнование, кто из вас дольше сможет «прокуковать - ку-ку-ку-ку-ку...». Затем заменяете морс хоть холодной водой, хоть настоями трав, хоть ещё чем-то.) Через неделю на второй лекции рассказывал про дыхательные упражнения; как сделать так, чтобы ребёнку было интересно и весело; про массаж лица при насморке. Всегда спрашивал, у кого в зале нос не дышит, выводил вперёд, показывал на нем, как и что надо делать, а потом просил «глубоко подышать носом» - чтобы все услышали результат. Ну и кучу ещё всяких нужных техник и методик для часто болеющих детей. Через неделю снова первая лекция.
Скоро стало понятно, что из присутствующих на лекциях треть мамочек-бабушек, поохав-повосторгавшись, ничего делать не будет. Треть - что-то сделает, получит первый эффект - и прекратит, до следующей болезни. И лишь треть начнёт серьезно и системно заниматься, получая значимый необходимый эффект - здоровье ребёнка. В это же время я впервые в жизни осознал и понял важность и значение энергетики общения. Если я вышел и просто, хоть и с выражением, рассказал что-то родителям - то делать это дома с ребёнком будет не более трети присутствующих. Если же я включился по полной и выплеснулся на них - то точно более половины, иногда до 60% доходило. Мои лекции потом читали и другие доктора, причём более сильные и умные, чем я, но у них «эффект повторения родителями» был не более 15-20%. Думаю, что здесь кроме энергетики ещё и «эффект автора методики» роль играет. Поскольку эти лекции у меня шли параллельно с моржеванием, то часть родителей с лекций приходили в клуб моржей, а часть из клуба начинала ходить на лекции. Главное же, что заболеваемость на моем полуторном участке упала чуть-ли не вдвое и почти сравнялась с малокомплектными участками.
Закончилось это все, как я понял значительно позднее - вполне предсказуемо, моим увольнением. Об этом - завтра. Ну, или послезавтра)
Встретил мой отец как-то одного знакомого. Они задали друг другу несколько дежурных вопросов о делах, а потом знакомый, которому явно не терпелось, стал эмоционально говорить о предстоящих парламентских выборах. Он сказал: — Знаешь, Сергей, что я на днях сделал? Я пошёл в предвыборный штаб и заявил кандидату в депутаты, что проголосую за него только в том случае, если он сумеет ответить на один мой вопрос. — Любопытно, — говорит отец. - А что ты спросил у него? — Я спросил его, что написал Ованес Туманян в своём знаменитом письме Андранику Озаняну в декабре 1917 года. Мой отец немного напрягся, однако внешне остался невозмутимым. — И что ответил кандидат в депутаты? — Представляешь, Сергей, — негодовал знакомый, — этот недоучка сказал, что не знает об этом письме. — А потом? — Потом я в гневе крикнул ему, что в таком случае проголосую за его соперника. А затем хлопнул дверью и ушёл. Мой отец тоже не знал об этом письме, однако благоразумно решил не показывать виду. Тем более, что возмущённый знакомый уже покраснел и был сильно разгорячён. И всё бы ничего, но тут, как назло, знакомый продолжил: — Ну скажи, Сергей, ведь как так можно? Что за безграмотность? Любого на улице спроси — будет знать об этом письме. Ну вот ты, скажем, знаешь, не так ли? Отец почувствовал себя загнанным в угол. Напористость собеседника не оставляла никаких шансов на то, чтобы притворяться дальше. Мозг работал на бешенных оборотах и пытался найти достойный выход из трудной ситуации. А знакомый в это время горящими глазами смотрел на отца и ждал ответа. Вспоминая этот случай, отец до сих пор удивляется тому, как за доли секунды удалось найти интересный ход: — Ты меня, конечно, извини, — сказал отец, — но меня с раннего детства учили, что читать чужие письма нехорошо. Знакомый от неожиданности оторопел. Он смотрел на отца и не знал, что сказать. Наконец, до него дошло и он стал неистово хохотать. Затем пожал отцу руку и воскликнул: — Вот если бы и он так ответил, я бы непременно пошёл за него голосовать!
У нас в городе есть ТЭЦ с трубой 250 м. Братан тогда на том заводе электриком работал, он и рассказал. На самом верху той трубы, да и ниже в несколько ярусов, лампочки сигнальные горят. Когда половина перегорала, выписывался наряд на их замену. А слазить заменить на трубе лампочки стоило тогда больше пол зарплаты электрика. Очередь «на трубу» среди мужиков была строгая, а лампочки сгорали с заметной периодичностью. Без очереди на трубу пускали только в связи со свадьбой, рождением ребёнка, круглой датой ДР. Продолжалось это несколько лет, пока кто-то из начальства вдруг набрался смелости и сам слазил на трубу. А всё просто: в цоколь вставлялся кусочек мокрой промокашки от тетради и усё – ждёмс, когда бумага высохнет, а лампа потухнет. Вот такой был тайный профсоюз среди работяг электриков.
Эксперимент с котом Шрёдигера весьма негуманный. Куда проще закрыть кота с чашкой еды. При этом мы получаем два состояния: кот сытый и кот голодный. Но пока не откроем ящик мы этого не узнаем. Эксперимент получает куда более серьёзное развитие после того как мы открываем ящик. Кот вылазит, чашка пустая, у кота уже отрыжка, и в то же время кот смотрит на нас взглядом узника концлагеря, что вот прямо сейчас умру от голода если не покормишь. Получаем ситуацию когда кот одновременно и сытый и голодный, и ящика никакого нет, и принципиально важно наличие наблюдателя.
Учёными доказано, воруя еду, сексуально активные самки орангутанов тестируют степень агрессивности самцов для определения характера "жениха" и его матримониальной годности. Приближаясь к обедающему самцу и выкрадывая у него какой–нибудь деликатес, они при этом далеко не убегают и следят за реакцией обворованного. Если он начинает возмущаться и проявлять агрессию, требуя возврата пищи, самки с криками убегают. Зато, если самец относится к инциденту спокойно, женская особь остаётся при нём и в большинстве случаев в недалеком будущем становится его сексуальным партнером. Наверное поэтому в ресторане для женщины блюдо из тарелки кавалера всегда желанней и вкуснее, но стоит отказать ей немногозначительно в просьбе "ой, дай попробовать, что это у тебя там такое вкусненькое-аппетитненькое", как она надувает губки, увлажнят глазки, обижается и "вся такая на нервах" уходит, вдребезги разрушая все надежды "жениха" на будущие близкие контакты третьего рода. Мужики, учите биологию. Если девушка на свидании лезет в вам в тарелку, она с большой долей вероятности уже задумалась, а не вас ли она сегодня хочет. Ведь как гласит учебник по женской логике, соглашаясь прийти на свидание, она заранее не знает, будет ли у неё сегодня секс, для того, чтобы это узнать, она и соглашается прийти на свидание. И... не спорьте с Дарвиным!
В годы моей бурной молодости в столице СССР бутылочный штопор был в большом дефиците. И в минуты крайней необходимости пробки из винных бутылок извлекались так: брали толстенную книгу, прижимали её к стене и начинали колотить об эту книгу бутылочным дном. В полном соответствии с законами физики пробка постепенно выходила из бутылки сама. А поскольку времена были советские, той толстенной книгой чаще всего оказывался "Капитал". И называлось такое студенческое священнодействие "методом Карла Маркса".
Всем известно про "заскоки" беременных женщин. При чем отправить мужа в 3 часа ночи зимой за арбузом или съесть килограмм зефирок, закусывая их селедкой - это все ерунда. Это в качестве пролога, а история такова:
Муж: Прихожу с работы домой, открываю дверь, а там... Первое, что бросилось в глаза - бардак. Причем бардак такой, что первая мысль была - ограбили! Искали заначки и все перерыли! Вещи с кладовки были равномерно размазаны по всему коридору. Банки и инструменты, что стояли на полатях над входной дверью - все внизу. Вторая мысль - был обыск! Кто сдал? Вот это попал!!! На полатях в самом конце спрятана РГД-5, стыренная в свое время с армии, и пара десятков патронов 7,62... Но услышав привычный шум на кухне позвал жену. И тут на фоне всего этого безобразия выходит... Гитлер! Нет, в этом Гитлере, конечно, угадывалась жена, но...
Далее со слов его жены: Вспомнила из детства запах тряпочной изоленты. Ну уж очень захотелось вновь ощутить этот своеобразный запах. Мужа не было дома и спросить есть у нас такая дома и где лежит возможности не было... Вот и решила сама найти. Вспомнила, что когда ломался утюг муж лазал за инструментом на полати и решила, что там эта изолента уж точно есть. Разгребла полати, ничего не нашла (кроме боезапасов, за что, конечно, потом было выдано "втык"). Полезла в кладовку - там много чего есть. Заодно решила, что пора навести порядок, поэтому все было вытащено и "аккуратно" расставлено в коридоре. Пока вытаскивала вспомнила, что гвозди и шурупы и прочие мелочевки лежат в диване и изолента есть скорее всего там. Открыв диван и наконец-то найдя заветную, так обалденно пахнущую черную тряпочную изоленту, производства СССР, увидела, что время уже к возвращению мужа с работы и надо готовить поесть... Изоленту не выпускала из рук, дышала полной грудью, наслаждаясь ароматом, но готовить с этим мотком радости в руках сложно и было принято единственно правильное решение: оторвала кусочек и приклеила под нос. Ну и потом про него... просто забыла.
Предисловие. Читаю анекдот: приходит жена домой в 4 часа утра. Муж открывает ей дверь и говорит: - Где ты была, туда и иди. Она ему в ответ: - Ой, успокойся! Я вообще-то за гитарой...
На другой день, в субботу, иду к сестре на день рождения. Накануне на её работе в эту честь был устроен небольшой корпоративчик. Как обычно, участники засиделись, решили продолжить у неё дома. А лучшая подруга у неё - главбух компании, по совместительству крестная ребёнка и соседка. Весело гудели до утра. К вечеру же опять накрывается стол, но уже для друзей и родственников. Соответственно, кума отмечает это событие, но уже с мужем во второй раз. Рассказываю анекдот, тишина. Потом раздаётся дружный ржач, и все смотрят на кума. Оказывается, в соседней комнате лежит гитара, принесённая в три часа ночи его женой.
Ехали как-то в Абзаково на лыжах покататься, и остановились в Ассах передохнуть на полпути от Уфы. Смотрим, там такие же как мы возле шашлычной остановились и заказали мясо. Молодой человек по приготовлении шашлыка сложил в большую бумажную тарелку и пошёл к машине, угостить своих друзей (товарищей, родственников, семью... кому как угодно). Идёт значит он, ничего не подозревая, а позади него шла БОЛЬШАЯ СОБАКА, и она как гавкнет собачьим баритоном, аж МЧ подпрыгнул и уронил содержимое тарелки и саму её, а собаке того и надо, спокойно подошла и быстро слопала приготовленный шашлык.... Вот таким нехитрым способом эта собака там и кормилась.
Было это почти 20 лет назад. Жили тогда в Тольятти. Сыну месяцев 8-9. Зима на дворе, сугробы по пояс. Поэтому гулять ходили на санках. В шубке, в конверте. Иду по протоптанной дорожке, тащу санки. Навстречу мужчина. Еле разминулись. Он меня окликает: Девушка, вы ребенка потеряли! Оборачиваюсь, а сын моськой в сугробе лежит. А я даже не заметила, что пустые санки везу. Рассказала недавно сыну про тот случай. А он и говорит:"Надо бы мужика того найти. Отблагодарить его!"
Офисное здание еще советской постройки. Над лифтом две таблички. На первой, обшарпанной: "500 кг. 5 человек". На второй, блестящей: "500 кг. 4 персоны"...
Случилось это лет несколько назад, года 2, может 3, не принципиально....
Итак, был прекрасный летний день, солнце, тепло, просто чудесно. Не помню по какой причине, но был я один, коллеги были кто в отпуске, кто на другом объекте. Иду я обедать, в любимую кафешку, радуюсь погоде, в общем всё отлично! И тут вдруг, рядом со мной паркуется машинка, типа Mazda, из неё выходит ну очень красивая молодая девушка и идёт в мою сторону. Пока она идёт, я естественно её рассматриваю. Подойдя ко мне она спрашивает: - Молодой человек, не подскажете, тут есть поблизости какое-нибудь кафе?
В голове тут же закрутился ураган мыслей о том, что сейчас я проведу час своего перерыва в компании приятной барышни, в любимом кафе! Обязательно узнаю у неё номер телефона! И прочие романтические мысли....
Я естественно хочу поделиться с ней своими соображениями по поводу кафе и заодно пригласить: - Тут, говорю, есть неплохая кафешка рядом, очень недурственно кормят... И только, собственно, я собираюсь сделать ей приглашение на чашечку вкусного кофе в моей компании, как она перебивает меня:
- Мне пофигу! Мне бы поср@ть! - Отвечает она...
Сказать, что я был ошарашен - ничего не сказать, дар речи пропал, поэтому я просто ткнул пальцем в сторону кафе и молча закурил, провожая её взглядом...
В воскресенье с утра пришлось загнать любимое авто на сервис. Ровно через минуту после того, как ключи от авто перешли в руки Мастера, позвонила любимая жена. Оказалось, что абсолютно необходимо, причем именно сегодня, купить в каком-то магазине на другом конце города детский стульчик. Все мои отговорки на предмет возможности покупки другого стульчика в магазине поближе были решительно отвергнуты. Как я понял, тот, кто покупает стульчики в магазине поблизости, мало любит свою дочь. Перед лицом неминуемой поездки через весь город бросился к Мастеру. Поздно — с любимого авто уже что-то свинтили. К счастью, добрый Мастер не бросил меня в беде — из некоего подменного фонда мне предоставили другое транспортное средство. Конкретно — ВАЗ-1111 ОКА, то есть Очень Конкретный Автомобиль. Таинственным образом ЭТО даже ездило! В порядке особой любви к клиентам мастера на заднем стекле ЭТОГО красовался треугольник с чайником. Ладно, за неимением гербовой пишем на простой. Худо-бедно докатился до мебельного магазина. Любезная (пока не увидела ЭТО) продавщица помогла найти заветный стульчик. И вот я выхожу из магазина с крохотным детским стульчиком и начинаю отпирать ЭТО (сигнализации там, конечно, не было). Тут-то я и стал жертвой. Две наглые девицы, проходившие мимо, некоторое время хихикали, после чего выдали: - Дяденька, а все остальное у вас тоже такое маленькое? Издевательский хохот граждан на стоянке заглушил мой ответ.
Сынишка друга (4 года) после услышанной фразы в песне Гребенщикова "... я не могу оторвать глаз от тебя...", спросил: - Папа, а зачем дяденька хочет глаз у тетеньки оторвать?
Приходит водитель и просит подрегулировать направление свечения правой фары. Дескать, светит она куда-то в сторону, а должна на дорогу. В обязанности автоэлектрика, вообще-то, не входит регулировка фар (лишь бы светились), но, подогретый промасленной десяткой, работник "службы технической поддержки" фару перенастроил. На следующий день в электрослужбу ввалился напарник первого водилы с аналогичной просьбой – перенастроить правую фару на автобусе – "Светит, сволочь, на дорогу, я голосующих не вижу". Просьба была выполнена за десять рублей. На следующие сутки... (Ну, вы уже, наверное, догадались.) Приходит водила номер первый и жалуется, что эта гребаная фара опять раскрутилась и надо ее поставить на место. В общем, любители математики могут подсчитать, сколько раз повторялась эта история, если суммарный доход электрослужбы с этой фары составил восемьдесят рублей. Почему это прекратилось? Вы думаете, водилы договорились? Нет. К великому сожалению электриков нашелся "умник", который поставил фару в среднее положение.
По мотивам вчерашней истории-шутке об окуне, белке и желуде. Сущая правда. В рыбацкое межсезонье иногда езжу на Пахру, чтобы навыки не потерять. Однажды поздней осенью расположился на любимом месте. Вода ушла, и я стоял практически на дне реки, а сзади, где-то на уровне плеч, оказалась удобная ложбинка, образованная корнем дерева и обрывистым берегом. В эту ложбинку я и стал, чтобы не терять времени на садок, не оборачиваясь, бросать выловленную уклейку. Обернувшись через несколько минут, я увидел, что ни одной из уже десятка пойманных рыбешек в ложбинке не было. Все проверил, вроде никуда они оттуда деться не могли. Через несколько минут - та же история. И тогда я решил повернуться неожиданно. Мои подозрения подтвердились. Буквально в 30 сантиметрах от глаз я увидел звереныша неописуемой красоты. Небольшая пушистая бесхвостая зверюга, размером 20-25 сантиметров. ослепительного белого цвета, вытянутая как сарделька, смотрела на меня в упор черными глазами-бусинками. После секундного замешательства она как сквозь землю провалилась. Однако рыба продолжала исчезать. Не буду утомлять долгим описанием всего процесса, скажу, лишь, что к концу рыбалки мы подружились и она осмелела настолько, что стала ждать поклевок вместе со мной и рыбу брала практически из рук. Я не знаю, что это был за зверь и на кой черт ему столько рыбы (а я тогда поймал уклейки не меньше сотни штук), но от той рыбалки у меня остались самые приятные воспоминания и привычка ездить везде и всюду с видеокамерой или, хотя бы, с фотоаппаратом, которых в тот день, увы, с собой не было.
В 94-м году подали мы с подругой заявление в ЗАГС на предмет оформления брака. Срок ожидания сего счастья - месяц. Дабы время не терять, махнули мы с ней в предсвадебное путешествие - в Крым автостопом. Не знаю, как там сейчас, а тогда все прошло отлично - и доехали хорошо, и в палатке на берегу резвились... И море... И сосны.. И вино в трехлитровых банках... А яишенка с мидиями на костре жареная... Отвлекся. Вернулись за день до процесса брачевания. Денег нет. Вообще. Прихожу в ЗАГС - подтвердить непреклонное желание стать брачующимся.
Тетка в ЗАГСЕ: - Оркестр? Я: - Нет. - Видеосъемка? - Нет. - Фотограф? - Нет. - Шампанское, цветы? - Нет! - Хорошо, я поняла. И пишет в своей тетради: "Сергеев (фамилия моя) Б/В". Я: - А что такое Б/В? Тетка (со злорадством): - БЕЗ ВСЕГО!!!
История короткая, но все присутствующие просто оборжались. Звонок на фирму. Трубку берет хозяйка: - Але - .... - Я не бессовестная тварь, я занятая бизнес-вумен!
Подруга укатила «за моря» на заработки и «подкинула» мне своих стариков - тетю Раю с дядей Сеней: присмотреть, подсобить и т.д., благо живем в одном доме. Пара совершенно уникальная, и из «подопечных» быстро перешли в категорию наоборот: подкармливают меня горячим и всячески стараются облегчить бытие. Вчера забегаю, на кухне дядя Сеня что-то лудит - паяет. Вплыват тетя Рая и - о ужас!!! - правая рука на перевязи и в гипсе!!! Я (вспомнив, что мне поручено присматривать): - Как! Перелом?! Почему меня не позвали!! Что произошло?!! Тетя Рая: - Витуся, ну что ты так кричишь… Не надо волноваться… Просто я вчера погналась за тараканом… Дядя Сеня (не отрываясь от дела): - А он дал ей сдачи…
О Леди и Джентельменах (этнографические заметки). Три или четыре года тому назад я отправился летом в Англию. У меня был один месяц и не было каких-либо определенных планов. Я хотел посмотреть как живут туземцы и побывать в местах, где разворачивались события любимых книг. Англия в моем представлении это сельская страна. Я сторонился крупных городов и избегал достопримечательностей для туристов. Обычно я останавливался в каком-нибудь маленьком городе, жил там пока не надоест, ходил в местные пабы, где по вечерам собирались жители ближайших кварталов и пил с ними пиво.
Первый настящий джентельмен, которого я встретил вовсе не был похож на джентельмена: мой ровестник лет 25-ти сидел за стойкой и пил пиво. Я сел рядом и мы обменялись парой обычных фраз. Заметив, что я не англичанин он спросил откуда я. Я достал монету 50 пенсов, положил на стойку и ответил: “Угадаешь с трех раз - она твоя”. Он сказал: “Ты австриец” - “Нет”. Тогда он подумал и догадался, что я русский. “Ты выиграл” - сказал я. Парень достал из кармана такую же монету, положил на стойку рядом с той, что там лежала и сказал бармену: “Пожалуйста, еще одно пиво для этого джентельмена”.
Англичане не показались мне чопорными или замкнутыми. Они охотно знакомились и много рассказывали о себе. В одном очень маленьком городе мои новые приятели познакомили меня с местной проституткой. Она, видимо, была единственной в своей округе и пользовалась заслуженным уважением среди некоторой части мужского населения. Мне рекомендовали ее как настоящую леди в своем ремесле.
В английской манере общения меня забавляло то, что они, как правило, избегали резких суждений и часто говорили “я думаю”, “мне кажется”, “по моему мнению”, и вносили тем самым оттенок некоторой неопределенности в беседу. Я вскоре привык к этому и в конце мне представился случай отыграться. Не без труда отыскав среди холмов и низин Дартмура место, где жила собака Баскервилей, я решил двигаться в сторону Лондона потому что скоро нужно было уезжать. На Лондон я отвел два последних дня, не ожидая от этого города ничего хорошего. После сказочных английских деревушек я чувствовал себя там неважно. Особенно меня огорчило лондонское метро: большое, довольно запущенное и неопрятное. Поезда, как оказалось, часто переезжали с одной ветки на другую и нужно было постоянно следить за информацией на специальном табло. Как-то я вышел на платформу и увидел, что там стоит поезд. Время было очень позднее и оказалось, что я там совсем один. Самое плохое было то, что на табло не было никакой информации о том куда идет этот поезд. Стоять одному в таком месте было небезопасно и я решил войти в вагон. Ехать было три станции - авось доеду. Через пару минут на перроне появилась пара - классические английские леди и джентельмен с манерами аристократов и уверенностью в себе. Уверенности, впрочем, поубавилось, когда они поняли, что не знают как быть: сесть в этот поезд и поехать неизвестно куда или ждать следующего, который будет неизвестно когда. Тут джентельмен увидел меня в вагоне, подошел и учтиво осведомился идет ли этот поезд до станции Ватерлоо. Я ответил: “Да, сэр”, и заметил как он воспрял духом. Но я сразу добавил: “Я так думаю”.
Вот вам совершенно правдивая новогодняя история, которую мне рассказал друг. Случилась она в ночь с тридцать первого декабря девяносто девятого на первое января двухтысячного. Дело было в деревне. У друга моего там дача. За дачей этой присматривает спецмужичок, у которого рядом свой дом. У этого мужичка есть в наличии двое сыновей, обоим немногим больше двадцати. Как зовут их, не помню - они откуда-то приехали с юга.
Так вот, выпало им в этот самый новый год праздновать вдвоем. Ну, деревня, глушь, новый год, опять же, праздник. Нахерачились они в двоих-то до умопомраченья. По пьяни поссорились. Подрались. Но ведь двое. Никого больше нет. Стало быть, пришлось мириться. В знак примирения наварили гору пельменей и поели. Ну и, соответственно, под пельмешки - водочку. Опять нахерачились. Решили тогда выйти на свежий воздух, освежиться, протрезветь чуток и все такое...
Погуляли-погуляли по деревне, и пришла им в головы замечательная и необыкновенная мысль - придумали они пожарить шашлыки и полакомиться ими. Тем более, что водки - море, а жратву уже всю подмели. Недолго думая, тут же, прогуливаясь по деревне, честное слово не знаю как и где, изловили они собаку. Обыкновенную деревенскую дворнягу. Приволокли ее к себе во двор и заколбасили. Стали свежевать. Дело было на Урале и, если кто не знает, температура в эту новогоднюю ночь была соответственной - минус 29. Так вот, под неизменную водочку, разделали они бедную псину, нарубили мяса, пожарили шашлычки.
Поели-попили, ляпота! Тут чего-то они опять не поделили, давай опять друг друга мордовать. Намордовали до того, что один вышвырнул другого за ворота, ворота запер, а сам ушел в дом, который тоже запер и с горя уснул. Второй на морозе немного прочухался, захотел в тепло. А ворота-то закрыты!
Ну чего ж делать-то, полез через забор. С забора упал, да и не то чтобы просто упал, а прямо @б#улся. Так, что пополам сломал себе ногу. И давай орать благим матом на всю деревню. А в деревне - праздник. Все самогон глушат. Никто его за самогоном-то и не услышал. В общем, хрен его знает сколько он орал, но в конце-концов, первый, который мирно дрых в доме, проснулся. Прошвырнулся по комнатам, глянь, а братана-то и нету! Выперся во двор, а там этот самый братан сидит замерзший как сволочь, пьяный до слез и с ногой сломанной.
Общими усилиями отбуксировали они друг друга домой.
Тот, который целый, расчувствовался и пошел в город. Время пять утра нового тысячелетия. На улице минус 31. До города километров 15. Ушел. Вернулся домой в 9 утра с бинтами, шинами, гипсом, в общем всем медицинским инструментарием.
Заделали они поломанную ногу в гипс. Накатили. Полегчало. Еще накатили. В это время приезжает домой их батяня. Представляете картинку?
Весь двор забрызган, заляпан, залит кровью, завален кусками шкуры, валяется топор, в общем неуютно как-то. Тот в предынфарктном состоянии вваливается в дом, за столом сидят его сыны, причем один с ногой в гипсе, оба заляпаны кровью еще больше чем двор, с последствиями двух драк на физиономиях и, прошу прощения, в #опу пьяные. И первая фраза, которую они выпалили отцу, была: - Батя, нам надо баб! Батя, находясь в почти полной прострации, вяло так спрашивает: - Каких еще баб? Тут что война была? На что наши молодцы дружно так ему и отвечают: - Обыкновенных баб! Ну хотя бы одну!
Что было потом, рассказывать не стоит, сами можете догадаться. Но экскурсии на этот двор кровавого водко-шашлычно-новогоднего пиршества продолжаются и по сей день. Одно слово - горцы.
Во времена всеобщей цензуры все тексты, вещаемые на радио, надо было обязательно заверять у выпускающего редактора и далее в эфире ни на йоту не отклоняться от написанного. Однажды планировалась какая-то передача на реглигиозную тему. И была там фраза: "Входит архиерей с митрой в руках." (Это вроде растение такое благовонное, а может и утварь какая, не суть важно. Важно, что с митрой.) Написали текст. Отдали машинистке. Та, то ли сослепу, то ли по незнанию, напечатала: "Входит архиерей с литрой в руках." (Замечательная такая картина, а?) Отдали сие первому проверяющему. Тот прочитал, разумеется возмутился и исправил: "Входит архиерей с поллитрой в руках." Типа художественная правда обязана быть. Исправленное понесли на окончательное заверение. Гроза разразилась. Главный кричал, что на советском радио такое не позволит, что всякую пошлятину не пустит, и что он подобное даже на три метра к своему столу не подпустит. Покричав, успокоился, перечеркал ранее написанное, внес свое: "Входит архиерей с бутылкой водки в руках." И заверил. Человек, который должен был это читать в эфире, перед выходом передачи принимал успокоительные, боролся с совестью и хотел даже отказаться. Но все-таки посмел нарушить правила и прочитал-таки "с митрой". Честь архиерея была спасена.
Начало Перестройки, нас, тогда, по-моему, восьмиклассников, послали в районный военкомат на заведение дела и прохождение мед. комиссии. Взвесились, почитали испорченную кодировку на стене окулиста, а потом - гвоздь программы. Заходишь к врачу, снимаешь штаны - доктор мнет тебе яйца (или это только у нас было?), затем со спущенными штанами поворачиваешься к нему спиной, наклоняешься и раздвигаешь полужопницы; доктор сидит на стуле, выглядывая то ли геморой, то ли глистов. В этот момент один наш орел ляпнул: "Ну что, доктор, отсрочкой от армии и не пахнет?" Что тут началось, прибежал военком, обещая послать парня в будущем охранять Арктику, позвонили родителям, хорошо, что его отец оказался ответственным работником КГБ, дело замяли...
Хирургические инструменты из хозяйственного магазина.
Вспомнилась давняя история, случилась она больше 10 лет назад. Ортопеды очень часто применяют пластинки с шурупами, не знаю точного перевода — « внутренние фиксаторы» — для лечения переломов. И, иногда, когда кость уже давно срослась, — их необходимо удалить по причине болей или инфекции. Операция по времени небольшая, пациент в наркозе, разрез, вывинчивание шурупов и удаление фиксирующей пластины. Лёгкая, по моему мнению, операция, 5-10 минут работы хирурга. Моё мнение, однако, поменялось после одного случая. Молодой здоровый мужчина, сломал ногу лет пять назад, открыли и применили фиксаторы. А сейчас ему требуется их удалить — начались боли, шурупы начали прорываться через кожу. читать дальше →